Selbstmord - Aber richtig!

von SNORR

Viele von uns scheiden in diesen schweren Zeiten freiwillig aus dem Leben, die meisten leider ohne sich Gedanken ueber diesen endgueltigen Schritt zu machen. Wie oft schon standen die Smartballs vor haesslichen, ungestylten und ohne jeden Flair drapierten Leichen? Wie oft mussten unsere geschaetzten Mitmenschen die missgestalteten Folgen eines Selbstmordes ohne kuenstlerische Beratung, ohne jeden Sinn fuers Schoene ueber sich ergehen lassen? Damit ist jetzt Schluss, dieser Ratgeber des SSS klaert auch SIE ueber die verschiedenen Aspekte eines gelungenen Selbstmordes auf!

Aufgeschnittene Pulsadern:

Diese Methode wird von jenen geistig hochstehenden Menschen bevorzugt, die die Sinnlosigkeit der Existenz an sich, und ihrer eigenen insbesonderen, eingesehen haben. Sie ist auch all jenen zu empfehlen, die einen spektakulaeren, wenn auch schmerzlosen Tod wuenschen, und ihn zu geniessen wissen. Sie nehmen eine Rasierklinge aus Edelstahl, natuerlich eine neue, unbenutzte (angerostete Rasierklingen lassen schnell Zweifel an Ihrer Persoenlichkeit aufkommen) und schneiden sich die Pulsadern laenglich auf. Dieser Punkt ist sehr wichtig, mit quer aufgeschnittenen Pulsadern machen Sie sich laecherlich, Sie verlieren hoechstens ein paar Tropfen Blut. Als hoeflicher Mensch vollfuehren Sie das ganze natuerlich in der Badewanne, mit eingelaufenen, warmen Wasser, Blutflecke sind nur sehr schwer aus Teppichen zu entfernen. Falls sie noch jung und schoen sind, ziehen Sie sich ruhig vor dem Akt aus, andernfalls ersparen Sie ihrem Finder besser den Anblick, er soll betroffen, nicht verekelt sein und womoeglich noch in Ihre Badewanne kotzen!

Erschiessen:

Wird von Personen bevorzugt, die mit zweifelhaften Geschaeften ihre Barschaft verloren haben. Entgegen vieler landlaeufiger Meinung ist auch diese Methode voellig schmerzlos, und kurz. Da die Kugel Sie schneller als der Schall erreicht, hoeren sie noch nicht einmal den Schuss. Sie besorgen sich eine kleinkalibrige Pistole, und Standartmunition, eine Kugel reicht voellig aus. Lassen Sie sich keine DumDum-Geschosse oder aehnliche verspielte Produkte andrehen, Sie ersparen damit ihren Hinterbliebenen einen scheusslichen Anblick und natuerlich auch wieder Reinigungskosten. Nun sollten Sie sich ganz nach Ihrem Geschmack richten, Ihnen bleiben alle Moeglichkeiten offen, Sie koennen Ihre Leiche vom Stuhl rutschen lassen, oder ausgestreckt auf dem Boden liegen, ganz wie es Ihrem persoenlichen Geschmack entspricht. Setzen Sie die Pistole an Ihre Schlaefe an, und druecken Sie ab. Extravagante schieben sich den Lauf auch durch den Mund, oder durch die Nase, aber bedenken Sie, sie muss genau auf Ihr Gehirn gerichtet sein, sonst vermurksen Sie es unter Umstaenden! Irgendwelche Spruecheklopfereien vor der eigentlichen Aktion sind nutzlos, niemand wird sie hoeren! Ein kleiner Blutfleck, der aus der Schlaefe sickert, gibt diesem Selbstmord eine besondere Note.

Ertraenken:

Enttaeuschte, oder zurueckgewiesene Liebende bevorzugen das Wasser. Es gibt viele Moeglichkeiten, ins Wasser zu kommen, waehlen Sie nach Ihrer Willenskraft: Laufen Sie langsam in die Wellen des Meeres (Achtung: bei der heutigen Wasserqualitaet kann Ihr Selbstmord verfaelscht, bzw. ganz missverstanden werden!), oder springen Sie von einer Klippe. Achten Sie darauf, dass sie einen Ort waehlen, wo sich nicht allzuviel Getier, das Ihre Leiche anknabbert, herumtreibt, und Sie schnell gefunden werden. Wasserleichen werden sehr schnell unappetitlich, das sollten Sie Ihren Angehoerigen bei der Identifizierung ersparen! Beachten Sie auch eventuell vorhandene Motorboote, oder Talsperren, mit durch Turbinen passierte Leichen kann niemand etwas anfangen.

Sprung aus dem Fenster:

Diese Methode bleibt all den anderen Enttaeuschten. Hierzu gibt es nicht viel zu sagen, ausser, dass Sie die richtige Hoehe waehlen muessen, es gibt eine goldene Mitte zwischen einem laecherlichen, und fuer Sie aeusserst peinlichen, Krankenhausaufenthalt, und einem widerlichen Matschfleck auf der Strasse. Und seien Sie schnell! Niemand nimmt Sie ernst, wenn sie erst auf der Fensterkante grosse Reden schwingen, bevor die Feuerwehr Sie einpackt und mitnimmt.

Selbstverbrennung:

Einzelgaenger mit abweichlerischer politischer Gesinnung machen so auf sich aufmerksam. Da es eine einmalige Vorstellung werden soll, muessen Sie sich gut vorbereiten. Waehlen Sie saugfaehige Winterkleidung aus Baumwolle, keinesfalls Polyester! Kunststoffe verbrennen nur sehr langsam und hinterlassen haessliche Flecken. Desweiteren nehmen Sie Benzin, oder noch besser, Phosphor! Spriritus oder aehnliche Fluessigkeiten eignen sich bestenfalls zum Betreiben eines Eierkochers, verbrennen nicht heiss genug und hinterlassen Sie als sehr unansehnlichen Haufen Grillfleisch. Wer will schon als Wuerstchen enden? Zur Entzuendung eignet sich ein handelsuebliches Gasfeuerzeug am besten, ein gut gefuelltes Exemplar verspricht noch einige Spezialeffekte! Wenn der grosse Augenblick gekommen ist, muss es schnell gehen, niedertraechtige Passanten, fernsehgeil und wichtigtuerisch, koennten Ihnen Ihre Zuendvorrichtungen entreissen, wenn Sie zur Tat schreiten wollen. Und achten Sie darauf, dass Ihr Feuerzeug trocken bleibt, nichts ist peinlicher, als nach Benzin stinkend jemanden nach Feuer fragen zu muessen!

Tabletten und andere Giftstoffe:

Eine bequeme Moeglichkeit fuer alle Durchschnittsmenschen, die kein grosses Aufhebens um ihre Person wuenschen. Und riskant! Bei zu schwach bemessener Dosis riskieren Sie einen entwuerdigenden Rettungseinsatz mit Auspumpung Ihres Magens. Es ist besser, sie die Muehe zu machen und ein gutes Nervengift zu besorgen. Auch hier ist die Sache schnell gegessen...

Zum Schluss noch eine Gegenueberstellung, was in, und was out ist:

IN: Zeitbombe, Starkstrom, User in der Academy of NEWS sein

OUT: Erhaengen, Gas, Popeldore Armageddon 2000 kaufen