Sylvester feiern mit Pep

von SAMMY

Kaum eine Zeit ist so mit Unsicherheiten überfrachtet wie die Sylvesterzeit. Weder weiss man ob dieses Jahr eher Somalia oder Ballern angesagt ist, noch ob irgendein Partyhengst in der Bekanntschaft eine Sylvesterparty zwecks einfangens von üblen Geschlechtskrankheiten schmeisst, geschweige denn dass man wüsste was man mit diesem "neuen Jahr" denn überhaupt anfangen soll.

Ganz kurz vor 12, für diejenigen die tatsächlich noch in die Mailbox schauen vor Sylvester, hier einige wirkliche ZYN!-Tips für den grössten Knall des Jahres!

SAUFEN

Kann man an diesem Tag garnicht genug. Schon um all die vielen Leichen ertragen zu können die wirklich nur einmal im Jahr aus ihrem Sarg (vergl. Wohnzimmer) kommen, um jetzt einmal richtig auf die Wurst zu hauen. Erkennbar an Unmengen von Knallern, sowie billigsten Schaumwein Applikationen. Letzten Erhebungen zufolge sind sämtliche 95% der Welt-Arschlöcher heute auf den Socken. Die Bindungskraft deutscher Sylvester-Unterhaltungs-Shows hat stark nachgelassen, und somit die deutschen Strassen der Überschwemmung mit Vollidioten preisgegeben. Sie sind da natürlich ganz anders, und sollten diesen Tag auch wirklich originell angehen - was ihnen mit diesen Tips auch gelingen dürfte.

Beim Trinken ist weiterhin zu beachten, dass es wirklich völlig egal ist ob sie sich mit Moet et Chandon oder mit Industriealkohol den Schädel wegsprengen. Nach einer wirklich stilechten Sylvesternacht kommt sich das etwa gleich, es sei denn sie kleben sich die Etiketten an die Stirn. Sollten Sie im Laufe des Jahres mal mit dem Gedanken gespielt haben nackt auf der Bartheke zu tanzen, ihre unflätigsten Beleidigungen an den Mann zu bringen, oder auch einfach nur der Polizei auf den Wasserwerfer zu kacken, so bietet sich dies im Sylvester-Suff klar an. Zeigen Sie sich motiviert! Versuchen Sie die ausserordentlich geprüften Polizeibeamten doch noch mal zu überraschen! Eine Sylvesternacht die in einer Ausnüchterungszelle endet wird sie 1993 sicherlich zum gefragten Gesprächspartner auf beliebigen Anlässen machen. Könnte aber auch mit massiven IQ-Verlusten enden, aber das kann ihnen in den CDU oder SPD auch passieren.

OUTFIT

Prinzipiell sollten sie Sekt & Kotzflecken ins allgemeine Ensemble mit einkalkulieren. Auch blutige Sprenglöcher und Brandflecken darf man nicht ausser Acht lassen. Und da Sie nach einer gelungenen Sylvesternacht ca. 40% Klamotten tragen die Ihnen nicht gehören, sollten sie nicht allzusehr Qualität verwenden (vergl. Schaumwein). Festes Schuhwerk, ein gepflegtes Jäckchen (Marke Juhnke) sowie einen fabrikneuen Schlagring darf man an diesen Tagen als Standard bezeichnen. Keinesfalls sollte der im vergehenden Jahr sehr beliebte Springerstiefel/Glatzen-Look benutzt werden. Von der politischen Fragwürdigkeit mal abgesehen, müssen sie mit der Gesellschaft der restlichen 5% der Deutschen Bevölkerung rechnen, was noch jedesmal einer Gehirnwäsche gleich gekommen ist. Im Einzelfall könnten die Schäden an ihrer Optik sogar deutlich über der Sylvesternorm liegen. Also Finger weg!

SEX & FRAUEN

Sollten Sie zu den Menschen gehören die auch alkoholisiert noch potent genug sind, so können sie bedrohlich niedrige Hemmschwelle, und die allgemeine Kuss und Klammerfreiheit um 24:00 durchaus zum Austausch von Körperflüssigkeiten nutzen. Und wenn Sie sich ebenfalls alkoholisierte Partner aussuchen, so dürfen sie auch mit einem spannenden Neujahrsmorgen rechnen. Verklemmt wie der normale Deutsche nunmal ist, hat er sich im Laufe des Jahres sicher eine Menge Phantasien zusammengespart die er nun konzentriert der geneigten Öffentlichkeit aufdrängen kann.

Natürlich können Sie sich dabei auch wirklich originelle Krankheiten mit exotischen Namen, oder auch langweiligen Buchstabenabkürzungen die von Buttons bekannt sind, einfangen. Und eine Sylvesternacht ohne spätere Alimentenklage hat diesen Namen an sich nicht verdient. Eine allgemeine Vorsicht sollte aber gegeben sein, und niemand sollte dies in dieser Nacht vergessen.

Was die Örtlichkeiten für ihre Schweinereien angeht, so gibt es in der Tat hier keine Begrenzungen. Wie wäre es auf der Deutzer Brücke? Oder auch mal auf dem eben erst geschändeten Altar des Domes, umringt von einschlagenden D-Böllern? Und Polizeiwagen kann man auch anders nutzen als nur zum Vollkotzen (so verständlich dieser Reflex auch sein mag). Alles in allem will ein raffiniertes Fleckenensemble das man seinen Freunden auch zeigen kann mühsam erarbeitet sein. Halten Sie sich also ran!

BÖLLERN

Vergessen Sie alles in Sachen "Brot statt Böller"! Wer schonmal versucht hat mit einem frischen Dreikornbrot einen Briefkasten, oder einen Polizei-Mannschaftswagen zu sprengen, weiss wieso das kein Ersatz sein kann. Im Gegenteil, bestechen Sie durch aussergewöhnliche Kaliber, gewaltige Lautstärke und äusserst gewagten Einsatz ala "Desert Storm". Wie wäre es mit einem Gesamtkunstwerk "Sarajevo" ausgeführt am örtlichen Rathaus? Oder eine über die gesamte Ausdehnung des Grossdeutschen Reiches von 1942 verteilte Republikaner- Parteizentrale? Die Kenner werden sich bestimmt mittlerweile in den russischen Lagerhallen der abziehenden Truppen umgesehen haben. Imponieren Sie doch heute mal ihren Freunden, indem sie grösseres Aufsehen erregen als dieses überbewertete Erdbeben 1992! Und bevor sie irgendwelche Sprengkörper in der Gegend herumwerfen (auch und besonders VOR 12) rufen Sie irgendwelche arabischen Parolen Marke "Allah ist gross".
Oder bieten sie den wartenden Sylvesterfreunden einige kostenlose Lacher, indem sie umherstreunende Haustiere sprengen. Die Aufmerksamkeit wird Ihnen gehören!

RANDALE

Darf von abgeraten werden. Sollten Sie allerdings unherstreunenden Skinbanden begegnen, so sollten Sie eventuell über ein vorgezogenes Feuerwerk nachdenken. Freies Döner Kebab in der gesamten Innenstadt, sowie Auftrittsmöglichkeiten bei diversen Kundgebungen des nächsten Jahres sind der sichere Dank!

BESONDERE HAPPENINGS / PERFORMANCES

Immer gut! Versuchen Sie sich doch mal auf lange Sicht mit den Nachbarn zu verkrachen, indem sie den ekelhaften Wintergarten mit einem gezielten Wurf einebnen! Machen Sie gezielt Jagd auf Politessen! Pinkeln Sie von Häuserdächern, und halten dabei politische Kampfreden! Inszenieren Sie eventuell heute ihre Selbstpulverisierung (hierbei fällt natürlich der morgen danach und die Kleiderfrage weg!), oder die ihres politischen Gegners!

Versuchen Sie ihren Alkoholgehalt auf mehr als 86% zu bringen, und demonstrieren sie der staunenden Öffentlichkeit die Reformbedürftigkeit des Strassennetzes! Streben Sie es an in einer Strassenbahn ALLE Anwesenden mit unterschiedlichen, kreativen Pöbeleien zu bedenken. Denken Sie daran: Morgen wird jede Entschuldigung gerne angenommen, zumal in diesem Land. Gegebenenfalls auf politische Gründe beziehen, und die Verschärfung des Asylrechtes verlangen.

Ansonsten wünsche ich ein frohes neues Jahr. Und ein Tip: Lesen sie diesen Text vorher & nachher. Sie werden überrascht sein wie angeschlagen ihr Magen doch sein kann, und was ihnen dann doch alles entgangen ist!