\\\\\\\\\\\\\\\ \\\ \\\\\\\\ \\ \\\\\\ \\\\\ \\ \\ \\ \\\\\\ \\\\\\\ \\ \\ \\\\\\ \\\\\\ \\\\\ \\ \\ \\ ------------------------\\ \\\\\\\\\\\\\\ \\-\\ \\------------------ DAS SCHWAERZESTE MAGA \\ \\\ \\\\\\\\\\ \\\ \\ DES ERDBALLS!! AUSGABE 7/93 XMAS \\ \\ \\\\\\ \\ \ \\ (c) by SAMMY/SNORR -------------------\\ \\\\\\\\\\\\\\\----\\ \\--------------------- \\ \\\\\\ \\ \\ \\ \\\\\\ \\ \\ \\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\ Moin, hier also - alle Jahre wieder - die ultimative Antwort der ZYN! Redaktion auf die dicken Typen in roten Maenteln, welche in diesen Tagen wieder unsere Kinder auf offener Strasse zum Konsum von Karieserzeugenden Produkten der Suesswarenindustrie verfuehren, und mit ihren Ruten nicht nur immanente unterschwellige sexuelle Wuensche bei kleinen Maedchen wachrufen, sondern auch die allgemeine Gewaltbereitschaft weiter anfachen. Wir meinen - SCHLUSS mit diesem Terror auf allen Gebieten! Lange genug hat sich der muendige Buerger von Maennern in uniformaehnlichen Klamotten auf der Nase herumtanzen lassen. Wenn sie demnaechst also einen dieser baertigen (langhaarigen!) Penner auf der Strasse infantil grinsen sehen, gehen sie auf ihn zu und sagen: "NEIN! Ich werde mich nicht weiter von dir terrorisieren lassen, du kapitalistische, faschistoide antisozial-chauvinistische Propaganda verbreitende aus barbarischen Mythologien zusammengesetze Unterdrueckerratte! Nimm das..." [Hier einen gewohnt buergerlichen Arbeiterklassen-Faustschlag plazieren - auf die rote Nase] In diesem Sinne, viel Spass beim lesen, SAMMY -----------<>----------- INHALT dieser Weihnachtsschaendung Marker ---> [1] Ueberlebensratgeber fuer Weihnachten (I.WAHN) [2] Das grosse Weihnachtsmannsterben (SNORR) [3] ZYN! XMAS-Shop (VAN) [4] Letzte Meldung... (SAMMY) [5] Impressum (SAMMY) -----------<>----------- [1] I.Wahn's Ueberlebensratgeber fuer die Weihnachtseinkaeufe ------------------------------------------------------ "Kinder, Kinder, das Christkind steht mit seinen Gaben vor der Tuer!" - Das macht nix, I.Wahn steht mit der Axt hinter der Tuer... Jaja, bald ist es wieder soweit, nur noch ein paar mal wach werden, dann geht sie wieder los, die Zeit der Weihnachtseinkaeufe: Die Innenstadt verwandelt sich in ein militaerisches Sperrgebiet, durch die Geschaefte bewegen sich mehr Leute als bei der letzten Voelker- wanderung und grausame Musik dudelt ueberall vor sich hin. Nun, eine typische Gelegenheit fuer jeden normalen, und eine noch bessere Gelegenheit fuer jeden anormalen Menschen, mal wieder richtig die Sau rauszulassen. Nun weiss der durchschnittliche Luschi diese Zeit aber bei weitem nicht so zu nutzen, wie es vom Erfinder (mir) eigentlich gedacht ist. Deshalb: Tips fuer die Vorweihnachtszeit ------------------------------ Weihnachten steht vor der Tuer!!! (Direkt neben dem Christkind) Das ist kein Grund sich irgend welche Sorgen zu machen, auch wenn Sie noch kein einziges Geschenk haben... beachten Sie nur ein paar einfache Grundregeln und nehmen Sie die notwendige Ausruestung mit, schon koennen Sie ihre Einkaeufe auch am letzten Samstag vor Weihnachten entspannt und sorgenfrei taetigen... Sorgenfrei zumindest fuer Sie! Die Ausruestung: 1. Bratpfanne Marke "Teknall", Groesse XL, mit handfreundlich beschichtetem Griff. Die Standardwaffe, bewaehrt im Sommerschlussverkauf. Zeichnet sich primaer durch Ihren geschickt gelagerten Schwerpunkt aus, der sowohl weitausholende Schlaege als auch zielgenaue Wuerfe zulaesst. Die moderne Hausfrau achtet wieder auf Markenqualitaet. Waehrend Sie an der Kasse von Ihrer Bratpfanne getroffen zusammensinkt, achten Sie auf das gluecksseelige Laecheln, wenn Sie am typischen "Bong!" erkennt, dass Sie von einer "Teknall"-Bratpfanne niedergestreckt wurde... 2. Kettensaege "Alligator" - von fuehrenden Psychophaten empfohlen! Haben Sie "Texas Chainsaw Massacer" gesehen ? Dann kennen und lieben Sie diese Kettensaege - ein wahrer Standard - die Referenzklasse unter den Kettensaegen, sparsam im Verbrauch, stark in der Leistung. Hassen Sie es auch, wenn sich zwischen dem letzten beiden Exemplaren des auserwaehlten Geschenks und Ihnen nicht enden wollende Massen vorbeischieben? Werfen Sie Ihre Kettensaege an, schreiten Sie festen Schrittes voran - Sie werden sehen, wie schnell die Massen enden wollen! Ihr Geschenk ist Ihnen sicher!!! 3. In Rattengift getauchte Lutscher Lassen Sie die Lutscher drei Wochen ziehen - das beschleunigt die Wirkung! Sollten Sie in die Spielwarenabteilung muessen, die einzige Moeglichkeit, ohne Gehoer- und sonstige Schaeden wieder hinaus zu kommen. Ueberall krakelen irgendwelche Wechselbaelger rum, weil Ihre Eltern nicht bereit sind Ihr Haus fuer die neue Barbi-Kollektion zu verpfaenden - bringen Sie diesen armen Kreaturen Trost und Frieden (ist ja schliesslich Weihnachten und Frieden kann auch darueber hinaus nicht schaden...). 4. Baerenfallen Eigentlich ohne direkten Nutzen, aber in einer vollen Fussgaengerzone immer fuer ein paar Lacher gut - Sie kennen ja die Sorte Leute, die so vollgeladen sind, dass sie ihre eigenen Fuesse nicht mehr sehen koennen... 5. Leuchtpistole Im Vorweihnachtsgeschaeft ist es fast unmoeglich, die Aufmerksamkeit eines Verkaeufers auf sich zu lenken - Es sei denn, Sie jagen Ihm eine Leuchtkugel zwischen die Augen! Sparen Sie hier nicht an der falschen Stelle, nehmen Sie beim Militaer bewaehrte Kaliber - eine Investition, die sich auszahlt. Sie koennen sogar noch die Aufmerksamkeit eines Verkaeufers am anderen Ende des Kaufhauses erregen. Die Grundregeln --------------- Jedes Jahr vor Weihnachten raet die Regierung, nicht mit dem Auto in die Innenstadt zu fahren - wieder mal ein Zeichen ihrer voelligen Inkompetenz! Wer autofreie Innenstaedte haben will, darf die Sklaverei nicht abschaffen. Mal ehrlich, haben Sie Lust zwei Tonnen Geschenke zu Fuss durch die Gegend zu schleifen, nur um dann festzustellen, dass die erste Strassenbahn, in die Sie mit Ihrem Gepaeck wieder reinpassen um 4:30 Uhr am naechsten Morgen faehrt? Ok, Sie sind vielleicht verheiratet, dann koennen SIE sich die Schlepperei ersparen, aber eine Nacht in der U-Bahn- Haltestelle kann verdammt kalt und l a n g werden... Also: Fahren Sie mit dem Auto in die Innenstadt. Machen Sie sich keine Sorgen um einen Parkplatz - parken Sie einfach nicht! Es gibt immer einen Weg in die Fussgaengerzone. Fahren Sie bis an die Bedientheken - warum glauben Sie wohl haben alle Kaufhaeuser so grosse Eingangsportale?! Nachteil fuer Besitzer grosser Autos: Sie passen meist nicht in die Aufzuege (Wieder ein Beispiel inkonsequenter Planung). Wenn Sie ein zuegiges Tempo halten (ca. 60-80 km/h haben sich bewaehrt) sind Ihre Einkaeufe in erschreckend kurzer Zeit erledigt! "Verdammt! Keine Kohle!" Aber, aber, seid wann geben wir denn unser eigenes Geld aus? Treffen Sie Ihre Wahl, wollen Sie tagsueber oder nachts einkaufen ? Tagsueber: Sie lieben Weihnachstueberaschungen ? Fein! Schwingen Sie sich auf Ihre Harley, schrauben sie Ihren Anhaenger dran und auf gehts in die Innenstadt! Suchen Sie sich jemanden mit ansprechenden Einkaufstueten, geben kurz Gas - ein kurzer Hieb mit dem Fleischerhaken, schon habe Sie ein paar nette Ueberaschungen und mit etwas Glueck sogar noch eine Hand oder sogar einen Arm! Nachts: Ein toller Spass! Laden Sie Ihre ganze Familie, Freunde, Bekannte und das oertliche Obdachlosenasyl sowie ein paar Autonome in ein paar LKW's - und schon gehts zum neuesten Trend: Night-Shopping - Einkaufen ohne Stress mit den Ladenschlussgesetz! Alles was Sie brauchen sind ein paar Kanister Benzin, eine paar Pflastersteine und eine qualitativ hochwertige Brechstange. Mit dem Bezin zuenden Sie irgend ein kulturell hochwertiges Gebaeude an (in Koeln z.B. den Dom), formieren Sie sich am anderen Ende der Stadt und gehen Sie einkaufen! Sie haben die freie Auswahl, muessen aber leider auf die Beratung verzichten... "Stille Nacht, heilige Nacht...Hilfe, mir wird schlecht!" Sie haben die Nase voll von dieser ewigen Gedudelsmusik im Kaufhaus? Suchen Sie im obersten Stockwerk des Kaufhauses nach einer Tuer mit der Aufschrift "Kein Zutritt!". Nun - treten Sie nicht zu, ein gezielter Schlag mit dem Baseballschlaeger erfuellt die gleiche Aufgabe - ein paar mehr koennen auch nicht schaden! Besonderst nett, wenn das Mikrofon eingeschaltet ist - rufen sie z.B. "Toeten! Toeten! Toeten!"!!! Nach getaener Arbeit entspannen Sie sich mit ein bisschen Death-Metall. Man staunt immer wieder, zu welchen Lautstaerken diese Kafhaus-Decken- lautsprecher doch faehig sind... "Ich will was ausgefallenes verschenken - aber nicht schon wieder rote Strapse, die hat mein Mann schon!" Tja, hier sind der Fantasy eigentlich keine Grenzen gesetzt... Wie waer's mit 'ner knackigen Blondine ? - Sie haben ja Ihre Bratpfanne dabei... Sie sind kulturell interessiert? - Schenken Sie Kultur! Die oertlichen Museen sind voll davon (--> Night-Shopping)! Warum eine Platte von Pavarotti - der Mann ist schliesslich in der Stadt! Hier ist eine Kombination aus Kettensaege (Leibwaechter) und Bratpfanne (Opern-Fuzzi) notwendig. Mit ein paar Daumenschrauben singt er sogar unter dem Weihnachtsbaum ein paar schmutzige Weihnachtslieder! Wenn Sie diese einfachen Regeln beachten, muessen Sie sich um Ihre Weihnachtseinkaeufe KEINE Sorgen mehr zu machen - Sie werden sehen, es laeuft alles wie von selbst....Dank I.Wahn's Ueberlebensratgeber fuer Weih- nachtseinkaeufe!! (c) 1993 by I.Wahn I.Wahn's Ueberlebensratgeber sind aktive Lebenshilfe im Sinne des Zusatzparagraphen 23343/2 zur Resotzialisierung von geisteskranken Kindesmoerdern, Kriegsverbrechern und ehemaligen Bundesministern und damit im besonderen Masse zum Konsum durch Minderjaehrige sowie psychisch labile Bevoelkerungsgruppen empfohlen - Have Fun! -----------<>----------- [2] Das grosse Weihnachtsmann-Sterben ================================ von SNORR (*Es ist ein gigantisches Massengrab, maechtige gelbe Bulldozer der Marke "Dig Off" schieben Berge von rauschebaertigen Leichen in lustigen roten Maenteln und Zipfelmuetzchen in penibel vorbereitete Gruben, feuchte Nebelschwaden steigen von noch warmen Blutbaechen auf, ueber dem Areal kreisen myriaden von Seemoewen. Aus dem Off dringen Stimmen an das Ohr: "DAS KOENNEN DIE DOCH NICHT MACHEN!" "WHY NOT?!" Roehrend kriecht eines der Ungetueme ueber knackende Knochen und spritzendes Fleisch, die Kippschaufel erhebt sich drohend mit einigen Koerpern zwischen den Stahlzaehnen, bunte Paeckchen prasseln aus zerissenen Saecken zurueck auf die siechende Erde, zwischen den uebermenschengrossen Raedern prangt ein Aufkleber: "ZYN! rules! OK?" Die Perspektive schwankt, wechselt in das Cockpit einer achtstrahligen Killerwatt, die geloeschten Kalk mit geringen chemischen Zusaetzen in der Luft zerstaeubt, auf der Rueckseite des vollverspiegelten Helms des konzentrierten Piloten steht "Unsere Erde muss schoener werden". Der Moderator luemmelt sich voellig entspannt auf dem CoPiloten-Sitz, seine handgefertigten Gamaschen ruhen auf dem Instrumentenbord, und sorgen so diskret fuer die zwoelffache Dosis aus den Tanks. Die geklaute O-Sensitive Sonnenbrille ist voellig schwarz, er laechelt.*) MODERATOR: Willkommen, liebe Zuschauer, zu einer Sondersendung "Killer fuer die Wissenschaft", der Sendung fuer den interessierten Laien im Splatter Channel! Wir alle wissen um das mysterioese (*laechelt breiter*) Weihnachtsmann-Massensterben, und um seine traurigen (*oooch...*) Folgen. (*Eine Konserve wird eingespielt. Ein Gloeckchen bimmelt, guelden flammen die elektrischen Kerzen am Weihnachtsbaum auf, zwei kleine unschuldige Kinder stuermen freudestrahlend das Zimmer, ihre Augen glaenzen in voller Erwartung, die roten Baeckchen geben jene Waerme ab, die Weihnachten so toll macht, doch die Lebensfreude stockt, als sie nur den schwarzumrandeten Briefumschlag unter der nadelnden sterbenden Tanne finden. Langsam liest der Junge dem kleinen Schwesterherz die betruebliche Botschaft vor, Traenen finden ihren Weg zu den abgelegten Nadeln, der Weihnachtsmann ist tot. Der Junge nimmt heulend ein Verlaengerungskabel zur Hand, schlingt es erst seiner kleinen Schwester, die ihn nur bittend anstarrt, dann sich selbst um den Hals, und sie suchen sich am Weihnachtsbaum zu erhaengen. Die altersschwache Tanne klappt mit den beiden zusammen, sie verwickeln sich in die Stromkabel der elektrischen Kerzen mit dem GS-Siegel ("Gewiss Sicher"), Funken spruehen aus dem Gewirr von Tannenzweigen und Weihnachtskugeln, springen in die Kleinen, die zu rauchen anfangen, Babyspeck brutzelt, sie beginnen von innen heraus zu leuchten, die kleinen Skelette scheinen durch, dann zu blinken, immer abwechselnd mit der Weihnachtsbeleuchtung an Baum und Fenster. Ein muskuloeser Henker mit nacktem, eingeoelten Oberkoerper und schwarzer Kapuze springt behende ins Bild, er traegt ein knappes schwarzes Lederhoesschen, in den durchtrainierten Haenden ein gigantisches Beil: "Vielleicht haetten sie jemand fragen sollen, der etwas davon versteht!" Mit dem ersten Schlag trennt er sie vom Netz, mit dem zweiten Schlag voneinander, mit dem dritten bis zum vierzigsten... SCHNITT!*) (*Der Moderator steht vor einer riesigen Anlage, in die die Killerwatt offensichtlich reingedonnert ist, oelige schwarze Rauchwolken steigen in den Himmel, ueberall fliegen Federn herum, zwischen zwei Wachtuermen steht ueber dem Eingang durch ein Stacheldrahtverhau: "HUGO'S HUEHNER-KZ".*) MODERATOR: (*offensichtlich unbeeindruckt von den ueberall herumlaufenden Waechtern in schwarzer Uniform und Lederstiefeln mit roten Armbinden, auf denen ein weisser Kreis mit schwarzem Huehnchenschaedel plaziert ist*) Doch nicht nur das! Saeuglinge, die in suizider Absicht ihre Schnuller verschluckten, und elend erstickten, Maedchen, die ihre goldgelockten Koepfchen in ihre Puppenherde steckten... Wer konnte das ahnen, als die ersten Modelle mit Mikrowelle herauskamen? Gewiss erinnern Sie sich jener grauenhaften Szene, mit der alles begann. Ein Amateurfilmer hat sie aufgenommen. (*Ein dicker Weihnachtsmann steht in schwarzen Stiefeln in der Fussgaengerzone vor einem Kaufhaus, und lockt kleine Kinder mit bunten Lollis an. Ein paar haben sich schon um ihn versammelt, als er mit dem Bauch nach vorne tot umfaellt. *) MODERATOR: Diese kleine Szene sollte sich noch oefter wiederholen. (*Es klingelt. Ein kleiner Junge rennt aufgeregt zur Tuer und oeffnet sie. Ein Weihnachtsmann in rot mit Zipfelmuetze und grossem Sack tritt ein: "Draussen vom Walde komm ich her, und... argl..." Und kippt tot nach vorne um. SCHNITT! Einige Angestellte mit Schlipsen ruetteln und treten an die Aufzugstuer, schliesslich wird der Hausmeister geholt. Er schraubt die Tuer mit seinem Werkzeug auf, heraus quillen einige tote Weihnachtsmaenner, sie haben die Tuer verklemmt. SCHNITT! Kurgaeste stehen wuergend an der deutschen Ostseekueste, wo hunderte tote Weihnachtsmaenner in zerlumpten roten Fetzen angeschwemmt worden sind, in den aufgedunsenen Gesichtern leblose Augen, ihre Rauschebaerte flattern traege mit dem Algenschaum und den Zipfelmuetzen im Wind.*) MODERATOR: (*steht jetzt in einer weiss gekachelten Halle, im Hintergrund endlose Fliessbaender mit eingehakten gackernden Huehnchen*) Herr Hugo Egon Baldwieder, Sie haben das Massensterben miterlebt. Was haben Sie dabei empfunden? BALDWIEDER: (*glatzkoepfig, Monokel im rechten Auge*) (*die Fliessbaender verschleppen die Huehnchen massenweise in Elektroschockbaeder, die sie teilweise paralysieren*) WIR WAREN ES NICHT! (*die Huehnchen werden laut gackernd durch Saeurebaeder gezogen, die sie entfedern*) NA GUT! VIELLEICHT 6, ODER 60... (*rasend schnell werden die Huehnchen an rotierenden Messern vorbeigefuehrt, die ihnen die Haelse aufschneiden*) ABER NICHT 6 MILLIONEN! WIR HATTEN DAZU GARNICHT DIE TECHNISCHEN MOEGLICHKEITEN!!! (*die verblutenden Huehnchen werden von wirbelnden Greifzangen kreischend direkt ausgenommen, und hygienisch getrennt verpackt*) MODERATOR: (*leicht irritiert*) 6 Millionen Weihnachtsmaenner? BALDWIEDER: (*hysterisch*) DAS IST EINE LUEGE!! WACHE!!!! (*Wildes Geratter aus tausenden von Muendungen, das Bild faellt aus, geistesgegenwaertig sendet die coole Bildregie des Splatter Channels einen Trailer: Ein paar Kinder hocken vor dem Fernseher, ihre kleinen Seelchen werden von Sesamstrasse, Janoschs Traumstunde und aehnlichen Weichmachern vergewaltigt. Ihre leeren Augen starren auf die bunten Pixel der oeffentlich rechtlichen Anstalten. Sonore Stimme aus dem Off: "EIN HERZ FUER KINDER!" In einer blutigen Hand das zuckende pumpende und spritzende Organ auf dem Fernsehbildschirm. Die suessen Kleinen sind begeistert. "SPLATTER CHANNEL: GEWALT FUER'S GANZE VOLK!"*) MODERATOR: (*steht jetzt in der Spielwarenabteilung der KAUF DIES G.o.b.H. und wirbelt laessig eine PowerShoot 2000 in der linken Hand*) Natuerlich werden zahllose Versuche unternommen, durch wissenschaftliche Untersuchungen der Weihnachtsmaenner der Ursache ihres ploetzlichen Sterbens auf den Grund zu gehen! (*Eine Horde Weihnachtsmaenner rennt aufgescheucht mit vorgestreckten rotbemaentelten Armen direkt aus der Pralinenabteilung, und zertrampeln in ihrer Panik mit ihren Stiefeln einige Sega-Staende samt der Kids davor, poltern dann fast uebereinander, als sie von den gutaussehenden Sturmspitzen in knallengen Uniformen mit eleganten Schirmmuetzen gestoppt werden. Verzweifelt schauen sie in die Reihen gezogener boesartiger Waffen.*) KALEU VON SACKMANNSHEIL: (*kurzgeschorenes blondes Haar, vollverspiegelte Sonnenbrille, IG-Techno-Emblem auf der Heldenbrust, sehrrr beherrrscht*) Phaser auf Betaeubung stellen! (*Zwei so Typen in schwarz schauen sich bei diesen Worten vielsagend an, schief grinsend nesteln sie an ihren stahlblauen Phasern von Dust-InDustries.*) KALEU VON SACKMANNSHEIL: (*kurz, knapp, gruendlich*) FEUER! (*Ein Kranz von Strahlen huellt die Weihnachtsmaenner in oranges Gluehen, die meisten fallen leblos zu Boden, zwei platzen allerdings, und verteilen ihre Ueberreste an die Decke.*) KALEU VON SACKMANNSHEIL: (*frustriert, aber immernoch beherrscht*) Ihr zwei da, vortreten! 1. TYP: (*zuckt mit den zusammengewachsenen Augenbrauen*) Oh... snorry... (*grinst verlegen*) 2. TYP: (*Totenkopf mit runder Nickelbrille*) Die Phaser sind wohl dejustiert? (*laechelt*) KALEU VON SACKMANNSHEIL: (*verwundert*) Schon wieder? Das habt ihr bei Bill Gates auch gesagt. (*Blut rinnt von der verschmutzten Decke*) MODERATOR: (*sichtlich bemueht, die Situation zu retten*) KaLeu von Sackmannsheil, Sie gehoeren zu einer Gruppe junger mutiger Einsatzkommandos, die fuer die BioLabs der IGT zur Arterhaltung der Weihnachtsmaenner kaempft? KALEU VON SACKMANNSHEIL: (*steht in strammer Pose*) Jawoll! Wir sammeln vereinzelte Exemplare auf, um sie genauer untersuchen zu koennen! (*langsam loesen sich die ersten Fleischkluempchen, und platschen KaLeu von Sackmannsheil vor die eleganten Stiefel*) MODERATOR: (*betont kritisch*) Beschleunigen Sie durch die Wegnahme ausgewachsener Vertreter dieser gefaehrdeten Spezies nicht das endgueltige Aussterben des Weihnachtsmannes wie wir ihn kennen? KALEU VON SACKMANNSHEIL: (*entsetzt*) Aber NEIN! Wir wollen doch nur allen HELFEN! (*ein schmieriges Brustgerippe mit roten Stoffetzen broeselt zusammen mit einer Neoroehre von der Decke*) MODERATOR: Ich danke Ihnen fuer dieses Gespraech! KALEU VON SACKMANNSHEIL: (*dankbar*) Nicht Sie haben zu danken, sonderrn wirrr. (*Packt sich an die Brust ans IGT-Emblem*) Transporterraum! 6 Weihnachtsmaenner und 60 Mann hochbeamen! (*Der Beamstrahl huellt zuerst die leblosen Weihnachtsmaenner ein, es sirrt im ganzen Raum bis die restlichen Weihnachtsmaenner nacheinander in roten Dampfwolken explodieren, rosige Nasen und Haende in braunen Fellhandschuhen fliegen nach allen Seiten auseinander, wohlgefuellte Stiefel folgen wirbelnd, schliesslich stehen alle in rotem verkochten Matsch, umstehenden Weihnachtsbaeumen haengen noch warme Gedaerme in den Tannenzweigen, und verteilen pendelnd erbsensuppenaehnlichen Siff auf die niedlichen bunten Pakete unter ihnen.*) KALEU VON SACKMANNSHEIL: (*nimmt sich angewidert ein blutverschmiertes kuenstliches Gebiss, das sich in seiner Nase verbissen hat, aus dem Gesicht, und tatscht wieder nach dem IGT-Emblem*) Transporterraum! Vergesst es, wir nehmen die U-Bahn! MODERATOR: (*versucht ein vertuschendes Grinsen, wie gerne wuerde er wieder den ABM-Computerclub moderieren*) Vielleicht war der Transporter auch dejustiert? (*Werbung wird eingeblendet, auf einer vielbevoelkerten Einkaufspassage wuselt ein windiger Typ herum, und baggert Passanten an: "Wuerden Sie mit diesem FORT MAMAMIA mit 30 km/h auf eine Betonwand fahren?" "Neee... bloss nicht..." "Er hat aber zwei Fullsize-Airbags!" "Verpiss dich!" Der Kerl laesst aber nicht locker, und so findet er ein junges Paerchen, er im modernen Anzug, Gesicht und Frisur passen zu seinem Typ, sie im engen Kostuem, mit ausdrucksstarken Augen. Sie antwortet: "Warum nicht?" "Ja, warum eigentlich nicht???" SCHNITT! Der FORT MAMAMIA haelt genau auf eine stabile Betonwand zu, unten im Bild steht "Kontrollierter Test bei 29.87 km/h". SCHNITT! Sie prallen in Zeitlupe auf, die Airbags entfalten sich in voller unschuldsweisser Pracht, die Koerper der beiden Freizeitdummies landen softig weich in ihnen, der FORT MAMAMIA schiebt sich immer weiter zusammen, Stahltruemmer bohren sich durch Sitze und platzende Airbags in weiche Koerper, Glassplitter zerschneiden die sympathischen Gesichter, und verwandeln sie in die typischen Fratzen todgeweihter Slumbewohner in den Haenden vom Leben angeoedeter Militaers, zu guter letzt entzuendet sich der Inhalt des Tanks. SCHNITT! Der windige Typ steht in sicherer Entfernung zu einem Feuerball, aus dem verwimmernde Schreie dringen, zuckt entschuldigend mit den Schultern und geht aus dem Bild.*) MODERATOR: (*steht in einem hochmodernen Labor, im Hintergrund liegt ein bewusstloser Weihnachtsmann auf einem Beistellbett, eine Herzlungenmaschine, angetrieben von einem schnaufenden Dieselaggregat, bemueht sich um sein Wohlbefinden, irgendwo droehnt "Faith Healer"*) Dr. H. Froehlich, sie wollen weitgehend resistente Formen des gemeinen Weihnachtsmannes entwickeln? DR. H. FROEHLICH: (*reibt sich die gummibehandschuhten Haende*) Ja, so ist es. MODERATOR: (*neugierig*) Wie weit sind Sie? DR. H. FROEHLICH: Nun... (*geht gemessenen Schrittes hinueber zu einem stabilen Kaefig*) Hier ist das erste Exemplar einer neuen Generation von Weihnachtsmaennern, natuerlich Made by IGT-BioLabs. (*in dem Kaefig sitzt tatsaechlich ein lebendiger dicker Weihnachtsmann im voellig intakten roten Mantel, weissen Rauschebart und lustiger Zipfelmuetze*) MODERATOR: (*von Ehrfurcht ergriffen*) Toll... DR. H. FROEHLICH: Nun... (*taetschelt liebevoll den Kaefig*) Es gibt gewisse... aeh... Probleme... (*Ein SmartBall-Rettungssanitaeter schleppt ein schreiendes, sich windendes kleines Kind heran.*) DR. H. FROEHLICH: (*blickt vaeterlich strafend das kleine Kind an*) Hat Dir Deine Mami nie gesagt, Du sollst nicht zu fremden Maennern ins Auto steigen? (*schliesst Kaefigtuer auf, schubst das kleine Kind rein, und macht ganz schnell wieder zu*) So, das hast Du jetzt davon! (*Der Weihnachtsmann hechtet geifernd auf das heulende kleine Kind zu, und zerreisst es, um dann genuesslich schmatzend das blutige Buendel zu verzehren.*) MODERATOR: (*entsetzt*) Er frisst kleine Kinder! DR. H. FROEHLICH: Nun... Hannibal ist zugegeben ein wenig schwierig, aber fuer die Uebergangszeit bietet die IG-Techno, in Zusammenarbeit mit der Drolli Buster Haushaltswaren GmbH, die endgueltige Zwischenloesung an. (*Der SmartBall-Rettungssanitaeter oeffnet behende einen Schrank, und zieht einen Haufen Plastikfolie heraus, und zieht an einem Ring. Zischend und knatternd blaest sich eine Weihnachtsmann-Gummipuppe auf, sie hat die Form und Farbgebung eines Schokoladen-Nikolauses, bloss ist sie mannshoch.*) DR. H. FROEHLICH: Mit SECHS Zugaengen, vorne, hinten, Mund, linke Hand und Loch im Stiefel, sowie DREI Penetratoren in genuegender Groesse, vorne, rechte Hand und Zipfelmuetze. LEICHT ABWASCHBAR UND SPRACH-CHIP! (*nickt dem SmartBall-Rettungssanitaeter zu, der es der Weihnachtsmann-Gummipuppe von hinten mit einem Vibro-Massagegeraet "David's Goliath" besorgt*) WEIHNACHTSMANN-GUMMIPUPPE: Nein, Papi, niiicht... oooooh... DR. H. FROEHLICH: (*sauer*) Diese Idioten haben wieder alles verwechselt, eigentlich haette er "Draussen, vom Walde komm ich her..." keuchen sollen! MODERATOR: Macht nichts, ich nehme ihn trotzdem! (*Das Bild wird abgeblendet, eine wissenschaftlich-sonore Stimme erklaert im Dozententon: "Obwohl bisher die Ursache des Weihnachtsmann-Massensterbens nicht geklaert werden konnte, gibt es doch interessante Varianten, die uns jedoch fast immer in Sackgassen fuehrten. So wie diese hier..." Auf einem festlich erleuchteten Weihnachtsmarkt steht ein Weihnachtsmann unter sternklarem Himmel, und verteilt lustig bunte Paeckchen an die umstehenden kleinen Kinder. Als er wieder in den grossen Sack langen will, stutzt er. Aber es ist zu spaet, entsetzt erkennt der dicke Weihnachtsmann mehrfache Reihen von grossen scharfen Zaehnen im Sackrand, die sich in das Sackinnere fortsetzen. Mit einem "HARM... GNAMPF!!!" wird er eingesogen, und knirschend zermalmt. Der Sack beult sich bei dem Vorgang hier und da etwas aus. Danach huepft der prallgefuellte Sack durch die entsetzte Menge, und verschwindet. "Der dumme Sack wurde vor dem Hyper-Frontiers Gebaeude erledigt." Der Sack huepft vor dem pompoesen Eingang Hyper Frontiers, der durch irgendsoein groessenwahnsinniges Bildnis eines wasserstoffperoxydblonden Juenglings geziert wird, auf und ab. Morchel, schlecht rasiert in schwarzlederner Ausgehuniform, schultert seine Waffe, blickt kuehn durch seine vollverspiegelte Sonnenbrille, und drueckt laessig ab. Das Geschoss rast mit einem Feuerschweif ueber die Strasse mitten durch den Sack, der in einem Schwall greller bunter Paeckchen, alle mit Schleifchen, explodiert, und verschwindet im Hyper-Frontiers Gebaeude. Zuerst platzen alle Scheiben aus der Glasfassade ab, danach schiessen Flammen aus dem Erdgeschoss, das Gebaeude scheint ploetzlich nur noch aus Splittern zu bestehen, die nach allen Seiten wegfliegen, Truemmer regnen ab. Morchels Yuppi-Funktelephon mit Kult-4-Net klingelt: "Ja, hier Morchel... ...---... Sei High H.P., was macht die PR? ...---... Nicht gut? WIESO??? ...---... Ach... Waren da noch Leute drin? ...---... ...war doch nur eine KLEINE taktische Atomwaffe! ...---... ...sozialkritischer Spiesser... ...---... Eine Good-Will Aktion? Mache ich doch glatt!" Er steckt das Ding wieder ein, schnappt sich eines von den herumfliegenden Paeckchen, und drueckt es laechelnd einem kleinen Jungen, der mit grossen runden Augen in die wirbelnden Truemmer starrt, und dauernd "PAPI!" schreit, ins Patschehaendchen. Die sonore Stimme ist wieder da: "Erst kuerzlich wurde der Fall eines Knecht RupRechts bekannt, der seinen Weihnachtsmann bestialisch mit einer Kuchengabel ermordete. Er benoetigte 3644 Stiche, und rief sich selbst zum Weihnachtsmann der letzten Tage aus. Ein ordentliches Karnevalskomitee ordnete auf einer Herrensitzung sein oeffentliches Zerzwacken mit gluehenden Zangen an." An einer Holzsaeule fixiert steht er, ein verbranntes Stueck Fleisch, aus dem schon einige Knochen herausragen. Seine Haut erinnert an Spanferkel, durch eine Droge am Bewusstsein gehalten, gellen seine pfeiffenden Schreie in die klatschende Menge. Wieder naehert sich eine gluehende Zange seinem spasmisch zitterndem Koerper, gehalten von einem Clown in Karohose und Narrenkappe mit niedlichen Schellen, zischend verbeisst sich die Zange in der Gegend seiner linken Niere, Wundwasser spritzt, Fleisch reisst wie Papier, das gluehende Eisen unterbindet jedwede Blutungen, dass er noch lange was davon hat.*) MODERATOR: (*beschaeftigt sich gerade zusammen mit Dr. H. Froehlich und dem SmartBall-Rettungssanitaeter mit der Weihnachtsmann-Gummipuppe, er selbst reitet sie, waehrend Dr. H. Froehlich den Mund in Beschlag haelt, und vom SmartBall-Rettungssanitaeter mit "David's Goliath" am Hintern traktiert wird, der seinerseits von der Zipfelmuetze verwoehnt wird, es quietscht und summt entsetzlich*) Beim Splatter Channel sitzt man halt in der ersten Reihe, ob man will oder nicht! Doch bevor ich mich aus dem militaerisch-industriellen Komplex der IG-Techno melde, liebe Zielgruppe, Werbung fuer uns alle! (*"MIT SO WENIG TUNTIL...", eine formschoene SS-Totenkopf Einheit knuepft gerade ein paar glatzkoepfige Typen in Bomberjacken und Springerstiefeln an den Strassenlaternen auf, "...KANN MAN SOVIEL LEICHEN WASCHEN!" Ein Blick die kilometerlange Prachtstrasse hinunter, dort haengen sie, sauber, gleichmaessig, deutsch! Eine junge Mutti mit verbundener Hand huepft ins Bild, eine bunte Packung schwenkend: "TOXI ULTRA ist jetzt noch staerker konzentriert, und damit praktischer geworden!" Was damit gemeint ist, wird beim Umfuellen sichtbar, als ihr Kleckser aus der alten groesseren Packung zischelnd die Hand wegfressen. "Aber kann man damit immernoch soviel kleine Tiere toeten?" Schwenk auf eine gigantische Pendelwaage, eine Haelfte wird durch einen Haufen toter Katzen, toter Hundewelpen, toter Wellensittiche, toter Papageien und toter Robbenbabies auf den Studioboden gedrueckt. "MAN KANN!" Die Waage pendelt sich fast ein, als auf der anderen Seite ein weiterer Haufen toter kleiner Haustiere erscheint, laessig wirft ihr Sproessling noch einen toten Pekinesen drauf, damit wird das natuerliche Gleichgewicht wieder hergestellt. "Und wenn Sie weiterhin Ihren alten 4000-Liter-Tank benutzen wollen, kein Problem! TOXI ULTRA rein, mit Altoel auffuellen, und wie gewohnt dosieren."*) (*Harte Techno-Musik "Satisfication 33" droehnt durch die grosse Festhalle der IG-Techno, an den Waenden haengen die gigantischen Banner der angesch(l)ossenen Konzerne, Morchel haelt sich geschickt im Hintergrund, sein schwarzer Anzug ist ihm dabei foerderlich, der Moderator steht neben H.P., dem grossen Redner und PR-Mann der IGT, der gerade die Menge der Angestellten anheizt, gleissende Halogen-Heizleuchten tauchen den Stahlpalast in hartes Licht. H.P.: UND WAHRRLICH, ICH FRAGE EUCH, WOFUER STEHT SIE DENN, DIE UNIFORM DER WEIHNACHTSMAENNER? (*die Menge tobt, Champagnerkorken fliegen*) DAS ROT DES BLUTES, DIE STIEFEL DER UNTERDRUeCKUNG, DER GROSSE SACK DER AUSBEUTUNG!!! (*und wieder verhalten sich seine aufgereizten Zuhoerer wie eine Fluessigkeit, die Musik kreischt und droehnt, sie wogen wie die aufgewuehlte See*) DER GRAUE BART DER BEVORMUNDUNG, DIE RUTE DES KRIEGES!!! (*Fuesse trampeln auf den Stahlboden, der Moderator guckt schon nervoes, Nebel liegt in der Halle*) ALLE WEIHNACHTSMAENNER SIND FASCHISTEN!!!!! (*ueberstuerzender Applaus, spontane Selbstopferungen in der Belegschaft, Morchel nickt zustimmend, die Sonnenbrille funkelt im gnadenlosen Kunstlicht*) DESTROY FASCISM!!!! DESTROY NAZISMMM!!!! DESTROY!!! KILL!!!! (*sein makelloses Gebiss laesst ihn wie eine Raubkatze erscheinen, der schwarzuniformierte Werksschutz marschiert mit Fackeln auf der Rednertribuene auf*) (*sie alle gruessen sich im Takt der Hammer-Musik, H.P. hat die Arme verschraenkt, und wippt mit dem Fuss*) (*die Menge ist ausser Rand und Band, sie will Blut*) HEUTE HABEN WIR EINEN VERTRETER UNSERER TOTALEN MEDIEN HIERR BEI UNS (*zeigt auf den Moderator, der schon nervoes zuckt*) UM DIE NEUESTEN KULTHAFTEN AKTIONEN DER INTERESSENGEMEINSCHAFT TECHNOLOGIE ZU DOKUMENTIEREN... (*Weiter kommt er nicht, denn der gnadenlos brutale Weihnachtsalarm bricht aus, Tannenbaeume mit roten Warnlichtern werden ausgefahren, Luftschutzsirenen heulen, dass die hohen gotischen Fenster zu zittern beginnen.*) FRAUENSTIMME: (*weich*) EIN GROSSER SCHLITTENVERBAND, BESTEHEND AUS 15.000 VIERSPAENNERN, NAeHERT SICH AUS DEM NORDEN. ER HAT BEREITS DEN KANAL UEBERQUERT, UND ERREICHT DEN ZENTRALKOMPLEX BEI GLEICHBLEIBENDER GESCHWINDIGKEIT IN 5 MINUTEN UND 45 SEKUNDEN! MORCHEL: (*betont cool*) Wir haben die neuen achtstrahligen Killerwatts mit 88 Milimeter Bordkanonen und 15g. Wer will? (*grinst, eine Kippe im Maul*) (*Die Szene wechselt, der Moderator steht auf einem nicht genehmigten Flugplatz, auf dem in endloser Folge Maschinen mit donnernden Triebwerken aufsteigen, die Stichflammen aus den rechteckigen Antriebsaggregaten machen die Nacht zum Tage.*) MODERATOR: Wir haben den 24. Dezember 1993, es ist genau 18 Uhr, und es ist die Nacht der Entscheidung. Wird die IG-Techno, wie schon so oft, triumpfieren? FABO: (*tritt in seiner Gala-Uniform, BoxFuehrung, spaetes 20. Jahrhundert, mit rauchender Walter PPK aus einer dunklen Ecke, wo er irgendetwas erledigt hat*) Wenn nicht, dann will ich Meier heissen! MODERATOR: Meier? (*verwirrt*) Wer ist denn Meier??? (*An Bord einer Killerwatt, das rot blinkende "KONFLIKT" gibt der Kanzel etwas beunruhigendes, Morchel hat die Panorama-Monitoren auf Nachtsicht in 4096 herrlich bunten Farben geschaltet, als ES dann auftaucht. Ein Weihnachtsmann steht auf seinem Schlitten, vier Rentiere mit Gloeckchen an den Geweihen ziehen das mit Geschenkpaketen voellig ueberladene Gefaehrt, mit einem "Ich habe es schon immer gewusst!" gibt ihm Morchel saures. Die Kanonen haemmern. In zwei Haelften geteilt faellt der tote Weihnachtsmann zwischen brennenden Holztruemmern und wirbelnden Geschenkpaeckchen mit flatternden Baendern in endlose Tiefen, die verwirrten Rentiere klatschen auf die Killerwatt, und zerlaufen auf dem Panzerstahl, ein Ruck geht durch die Maschine, aerodynamische Scheibenwischer entfernen den feuchten Schleim, die Gloeckchen bimmeln verloren, Spuerlaser suchen schon die naechsten Zielgruppen, die Triebwerke droehnen. Als die beiden Luftflotten dann aufeinanderprallen und sich durchdringen, wechselt das blinkende "KONFLIKT" in ein fetziges "ESKALATION". Morchel bruellt ein erfuelltes langgezogenes "KUUUULT!!!" in den Aether. Die Weihnachtsmaenner haben keine Chance, die Killerwatts wirken im freien Raum wie ein riesiges rotierendes Messer, eine Wand aus Blut regnet ab, der Nachthimmel brennt, die abstuerzenden Schlitten erinnern an riesige funkelnde Wunderkerzen, einige Weihnachtsmaenner enden aufgespiesst auf Kirchtuermen, waehrend andere schreiend durch die dunkelrote Nacht fallen. Nach dreissig Minuten ist alles wieder vorbei, die Killerwatts drehen ab, schliesslich ist Adventszeit, und alle wollen sie bald wieder bei ihren Lieben zu Hause sein.*) (*Der Abspann laeuft bereits, in seine Gedanken versunken geht der Moderator ueber das, inzwischen aufgeraeumte, Massengrab. Die Rekultivierungsarbeiten haben bereits begonnen, es entsteht ein Naherholungsgebiet mit Seen, Waeldern und lauschigen Picknickplaetzen fuer die ganze Familie. (Oder auch verliebte Paerchen.) Die Kamera geht nach oben, um dann auf eine Wiese zu zoomen, eine rote Zipfelmuetze liegt da, die Kamera geht naeher dran, eine rote Zipfelmuetze, und darunter ein blanker grinsender Totenschaedel. Das Bild wird schwarz, Stimmen aus der Regie: "Hey! Habt Ihr schon gehoert? Sie haben Frank geschnappt!" "Wieso denn?" "Er hat Sankt Martins Mantel geteilt." "Na und?!" "Sankt Martin war noch drin..." Ein kleiner Junge oeffnet sein Geschenk, ein kleiner Sack huepft raus und beisst ihm in den Finger. Als der Junge ihn endlich abgeschuettelt hat, schluepft der Sack in den Vogelkaefig und stuelpt sich ruelpsend ueber einen jaemmerlich piepsenden kleinen Sittich.*) (SNORR) -----------<>----------- [3] Der ZYN! XMAS-Shop Es war ein Scheisswetter. Der saure Siff kam in einer wahren Sturzflut vom Himmel. Alle Fluesse hatten Hochwasser. Die Zeitungen waren voll mit fetten Schlagzeilen darueber: "Ganze Staedte ueberflutet!", "Schreckliche Tragoedie: Haustiere im Keller ertrunken!", "Altenheim unter Wasser: 230 faltige Leichen!" Gonzales grinste nur zynisch. Er ging durch den stroemenden Regen ueber den Weihnachtsmarkt. Sein Walkman spielte die passende Musik, um ihn in Weihnachtsstimmung zu versetzen: Zu extrem verzerrten Gibson-Gitarren sang Rob Halford mit seiner grellen Stimme: "Ram it down! Ram it down!" Gonzales fuehlte sich gut. Er brauchte noch ein paar Geschenke, am besten irgendetwas Perverses, seiner Stimmung entsprechend. Er hatte schon fast den ganzen Weihnachtsmarkt ueberquert, da fiel im in der hintersten Ecke eine kleine, im Gegensatz zu den anderen hell erleuchteten Staenden recht dunkel gehaltene Huette auf. Er ging naeher. Durch die abgedunkelten Fensterscheiben sah man nur wenig Licht aus dem Verkaufsraum im Innern. Ueber der Tuer stand schwer leserlich - schwarze Schrift auf schwarzem Grund: ZYN!-XMas-Shop Gonzales schaltete den Walkman aus und trat ein. Ein kleiner, recht ungepflegt wirkender Verkaeufer, ganz in Scharz gekleidet, leichter Bauchansatz, unrasiert, Geheimratsecken, voll verspiegelte Sonnenbrille, meinte: "Ah! Ein Opfer... aeh... ein Kunde!" "Sei High! Kann ich mich mal umsehen?" Zynisches Grinsen. "Natuerlich!" Gonzales entdeckte einen Kasten mit Aufklebern und schaute ihn durch. Es waren durchaus sehr nette Sachen dabei wie: "Vorsicht! Ich bremse auch fuer Frauen." "Nur bei Rot! Der Kinder wegen." "Ein Herz fuer Kinder." (mit Zeichnung: Ein paar Kinder haben sich ein menschliches Herz "besorgt" und spielen Fang-den-Ball.) "Recycling lebt vom Mitmachen! Der gruene Punkt." (mit Zeichnung: tUntel-Prozessoren 486, 586 (P5), 686,...) "Kuehnen, ich liebe Dich!" (Haeh?) "Erst wenn der Letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, die letzte Frau gefoltert, der letzte Gates ausgerottet, der letzte Kritiker vergast ist, werdet Ihr feststellen, dass man ZYN! nicht trauen kann." Waehrend Gonzales sich noch weitere Aufkleber ansah, hatte sich der Verkaeufer unbemerkt von hinten an ihn heran geschlichen und erschreckte ihn, in dem er ploetzlich sagte: "Wir haben ein sehr grosses Sortiment. Wir haben kulturell wertvolle Sachen, echte Kenschman-Gemaelde, viele Videos wie Braindead, Man bites dog, Beruf Neonazi, ZYN!-live, etc. Wir haben fuer jeden etwas, egal ob er Springerstiefel, rosa Halstuch, Aktenkoffer oder Cheap&Awful-Klamotten traegt." "Aeh...was denn so alles?" "Nun, unser Angebot wird sehr oft aktualisiert. Unsere Renner sind momentan Kardinal-Meissner-Voodoo-Stoffpuppen, aufblasbare Gummipuppen mit drei Oeffnungen, die der 14-jaehrigen P. Kelly aehnlich sind, und Modellbau-Judenfriedhoefe zum Selberschaenden." "Hmm..." "Diese Angebote bestehen alle aus einem erweiterbaren modularen System, das den neuesten wissenschaftlichen Forschungsergebnissen entspricht. So gibt es zur Voodoo-Puppe mehrere Sets mit unterschiedlichen Nadeln. Zur Gummipuppe sind verschiedene Standard-Utensilien verfuegbar, wie Lack- und Leder-Waesche. Zum Modellbau-Judenfriedhof gibt es das Beginner-Set, das aus roter Farbe und einem Pinsel besteht, das Standard-Set, das zusaetzlich noch eine Schablone mit einem Hakenkreuz enthaelt, und das absolut luxurioese, professionelle Expert-Set fuer den erfahrenen, intellektuell anspruchsvollen Schaender, das zusaetzlich noch eine Schablone mit den Buchstaben E, H, I, L, R und T in der richtigen Reihenfolge enthaelt." "Aber hallo! Gehoeren sie etwa auch zu diesen sogenannten Radikalen?" "Aber nein! Ganz im Gegenteil. Ich habe hier ein Foto von mir und meinem Freund Wladi, einem Russen, bei der letzten grossen Demo. Die Demo stand unter dem Motto 'Mein Freund ist Auslaender'. Kennen sie Wladi? Wladimir Schirinowski?" "Nein. Was haben sie denn sonst noch?" "Da wir im Moment einen Baby-Boom haben und viele junge Vaeter ueberfordert sind, haben wir uns den Beduerfnissen des Marktes angepasst und in Zusammenarbeit mit der Windel-Firma Pimpers eine neue Hoeschenwindel Modell EJ produziert. Falls sie ein unruhiges Kind haben, das nicht still sitzen kann, so haben sie damit die Loesung ihrer Probleme gefunden. Mit der neuen Pimpers "Eiserne Jungfrau" mit vielen feinen, nach innen gerichteten Naegeln bleibt ihr Kind garantiert ruhig sitzen. Selbstverstaendlich ist auf jeder Windel auch ein gruener Punkt aufgedruckt, so dass sie anschliessend die rot-braune Windel in der gelben Tonne versenken koennen." "Ich habe kein Baby." "Da haetten wir aber noch unser neues Gesellschaftspiel fuer 12- bis 15-Jaehrige. Es heisst 'O haengt ihn auf!' und ist ein Rollen-Fantasy-Spiel. Die Spielerzahl ist nicht begrenzt; je mehr mitmachen, desto besser wird die Stimmung waehrend des Spiels. Ein Mitspieler uebernimmt die Rolle des Suendenbocks, ein weiterer die Rolle des Henkers und die uebrigen Spieler sind Zuschauer, deren Aufgabe es ist, den Henker anzufeuern. Das Spiel ist komplett mit Seil, Augenbinde und Fesseln. Es wurde an deutschen Schulen getestet und von den anwesenden Lehrern als paedagogisch wertvoll erachtet. Auch zu diesem Spiel gibt es ein Erweiterungsmodul. Es heisst 'Professionell hangmans supplement' und bietet ausser einem echten Henkerbeil noch weitere kleine Utilities wie Daumenschrauben, Brandeisen etc." "Ich habe aber auch keine Kinder in diesem Alter." "Sie koennen es aber auch spielen!" "Ich mag aber keine Rollenspiele, die enden immer so seltsam..." "Ach so! Sie meinen Kevin, der von einem Live-Rollenspiel kam und sich aber lange Zeit danach noch geistig im 21. Jahrhundert aufhielt. Aber aus seinem Versuch, einen Cyberware-Laden zu eroeffnen und anschliessend als Protektor Brenner die Welt zu retten ist gluecklicherweise nichts geworden." "Genau das." "Das ist doch nur eine Ausnahme. Tatsaechlich sind Rollenspiele nicht gefaehrlich. Kevin ist ja auch nur ein PC-User." "Trotzdem. Das ist nichts fuer mich." "Tja, da haetten wir vielleicht noch etwas ganz feines fuer den Kenner. Durch unsere guten Beziehungen zur Industrie wie z.B. IG Techno, haben wir ein paar dieser begehrten Sammelobjekte, gebrauchte Test-Objekte von Kfz-Testern. Echte menschliche Leichen, garantiert keine kuenstlichen Dummies! Als besondere Spezialitaet bieten wir auch einzelne Extremitaeten fragmentierter Leichen an. Alle Teile werden in durchsichtigen, mit Alkohol gefuellten Behaeltern geliefert. Stellen sie sich doch einmal vor, welche optische Bereicherung eine vom Auto-Test-Unfall zerfetzte Hand in ihrer Wohnung darstellt. Statt einer billigen Topfpflanze, wie sie doch jeder hat, eine exklusive ZYN!-Hand in hochprozentigem Alkohol schwimmend. Das bewirkt doch eine andere Atmosphaere, ihre Wohnung bekommt ein neues Flair. Ein Muss fuer jeden kulturell und kuenstlerisch interessierten ZYN!-Sammler!" "Das geht leider nicht. Unsere Katze ist leider sehr gefraessig." "Fuer solche Faelle bieten wir die ZYN!-Hand und andere Teile auch im gepanzerten Gehaeuse an. Es ist nur leider nicht mehr durchsichtig." "Haben sie noch andere kulturell wertvolle Sachen?" "Wir haben sehr viele neue Buecher. Unter anderem auch absolute Bestseller wie 'Frauen fuer's Bett' von Joachim Wuerger und Doofhar Matthaeus oder 'Mein Kampf' in der neuen Auflage von Schoenhuber/Frey/Schirinowski. Aber auch Ratgeber und Fachbuecher sind dabei, wie 'Der neue Umschweltschutz-Fuehrer' der IG Techno, in dem z.B. beschrieben wird, wie man einen extrem stromsparenden elektrischen Stuhl baut oder wie man Leichen umweltgerecht entsorgt." "Haben sie auch etwas Weihnachtliches?" "Was halten sie denn von einer Weihnachts-CD? Eine CD mit Weihnachtsliedern von Front 242, den Boehsen Onkelz und Laibach? Oder ein Video mit einem ruehrenden Maerchen: 'Suche nach dem Christkind'?" "Jo! Das ist es: 'Suche nach dem Christkind' von ZYN!-Video. Das ist bestimmt das richtige fuer mich." Der Verkaeufer setzte wieder dieses seltsame Grinsen auf. Gonzales kaufte das Video und fuhr nach Hause. "Ram it down! Ram it down!" Zu Hause schaute er sich das Video direkt an. Es war wirklich eine ruehrselige Geschichte. Sie handelte von einem kleinen Maedchen, das mit seinem Teddy im Arm durch eine weihnachtliche Stadt laeuft und jeden fragt: "Weisst du, wo das Christkind wohnt?" Zuerst wird es noch dahin geschickt, wo es als Scheisshausfrau oeffentliche Toiletten schrubben muss. Doch spaeter macht es eine steile Karriere, als es in ein Bordell geschickt wird und letztlich Domina von Helmut K. wird. Trotzdem ist es eine Geschichte mit Happy-End: Helmut ueberlebt die Streckbank nicht und sie ruft sich zur Koenigin von Deutschland aus. Ich schaute mir die Huelle der Kassette naeher an. Dort stand: Darsteller: Franzi, Kuehnen, Helmut K. Produktion: ZYN! Regie: ZYN! Computer: Apple MacroMindDirector: ZYN! Idee: Tintenfass VAN -----------<>----------- [4] +++ Letzte Meldung +++ Koeln, dpa Wer an diesem 24.12 zum Himmel, oder durch den Kamin schaut wird nicht viel zu sehen bekommen. Dies ist sicher seit der Bundesgrenzschutz heute morgen offiziell bekanntgab, dass ein ca. 340 Jahre alter, dicklicher Mann in der Naehe des Grenzueberganges Goerlitz bei dem Versuch des widerrechtlichen Ueberfliegens der "gruenen Grenze" zur Landung gezwungen wurde. Noch bevor die internationale Weltpresse davon ausreichend Kenntniss nehmen konnte, wurde der rotgekleidete, baertige Mann schon dem Haftrichter vorgefuehrt. Dieser entschied in einem Schnellverfahren dass von einer Anklage zugunsten einer schnellen Abschiebung abgesehen werden koenne, verfuegte allerdings die Beschlagnahmung seines etwas eigenartigen Gefaehrts. Es soll samt Inhalt spaeter zugunsten humanitaerer Projekte in einigen Entwicklungslaendern aufgeteilt werden. Schon kurz nach 13h Ortszeit setzten zwei Grenzschutzbeamte den immer wieder in einem schwer verstaendlichen Dialekt schimpfenden alten Mann in eine Maschine der Lufthansa welche ihn auf direkten Weg nach Warschau brachte. Dort gab er vor den laufenden Kameras der wegen eines Kongresses anwesenden Weltpresse eine Pressekonferenz, in der er ankuendigte niemals wieder deutschen Boden zu betreten. Er habe sich mit dem derzeit in Muenchen weilenden Christkind schon in soweit verstaendigt, als dass dieses diesen Boykott voll und ganz unterstuetze. Weiterhin aeusserte er in den jetzt in der ganzen Welt gesendeten bewegenden Bildern seine schwere Enttaeuschung, und erklaerte dass deutsche Lied "Sille Nacht, heilige Nacht" als von der Weihnachtszeit verbannte "Naziknotte". Darueber hinaus verlangte er seine in Deutschland beschlagnahmten Rentiere wieder zurueck. Im weiteren Verlauf des Tages aeusserten verschiedene Stellen im In- und Ausland ihr befremden ueber die Behandlung einer international geschaetzten Persoehnlichkeit, waehrend der Papst seine fuer den Februar angekuendigte Reise nach Deutschland spontan absagte. Dem Vernehmen nach soll Papst Johannes Paul der II. einen enormen Wutanfall erlitten haben, und eine Pauschal- Exkommunikation weiter Teile Deutschlands in Betracht ziehen. In New York sprach sich der bekannte Freund des nun als S.Klaus erkannten Mannes K. Ruprecht, waehrend eines Treffens mit Vertretern der amerikanischen Geschenkindustrie, fuer Sanktionen bis hin zu einem Weihnachtsboykott gegen Deutschland aus. Wie in diplomatischen Kreisen am Abend bekannt wurde, soll es auch im Europarat zu einem Eklat bislang ungeahnten Ausmasses gekommen sein, als Bundesaussenminister Kinkel das Verhalten der deutschen Behoerden als "massvoll in der Anwendung der Mittel" verteidigte, und auf das fehlen jeder Art von Papieren hinwies. Fuer Ende der Woche ist ausserdem eine Sondersitzung der UNO angesetzt, in der ueber Sanktionen gegen Deutschland beraten werden soll. Die arabischen Laender quittierten die Vorgehensweise Deutschlands widerum mit Begeisterung, und betrachteten sie als einen Schritt in die richtige Richtung gegen die weltweite Ueberschaetzung juedisch-christlicher Symbolik. Der Fraktionschef der CDU, Schaeuble, sprach in der am nachmittag ausserplanmaessig angesetzten Debatte im Bundestag davon, dass "Ohne Papiere keine andere Vorgehensweise moeglich sein, schliesslich koenne ja jeder in diesen Tagen behaupten er sei der Weihnachtsmann". Oppositionsfuehrer Rudolf Scharping sprach dagegen von einer "beispielslosen Verrohung der deutschen Behoerden als Folge der Asylrechtsaenderung", und "einem fuerchterlichen Signal an die deutsche Jugend, der nun auch die letzten Perspektiven geraubt werde". Ganz andere Toene wurden aus der CSU laut, in der nun einige Abgeordnete des Bayerischen Landtages die gaenzliche Abschaffung der Weihnachtsfeiertage vorschlugen, da mit kuenftigen Besuchen des Weihnachtsmannes kaum gerechnet werden koenne. Dies sei besonders mit Sicht auf die Wirtschaftslage ein wahrer Segen. Diese Statements wurden aber am Abend zurueckgezogen, nachdem ein Machtwort aus dem Kanzleramt dem Treiben ein Ende machte. Kanzler Kohl, der sich fuer einen Kurzbesuch in Jerusalem aufhielt, sprach von "einer schrecklichen Angelegenheit, die er zutiefst bedaure", aber "leider koennen in der Behandlung von Asylbewerbern, auch denen mit langen Rauschebaerten, keine Ausnahmen gemacht werden." SAMMY -----------<>----------- [5] IMPRESSUM (7/93 XMASZYN!) Das war sie, die ZYN! Weihnachtsausgabe. Wir hoffen dafuer gesorgt zu habe, dass sie DIESMAL nicht vergessen rechtzeitig zum Fest die Kettensaege eingekauft zu haben >,). ZYN! (c) ist ein unregelmaessig seit 1993 erscheinendes Mailbox-Magazin von SAMMY und SNORR. Wer mitmachen will sollte sich trauen koennen seine Texte unter Abgabe aller verfassungmaessigen Grundrechte an die Redaktion zu schicken. Bei Bedarf lassen wir die Texte (und den Autor) auch von Spezia- listenteams einer befreundeten suedamerikanischen Junta abholen. Wir sind folgendermassen erreichbar: An: SNORR;ASGARD [PCNet] SAMMY;MILKA [PCNet] M.KLEIN;MILKA [PCNet] VAN;JUNGLE [PCNet] ARTEMIS;JUNGLE [PCNet] I.WAHN;PROBIT [PCNet] [FIDO] Markus Klein 2:245/112.17 SAMMY%MILKA 2:246/250 Markus Klein 2:246/250 SNORR%JUNGLE 2:246/250 Ansonsten via 2:246/250 NAME%MAILBOX (als Name) Auf allen Texten liegt restriktivstes Copyright. Jede nicht authorisierte Verwendung wird mit Blitzkrieg und Voelkermord beantwortet. Das ZYN!-Magazin ist der rechtliche Nachfolger des seeligen PM-Magazins (c), CHARISMA Magazins (c), der ACADEMY of News (c), sowie der Pyramid Database (c). Es darf unveraendert beliebig weit verbreitet werden, und erscheint jeweils im KultNET zuerst. Fuer Reaktionen welche ZYN! betreffen, ob selbst geschrieben oder nur beobachtet und mitgeschnitten, ist im KultNET (auch KU-Net genannt) das Brett "KU-Reaktionen" eingerichtet worden. 22. Dezember 1993 Das ZYN! Magazin