\\\\\\\\\\\\\\\ \\\ \\\\\\\\ \\ \\\\\\ \\\\\ \\ \\ \\ \\\\\\ \\\\\\\ \\ \\ \\\\\\ \\\\\\ \\\\\ \\ \\ \\ ------------------------\\ \\\\\\\\\\\\\\ \\-\\ \\------------------- DAS SCHWAERZESTE MAGA \\ \\\ \\\\\\\\\\ \\\ \\ DES ERDBALLS!! AUSGABE 2/93 ASCII \\ \\ \\\\\\ \\ \ \\ (c) by SAMMY/SNORR -------------------\\ \\\\\\\\\\\\\\\----\\ \\---------------------- \\ \\\\\\ \\ \\ \\ \\\\\\ \\ \\ \\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\ Hallo Perverser! Wir hatten an sich jetzt und hier geplant dieses Magazin in den 7ten Himmel zu loben. Allerdings ist dieses Magazin wirklich genial geworden, und wir sehen ueberhaupt keine Veranlassung hier Tatsachen zu wiederholen. Wer irgendwelche Probleme mit seinem Magen, seiner Tierliebe, beliebigen Dogmen, Religionen und anderen heiligen Kuehen hat, sollte sich entweder dem Erschiessungskommando seines Vertrauens ueberantworten, oder wahlweise irgendein anderes ueber die DFUe vertriebenes Machwerk goutieren. SOWAS wird Ihnen jedenfalls so schnell nicht noch mal ueber den Weg laufen. Diejenigen die sowas aber wirklich gut finden, werden hiermit in den Kreis der wirklich harten Knochen aufgenommen, und koennten sogar eigene Texte beisteuern. Dieses Ding ist NICHT auf wie auch immer geartete Normen fixiert, sondern schreibt Sachen die andere nichtmal auf dem Klo wispern wuerden. Keine Angst: Wir werden noch haerter! Also entweder wir verstehen uns, oder Sie verschwenden Platz auf der Platte Wuerstchen! Die ZYN! Redaktion PS: In dieser Ausgabe haben wir den Spiess in Sachen "Ansi" umgedreht! Die Hauptausgabe kommt in ASCII und OHNE Umlaute heraus. Alles andere sind Spezialausgaben, die spaeter herauskommen. Just another Service! -----------<>----------- INHALT dieser Geschmacklosigkeit [1] "Splatter Channel" von SNORR [2] "Auf ein Wort noch Weihnachten" von SAMMY [3] "Schoene Experimente mit lebenden Tieren" von SAMMY [4] "PC-Killer" von SNORR [5] "Muell" von SAMMY ;) [6] "Sex, aber richtig" von SNORR [7] "Kabelbrand" von SAMMY [x] als MARKER fuers SUCHEN -----------<>----------- [1] Welcome to our BRANDNEW world... Mannhaft zum mutigen Sprung in eine voellig neue Marktluecke entschlossen, bietet die IG-Techno, in Zusammenarbeit mit dem BrutalKulturAmt und der Neuen Deutschen Filmkunst, nach dem Kulthaften Programm Nr. 1 nun einen weiteren Privatsender an, den SPLATTER CHANNEL ! Erleben Sie bei uns live, was woanders immer noch dementiert wird. In einem feierlichen Akt des guten Willens bieten wir Ihnen jetzt einen kostenlosen Auszug aus unserem Programm: Dienstag, den 20. April 1993 0630 Morgengabe Live aus den staedtischen Leichenhallen praesentieren wir Ihnen die abgenudelsten Drogentoten, erfrorene Penner sowie die Opfer der bizarrsten Verbrechen vom Vortag. Durch die Sendung fuehrt Hobby-Pathologe Dr. metz. Quicky. Vielleicht sind die Ueberreste Ihrer Lieben auch dabei? 0700 Verkehrschaos Die ersten Bilder brennender Autowracks, zerfetzter Fussgaenger und zwischen Blechsplittern bruellender Verletzter. 0715 Telekolleg Der menschliche Koerper. Heute: Die Milz. 0800 Third Reich Nazi Homo-Sex Spielfilm Gurugay 1991 Als der Fuehrer (Grossartig: Patrick Kuehnen in seiner letzten Rolle) in den Bunker zurueckkehrt, traegt er bereits ein mysterioeses Virus in sich. Erst als sich die durch schreckliche Stosswunden entstellten Toten haeufen, keimt in Frl. Dr. Mengele (Madonna) ein fuerchterlicher Verdacht. Leder & Peitschen Film ueber die letzten Tage des dritten Reiches. 0935 Die Sendung mit dem Klaus (Kinderprogramm) Kinder, die schonmal einer Fliege die Fluegel ausgerissen haben, werden diese Sendung moegen. Heute zeigt Euch Klaus, was in Eurem Hamster alles drin steckt. 1005 Garaus, der kleine Drache (Kinderprogramm) Garaus will unbedingt Gehirnchirurg werden. Auch Erwachsene koennen herzlichst mitlachen, wenn der kleine Garaus mal wieder niesen muss. 1050 Stiftung Warentest Kuechenmesser: Immer haeufiger im Sixpack. Lohnt sich der Kauf? Spritzschuetze fuer Kettensaegen: Was taugen sie, wer braucht sie? Gebrauchte OP-Tische: Was man beim Kauf beachten muss! 1120 KZ's unserer Erde Slobodan Milosevic praesentiert eines der schoenst gelegendsten Vernichtungslager Europas am idyllischen Amselfeld. Wer hierher kommt, moechte gerne fuer immer bleiben! 1200 Mittagskonzert Mit den Totengraebern, Somalia Success, Zillertaler Zombies, Todesschwadron und Muenchener Freiheit. Natuerlich wieder mit der beliebten TOD-Auswertung! Um die schlechteste Formation bemueht sich gegen Schluss der Sendung unser Spezialistenteam aus Kolumbien. 1300 Das Splatter Kochstudio Kinderbeine - Eine Spezialitaet fuer besondere Anlaesse. Unser Chefkoch Hannibal Lecter zeigt detailgetreu wie es geht: Von der Auswahl der Ware auf dem Spielplatz bis zur geschmackvollen Dekoration des fertigen Gerichts. 1345 Euthanasie sofort! Wir toeten Opa. 1400 ICH war's. (Reihe) Peter Grauweiler toetete bestialisch von 1984 bis 1988 ca. 17 junge Frauen mit einer computergesteuerten Schlagbohrmaschine von Bosch, und verging sich an ihren Leichen. Unser Reporter Hans Meise besuchte ihn auf dem CSU-Parteitag um seine Motive aufzuklaeren. Mit authentischen und nachgestellten Szenen. 1530 Der elektrische Stuhl Heute: Joerg Schuette, Stasi-Spitzel. 1535 Unvergessene Klassiker: Tanz der Teufel Diesen Film kann man sich immer wieder mal ansehen! 1710 Jagdfieber In der heutigen Gefuehlsarmut gewinnt die Jagdromantik wieder an Bedeutung. Fuer alle waidmaennisch Interessierten zeigen wir eine Auswahl an Stadtparks, wo in artgerechter Umgebung Jogger, Hundehalter und Kaffeekraenzchen zur Strecke gebracht werden koennen. 1800 Das Schlachthaus am Rande der Stadt (Serie) Blutjung Hektische Vorbereitungen: Eine Schulklasse hat ihren Besuch angesagt. 1900 Wochenschau Mit Liveschaltungen von den Krisenherden der Welt, und den zerstueckelsten S-Bahn-Surfern des Tages. 1930 Transplant (Spielshow) Mitraten ist angesagt bei diesem rasanten Spiel um Leber, Herz und Nieren! Dem Hauptgewinner winkt aus dem Jackpot eine Ganzkoerperueberholung in Indien aus ausgesuchten Spendern. Durch die Sendung fuehrt Dr. Julius Hackethal. 2100 Stalingrad Zombie Desaster Antikriegsfilm Italien 1986 Zunaechst ahnt niemand der tapferem Soldaten der 6. Armee die Ursache der Todesmut ihrer Feinde. Erst als sie nachts aus den Massengraebern zurueckkehren, begreifen der blonde Landser Paul (Hardie Kruger) und seine Kampfgruppe das Grauen der Experimente des bolschewistischen Arztes von Stalingrad. Beeindruckende Special Defects. Perfekte Kamerafuehrung! 2330 Sendeschluss Ueber Nacht werden hausgemachte Videos der Zuschauer ausgestrahlt. Intendant des Splatter Channels ist Torte, ehemals Abteilungsleiter der liquidierten Tatari-Entwicklungsabteilung von Subversive Software. Schalten Sie doch mal ein! (SNORR) -----------<>----------- [2] AUF EIN WORT NOCH, WEIHNACHTEN! Denkt euch ich habe das Christkind gesehen! Es trug Springerstiefel, und hat mich gesehen! Es hatte ne Glatze, und Hosentraeger, und fuchtelte rum mit nem Baseballschlaeger! Eben hat es mich wieder getroffen, denkt euch, nun ist mein Schaedel weit offen! Nun mache ich schnell noch die Aeuglein zu, und denke zuletzt noch "Dank CDU!" (SAMMY) -----------<>----------- [3] Schoene Experimente mit lebenden Tieren von SAMMY Die derzeitigen Preise auf dem Internationalen Haustiermarkt geben kreativen Menschen ungeahnte Moeglichkeiten der Freizeitgestaltung. Vieles was wir sonst nur aus bunt bebilderten Buechern kennen, laesst sich so sehr anschaulich auf dem Kuechentisch ueberpruefen. Und seien wir ehrlich: Wen juckt es nicht in den Fingern, wenn man entsprechende Splatterfilme im Kabelfernsehen (oder im Splatter-Channel) vorgefuehrt bekommt? Moechten wir nicht alle gerne mal im Detail wissen was einem in Bedraengnis geratenen Goldhamster so alles einfaellt, wenn wir seinen Kaefig mit dem sich langsam aufheizenden Heissluftherd austauschen? Etliche Tiere entfalten erst in solchen Momenten wirkliche Kreativitaet, welche ihnen im spaeteren Leben dann von Nutzen sein koennte - angenommen sie wuerden es ueberleben. Bei einem heutigen Hamsterpreis von schlappen 5-6 DM (Grosshandel) laesst sich fuer den Gegenwert einer Tankfuellung eine Menge Spass machen. Moegliche Testreihen laegen auf der Hand. Ein huebscher goldiger kleiner Hamster gibt sicherlich auch fuer die Kinder ein niedliches Bild in der Trockenschleuder ab. Lassen sie es langsam angehen, damit das putzige Kerlchen auch wirklich was davon hat! Nehmen Sie sich eine Videokamera zur Hand, und schauen sie sich das Spektakel spaeter im Standbild an. Sehen Sie die panisch aufgerissenen Aeuglein unseres kleinen Freundes? Sollte er sich nach einigen Stunden erholen, aber dennoch stark an Leistungskraft verloren haben, so laesst sich dennoch noch ein huebscher Knalleffekt erreichen, indem man ihn kraeftig mit Mais fuettert. Hat er sich die Backen so richtig voll gepackt, bringen wir ihn kuschlig in einer handelsueblichen Mikrowelle unter. Das macht Spass, da klatschen die Kinder in die Haende! Es ist ja auch wirklich interessant zu sehen wie gross Hamstertaschen werden koennen. Aehnlich huebsche Effekte lassen sich auch mit Backhefe erreichen, wobei der Heissluftherd wieder gute Dienste leisten kann. Und "Bouffz" haben wir viel mehr Hamster als vorher! Nun ist natuerlich der Hamster etwas von der Rolle, laesst sich aber trotzdem einfach von den Waenden kratzen. Einen handelsueblichen Reiniger angewandt, und schon wartet das Ding auf sein naechstes Opfer. Die Wissenschaft weiss es schon lange, aber nun koennen auch Sie sich von den spielerischen Vorteilen der Ratten und Maeuse ueberzeugen. Lassen Sie Ihre Kinder einen besonders schoenen Stein aussuchen, und binden Sie ihn an die Fuesse eines dieser kleinen Nager. Nun geben Sie ihm eine faire Chance schwimmen zu lernen. Das Gewicht sollte eben so schwer sein, dass der kleine Nager es schafft sich unter Aufbietung aller Kraefte an der Oberflaeche zu halten. Holen Sie Ihre Hauskatze herbei, auch sie hat an so etwas ihren Spass. Sie weiss ja noch nicht was auf sie zukommt! Apropos Aquarium! Angefangen beim Tauchsieder ueber Wodka bis hin zu D-Boellern kann man die stummen Freunde praechtig bei Laune halten. Ueberpruefen Sie wie weit die Anpassungsfaehigkeit in Sachen Waerme bei den Kleinen geht! Testen Sie ihre Standfestigkeit in Bezug auf einen satten Vollrausch! Lassen Sie sich von der Belastbarkeit in Sachen Schockwellen ueberraschen! Oder, ganz aktuell, simulieren sie einen ganz normalen Bitterfelder Tuempel. Atta, Kupfersulfat (gut gegen Algen!), oder auch Domestos erreichen gute Resultate. Nun zur Katze. Geben Sie ihr erstmal die Fische - sie werden sie freuen, und im verlauf der naechsten Stunde auch etwas schwaechen. Ideal fuer unsere naechste Testreihe. Katzen haben eine phaenomenale Orientierung solange sie in Besitz ihrer Barthaare sind. Aendern Sie das, und betrachten sie das Resultat! Testen Sie einige Salben aus ihrer Hausapotheke an den Beulen die sich ihr kleiner Schnurrer am Tuerrahmen zugezogen hat, und notieren sie die Folgen fuer die Medizin! Oder - immer gut - testen sie doch mal die angeblichen 9 Leben einer Katze, indem Sie die immer so gepriesene Sprungtechnik von diesen Tieren ausreizen! Gehen Sie den Koelner Dom hoch, und lasten Sie das Vieh so richtig aus - Stichwort Domplatte! Nehmen Sie die Kleine mit zum Zoo, und warten Sie einen unbeobachteten Moment ab. Fuer hochinteressante Tests bietet sich das Piranha-Becken, oder auch der Krokodilskaefig an. Sie werden sich wundern wie schnell die Viecher sein koennen, wenn sie nur wollen! Uebrigens: Tote Hamster kann man sehr gut in der Stofftierabteilung ihres favorisierten Kaufhauses loswerden. Stellen Sie sich die Freude in den Gesichtern der Kinder vor, wenn Sie das kleine Pelzknaeuel dort vorfinden! Wo wir gerade dabei sind. Ein Hamster gibt auch einen guten Tuerstopper ab, wenn man ihn am Boden bei der Tuer festtackert. Der Alarm eruebrigt sich dann auch von selbst. Und wer braucht noch den Kratzbaum fuer die Katze, wenn ein in richtigen Hoehe unter der Decke angebrachter Hamster (Kaninchen, oder Meerschweinchen halten laenger!) die Kleine erst richtig zu Hoechstleistungen motiviert!? Laeuft Ihr Hund zu traege? Ein einfaches Seil mit nicht zuviel Spielraum, und eine vielbefahrene Autobahn sorgen fuer ungeahnte Steigerungsquoten. Auch in der Waschmaschine gibt ein Dackel ein allerliebstes Bild ab. Und immer wieder Hamster. Badminton macht mit Hamstern doppelt soviel Spass, und waere auch billiger wenn der Verschleiss nicht so hoch waere. Ach ja, und noch etwas. Wer kennt das nicht? Hamsterbabies sehen SOOOO suess aus wenn sie jung sind. Im Alter werden sie leider nur noch fett. Ein gerade pochierter alter Hamster (einfach in den Dampfkochtopf tauchen) sieht fast genau so aus wie ein junger. Schoen rosig, und ohne Fell (Muetze!). Voegel geben nach der richtigen Behandlung fabelhafte Dartpfeile ab. Einfach nur die Fluegel passend gestutzt, und der Schnabel etwas zurechtgeschliffen. Sie sehen: Wenn man nur will kann man durchaus mehr machen als nur den ganzen Tag vor dem Fernseher zu sitzen! Wie man sich allerdings den laestigen Tierschutzverein vom Leib haelt erfahren Sie in der naechsten Ausgabe die dann auch gerne in Ihre Gefaengniszelle geliefert wird! SAMMY (nach Diktat gelyncht) -----------<>----------- Wie werde ich SOLO? Folge 5132 Brustfick antaeuschen, und auf den Bauch kacken! -----------<>----------- [4] PC-Killer by SNORR Ich klingelte. Tatsaechlich oeffnete so eine abgerissene Gestalt mit fettigen Haaren in einem widerlichen Holzfaellerhemd die Tuer: "Was wollen sie?" Durch irgendeinen scheusslichen Dialekt, und dass er krampfhaft versuchte mit seiner Zunge Pizzastueckchen aus seinen Zahnluecken zu popeln, klang es mehr wie "Ws w'llensiii". Statt dieser Kreatur einer Antwort zu wuerdigen, stiess ich ihm die Tuer ins Gesicht, mehr erschreckt als verletzt taumelte er zrueck in sein Loch. Mit dem schwarzen Lederkoffer von Subversive Software trat ich dann ein, und verlass ihm seine Rechte: "Herzlichen Glueckwunsch! Sie wurden erwaehlt zum kostenlosen Test einer der neuesten Entwicklungen auf dem Tuning-Sektor, der subversive IceCap! Beschleunigen auch SIE ihren Intel um das vierfache! Zum Dank fuer Ihre Bemuehungen erhalten Sie einen SUBVERSIVE TUNING Aufkleber fuer die Heckscheibe Ihres Autos." Laessig warf ich dem PC-Fraggle das Ding vor die pantoffelbewehrten Fuesse. Natuerlich machte er den Fehler sich danach zu buecken, worauf ich ihm noch einen Tritt mit hochgezogenem Knie in sein Gesicht anbringen konnte. Ich blickte durch eine weitere offene Tuer in eine versiffte Hoehle mit zugezogenen Gardinen, die ohne Zweifel unschuldige Nachbarn vor einem, sie fuer immer paralysierenden, Blick in dieses Katastrophenszenario bewahren sollten. Meine erste Aktion, nach dem Betreten dieser Zone, war das beilaeufige Wegwischen einer frisch aufgebackenen Tiefkuehlpizza und mehrerer Glaeser, von denen einige nicht so ganz leer waren, vom Computertisch, dass mein Lederkoffer darauf Platz fand. Danach trat ich einen Schritt zur Seite, dass der Verursacher dieses Zimmers, der mich von hinten ueberwaeltigen wollte, gegen den Tisch sprang. Ich zog ihm noch die Beine weg, so dass er inmitten seines Altglases klirrend aufprallte. Er sprang schreiend mit der noch heissen Pizza im Gesicht auf, und blickte, kaum dass er sich das klebrige Zeug von den Augen gewischt hatte, in die Muendung meines 45'er Colts: "Netter Versuch." Mit der Waffe zeigte ich dann auf seinen PC: "Aufmachen!" An seinem glasigen Blick erkannte ich zwar, dass ich ihn gebrochen hatte, aber die rostigen Schrauben an dem zerkratzten dreckigweissen Gehaeuse wuerden jedem ziviliertem Versuch vermittels Schraubenzieher sie zu oeffnen widerstehen. Seufzend schickte ich die wimmernde Ratte mit dem Revolvergriff vorruebergehend in das Reich der Traeume. Fuer solche hartnaeckigen Faelle hatte ich den Dosenoeffner dabei, der mir mit einem hohen Kreischen wahlfreien Zugriff auf das minderwertige Innere verschaffte. Routiniert setzte ich die subversive IceCap auf den Intel-Prozessor, wo sie sich schmatzend festsaugte, und verband sie mit dem Netzteil und dem Systembus. Entweder schien der Besitzer all dieses Unrats sein Schicksal zu begreifen, oder die Behandlung gefiel ihm ausserordentlich gut, jedenfalls bildete sich ein feuchter Fleck auf seiner Hose. Er rekelte sich auf dem Stuhl, an dem ich ihn jetzt festgebunden hatte, einige Glassplitter purzelten von ihm herab, und beobachtete sein Geraet beim Hochfahren. Aus den Lueftungsritzen flossen Dampfschwaden raus, irgendwann entschloss sich dieses NiceSoft Windows mit seiner kitschigen Benutzeroberflaeche den ohnehin dahingekotzten Monitor noch weiter zu verschandeln. Mit seiner Maus aktivierte ich das Thermometer, ein Fenster mit Quecksilbersaeule erschien. Ich erklaerte meinem Tester, dass das Thermometer die augenblickliche Betriebstemperatur der subversive IceCap anzeigt, ueberliess ihm die Maus fuer seine PC-Spielereien an seiner freien Hand. Er klickte uninspiriert herum, waehrend ich ihm die Fragen vorlegte: "Bemerken Sie eine spuerbare Effizienzsteigerung bei Ihren Anwendungen?" "Hae?" "Also 'phantastisch', gut." Die Daempfe aus den Lueftungsschlitzen nahmen zu, das Thermometer zeigte eine Temperaturerhoehung an. "Wie stets mit der Kompatibilitaet zu Ihrer Standardsoftware?" "GAAARGS!", ein Glassplitter hatte sich durch seine Rumfuchtelei mit der Maus tiefer in seinen Koerper gegraben. "Keine Probleme, laeuft alles einwandfrei. Danke." Ich stellte noch einige weitere Fragen, doch der Tester schien rundum zufrieden zu sein, nur einmal musste ich mit einer Ohrfeige nachhelfen. Er wollte seine Aussagen nicht unterschreiben. Ein Blick auf das Fenster mit dem Thermometer sagte mir, dass es nun Zeit war zu verschwinden, die Werte lagen im roten Bereich. Die Dampfschwaden schossen nun auch ziemlich energisch aus dem PC, als dann auch noch ein rotumrandetes Alarmfenster erschien, auf dem dem User mitgeteilt wurde, dass bereits zwei von drei Kuehlkreislaeufen ausgefallen waren, klappte ich den Koffer zu, verabschiedete mich mit einem herzhaften Haendedruck von dem Eigentuemer des PC's. Dann trat ich den Stuhl um, dass sein Hinterkopf mit einem hohlen Klappern aufschlug, und er entsetzt seinen qualmenden PC beobachtete, auf dem jetzt die Sekunden bis zum Meltdown runtergezaehlt wurden. Durch den Laufwerksschacht drang ein warmes Gluehen, als ich die Tuer hinter mir ins Schloss fallen liess, brach sein Gewinsel abrupt ab. Im flackerndem Schein der Flammen strich ich draussen einen weiteren Namen im Notizbuch durch, steckte es in meinen Ledermantel, lauschte wiedermal dem fernen Heulen der Sirenen, und verfolgte meinen Weg weiter. (SNORR) -----------<>----------- [5] MUELL von Sammy An sich begann alles noch im Rahmen des Ueblichen. Damit ist gemeint, dass ich von den Ankuendigungen im Fernsehen keineswegs alarmiert wurde, und das alles doch ziemlich ergeben hinnahm. Unser Unmweltminister, dieser Herr... aeh, also jedenfalls der Typ der diesen kraeftigen Haendedruck bei Konzernspitzen hinterlaesst, und dann und wann auch mal den Rhein durchschwimmt erzaehlte in einer dieser enervierend hektischen TV-Shows einen von eigenartig gefaerbten Tonnen, sonderbar verklaerten Trennungen, und diversen Fortschritten fuer die Menschheit. Nun bin ich ja nicht gerade ein grosser Fan von Trennungen aller Art, Casablanca liegt mir da noch sehr schwer im Magen. Aber da ich offensichtlich von dieser Aktion aehnlich stark betroffen sein wuerde wie von allen anderen in den letzten Jahren, zog mich der Gedanke etwas sauberes fuer die Menschheit zu tun gewissermassen an. Wir wollen doch mal ehrlich sein: was von den vielen Dingen die in diesen Jahren so passiert sind tangieren einen alten Kampftrinker schon wirklich? Die Alkoholpreise bleiben stabil, die Stuetze wird noch immer kommentarlos ueber den Tresen geschoben, und in mein kleines Haeuschen dass ich geerbt habe hat sich noch kein Ossi verlaufen. Gut ich hab jetzt 24 Kanaele in der Glotze, aber das ist ja nicht sonderlich negativ. So war meine Ahnungslosigkeit riesengross, als ich eines Nachmittags - kurz nach dem Aufstehen versteht sich - mit einem grossen Karton leerer Bierdosen gegen eine gelbe Tonne stiess. Ich wollte gerade den ganzen Krempel reinpacken, da sehe ich da noch eine stehen und zwar eine Blaue. "Oh gut", denke ich und packe die Dosen da rein. Endlich hatte man sich in der Farbgebung mal was gedacht. Meine Neugierde war aber doch soweit geweckt, dass ich beim Fruehstueck (Ein Bier, ne Pommes und einen Negerkuss) mal in die Zeitung sah. Dort standen wunderliche Dinge was alles an starken Sachen passieren sollte, wenn alle Welt sich an diese Unterteilung in "Metallabfaelle", "Plastikabfaelle" und "Organabfaelle" hilt. Mir wurde leise daemmernd klar, dass ich noch am ehesten mit den ersten beiden Kategorien klar kommen wuerde. Aber die dritte? In einem Haushalt wie meinem gibt es manchen Muell, den andere eher als Sondermuell deklarieren wuerden. Aber Organe hatte ich noch nicht darunter bemerkt. Vermutlich war dieser neue Service eine Hilfe fuer all die netten Menschen die still in ihrem Kaemmerlein irgendwelche armen Mitbuerger umbrachten, zersaegten und dann in Saeurefaesser bzw. den Kuehlschrank steckten. Man hat ja schliesslich die Nachrichten gesehen, und natuerlich auch Schweigen der Laemmer! Und Hobbybastler wie dieser Frankenheimer wuerden nun auch nicht mehr auf Friedhoefe gehen muessen, sondern wuerden von dieser klaren Unterteilung stark profitieren. Derweil ich meine sechste Bierdose aufmachte, malte ich mir schon weitere Tonnen und deren Farben aus. Da waere eventuell die Rote Tonne fuer die wirklich blutigen Sachen faellig, so Kettensaegenmassakermaessig. Vielleicht wuerde diese Farbe aber eher fuer langstrahlenden Atommuell zu verwenden. Sieht ja auch besser aus, wenn man sich mal vorstellt wie Hanau mit diesen Dingern vollgestellt wird. Nicht zu vergessen die gruene Tonne, ein ganz raffiniertes Kombinationsprodukt. Waehrend jeder Depp dabei natuerlich an Grasabfaelle, Farbreste und abgehalfterte Alternativpolitiker denkt, waere es in Wirklichkeit eine einfache Methode fuer Hoechst wieder aus den Schlagzeilen zu kommen. Also ich wuerde so eine Tonne niemals oeffnen wollen, wenn sie von Hoechst kommt. Logische Konsequenz - ich war schon wieder beim 18 Bier angekommen - waere dann noch die Lila Tonne fuer Damenbinden, kaputte Dildos, Frauenzeitschriften und all so'n Zeugs. Und letztendlich natuerlich die Braune Tonne, und wofuer die ist duerfte allen klar sein *boerps* SAMMY -----------<>----------- [6] Wenn auch Ihnen wieder einmal die Gummipuppe geplatzt ist, und Sie sich mit Ihrem besten Stueck in die Federkernmatratze gebohrt haben, oder Ihr Zimmer sich wegen andauernden Konsums von Pornobildern am Computer in eine feuchte Tropfsteinhoehle verwandelt hat, dann sollten auch Sie den neuen Ratgeber aus der grossen weiten Welt des SSS (Snorr's Secret Service) beherzigen: SEX - ABER RICHTIG! Sex mit Tieren Bieten Sie der alten Dame im Haus schraeg gegenueber an, mit Fiffi spazieren zu gehen. Sie wird sich freuen, dass ihr suesser Schatz endlich mal richtig bewegt wird. Um sicher zu gehen, sollten Sie sich vergewissern, dass das Tierchen entwurmt ist, oder gleich Safer Sex praktizieren. Sex mit Rentnern Es zeugt nicht nur von sozialem Bewusstsein, wenn Sie sich um die alten Leutchen kuemmern, Rentner haben auch fast immer Zeit fuer Sie, falls sie nicht gerade in der ReHa liegen. Trotzdem sollten Sie nicht zu stuermisch sein, denn sonst siehe... Sex mit Leichen Wer etwas koerperliche Arbeit nicht scheut, kann, bewaffnet mit Klappspaten und dem Regionalteil einer Tageszeitung, immer den richtigen devoten Partner angraben. Mittels eines Sets Solinger Gourmetmesser koennen sensationelle, noch nie da gewesene Stellungen verwirklicht werden. Auch ist regelmaessiger Partnerwechsel in diesen Kreisen nicht nur erlaubt, sondern durchaus ueblich. Wer eine rein platonische Beziehung bevorzugt, geht zu einer Seance. Sex mit Oekos Ist vor allem fuer Paederasten interessant, die sich wegen der Hetzkampagnen in einschlaegigen Magazinen nicht mehr trauen, ihren natuerlichen Beduerfnissen nachzugehen. Durch einseitige Ernaehrung bedingte koerperliche Mangelerscheinungen, und ihre ruehrselige Naivitaet lassen sie zu einem guten Ersatz fuer urspruenglichen Objekt der Begierde werden. Statt der Kasperlpuppe und Bonbons sind jetzt Baumwolltuecher und Weizenkeime als Lockmittel im Einsatz. Sex mit Nazis Lassen Sie sich einen kurzen Schnaeuzer stehen, waschen Sie sich 14 Tage lang nicht ihre Haare und kaemmen Sie dann einen Seitenscheitel rein. Wenn Sie dann, den rechten Arm gen Himmel gereckt, mit Ihrem handgearbeiteten Lederstiefel zutreten, duerfen Sie auch Ihre sadistischsten Neigungen voll ausleben. Merke: Diese Typen lassen es sich von jedem besorgen, der nur laut genug bruellt. Sex mit Autos Experten sagen, das Vorspiel sei das beste daran. Und wahrhaftig stammt beim Autowaschen nicht jeder Spritzer auf der Bekleidung vom Waschwasser! Spaeter dann auf der Autobahn gehen Sie so richtig ab, da explodieren Sie bei 200 km/h in einem Tanklaster, eine ganz heisse Sache. Sex mit Schwermetallern Wenn Sie das Urtuemliche lieben, hier hat sich seit 20.000 Jahren nichts veraendert. Leder, Schlagring und Morgenstern machen Sie unwiderstehlich. Vollziehen Sie den Akt in einer abgelegenen Ecke, dass Ihnen keine ruhegestoerten Nachbarn die Polizei auf den Hals hetzen, und zerschlagen Sie ihrem Partner danach seine E-Guitarre ueber den Schaedel, das macht ihn gluecklich. Sex mit Bundestagsabgeordneten Machen fuer Geld alles, was man bei drogenabhaengigen Strichern nicht mehr bekommt, solange es ihnen niemand nachweisen kann. Sex mit Polizisten Es ist doch immernoch das alte Handschellenspiel, das Menschen anzieht. Wer sich so richtig gefickt fuehlen will, betritt vermummt eine bayrische Dienststelle, schreit Parolen wie "Abtreibung fuer alle!" oder "Verbot aller christoiden Parteien!", wobei man noch eben schnell das Bild von Franz Joseph Strauss schaendet. Eine staatlich gefoerderte Sonderbehandlung mit allen Raffinessen winkt als Belohnung! Sex mit Mami Sie ist eben doch die Beste! Und weil jede Partnerin im Vergleich mit ihr hoffnungslos unterlegen ist, sollte man gleich die Konsequenzen ziehen. Wir hoffen, dass dieser kleine Beitrag zu jedermanns Befriedigung beigetragen hat. (SNORR) -----------<>----------- [7] Kabelbrand von Sammy Haben Sie jemals in einem Urwaldfluss versucht von Krokodil zu Krokodil zu springen??? Na, Sie werden jetzt behaupten dies noch nie getan zu haben. Vor allem werden Sie mir versichern, dass in ihrer Nachbarschaft weit und breit kein so gefaehrlicher Fluss zu finden ist. Darf ich Sie mal mit der Realitaet bekanntmachen? Er ist DA! Und wirklich ist er voll mit Krokodilen, welche schnappend und waelzend versuchen mindestens ihre Aufmerksamkeit, wenn nicht gar Sie in Gaenze zu erhaschen. Ihnen erscheint er allerdings in Form eines recht unscheinbaren Kastens, welcher vermutlich an exponierter Stelle in ihrer Wohnung auch JETZT wieder nichts anderes zu tun hat, als darauf zu warten, dass ihn eine arme Seele nichts boeses denkend anschaltet. Fuerchterliches geschieht wenn das getan wurde. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit stolpert man in einen ersten (und wahrlich nicht letzten) Werbespot der neuesten Generation hinein. Was das mit den neuen Generation bedeutet? Nun, frueher hat es nicht sehr viel Selbstbeherrschung erfordert die sporadisch auftretenden Werbeblocks zu umschiffen, und sich die Rosinen aus dem Kuchen zu picken. Damals - oder war es erst gestern? - konnte man noch ohne grosse Planung in die Ferne sehen, und durfte - eine gewisse Niveaulosigkeit mal vorausgesetzt - mit anregender Unterhaltung, und einigen Brocken Information rechnen. Moechte man aber HEUTE nicht 87% der TV-Zeit mit dem goutieren endloser Reihen mittelpraechtiger Werbebloecke verbringen, so gibt es nur vier Moeglichkeiten der Rettung. a) Endloses Zappen durch die Kanaele Nein, Zappen hat nichts - oder noch nichts - mit ZAPPENduster zu tun. Hiermit ist das hemmungslose durch die Programme schalten mittels Fernbedienung gemeint. Immerhin ist das ein kleiner Lichtblick, denn man stelle sich vor, man haette 26 Programme und KEINE Fernbedienung in der Hand!! Das Grauen wuerde keine Grenzen mehr kennen! Unterm Strich muss aber auch gesagt werden, dass die hiermit vom Zuschauer (ihnen!) aufgenommenen Filme/Shows oder aehnlichen Peinlichkeiten allenfalls zu 80% komplett sein duerften. Immer werden sie die pikantesten Szenen, die spannendsten Momente, oder realitaetsnaheste Hinrichtung gerade dann verpassen wenn sie sich in einem anderen Programm befinden. Dafuer werden sich Unmengen von kleinen Brocken aus Comics, Werbungen, Serien, und Spielfilmen in ihrem werten Gehirn festbeissen. Kuenftig wird es ihnen immer schwerer fallen die alte Frage "Haben Sie den Film &%$&%$ schon gesehen?" wahrheitsgemaess zu beantworten. Wenn Sie gut im Kopfrechnen sind, koennen sie ja mit einer zuenftigen Prozentzahl kontern ("Ich habe Goldfinger fast zu 95% gesehen!"). Ansonsten bleibt zu sagen, dass die Chancen waehrend eines Werbeblocks durch umschalten einen anderen Kanal zu finden der fuer die Zeit des Wartens (oder auch einer Form des Parkens) angemessene Unterhaltung bietet, statt binnen einer Minute ebenfalls mit Werbung zu kommen minimal sind. Eher beissen sie sich an etwas neuem fest. Es soll auch Menschen geben, die sich in einer Werbewelle quer durch alle Kanaele gefangen sahen. (24 Sender mit dem Melitta-Mann... argh!) b) Generalstabsmaessige Planung Solcherlei Menschen nehmen sich den dicksten Marker den sie bekommen koennen, und markieren sich wie weiland Rommel ihre geplanten Feldzuege durch die TV-Welt. Sie notieren sich vor Beginn eines stressigen Fernsehabends die Inseln in diesem Krokodilsfluss, bevorzugte Rastplaetze, und interessante Hauptziele (Operationsziel: Schmidteinander). Die heutzutage erscheinenden TV-Zeitschriften stehen mit alten HoerZu Ausgaben in einem aehnlichen Verhaeltnis wie moderne Generalsstabskarten des Pentagon zu fruehen Kritzeleien von Landschaftsmalern aus der Lueneburger Heide. Wenn man mal davon absieht, dass eine solche Planung schon fast Schachqualitaeten besitzt, und locker 2 Stunden in Anspruch nimmt, kann doch so eine Kalkulation durch unvorhergesehene Dinge (Honecker kommt doch zurueck, Mauer wird wieder hochgezogen, Kohl bleibt 1994 Kanzler) massiv ins Schleudern geraten. Und fuer den bereits recht angeschlagenen Geisteszustand stellt es zuweilen die letzte Regung dar - besonders wenn diese Person derartige Plaene mit Schaum vor dem Mund und einem irren Grinsen in hektischer Form schmiedet. c) Dranbleiben Diese Moeglichkeit hat Komponenten von Askese, und langanhaltender Folter. Sie werden nach und nach geistige Ebenen erreichen von denen sie nie geahnt hatten, dass es sie gibt. Kartoffelchips und die Cappuchino-Werbung duerften sehr schnell zu Eckpfeilern ihres Lebens werden. Danach kommt massives telefonisches mitspielen bei Sat-1 Gameshows, und kurz darauf tolaler Zusammenbruch. Hier werden sie sich mit Schauspielern der Serie "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" erstmals voll identifizieren (Ein Kunststueck welches sogar langjaehrige Hypochonder nie schaffen), und dann beginnen sich ueber Sendungen wie "Punkt, punkt, punkt", oder dem Gluecksrad zu begeistern. Danach wird es sehr, sehr gefaehrlich sein sie anzusprechen, und ein Abschalten des Fernsehers duerfte toedlich sein. Alles in allem ungefaehrlicher als heutzutage ein Rindersteak zu verputzen (Rinderseuche!). d) Abschalten Was? Gibt es bei modernen Fernsehern diese Schaltung noch? Na dann ist das natuerlich eine Moeglichkeit. Aber was wollen sie mit ihrem solchermassen verpfuschten Leben dann noch anfangen? Rausgehen? Und dabei gibt es so schoene Tier & Landschaftserien! Arbeiten? Regelmaessige Gluecksrad-Mitspieler brauchen nicht zu arbeiten! Liebe? Mein Gott sehen Sie denn kein Fernsehen? Soviel soliden Schweinkram wie heute werden sie nie in ihrem Schlafzimmer zu sehen bekommen! Alles das was sie frueher nur zwischen "Lassie" und "Die Schluempfe" eingeklemmt der netten jungen Dame in der Videothek vorlegen konnten, laeuft (allerdings noch etwas zurechtgeschnitten, und daher nicht selten hoechstens 50min lang) bereits auf diversen Kanaelen! Gut, grunzende Geraeusche vor dem einsamen Fernseher eines ansonsten leeren Hauses moegen etwas gespenstisches haben, aber bedenken Sie auch was sie da sparen! Was kostet ein zuenftiges Rendezvous mit einer Dame welche diesen Namen auch verdient nicht alles? Sowas bekommen sie bei RTL-Billigserien nachgeworfen. Und wenn bei denen dann ausgeblendet wird, schalten sie einfach zu Playboy LateNight - da geht's dann weiter. Alles in allem: Es gibt nichts was sie in ihrem oeden Leben so treiben koennten, was nicht schon in der x-ten Wiederholung im Fernsehen liefe! Meine Guete, wir haben ueber 5 Milliarden Menschen auf Erden, meinen Sie die sind untaetig? Wieso sollten gerade SIE eine bessere Idee fuer die Freizeit haben, als all die Menschen die Rund um die Uhr in diesem kleinen Kasten herumwuseln! Schauen Sie lieber zu und lernen sie etwas! Ja, jetzt! Werfen Sie diese Zeitung in die Ecke, und machen sie die Glotze an! Immer daran denken: Fernsehen ist "Even better than the Real Thing" (U2) Alles klar? SAMMY -----------<>----------- Das war die zweite Ausgabe von ZYN!. Fuer eventuelles Gemoser wegen unbewiesener Verspaetungen zeigen sich 50% der Redaktion nicht verantwortlich. ZYN! (c) ist ein unregelmaessig ab 1993 erscheinendes Mailbox-Magazin von SNORR u. SAMMY. Wer mitmachen will sollte sich trauen koennen seine Texte unter Abgabe aller verfassungmaessigen Grundrechte an die Redaktion zu schicken. Wir sind folgendermassen erreichbar: An: SNORR;JUNGLE [PCNet] (Achtung NEU!) SAMMY;MILKA [PCNet] (Innerhalb der KU-Net Bretter) M.KLEIN;MILKA [PCNet] [FIDO] Markus Klein 2:245/112.17 SAMMY%MILKA 2:246/250 M.KLEIN%MILKA 2:246/250 SNORR%JUNGLE 2:246/250 Auf allen Texten liegt restriktivstes Copyright. Jede nicht authorisierte Verwendung wird mit Blitzkrieg und Voelkermord beantwortet. Das ZYN!-Magazin ist der rechtliche Nachfolger des seeligen PM-Magazins (c), CHARISMA Magazins (c), der ACADEMY of News (c), sowie der Pyramid Database (c). 16.April 1993 Das ZYN! Magazin