Prijde pan Novak k doktorovi: "Pane doktore,
ja  jsem   sedm  let  stastne   zenaty,  ale
posledniho  pul roku  manzelka ztraci  zajem
o sex a vubec se  pri nem nevzrusi." Doktor:
"Tak ji zitra privedte s  sebou a ja si s ni
promluvim."  Novak  ji  druhy  den  skutecne
privede.  Doktor ji  prohledne, proklepe  ji
a povida:  "No  to  se  nedivte, pane Novak,
vona uz je nejmin rok mrtva!"

Pride  Dezo k  lekarovy s  problemom :  Nema
vajcia. Lekar na  to hned promptne odpoveda,
ze  on ma  dost nahradnych  a hned  mu zacne
ukazovat  :   Zelezne,  Gumove,  Umelohmotne
atd.. Dezo si vyberie zelezne a drevenne.
... presli dlhe roky ...
Dezo sa  znova vidi s lekarom  a lekar sa ho
pyta tak  co? A dezo  na to :,,  no manzelka
porodila dvoch pinokov a jedneho terminatora
''.

Ozenil  sa chlapik  s pornohviezdou. Konecne
doslo k svadobnej noci, su sami dvaja, a muz
sa   chysta   zahrnut   svoju  mladomanzelku
neznostami.  Akurat sa  rozbiehaju, ked vtom
niekto  zvoni  pri   dverach.  Zena  hovori:
Kludne otvor zlatko, to su len osvetlovaci.

Rozpravaju sa  dvaja: - To si  pocul, ze o 7
rokov  sa  ma   vratit  socializmus?  -  Mna
nenajebes, ja mam rakovinu.

Stretne vevericka hada na  bicykli a pyta sa
ho:"Had  ale ty  nemas nohy".  A had  na to:
"AHA"... a spadne z bicykla..


Reze  pan psi  na cirkularce,  prijde k nemu
druhej  a pta  se: 'Clovece,  co to delate?'
'Ale, psi kusy!'

Ceska   filharmonie    konzertuje.   Skladba
vrcholi,  bourlivou  pasaz  strida  mirna az
ticha  pasaz.  Tu  se  z  predni rady zvedne
clovek a  do ticha se zepta:  "Je tu, prosim
Vas, negde lekar?" V  zadu se zvedne postava
i zepredu se ozve: "Doktore, ty hrajou, co?"

Hello Ludek!

Co  si myslis  o tom,  ze tak nevyzpytatelny
hardware  a software  (?) jako  je zena,  je
dodavany zcela bez  manualu. Navic nefunguje
on-line  help at  mackas co  mackas. Tez  se
velmi spatne  poznava zda jde  o znacku nebo
Noname.

     Ahojky Pavel

-+- GoldED  2.40 + Origin: Zena  ? I pan Buh
se nekdy utne. (FidoNet 2:423/42.16)

Prijde  dedecek   na  pravidelnou  lekarskou
prohlidku:

Doktor  ho prohledne:  "Tak dedo,  to bychom
meli,  ale jeste  budete muset  prijit zitra
abychom  vam  odebrali   vzorky  krve,  moci
a stolice."  Deda:  "Ale   pane  doktor,  ja
zejtra  nemuzu. Nestacilo  bych, kdybych vam
tady nechal spodky?"

Sedi parik vonku na  lavicke a zchladilo sa.
Peter  sa  nesmelo  opyta  partnerky:  - mam
strasne  studene ruky,  mohol by  som si ich
trosku  zohriat  medzi  tvojimi  stehnami  ?
Partnerka mu  odveti: - ale,  samozrejme. Po
chvile   zohrievania   sa   pyta  partnerka:
- Peter, nemas tiez studene aj usi ...?

Kocarky pred samoskou.

Holcicka  v  kocarku:  "Jsem  panna,  nejsem
panna,  jsem  ..."  Chlapecek  ve  vedlejsim
kocarku:  "Co  je,  co  se stalo?" Holcicka:
"Aaale, sedla jsem si na dudlik."

Prijde pan  k lekari, s  vredem na prirozeni
i lekar mu pravi: "Neni to az zas tak vazne,
staci,  kdyz  si  budete  kazdy  den  koupat
prirozeni  ve smetane."  I prijde  pan domu,
naleje  smetanu  do  umyvadla  a  macha.  Tu
necekane  vstoupi  jeho  dcera  a strasne se
podivuje.  "Tos jeste  nikdy nevidela muzske
prirozeni?" "I  videla, ale jeste  nikdy sem
nevidela, jak se to plni!"

Prijede  dcera z  chmelove brigady,  utahana
vejde do sveho pokojiku, lehne na postel, da
nohy  k  sobe  a  vydechne:"konecne u sebe!"
Dagi

PS:  Aby som  aj  ja  nieco prispel  : Pride
zenska  k lekarovi  s dobodanym  kolenom. No
a lekar sa jej hned  pyta ako k tomu prisla.
''No  viete, pan  lekar, chcela  som spachat
samovrazdu a niekde som  citala, ze srdce je
2cm pod ceckami''.

Cez  bitku vleti  do zakopu  bomba a jednemu
vojakovi  to roztrhne  usta od  ucha k  uchu
a druhy  mu zacne  nadavat: "Ty  somar co sa
rehoces ved nas to mohlo aj zabit". :-)

Na  stanici hlasi  stanicny rozhlas:  Pozor!
Pozor! osobny vlak z  Trnavy meska 95 minut.
Cigan na to: Do kelu, skoro hodinu! :-)

Traja krali sa pridu pozriet do Betlehema na
jezuliatko. Ako ho tak ocumuju, jeden z nich
vravi:  Jezisikriste,  ten  je  ale  krasny.
Jozef  sa  buchne  po  cele  a  vravi Marii:
Vidis, TO je meno a nie HUGO!!!

zeny to maju lahke,  ked maju nejake potiaze
idu  ku gynekologovi.  ale co  muzi? Nuz  ti
chodia k ..... ornitologovi!

Je hodina  technicke vychovy a  Major Bajgar
prave  prednasi (nebo  spise vzpomina)  jaka
byla  tehda tezka  sluzba: "Vazeni soudruzi,
mi,jsme  v bojovych  podminkach uzivaly nase
dobre a spolehlive vozy  typu V3S Praga, ale
spolehlive  byly  proto  ze  jsme  se  o  ne
staraly, my jsme o ne pecovali , ne jako vy,
mi  jsme  jim  delali  pravidelnou  udrzbu ,
pravidelne  jsme  kontrolovali  hladinu vody
v chladici, protoze ,Vazeni soudruzi , mi si
musime davat pozor na tu vodu ,protoze kdyby
ji tam nebylo dostatek ,  tak ona by nam pri
90ti  stupnich zacala  varit a  docela by se
vyvarila ......."

Ze zadu se ozval nesmely hlas:

    "Ale pane majore, myslim ,ze voda zacina
varit pri 100 stupnich ?!?!?"

Po  chvili  rozvazneho  ticha  Major  Bajgar
pravil:

    "Ahaa,  soudruzi,  ze  bych  si  to tedy
spletl s PRAVYM UHLEM ? "

Co  nasledovalo po  techto jeho  slovech Vam
nemusim                      popisovat......

Major  Bajgar  byl  sverazna  osobnost ( kdo
chodil  v  Brne  na  katedru  jiste  ho zna)
vseobecne  se  traduje  ze  na  katedre byli
vsichni  lampasaci za  trest o  Bajgarovi se
rikalo  ze  je  na  ni  take  za  tresta  to
z tohoto duvodu: Na nejakem cviceni, (to byl
jeste  podplukovnik)   dostal  coby  vykonna
osoba dotaz od hlidky ktera strezila vzdusny
prostor :

    "....pane   podplukovniku,   do   naseho
vzdusneho  prostoru  se  dostal  letoun  bez
statnich   znaku,  pravdepodobne   se  jedna
o AGROSTROJ ....."

Chudak plukovnik  nejak spatne slisel  , kdo
zna polni  telefon tak se  nedivi, a zavelel
" OKAMZITE SESTRELIT !! "

    Tak se take stalo !

On rozumel ze prej leti AGRESOR.

Savec,  ktery  nema  zuby  ????? Nas dedecek
:-))))

Z me posty:

Vazeny pane Fuka!

Potreboval bych od vas  radu jestli je mozne
na DIDAKTIKU GAMA udelat to, kdyz pri nejake
poc. hre  dam souperi treba kop,  tak aby se
ozval  presne  takovy  zvuk  jako doopravdy.
Jestli  ano, tak  jestli-ze by  jste byl tak
hodny  a mohl  my napsat  program pro  tento
zvuk.  Zajimam  se  oto  uz  dele, ale porad
bezvislaedne. Predem Dekuji.
Martin Chlumsky

;-)))))) F.F.

Zdalipak  panove  vite,  co  se  povazuje za
vrchol diplomacie?!

Vrchol diplomacie  je vysvetlit zene,  ze ma
chlap mekkyho ptaka, aby ji netlacil...

Prijede chlapek  do Afriky, aby  se podival,
jak  to  tam  chodi.  Zanedlouho  se seznami
s jednim lovcem  a ten mu  rika: "Tak dneska
to bylo oukej, zastrelili  jsme 20 ziraf, 15
zeber, 10 lvu a  5 nouplisaku." Druhy den se
mu lovec opet sveruje:  "Joo, dneska to bylo
horsi,  10 ziraf,  8  zeber,  6 lvu,  ale 20
nouplisaku."   Treti  den   se  lovec  tvari
rozmrzele:  "Tak dneska  to nestalo  za nic,
zastrelili  jsme jenom  5 ziraf,  2 zebry, 1
lva, ale  50 nouplisaku!" Chlapkovi  to teda
uz neda a zepta  se: "Sir, muzete mi laskave
rict,  co  jsou  to  ty nouplisaci???" Lovec
setre prach  z pusky: "No to  mi taky presne
nevime, je to maly,  cerny, vybiha to z buse
a kdyz  na  to  napirite  pusku,tak to zacne
rvat: 'No please! No please!'"

Ide  manik  okolo   hrbitova.  Vidi  jak  na
nahrobni desce  dvaja sulozi. Vravi  mu: Puc
mi ji taky. Vyhrab si sam.

Je  to  kozene  a  ma  to  pracku. Co je to?
Odpoved: Kokot jak remen!

Preco  sa zo  zenskej koze  nerobia kabelky?
Odpoved:  Lebo na  najkvalitnejsom mieste je
derava!