Morgenstimmung, ein malerisches Tal, gehuellt in gruenlichen Morgendunst, der aus der illegalen Atommuellkippe sanft aufsteigt. Die Sonne geht grell scheinend hinter einer Bergkuppe auf. Die Kamera schwenkt auf eine Ansammlung von Gebaeuden, die einen suedamerikanischen Vorstadt-Slum wie eine Villengegend erscheinen laesst. Ein Vogel fliegt froehlich zwitschernd ins Bild, schwebt auf einen Baum zu und wird von einer Boden-Luft-Rakete getroffen. Die brennenden Fetzen fallen sanft zu Boden. Ein kleiner Junge taucht hinter einem Gebuesch auf und laeuft leise kichernd auf die Haeuserzeile zu...
... Ja, richtig, wir sind im Schlammmorcheltal, dem zweitunbeliebtesten Platz im Universum (ueber den unbeliebtesten soll an anderer Stelle berichtet werden)...
Das Schlammmorcheltal ohne kugelsichere Weste zu betreten stellt in etwa das gleiche Risiko dar, wie mitten im Petersdom laut "Gott ist ein Arschloch und der Papst fickt minderjaehrige Ziegen" zu rufen!
Ueberhaupt Goetter: Im Schlammmorcheltal gibt es eine ganze Garnitur davon, deren Haupttaeigkeit darin besteht, billigen Messwein zu zechen, Epresserbriefe zu verschicken (Allwissenheit ist eine praktische Sache...) und Passanten auf offener Strasse mit Kettensaegen ihren goettlichen Willen kundzutun. Der durchschnittliche Bewohner des Schlammmorcheltal hat sich damit abgefunden, dass es Goetter gibt, er glaubt nicht an sie, aber er aktzeptiert Ihre Existenz, etwa so wie er auch die Existens einer grossen blutigen Axt in der Hand des Type gegenueber aktzeptiert. Atheisten sind eher selten im Schlammmorcheltal, da die Goetter im Schlammmorcheltal die Angewohnheit haben, solche Kleinigkeiten sehr ernst zu nehmen. So sollte man sich nicht wundern, wenn man als Atheist eines morgens seinen Hund aufgeschlitzt kopfueber an die Tuer genagelt vorfindet - und, sollte man bei seiner Meinung bleiben, sich selbst eines morgens aufgeschlitzt kopfueber an seine Tuer genagelt vorfindet.
Die Bewohner des Schlammmorcheltals laesst sich wie folgt charakterisieren: Kreuzen wir Adolf Hitler, ein Stinktier, Papst Johannes Paul II. und Steffen Heitmann - wir erhalten einen schlecht aus dem Mund riechende, verwachsene Gestalt mit geschickten Fingern, die sich bevorzugt um den Abzug eines Flammenwerfers oder um den Hals kleiner Tiere legen und die die Meinung vertritt, dass Frauen, Auslaender, sowie alle anderen, das was Sie kriegen, auch verdient haben.
Kurz: Der einzige Unterschied zu einem Rep besteht darin, dass er seine Meinung nicht nur vertritt, sondern Sie auch mit den notwendigen technischen Geraetschaften in die Tat umsetzt.
Kommen wir nun zu einer kurzen Vorstellung der Handlungstraeger:
Da ist zunaechst Schlonz Schwanzhaenger, der Buergermeister und erster Vorsitzender des oertlichen Kinder-, Katzen- und Leichenschaendervereins. Nebenher betreibt er eine Leichenabdeckerei, in deren Raeumen seine Frau auch Ihre Metzgerei betreibt.
Dann haben wir Morphia Orgasma, die oertliche Tempelhure, die von sich behauptet, schon mit jedem Mann, sowie mit allen Menschen jede nur erdenkliche Sexualpraktik ausgekostet zu haben (Was natuerlich gelogen ist, denn Menschen haben im Gegensatz zu den Goettern des Schlammmorcheltals eine gewisse Wuerde).
Weiterhin eine ungezaehlte Summe von Geisteskranken, Kettensaegenmoerdern, Schwanzlosen sowie Ja-Sagern, die wie auch in unserem Lande die meistens breite Masse darstellt.
Ach ja, dann waere da noch Paul Neumeyer, ein junger, integrer Mann, der gegen Korruption, Verbrechen, Ehebruch, sowie gegen das Schlechte im Menschen kaempfen wuerde... tja, kaempfen wuerde, wenn er nicht etwa zehn Minuten, nachdem er seinen Kampf aufgenommen hatte, auf dem Marktplatz verbrannt wurden waere.
Naja, dann ist natuerlich noch die oertliche Zombie-Kolonie, sowie einige andere Leute und Dinge, von denen es eigentlich hier nicht zu schreiben lohnt, die mir aber die Moeglichkeit geben, hier im Zweifelsfalle ALLES einzubauen, was mir gerade in die Story passt. Wundern wir uns also ueber NICHTS das uns in Zukunft im Schlammmorcheltal begegnet, entscheidend ist einzig und allein die Frage, ob und in welchem Zustand wir die Begegnung ueberleben.
Allein die Recherche dieser Informationen hat mich 324 meiner besten Leute gekostet, naja, vielleicht nicht der allerbesten.
Nun, auf jeden Fall haben wir hier einen kleinen Einblick in das Leben im Schlammmorcheltal gewonnen - ein Einblick, der demnaechst vertieft werden wird...
Was, wo das Schlammmorcheltal liegt, wollen Sie wissen ??? Tja, das weiss leider niemand so genau (oder auch zum Glueck), aber passen Sie auf, wenn Sie auf die Strasse gehen, man kann ja nie wissen...
