Das grosse Weihnachtsmann-Sterben

von SNORR

Die Perspektive schwankt, wechselt in das Cockpit einer achtstrahligen Killerwatt, die geloeschten Kalk mit geringen chemischen Zusaetzen in der Luft zerstaeubt, auf der Rueckseite des vollverspiegelten Helms des konzentrierten Piloten steht "Unsere Erde muss schoener werden". Der Moderator luemmelt sich voellig entspannt auf dem CoPiloten-Sitz, seine handgefertigten Gamaschen ruhen auf dem Instrumentenbord, und sorgen so diskret fuer die zwoelffache Dosis aus den Tanks. Die geklaute O-Sensitive Sonnenbrille ist voellig schwarz, er laechelt.

MODERATOR: Willkommen, liebe Zuschauer, zu einer Sondersendung "Killer fuer die Wissenschaft", der Sendung fuer den interessierten Laien im Splatter Channel! Wir alle wissen um das mysterioese laechelt breiter Weihnachtsmann-Massensterben, und um seine traurigen oooch... Folgen.

Eine Konserve wird eingespielt. Ein Gloeckchen bimmelt, guelden flammen die elektrischen Kerzen am Weihnachtsbaum auf, zwei kleine unschuldige Kinder stuermen freudestrahlend das Zimmer, ihre Augen glaenzen in voller Erwartung, die roten Baeckchen geben jene Waerme ab, die Weihnachten so toll macht, doch die Lebensfreude stockt, als sie nur den schwarzumrandeten Briefumschlag unter der nadelnden sterbenden Tanne finden.

Langsam liest der Junge dem kleinen Schwesterherz die betruebliche Botschaft vor, Traenen finden ihren Weg zu den abgelegten Nadeln, der Weihnachtsmann ist tot. Der Junge nimmt heulend ein Verlaengerungskabel zur Hand, schlingt es erst seiner kleinen Schwester, die ihn nur bittend anstarrt, dann sich selbst um den Hals, und sie suchen sich am Weihnachtsbaum zu erhaengen. Die altersschwache Tanne klappt mit den beiden zusammen, sie verwickeln sich in die Stromkabel der elektrischen Kerzen mit dem GS-Siegel ("Gewiss Sicher"), Funken spruehen aus dem Gewirr von Tannenzweigen und Weihnachtskugeln, springen in die Kleinen, die zu rauchen anfangen, Babyspeck brutzelt, sie beginnen von innen heraus zu leuchten, die kleinen Skelette scheinen durch, dann zu blinken, immer abwechselnd mit der Weihnachtsbeleuchtung an Baum und Fenster.

Ein muskuloeser Henker mit nacktem, eingeoelten Oberkoerper und schwarzer Kapuze springt behende ins Bild, er traegt ein knappes schwarzes Lederhoesschen, in den durchtrainierten Haenden ein gigantisches Beil: "Vielleicht haetten sie jemand fragen sollen, der etwas davon versteht!" Mit dem ersten Schlag trennt er sie vom Netz, mit dem zweiten Schlag voneinander, mit dem dritten bis zum vierzigsten... SCHNITT!

Der Moderator steht vor einer riesigen Anlage, in die die Killerwatt offensichtlich reingedonnert ist, oelige schwarze Rauchwolken steigen in den Himmel, ueberall fliegen Federn herum, zwischen zwei Wachtuermen steht ueber dem Eingang durch ein Stacheldrahtverhau: "HUGO'S HUEHNER-KZ". MODERATOR: offensichtlich unbeeindruckt von den ueberall herumlaufenden Waechtern in schwarzer Uniform und Lederstiefeln mit roten Armbinden, auf denen ein weisser Kreis mit schwarzem Huehnchenschaedel plaziert ist Doch nicht nur das! Saeuglinge, die in suizider Absicht ihre Schnuller verschluckten, und elend erstickten, Maedchen, die ihre goldgelockten Koepfchen in ihre Puppenherde steckten... Wer konnte das ahnen, als die ersten Modelle mit Mikrowelle herauskamen? Gewiss erinnern Sie sich jener grauenhaften Szene, mit der alles begann. Ein Amateurfilmer hat sie aufgenommen.

Ein dicker Weihnachtsmann steht in schwarzen Stiefeln in der Fussgaengerzone vor einem Kaufhaus, und lockt kleine Kinder mit bunten Lollis an. Ein paar haben sich schon um ihn versammelt, als er mit dem Bauch nach vorne tot umfaellt.

MODERATOR: Diese kleine Szene sollte sich noch oefter wiederholen. Es klingelt. Ein kleiner Junge rennt aufgeregt zur Tuer und oeffnet sie. Ein Weihnachtsmann in rot mit Zipfelmuetze und grossem Sack tritt ein: "Draussen vom Walde komm ich her, und... argl..." Und kippt tot nach vorne um. SCHNITT! Einige Angestellte mit Schlipsen ruetteln und treten an die Aufzugstuer, schliesslich wird der Hausmeister geholt. Er schraubt die Tuer mit seinem Werkzeug auf, heraus quillen einige tote Weihnachtsmaenner, sie haben die Tuer verklemmt. SCHNITT! Kurgaeste stehen wuergend an der deutschen Ostseekueste, wo hunderte tote Weihnachtsmaenner in zerlumpten roten Fetzen angeschwemmt worden sind, in den aufgedunsenen Gesichtern leblose Augen, ihre Rauschebaerte flattern traege mit dem Algenschaum und den Zipfelmuetzen im Wind.

MODERATOR: steht jetzt in einer weiss gekachelten Halle, im Hintergrund endlose Fliessbaender mit eingehakten gackernden Huehnchen Herr Hugo Egon Baldwieder, Sie haben das Massensterben miterlebt. Was haben Sie dabei empfunden?

BALDWIEDER: glatzkoepfig, Monokel im rechten Auge die Fliessbaender verschleppen die Huehnchen massenweise in Elektroschockbaeder, die sie teilweise paralysieren WIR WAREN ES NICHT! die Huehnchen werden laut gackernd durch Saeurebaeder gezogen, die sie entfedern NA GUT! VIELLEICHT 6, ODER 60... rasend schnell werden die Huehnchen an rotierenden Messern vorbeigefuehrt, die ihnen die Haelse aufschneiden ABER NICHT 6 MILLIONEN! WIR HATTEN DAZU GARNICHT DIE TECHNISCHEN MOEGLICHKEITEN!!! die verblutenden Huehnchen werden von wirbelnden Greifzangen kreischend direkt ausgenommen, und hygienisch getrennt verpackt MODERATOR: leicht irritiert 6 Millionen Weihnachtsmaenner?
BALDWIEDER: hysterisch DAS IST EINE LUEGE!! WACHE!!!!

Wildes Geratter aus tausenden von Muendungen, das Bild faellt aus, geistesgegenwaertig sendet die coole Bildregie des Splatter Channels einen Trailer: Ein paar Kinder hocken vor dem Fernseher, ihre kleinen Seelchen werden von Sesamstrasse, Janoschs Traumstunde und aehnlichen Weichmachern vergewaltigt. Ihre leeren Augen starren auf die bunten Pixel der oeffentlich rechtlichen Anstalten. Sonore Stimme aus dem Off: "EIN HERZ FUER KINDER!" In einer blutigen Hand das zuckende pumpende und spritzende Organ auf dem Fernsehbildschirm. Die suessen Kleinen sind begeistert. "SPLATTER CHANNEL: GEWALT FUER'S GANZE VOLK!"

MODERATOR: steht jetzt in der Spielwarenabteilung der KAUF DIES G.o.b.H. und wirbelt laessig eine PowerShoot 2000 in der linken Hand Natuerlich werden zahllose Versuche unternommen, durch wissenschaftliche Untersuchungen der Weihnachtsmaenner der Ursache ihres ploetzlichen Sterbens auf den Grund zu gehen!

Eine Horde Weihnachtsmaenner rennt aufgescheucht mit vorgestreckten rotbemaentelten Armen direkt aus der Pralinenabteilung, und zertrampeln in ihrer Panik mit ihren Stiefeln einige Sega-Staende samt der Kids davor, poltern dann fast uebereinander, als sie von den gutaussehenden Sturmspitzen in knallengen Uniformen mit eleganten Schirmmuetzen gestoppt werden. Verzweifelt schauen sie in die Reihen gezogener boesartiger Waffen.

KALEU VON SACKMANNSHEIL: kurzgeschorenes blondes Haar, vollverspiegelte Sonnenbrille, IG-Techno-Emblem auf der Heldenbrust, sehrrr beherrrscht Phaser auf Betaeubung stellen!

Zwei so Typen in schwarz schauen sich bei diesen Worten vielsagend an, schief grinsend nesteln sie an ihren stahlblauen Phasern von Dust-InDustries.

KALEU VON SACKMANNSHEIL: kurz, knapp, gruendlich FEUER!
Ein Kranz von Strahlen huellt die Weihnachtsmaenner in oranges Gluehen, die meisten fallen leblos zu Boden, zwei platzen allerdings, und verteilen ihre Ueberreste an die Decke.

KALEU VON SACKMANNSHEIL: frustriert, aber immernoch beherrscht Ihr zwei da, vortreten!
1. TYP: zuckt mit den zusammengewachsenen Augenbrauen Oh... snorry... grinst verlegen
2. TYP: Totenkopf mit runder Nickelbrille Die Phaser sind wohl dejustiert? laechelt

KALEU VON SACKMANNSHEIL: verwundert Schon wieder? Das habt ihr bei Bill Gates auch gesagt. Blut rinnt von der verschmutzten Decke
MODERATOR: sichtlich bemueht, die Situation zu retten KaLeu von Sackmannsheil, Sie gehoeren zu einer Gruppe junger mutiger Einsatzkommandos, die fuer die BioLabs der IGT zur Arterhaltung der Weihnachtsmaenner kaempft?

KALEU VON SACKMANNSHEIL: steht in strammer Pose Jawoll! Wir sammeln vereinzelte Exemplare auf, um sie genauer untersuchen zu koennen! langsam loesen sich die ersten Fleischkluempchen, und platschen KaLeu von Sackmannsheil vor die eleganten Stiefel
MODERATOR: betont kritisch Beschleunigen Sie durch die Wegnahme ausgewachsener Vertreter dieser gefaehrdeten Spezies nicht das endgueltige Aussterben des Weihnachtsmannes wie wir ihn kennen?
KALEU VON SACKMANNSHEIL: entsetzt Aber NEIN! Wir wollen doch nur allen HELFEN! ein schmieriges Brustgerippe mit roten Stoffetzen broeselt zusammen mit einer Neoroehre von der Decke
MODERATOR: Ich danke Ihnen fuer dieses Gespraech!
KALEU VON SACKMANNSHEIL: dankbar Nicht Sie haben zu danken, sonderrn wirrr. Packt sich an die Brust ans IGT-Emblem Transporterraum! 6 Weihnachtsmaenner und 60 Mann hochbeamen!

Der Beamstrahl huellt zuerst die leblosen Weihnachtsmaenner ein, es sirrt im ganzen Raum bis die restlichen Weihnachtsmaenner nacheinander in roten Dampfwolken explodieren, rosige Nasen und Haende in braunen Fellhandschuhen fliegen nach allen Seiten auseinander, wohlgefuellte Stiefel folgen wirbelnd, schliesslich stehen alle in rotem verkochten Matsch, umstehenden Weihnachtsbaeumen haengen noch warme Gedaerme in den Tannenzweigen, und verteilen pendelnd erbsensuppenaehnlichen Siff auf die niedlichen bunten Pakete unter ihnen.

KALEU VON SACKMANNSHEIL: nimmt sich angewidert ein blutverschmiertes kuenstliches Gebiss, das sich in seiner Nase verbissen hat, aus dem Gesicht, und tatscht wieder nach dem IGT-Emblem Transporterraum! Vergesst es, wir nehmen die U-Bahn!
MODERATOR: versucht ein vertuschendes Grinsen, wie gerne wuerde er wieder den ABM-Computerclub moderieren Vielleicht war der Transporter auch dejustiert?
Werbung wird eingeblendet, auf einer vielbevoelkerten Einkaufspassage wuselt ein windiger Typ herum, und baggert Passanten an: "Wuerden Sie mit diesem FORT MAMAMIA mit 30 km/h auf eine Betonwand fahren?"

   "Neee... bloss nicht..."
   "Er hat aber zwei Fullsize-Airbags!"
   "Verpiss dich!"

SCHNITT! Der windige Typ steht in sicherer Entfernung zu einem Feuerball, aus dem verwimmernde Schreie dringen, zuckt entschuldigend mit den Schultern und geht aus dem Bild.

MODERATOR: steht in einem hochmodernen Labor, im Hintergrund liegt ein bewusstloser Weihnachtsmann auf einem Beistellbett, eine Herzlungenmaschine, angetrieben von einem schnaufenden Dieselaggregat, bemueht sich um sein Wohlbefinden, irgendwo droehnt "Faith Healer" Dr. H. Froehlich, sie wollen weitgehend resistente Formen des gemeinen Weihnachtsmannes entwickeln?

DR. H. FROEHLICH: reibt sich die gummibehandschuhten Haende Ja, so ist es.

MODERATOR: neugierig Wie weit sind Sie?
DR. H. FROEHLICH: Nun... geht gemessenen Schrittes hinueber zu einem stabilen Kaefig Hier ist das erste Exemplar einer neuen Generation von Weihnachtsmaennern, natuerlich Made by IGT-BioLabs. in dem Kaefig sitzt tatsaechlich ein lebendiger dicker Weihnachtsmann im voellig intakten roten Mantel, weissen Rauschebart und lustiger Zipfelmuetze

MODERATOR: von Ehrfurcht ergriffen Toll...
DR. H. FROEHLICH: Nun... taetschelt liebevoll den Kaefig Es gibt gewisse... aeh... Probleme...
Ein SmartBall-Rettungssanitaeter schleppt ein schreiendes, sich windendes kleines Kind heran.
DR. H. FROEHLICH: blickt vaeterlich strafend das kleine Kind an Hat Dir Deine Mami nie gesagt, Du sollst nicht zu fremden Maennern ins Auto steigen? schliesst Kaefigtuer auf, schubst das kleine Kind rein, und macht ganz schnell wieder zu So, das hast Du jetzt davon!

Der Weihnachtsmann hechtet geifernd auf das heulende kleine Kind zu, und zerreisst es, um dann genuesslich schmatzend das blutige Buendel zu verzehren.

MODERATOR: entsetzt Er frisst kleine Kinder!
DR. H. FROEHLICH: Nun... Hannibal ist zugegeben ein wenig schwierig, aber fuer die Uebergangszeit bietet die IG-Techno, in Zusammenarbeit mit der Drolli Buster Haushaltswaren GmbH, die endgueltige Zwischenloesung an. Der SmartBall-Rettungssanitaeter oeffnet behende einen Schrank, und zieht einen Haufen Plastikfolie heraus, und zieht an einem Ring. Zischend und knatternd blaest sich eine Weihnachtsmann-Gummipuppe auf, sie hat die Form und Farbgebung eines Schokoladen-Nikolauses, bloss ist sie mannshoch.

DR. H. FROEHLICH: Mit SECHS Zugaengen, vorne, hinten, Mund, linke Hand und Loch im Stiefel, sowie DREI Penetratoren in genuegender Groesse, vorne, rechte Hand und Zipfelmuetze. LEICHT ABWASCHBAR UND SPRACH-CHIP! nickt dem SmartBall-Rettungssanitaeter zu, der es der Weihnachtsmann-Gummipuppe von hinten mit einem Vibro-Massagegeraet "David's Goliath" besorgt
WEIHNACHTSMANN-GUMMIPUPPE: Nein, Papi, niiicht... oooooh...
DR. H. FROEHLICH: sauer Diese Idioten haben wieder alles verwechselt, eigentlich haette er "Draussen, vom Walde komm ich her..." keuchen sollen!
MODERATOR: Macht nichts, ich nehme ihn trotzdem!

Das Bild wird abgeblendet, eine wissenschaftlich-sonore Stimme erklaert im Dozententon: "Obwohl bisher die Ursache des Weihnachtsmann-Massensterbens nicht geklaert werden konnte, gibt es doch interessante Varianten, die uns jedoch fast immer in Sackgassen fuehrten. So wie diese hier..."

Auf einem festlich erleuchteten Weihnachtsmarkt steht ein Weihnachtsmann unter sternklarem Himmel, und verteilt lustig bunte Paeckchen an die umstehenden kleinen Kinder. Als er wieder in den grossen Sack langen will, stutzt er. Aber es ist zu spaet, entsetzt erkennt der dicke Weihnachtsmann mehrfache Reihen von grossen scharfen Zaehnen im Sackrand, die sich in das Sackinnere fortsetzen. Mit einem "HARM... GNAMPF!!!" wird er eingesogen, und knirschend zermalmt. Der Sack beult sich bei dem Vorgang hier und da etwas aus. Danach huepft der prallgefuellte Sack durch die entsetzte Menge, und verschwindet.

"Der dumme Sack wurde vor dem Hyper-Frontiers Gebaeude erledigt." Der Sack huepft vor dem pompoesen Eingang Hyper Frontiers, der durch irgendsoein groessenwahnsinniges Bildnis eines wasserstoffperoxydblonden Juenglings geziert wird, auf und ab. Morchel, schlecht rasiert in schwarzlederner Ausgehuniform, schultert seine Waffe, blickt kuehn durch seine vollverspiegelte Sonnenbrille, und drueckt laessig ab. Das Geschoss rast mit einem Feuerschweif ueber die Strasse mitten durch den Sack, der in einem Schwall greller bunter Paeckchen, alle mit Schleifchen, explodiert, und verschwindet im Hyper-Frontiers Gebaeude. Zuerst platzen alle Scheiben aus der Glasfassade ab, danach schiessen Flammen aus dem Erdgeschoss, das Gebaeude scheint ploetzlich nur noch aus Splittern zu bestehen, die nach allen Seiten wegfliegen, Truemmer regnen ab.

Morchels Yuppi-Funktelephon mit Kult-4-Net klingelt: "Ja, hier Morchel... ...---... Sei High H.P., was macht die PR? ...---... Nicht gut? WIESO??? ...---... Ach... Waren da noch Leute drin? ...---... ...war doch nur eine KLEINE taktische Atomwaffe! ...---... ...sozialkritischer Spiesser... ...---... Eine Good-Will Aktion? Mache ich doch glatt!"

Er steckt das Ding wieder ein, schnappt sich eines von den herumfliegenden Paeckchen, und drueckt es laechelnd einem kleinen Jungen, der mit grossen runden Augen in die wirbelnden Truemmer starrt, und dauernd "PAPI!" schreit, ins Patschehaendchen.
Die sonore Stimme ist wieder da: "Erst kuerzlich wurde der Fall eines Knecht RupRechts bekannt, der seinen Weihnachtsmann bestialisch mit einer Kuchengabel ermordete. Er benoetigte 3644 Stiche, und rief sich selbst zum Weihnachtsmann der letzten Tage aus. Ein ordentliches Karnevalskomitee ordnete auf einer Herrensitzung sein oeffentliches Zerzwacken mit gluehenden Zangen an."

An einer Holzsaeule fixiert steht er, ein verbranntes Stueck Fleisch, aus dem schon einige Knochen herausragen. Seine Haut erinnert an Spanferkel, durch eine Droge am Bewusstsein gehalten, gellen seine pfeiffenden Schreie in die klatschende Menge. Wieder naehert sich eine gluehende Zange seinem spasmisch zitterndem Koerper, gehalten von einem Clown in Karohose und Narrenkappe mit niedlichen Schellen, zischend verbeisst sich die Zange in der Gegend seiner linken Niere, Wundwasser spritzt, Fleisch reisst wie Papier, das gluehende Eisen unterbindet jedwede Blutungen, dass er noch lange was davon hat.

MODERATOR: beschaeftigt sich gerade zusammen mit Dr. H. Froehlich und dem SmartBall-Rettungssanitaeter mit der Weihnachtsmann-Gummipuppe, er selbst reitet sie, waehrend Dr. H. Froehlich den Mund in Beschlag haelt, und vom SmartBall-Rettungssanitaeter mit "David's Goliath" am Hintern traktiert wird, der seinerseits von der Zipfelmuetze verwoehnt wird, es quietscht und summt entsetzlich Beim Splatter Channel sitzt man halt in der ersten Reihe, ob man will oder nicht! Doch bevor ich mich aus dem militaerisch-industriellen Komplex der IG-Techno melde, liebe Zielgruppe, Werbung fuer uns alle!

"MIT SO WENIG TUNTIL...", eine formschoene SS-Totenkopf Einheit knuepft gerade ein paar glatzkoepfige Typen in Bomberjacken und Springerstiefeln an den Strassenlaternen auf, "...KANN MAN SOVIEL LEICHEN WASCHEN!" Ein Blick die kilometerlange Prachtstrasse hinunter, dort haengen sie, sauber, gleichmaessig, deutsch!

Eine junge Mutti mit verbundener Hand huepft ins Bild, eine bunte Packung schwenkend: "TOXI ULTRA ist jetzt noch staerker konzentriert, und damit praktischer geworden!" Was damit gemeint ist, wird beim Umfuellen sichtbar, als ihr Kleckser aus der alten groesseren Packung zischelnd die Hand wegfressen.

"Aber kann man damit immernoch soviel kleine Tiere toeten?" Schwenk auf eine gigantische Pendelwaage, eine Haelfte wird durch einen Haufen toter Katzen, toter Hundewelpen, toter Wellensittiche, toter Papageien und toter Robbenbabies auf den Studioboden gedrueckt.

"MAN KANN!" Die Waage pendelt sich fast ein, als auf der anderen Seite ein weiterer Haufen toter kleiner Haustiere erscheint, laessig wirft ihr Sproessling noch einen toten Pekinesen drauf, damit wird das natuerliche Gleichgewicht wieder hergestellt.
"Und wenn Sie weiterhin Ihren alten 4000-Liter-Tank benutzen wollen, kein Problem! TOXI ULTRA rein, mit Altoel auffuellen, und wie gewohnt dosieren."

Harte Techno-Musik "Satisfication 33" droehnt durch die grosse Festhalle der IG-Techno, an den Waenden haengen die gigantischen Banner der angesch(l)ossenen Konzerne, Morchel haelt sich geschickt im Hintergrund, sein schwarzer Anzug ist ihm dabei foerderlich, der Moderator steht neben H.P., dem grossen Redner und PR-Mann der IGT, der gerade die Menge der Angestellten anheizt, gleissende Halogen-Heizleuchten tauchen den Stahlpalast in hartes Licht.

H.P.: UND WAHRRLICH, ICH FRAGE EUCH, WOFUER STEHT SIE DENN, DIE UNIFORM DER WEIHNACHTSMAENNER? die Menge tobt, Champagnerkorken fliegen DAS ROT DES BLUTES, DIE STIEFEL DER UNTERDRUeCKUNG, DER GROSSE SACK DER AUSBEUTUNG!!! und wieder verhalten sich seine aufgereizten Zuhoerer wie eine Fluessigkeit, die Musik kreischt und droehnt, sie wogen wie die aufgewuehlte See DER GRAUE BART DER BEVORMUNDUNG, DIE RUTE DES KRIEGES!!! Fuesse trampeln auf den Stahlboden, der Moderator guckt schon nervoes, Nebel liegt in der Halle ALLE WEIHNACHTSMAENNER SIND FASCHISTEN!!!!! ueberstuerzender Applaus, spontane Selbstopferungen in der Belegschaft, Morchel nickt zustimmend, die Sonnenbrille funkelt im gnadenlosen Kunstlicht DESTROY FASCISM!!!! DESTROY NAZISMMM!!!! DESTROY!!! KILL!!!! sein makelloses Gebiss laesst ihn wie eine Raubkatze erscheinen, der schwarzuniformierte Werksschutz marschiert mit Fackeln auf der Rednertribuene auf sie alle gruessen sich im Takt der Hammer-Musik, H.P. hat die Arme verschraenkt, und wippt mit dem Fuss die Menge ist ausser Rand und Band, sie will Blut

HEUTE HABEN WIR EINEN VERTRETER UNSERER TOTALEN MEDIEN HIERR BEI UNS zeigt auf den Moderator, der schon nervoes zuckt UM DIE NEUESTEN KULTHAFTEN AKTIONEN DER INTERESSENGEMEINSCHAFT TECHNOLOGIE ZU DOKUMENTIEREN...

Weiter kommt er nicht, denn der gnadenlos brutale Weihnachtsalarm bricht aus, Tannenbaeume mit roten Warnlichtern werden ausgefahren, Luftschutzsirenen heulen, dass die hohen gotischen Fenster zu zittern beginnen.

FRAUENSTIMME: weich EIN GROSSER SCHLITTENVERBAND, BESTEHEND AUS 15.000 VIERSPAENNERN, NAeHERT SICH AUS DEM NORDEN. ER HAT BEREITS DEN KANAL UEBERQUERT, UND ERREICHT DEN ZENTRALKOMPLEX BEI GLEICHBLEIBENDER GESCHWINDIGKEIT IN 5 MINUTEN UND 45 SEKUNDEN!

MORCHEL: betont cool Wir haben die neuen achtstrahligen Killerwatts mit 88 Milimeter Bordkanonen und 15g. Wer will? grinst, eine Kippe im Maul Die Szene wechselt, der Moderator steht auf einem nicht genehmigten Flugplatz, auf dem in endloser Folge Maschinen mit donnernden Triebwerken aufsteigen, die Stichflammen aus den rechteckigen Antriebsaggregaten machen die Nacht zum Tage.

MODERATOR: Wir haben den 24. Dezember 1993, es ist genau 18 Uhr, und es ist die Nacht der Entscheidung. Wird die IG-Techno, wie schon so oft, triumpfieren?

FABO: tritt in seiner Gala-Uniform, BoxFuehrung, spaetes 20. Jahrhundert, mit rauchender Walter PPK aus einer dunklen Ecke, wo er irgendetwas erledigt hat Wenn nicht, dann will ich Meier heissen!
MODERATOR: Meier? verwirrt Wer ist denn Meier???
An Bord einer Killerwatt, das rot blinkende "KONFLIKT" gibt der Kanzel etwas beunruhigendes, Morchel hat die Panorama-Monitoren auf Nachtsicht in 4096 herrlich bunten Farben geschaltet, als ES dann auftaucht. Ein Weihnachtsmann steht auf seinem Schlitten, vier Rentiere mit Gloeckchen an den Geweihen ziehen das mit Geschenkpaketen voellig ueberladene Gefaehrt, mit einem "Ich habe es schon immer gewusst!" gibt ihm Morchel saures. Die Kanonen haemmern. In zwei Haelften geteilt faellt der tote Weihnachtsmann zwischen brennenden Holztruemmern und wirbelnden Geschenkpaeckchen mit flatternden Baendern in endlose Tiefen, die verwirrten Rentiere klatschen auf die Killerwatt, und zerlaufen auf dem Panzerstahl, ein Ruck geht durch die Maschine, aerodynamische Scheibenwischer entfernen den feuchten Schleim, die Gloeckchen bimmeln verloren, Spuerlaser suchen schon die naechsten Zielgruppen, die Triebwerke droehnen. Als die beiden Luftflotten dann aufeinanderprallen und sich durchdringen, wechselt das blinkende "KONFLIKT" in ein fetziges "ESKALATION". Morchel bruellt ein erfuelltes langgezogenes "KUUUULT!!!" in den Aether. Die Weihnachtsmaenner haben keine Chance, die Killerwatts wirken im freien Raum wie ein riesiges rotierendes Messer, eine Wand aus Blut regnet ab, der Nachthimmel brennt, die abstuerzenden Schlitten erinnern an riesige funkelnde Wunderkerzen, einige Weihnachtsmaenner enden aufgespiesst auf Kirchtuermen, waehrend andere schreiend durch die dunkelrote Nacht fallen. Nach dreissig Minuten ist alles wieder vorbei, die Killerwatts drehen ab, schliesslich ist Adventszeit, und alle wollen sie bald wieder bei ihren Lieben zu Hause sein.

Der Abspann laeuft bereits, in seine Gedanken versunken geht der Moderator ueber das, inzwischen aufgeraeumte, Massengrab. Die Rekultivierungsarbeiten haben bereits begonnen, es entsteht ein Naherholungsgebiet mit Seen, Waeldern und lauschigen Picknickplaetzen fuer die ganze Familie. (Oder auch verliebte Paerchen.) Die Kamera geht nach oben, um dann auf eine Wiese zu zoomen, eine rote Zipfelmuetze liegt da, die Kamera geht naeher dran, eine rote Zipfelmuetze, und darunter ein blanker grinsender Totenschaedel.

   Das Bild wird schwarz, Stimmen aus der Regie:
   "Hey! Habt Ihr schon gehoert? Sie haben Frank geschnappt!"
   "Wieso denn?"
   "Er hat Sankt Martins Mantel geteilt."
   "Na und?!"
   "Sankt Martin war noch drin..."

SNORR

Letzte Änderungen: [ am 6. April ]
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