Einen besonders wunderschoenen Abend wuenscht Ihnen Professor Dr.Lok.Ceee, ich melde mich hier live aus der Essener Grugahalle, wo in wenigen Augenblicken die Endausscheidung (im wahrsten Sinne des Wortes...wuerg) im Kampf um den 'Goldenen Schliessmuskel' stattfinden wird. Die Tribuenen sind zum platzen gefuellt, Scheisskerle aus aller Herren Laender geben sich heute Abend ein Stelldichein. In der Suedkurve einige Vertreterinnen der Klofrauengemeinschaft 'Gut Schuss', die die Beteiligten durch lautstarke Aeusserungen aus allen Koerperoeffnungen anfeuern. Doch gehen wir nun hinueber in die eigens fuer diesen Wettkampf errichtete Arena, wo sich die drei Kontrahenten auf ihren Custom-Closetts gegenuebersitzen.
Die letzten Checks der Unpaarteiischen laufen, die Klos werden auf versteckte Behaeltnisse und illegale Duftverstaerker hin untersucht. Der Scheissrichter blickt auf die Uhr, es koennen nur noch wenige Sekunden bis zum Start sein.
Ein Raunen geht durch die Menge, man spuert die knisternde Atmosphaere,die ueber der Halle liegt. Da...der Scheissrichter hebt seinen Arsch...und erzeugt das Startsignal. Die 3 Kaempfer um den begehrten Titel geben ihr letztes, ja, deutlich sieht man die Anstrengung in ihren Gesichtern. Druecken! Druecken! Dieses Wort haemmert in ihren Schaedeln, denn gewinnen wird derjenige, der nach Ablauf von 10 Minuten das ansehnlichste Stueck Stoffwechselschlacke produziert hat.
Ich verlasse nun mein Podest und schreite langsam von einem Kaempfer zum anderen, um Sie moeglichst genau vom Stand der Dinge zu unterrichten. Links von mir sitzt und drueckt Vick van Achtern, in Insiderkreisen auch 'Die Wurst aus Holland' genannt. Seine Chancen stehen gut, sein Trainer hat fuer ihn ein knallhartes Programm zusammengestellt, bei dem sich im wahrsten Sinne des Wortes das Innerste nach Aussen kehrt.
Rechts von ihm der inoffizielle Favorit des ganzen Scheisskrams hier, Johnny O'rin, der 'gelbe Strahl aus London'. Sein Trainer feuert ihn an durch lautstarkes 'Push! Push!' - rufen. Ob's nuetzt...wir werden sehen (bzw. riechen.).
Rechts aussen die einzige Dame in diesem 'Trio Kacklabumm', Freiherrin Sylvia von Smegma. Ein Blick hinter die Kulissen...naja, ausser warmer Luft ist da ja nicht viel.
Das Publikum rast, ist kaum noch zu halten. Welch ein Anblick! Welch eine Atmosphaere! Welch ein Geruch! Nebenbei darf ich vielleicht bemerken,dass Freiherrin Sylvia von Smegma auch dieses Jahr wieder ihr betoerendes Parfum an sich hat, mit dem sie schon einmal versuchte, die Jury zu beeinflussen, ein Parfum der Marke 'Votz Naturel' aus der Kollektion des Modemachers Louis Cretin.
Unaufhaltsam laeuft die Uhr, noch 2 Minuten totale Scheisszeit bleiben den wackeren Drueckebergern (oder sollte ich sagen: Bergedruecker?)...2 Minuten, in denen sie noch einmal ihr letztes geben, alles, aber auch alles aus sich herausholen.
Das Geschrei der 3 Kaempfer uebertoent fast die gutgemeinten Fuerze des Publikums, die damit ihre Anteilnahme bekunden. Der Scheissrichter blickt auf die Uhr...da...der Schlusspups. Erschoepft sinkt Vick van Achtern von seinem Lokus, ein Zucken und Schuetteln geht durch seinen gebeutelten Koerper.
Doch schreiten wir nun hinueber zum Tatort, wo die Jury schon eifrig dabei ist, zu wiegen, zu riechen und Geschmaksproben zu nehmen. Sehen wir uns zunaechst das Werk van Achtern's an. Ja, ich sehe einige harte, unverdaute Brocken, die auf Kartoffeln o.ae. schliessen lassen, in Nachbarschaft von gut zweieinhalb Pfund rostbrauner Schlacke. Hier und da die letzten Reste ehemaliger Bandwuermer, die jedoch nicht ausschlagebend fuer die Wertung sind.
Johnny O'rin ueberzeugt durch einige noch dampfende Exkremente in Kugelform. Ja, so kennen wir ihn, immer ein Scherz auf dem Muskel. Sylvia kann meiner Ansicht nach dieses jahr nicht ueberzeugen, es befindet sich meiner Ansicht nach ein zu grosser Anteil Urin in der Schuessel. Die Jury zieht sich zur Beratung zurueck. Im Publikum ziehen einige ihre Vorhaut zurueck, um die Sache zu verkuerzen.
Man spuert foermlich das Knistern in der Luft...nein, es sind die Schmeissfliegen, die ja immer dabei sind, wenn's was umsonst gibt. Und da wird auch schon das Ergebnis verlautbart...tatsaechlich, Gewinner des 'Goldenen Schliessmuskels' 1986 ist Vick van Achtern. Deutlich erkennt man die Freude, die er verspuert, er strahlt ueber alle vier Backen. Ich fuer meinen Teil verabschiede mich von Ihnen, und wuensche Ihnen noch recht viel Spass. Sollten Sie allerdings den Drang verspueren, das Klo aufsuchen zu muessen, so denken Sie daran: 'Nimm Dir Zeit fuer diese Gaben, denn gut Ding will Weile haben!'.
In diesem Sinne, und bis zum naechsten Mal verbleibe ich Ihr
Prof.Dr.lok.Ceee
