Tit Tuning
Tiefer! Schneller! Härter!
von SNORR
Fühlen Sie sich gelangweilt und uninspiriert bei dem Anblick Ihrer Frau, Ihrer Lebensabschnittsgefährtin, Ihres Billigimportes aus Polen? Verbringen Sie inzwischen die Nacht lieber mit einer Flasche Bier und dem Nachtprogramm für geistesgestörte Frührentner bei Splat1? Und weder Ihr aufgeschwemmter Körper, noch Ihre Brieftasche lassen einen Wechsel auf ein jüngeres Modell zu? Dann ist es an der Zeit, "ihr" ein kleines Upgrade zu gönnen, und sich unseren Katalog
"Tit Tuning - Tiefer! Schneller! Härter!"
rein zu ziehen.
Busen
Der klassische Ansatz eines jeden ambitionierten Chirugen, um eine Frau noch schöner zu machen. Wir bringen ihn auf jeden Umfang, koste es, was es wolle! Zusätzlich können wir Ihnen ein paar nette Features anbieten, wie z.B. lustige Quietsch-Nippel oder auch Widerhaken.
Und das beste ist, wenn Sie uns erlauben, ein paar Reststoffe (nur alte Knopfzellen, u.ä.) in dem neuen Volumen einzulagern, dann brauchen Sie nicht einen Pfennig dazu bezahlen!
Beine
Zugegeben, unser Instrumentarium zur Beinverlängerung wirkt wie ein Bestandteil römisch-katholischer Verhörtechniken, und das Funktionsprinzip entspricht auch im wesentlichen seinem mittelalterlichen Pedant. (Der 500-PS Dieselmotor ist allerdings neu.) Aber die aktuelle Euro-Frau besteht tatsächlich aus zwei Dritteln Beinanteil!
Für die zweijährige Behandlungszeit stellen wir Ihnen ein aufblasbares Modell in der gleichen Klasse zur Verfügung, das sie uns bitte gereinigt zurück geben. Ferner besteht die Möglichkeit einer Amputations-Rückversicherung, die ggf. die Prothesen bezahlt.
Haare
Alle Frauen haben Haare. Die meisten leider an den falschen Stellen. Aber unser 20-köpfiges Zwergchirugen-Team aus der inneren Mongolei kann das innerhalb einer dreitägigen Mammutoperation korrigieren. Natürlich haben wir dieselben Referenzen wie die Spezialisten aus Rotchina, die bei volkseigenen Athletinnen ähnliche Probleme handhaben.
Stimme
Wir wissen nicht, warum manche Frauen diese schrille Piepsstimme haben, die Spinnen tot von der Decke rieseln, und Fernseher implodieren läßt. Oder das weittragende Organ eines brünstigen Heldentenors besitzen. Aber wir können das ändern, wenn wir wollen.
Nach der Entfernung der Stimmbänder, die Sie eingearbeitet in einer modischen Krawattennadel mit nach Hause nehmen, setzen wir Ihrer Frau den allerneuesten Chip von "Fewer Technologies" ein. Dieser ist kompatibel zum Soundblaster-Standard, und beherrscht 32-stimmige polyphone Synthese in 16 Bit. Damit hat sie nicht nur die wohlklingende Stimme Ihres Geschmacks, sondern auch die Zunge für andere Aufgaben frei.
Optional ist ein sog. "Voc-Dog" erhältlich, der schädliche Four Letter Words wie "Diät", "Mama" oder "Kind" rausfiltert, sowie eine Fernbedienung mit Lautstärkeregler.
Zähne
Wenn Sie auch für "Safer Sex" sind, dann wissen Sie, daß man Frauen dabei nicht vertrauen darf. Nicht einmal mit vorgehaltener Bohrmaschine, die überdies durch ihr Geräuschpotential Ihre Entspannnung stört, wenn nicht gar verhindert!
Wir ersetzen diese gefährlichen Knochenablagerungen im Mundraum durch weiße Gummi-Noppen, die überdies einen massierenden Effekt hervorrufen. Zur ihrer weiteren Ernährung empfehlen wir dann "Slime Fraß", die leckere Mahlzeit in den drei Geschmacksvarianten Rot, Grün und Blau. Goldzähne werden gerne in Zahlung genommen.
Unterleib
Empfinden Sie es als störend, wenn "sie" dreimal pro Stunde zur Toilette rennt? Dann ist es Zeit für ein umfangreiches Unterleib-Rework! Wir schaffen Platz durch Entfernung der Eierstöcke, und erschließen die bisher nutzlose Gebärmutter als Harnlager. Ab jetzt können Sie an ihrem Leibesumfang erkennen, wie nötig sie aufs Klo muß! Praktisch...
Vagina
Ab jetzt ist Schluß mit dem Gerede von "groß" oder "klein"! Als Nebenprodukt der B-Waffen Forschung haben Wissenschaftler aus Nordkorea jetzt einen Killertumor domestiziert. Dieser setzt sich in der Vagina fest, und verengt diese bis auf die für Sie ideale Größe. Dann geben Sie ihr das todsichere Gegenmittel. Eine sanfte und natürliche Methode, wie wir finden.
Gehirn
Verlegte Brillen und Einkaufszettel sind lediglich ein Ärgernis, aber wenn der Wagenschlüssel fehlt, dann wird es Zeit für eine 4-MB Speichererweiterung mit Ethernet-Schnittstelle. Diese wird hinter der rechten Schläfe installiert, und verursacht nur in den seltensten Fällen Migräneanfälle. Optional ist eine Echtzeituhr mit extrem langlebiger Batterie.
Mit jedem handelsüblichen PC, der AppleTalk unterstützt, lassen sich von nun an Einkaufslisten, Friseurtermine und Kochrezepte direkt in das Gehirn Ihrer Frau downloaden. Ein Tool zur Konvertierung der beliebten Internet-Usegroups "alt.sex.bizarre.*" in das Housewhife-Format ist in Vorbereitung.
Damit ist allen Männern, die sich bisher der nahwestlichen Lebensweisheit
"Frauen sind wie Unterhosen.
Wenn du eine voll gemacht hast, solltest du wechseln."
aus o.g. Gründen nicht anschließen konnten, ein weites Tor der unbegrenzten Möglichkeiten aufgestoßen worden. Zögern Sie nicht! Ordern Sie noch heute!
(SNORR)
Letzte Änderungen: [ am 19. April ]
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