Gonzales fühlte sich gut. Er brauchte noch ein paar Geschenke, am besten irgendetwas Perverses, seiner Stimmung entsprechend. Er hatte schon fast den ganzen Weihnachtsmarkt überquert, da fiel im in der hintersten Ecke eine kleine, im Gegensatz zu den anderen hell erleuchteten Ständen recht dunkel gehaltene Hütte auf. Er ging näher. Durch die abgedunkelten Fensterscheiben sah man nur wenig Licht aus dem Verkaufsraum im Innern. Über der Tür stand schwer leserlich - schwarze Schrift auf schwarzem Grund:
ZYN! XMAS-Shop
Gonzales schaltete den Walkman aus und trat ein. Ein kleiner, recht ungepflegt wirkender Verkäufer, ganz in Scharz gekleidet, leichter Bauchansatz, unrasiert, Geheimratsecken, voll verspiegelte Sonnenbrille, meinte:
"Ah! Ein Opfer... äh... ein Kunde!" "Sei High! Kann ich mich mal umsehen?" Zynisches Grinsen. "Natürlich!" Gonzales entdeckte einen Kasten mit Aufklebern und schaute ihn durch. Es waren durchaus sehr nette Sachen dabei wie:
"Vorsicht! Ich bremse auch für Frauen." "Nur bei Rot! Der Kinder wegen." "Ein Herz für Kinder." (mit Zeichnung: Ein paar Kinder haben sich ein menschliches Herz "besorgt" und spielen Fang-den-Ball.) "Recycling lebt vom Mitmachen! Der grüne Punkt." (mit Zeichnung: tUntel-Prozessoren 486, 586 (P5), 686,...) "Kühnen, ich liebe Dich!" (Häh?) "Erst wenn der Letzte Baum gerodet, der letzte Fluß vergiftet, der letzte Fisch gefangen, die letzte Frau gefoltert, der letzte Gates ausgerottet, der letzte Kritiker vergast ist, werdet Ihr feststellen, daß man ZYN! nicht trauen kann."Während Gonzales sich noch weitere Aufkleber ansah, hatte sich der Verkäufer unbemerkt von hinten an ihn heran geschlichen und erschreckte ihn, in dem er plötzlich sagte:
"Wir haben ein sehr großes Sortiment. Wir haben kulturell wertvolle Sachen, echte Kenschman-Gemälde, viele Videos wie Braindead, Man bites dog, Beruf Neonazi, ZYN!-live, etc. Wir haben für jeden etwas, egal ob er Springerstiefel, rosa Halstuch, Aktenkoffer oder Cheap&Awful-Klamotten trägt."
"Äh...was denn so alles?"
"Nun, unser Angebot wird sehr oft aktualisiert. Unsere Renner sind momentan Kardinal-Meissner-Voodoo-Stoffpuppen, aufblasbare Gummipuppen mit drei Öffnungen, die der 14-jährigen P. Kelly ähnlich sind, und Modellbau-Judenfriedhöfe zum Selberschänden."
"Hmm..."
"Diese Angebote bestehen alle aus einem erweiterbaren modularen System, das den neuesten wissenschaftlichen Forschungsergebnissen entspricht. So gibt es zur Voodoo-Puppe mehrere Sets mit unterschiedlichen Nadeln. Zur Gummipuppe sind verschiedene Standard-Utensilien verfügbar, wie Lack- und Leder-Wäsche. Zum Modellbau-Judenfriedhof gibt es das Beginner-Set, das aus roter Farbe und einem Pinsel besteht, das Standard-Set, das zusätzlich noch eine Schablone mit einem Hakenkreuz enthält, und das absolut luxuriöse, professionelle Expert-Set für den erfahrenen, intellektuell anspruchsvollen Schänder, das zusätzlich noch eine Schablone mit den Buchstaben E, H, I, L, R und T in der richtigen Reihenfolge enthält."
"Aber hallo! Gehören sie etwa auch zu diesen sogenannten Radikalen?"
"Aber nein! Ganz im Gegenteil. Ich habe hier ein Foto von mir und meinem Freund Wladi, einem Russen, bei der letzten großen Demo. Die Demo stand unter dem Motto 'Mein Freund ist Ausländer'. Kennen sie Wladi? Wladimir Schirinowski?"
"Nein. Was haben sie denn sonst noch?"
"Da wir im Moment einen Baby-Boom haben und viele junge Väter überfordert sind, haben wir uns den Bedürfnissen des Marktes angepaßt und in Zusammenarbeit mit der Windel-Firma Pimpers eine neue Höschenwindel Modell EJ produziert. Falls sie ein unruhiges Kind haben, das nicht still sitzen kann, so haben sie damit die Lösung ihrer Probleme gefunden. Mit der neuen Pimpers "Eiserne Jungfrau" mit vielen feinen, nach innen gerichteten Nägeln bleibt ihr Kind garantiert ruhig sitzen. Selbstverständlich ist auf jeder Windel auch ein grüner Punkt aufgedruckt, so daß sie anschließend die rot-braune Windel in der gelben Tonne versenken können."
"Ich habe kein Baby."
"Da hätten wir aber noch unser neues Gesellschaftspiel für 12- bis 15-Jährige. Es heißt 'O hängt ihn auf!' und ist ein Rollen-Fantasy-Spiel. Die Spielerzahl ist nicht begrenzt; je mehr mitmachen, desto besser wird die Stimmung während des Spiels. Ein Mitspieler übernimmt die Rolle des Sündenbocks, ein weiterer die Rolle des Henkers und die übrigen Spieler sind Zuschauer, deren Aufgabe es ist, den Henker anzufeuern. Das Spiel ist komplett mit Seil, Augenbinde und Fesseln. Es wurde an deutschen Schulen getestet und von den anwesenden Lehrern als pädagogisch wertvoll erachtet. Auch zu diesem Spiel gibt es ein Erweiterungsmodul. Es heißt 'Professionell hangmans supplement' und bietet außer einem echten Henkerbeil noch weitere kleine Utilities wie Daumenschrauben, Brandeisen etc."
"Ich habe aber auch keine Kinder in diesem Alter."
"Sie können es aber auch spielen!" "Ich mag aber keine Rollenspiele, die enden immer so seltsam..."
"Ach so! Sie meinen Kevin, der von einem Live-Rollenspiel kam und sich aber lange Zeit danach noch geistig im 21. Jahrhundert aufhielt. Aber aus seinem Versuch, einen Cyberware-Laden zu eröffnen und anschließend als Protektor Brenner die Welt zu retten ist glücklicherweise nichts geworden."
"Genau das."
"Das ist doch nur eine Ausnahme. Tatsächlich sind Rollenspiele nicht gefährlich. Kevin ist ja auch nur ein PC-User."
"Trotzdem. Das ist nichts für mich."
"Tja, da hätten wir vielleicht noch etwas ganz feines für den Kenner. Durch unsere guten Beziehungen zur Industrie wie z.B. IG Techno, haben wir ein paar dieser begehrten Sammelobjekte, gebrauchte Test-Objekte von Kfz-Testern. Echte menschliche Leichen, garantiert keine künstlichen Dummies! Als besondere Spezialität bieten wir auch einzelne Extremitäten fragmentierter Leichen an. Alle Teile werden in durchsichtigen, mit Alkohol gefüllten Behältern geliefert. Stellen sie sich doch einmal vor, welche optische Bereicherung eine vom Auto-Test-Unfall zerfetzte Hand in ihrer Wohnung darstellt. Statt einer billigen Topfpflanze, wie sie doch jeder hat, eine exklusive ZYN!-Hand in hochprozentigem Alkohol schwimmend. Das bewirkt doch eine andere Atmosphäre, ihre Wohnung bekommt ein neues Flair. Ein Muß für jeden kulturell und künstlerisch interessierten ZYN!-Sammler!"
"Das geht leider nicht. Unsere Katze ist leider sehr gefräßig."
"Für solche Fälle bieten wir die ZYN!-Hand und andere Teile auch im gepanzerten Gehäuse an. Es ist nur leider nicht mehr durchsichtig."
"Haben sie noch andere kulturell wertvolle Sachen?"
"Wir haben sehr viele neue Bücher. Unter anderem auch absolute Bestseller wie 'Frauen für's Bett' von Joachim Würger und Doofhar Matthäus oder 'Mein Kampf' in der neuen Auflage von Schönhuber/Frey/Schirinowski. Aber auch Ratgeber und Fachbücher sind dabei, wie 'Der neue Umschweltschutz-Führer' der IG Techno, in dem z.B. beschrieben wird, wie man einen extrem stromsparenden elektrischen Stuhl baut oder wie man Leichen umweltgerecht entsorgt."
"Haben sie auch etwas Weihnachtliches?"
"Was halten sie denn von einer Weihnachts-CD? Eine CD mit Weihnachtsliedern von Front 242, den Böhsen Onkelz und Laibach? Oder ein Video mit einem rührenden Märchen: 'Suche nach dem Christkind'?"
"Jo! Das ist es: 'Suche nach dem Christkind' von ZYN!-Video. Das ist bestimmt das richtige für mich." Der Verkäufer setzte wieder dieses seltsame Grinsen auf.
Gonzales kaufte das Video und fuhr nach Hause. "Ram it down! Ram it down!" Zu Hause schaute er sich das Video direkt an. Es war wirklich eine rührselige Geschichte. Sie handelte von einem kleinen Mädchen, das mit seinem Teddy im Arm durch eine weihnachtliche Stadt läuft und jeden fragt: "Weißt du, wo das Christkind wohnt?"
Zuerst wird es noch dahin geschickt, wo es als Scheißhausfrau öffentliche Toiletten schrubben muß. Doch später macht es eine steile Karriere, als es in ein Bordell geschickt wird und letztlich Domina von Helmut K. wird. Trotzdem ist es eine Geschichte mit Happy-End: Helmut überlebt die Streckbank nicht und sie ruft sich zur Königin von Deutschland aus. Ich schaute mir die Hülle der Kassette näher an. Dort stand:
Darsteller: Franzi, Kühnen, Helmut K. Produktion: ZYN! Regie: ZYN! Computer: Apple MacroMindDirector: ZYN! Idee: Tintenfaß
