Magic Ceee / 01-DEC-86 / File PROVOKED.txt =========================================================== Wie man eine Bekanntschaft pflegt ===========================================================Der folgende Text zeigt Magic Ceee einmal nicht als Gott, sondern vielmehr als Menschen mit Fehlern und Schwaechen. Dies kommt daher, dass Goetter bisweilen das Verlangen haben, die Behausungen der Menschen aufzusuchen, um gemeinsam mit ihnen etwas Spass zu haben.
Nun hat unser Held jedoch bisweilen die Eigenschaft, Leute bis zur absoluten Grenze zu provozieren. Besonders gerne tut er dies bei solchen, von denen er weiss, dass er sie leicht reizen kann. Und ein solches Individuum befindet sich im Bekanntenkreis unserer Hauptperson; ein Maedel names Petra. Es sei an dieser Stelle darauf hingewiesen, dass das Maedel nicht der Typ unseres Helden ist, aber er findet sie dennoch ganz nett. Und so ergreift er dann auch des Oefteren die Gelegenheit, sie durch einen spontanen Besuch zu schockieren.
Noch eine Anmerkung: da der Text zum groessten Teil aus Dialogpassagen besteht, werden die Namen der Sprecher abgekuerzt. MC bedeutet also nicht, wie man vielleicht annehmen koennte, "Master of Ceremonies", sondern "Magic Ceee". Sein Gegenueber erhaelt das praegnante Kuerzel "P" wie Penis, es steht jedoch in diesem Kontext fuer "Petra". Aus Platzgruenden werden weiterhin die einleitenden Floskeln weggelassen; wir steigen direkt ein.
P: Na und? Was is'n da so schlimm dran, wenn man sich fuer Sachen einsetzt, die einem wichtig und richtig erscheinen?
MC: Ich hasse Oekos. Oekos haben lange Haare und riechen aus dem Hals. Nu los, hol' die Gitarre und sing mir was vom sterbenden Wald vor.
P: Ich habe keine Gitarre. Du weisst genau, dass ich nur Klarinette spiele.
MC: Aber die ist doch aus Holz, die Klarinette?
P: Ja, aber ich...
MC: Heuchlerpack, elendes! Stellen sich im Regen hin und demonstrieren und hacken hinterruecks die Baeume ab, um sich Erpelfloeten zu schnitzen. Sag jetzt nichts.
P: Mir Dir kann man nicht reden. Willste noch Kaffee?
MC: Ja, aber ohne Holz.
P: Mein Gott, jetzt haengt er sich wieder stundenlang daran auf. Was wuerdest Du denn machen, wenn es keine Baeume mehr gaebe?
MC: (schluerft am Kaffee, verbrennt sich dabei die Zunge) Scheisse! Was ich ohne Baeume machen wuerde? Keine Ahnung. Vielleicht onanieren.
P: Siehste, Dir faellt nix mehr ein.
MC: Kein Wunder bei dem Kaffee. Ich frage mich, warum der Loeffel noch nicht geschmolzen ist. Was willste mit Baeumen? Aus Baeumen macht man Papier, jenes praehistorische Werkzeug, auf dem vergangene Kulturen etwas taten, was gemeinhin als "Schreiben" bekannt ist.
P: Du mit Deinem scheiss Computer! Wenn's nach Dir ginge, dann wuerden doch ueberall schon solche Dinger rumstehen. Es geht doch nichts ueber einen handgeschriebenen Brief!
MC: Plapperlaquatsch, handgeschrieben! Guck' Dir doch mal die Sauklauen mancher Leute an. Und dann die Fehler! Einfach ekelhaft. Ausserdem...
P: Kannste ueberhaupt noch schreiben?
MC: Wenn, dann nur im 16-Bit Format.
P: ??? Du bist unsicher und wehrst Dich mit Sachen, die ich nicht verstehe.
MC: Was verstehst Du ueberhaupt? Ist doch eh alles ueberfluessig. Baeume, Fahrraeder, Tee und alte Leute. Ich sage: knallt sie ab, die haben doch ganz genau gewusst, worauf sie sich da einlassen. Und jetzt kriechen sie herum und warten auf den Gnadenschuss.
P: Das meinst Du doch nicht ernst!
MC: Latuernich. Und bitte nenn' mich nicht Ernst.
P: Ich koennte Dich umbringen! Du bist doch gar nicht mehr in der Lage, etwas anderes aufzunehmen als "Technik".
MC: Das stimmt nicht. Ich habe da ein Programm, mit dem kann Lieder aufnehmen. Total geil, alles wird wegrationalisiert: die Kassettenrekorder, Plattenspieler und am Ende sogar die Saenger und Musiker, die eh zuviele Fehler machen.
P: Das sieht Dir aehnlich. Wieso heiratest Du nicht Deinen Scheissrechner?
MC: Er hat kein Loch fuer meinen Schwanz. Aber waer' schon geil; die perfekte Frau: tut alles, was man ihr sagt, meckert nicht, man kann sie an- und ausschalten und brauch sich nicht ewig das Gelaber anzuhoeren. Aber irgendwann gibt es bestimmt mal ein Adapter fuer den elektronischen Geschlechtsverkehr im stillen Kaemerlein.
P: Dir fliegt gleich ein Aschenbecher an den Kopf! Wieso kann man sich nicht vernuenftig mit Dir unterhalten?
MC: Gespraeche unter Menschen basieren immer auf Unlogik. Einer sagt was; der andere geht nicht genau drauf ein - und schon ist man bei einem anderen Thema.
P: Was einem mit Dir nicht passieren kann.
MC: Doch, ich bin ja leider noch kein Rechner. Aber ich arbeite hart daran.
P: Du willst mir doch nicht erzaehlen, dass man sich mit einem Rechner unterhalten kann!
MC: Das kommt darauf an, was Du unter "Unterhalten" verstehst.
P: Ich meine so wie wir jetzt.
MC: Sicher kannste das, da hab ich auch ein paar Prgramme fuer. Du solltest Dir auch einen Rechner kaufen. Und wenn Deine Oekofreunde kommen, kannste ihn ja als Teemaschine tarnen.
P: Faengt das schon wieder an?
MC: Ist doch wahr. Normalerweise muesste das ganze Oekopack doch nackt rumlaufen. Wenn ich schon die Pisser bei uns auf der Schule sehe: fressen Brote mit Kartoffeln, pinseln Friedensgeier an die Waende und nach der Schule fahr'n se mit'm Auto nach Hause. Alle abknallen, sag ich.
P: Ist doch gar nicht wahr.
MC: Was? Du nennst mich einen Luegner? Guck' Dir doch mal den Andreas an. Kommt aus der DDR hierher, der alte Fluechtling, nistet sich mit seiner Sippe ein, beschwert sich ueber den Konsumzwang, geht auf Demos und faehrt mit dem BMW von seinem Daddy einkaufen. Der soll bloss abhauen, der alte Kommunist.
P: OK, da muss ich Dir Recht geben, da hatte ich auch schon laengere Diskussionen mit ihm drueber.
MC: Bei Kerzenlicht und Kartoffeltee, was? Ich bepiss mich gleich!
->(An dieser Stelle bemerkt unser Held, dass sein Gegenueber langsam wuetend wird. Falls es dem Leser noch nicht aufgefallen ist: alle Aussagen sind natuerlich nichts weiter als Phrasen, um zu provozieren.) <-
P: Pass auf, was Du sagst, sonst kriegste gleich echt den Aschenbecher an den Kopf.
MC: Ist ja schon gut, babe. Hab ich in gewisser Weise Dein Emanzenbewusstsein verletzt?
P: Ach, lass mich in Ruhe.
MC: Warum? Es erregt mich, wenn Du wuetend bist.
P: Dann geh doch zu Deinem Rechner.
MC: Nachher. Aber ich will nochmal auf die alten Leute zurueckkommen. Sag mal ernsthaft: moechtest Du rumkriechen und von anderen gefuettert werden? Ich nicht. Wenn ich 60 bin, kauf ich mir 'ne Harley und piss die Oekos an.
P: Hoer auf!
MC: Noe. Alles ueberfluessig. Genauso wie Sonnenuntergaenge.
P: Faengt das schon wieder an? Da hab ich einmal gesagt, dass ich sowas schoen finde und schon ziehste mich damit auf.
MC: Ist doch wirklich zum Pissen. Wenn ich Bock auf Sonnenuntergang habe, dann zieh ich mir das auf'm Rechner rein, zur Not in fast 5000 Farben und mittags um sieben.
P: Ich warne Dich, Du fliegst gleich raus!
MC: Von mir aus, waer' ja nicht das erste Mal. Aber leih' mir vorher noch einen Gedichtband aus Recycling-Papier.
P: Raus!
MC: Kaffee!
P: OK, letzte Chance. Ich will jetzt nichts mehr von Computern hoeren.
MC: Hm. Dann muss ich ja den ganzen Abend schweigend hier sitzen! Du kannst mir doch nicht erzaehlen, dass Du noch nie den Rechner von deinem Daddy benutzt hast!
P: Doch, zweimal. Aber...
MC: Ich stelle erfreut fest, dass Du langsam zum Menschen wirst.
P: Mit dem Scheissding sollte sich Bewerbungen schreiben. Haette ich sie mit der Hand gemacht, waere ich zehnmal so schnell fertig geworden.
MC: Aber dafuer kannste jetzt soviele drucken, wie Du willst.
P: Nee, habse nicht gespeichert...
MC: (Grinst) Mach' Dir nix draus, bist halt nur ein Weib.
->In diesem Moment naehert sich ein runder Gegenstand dem Kopf unseres Helden. Es ist, wie sich spaeter herausstellt, ein Aschenbecher, der sein Ziel jedoch verfehlt. <-
MC: Vielleicht haettest Du vorher die Flugbahn berechnen sollen. Ich hab da ein Programm...
P: Ich werde wahnsinnig!!! Los, lass mich an der Zigarette ziehen!
MC: Noe. Wenn Du schon aufhoerst, dann richtig. Aber so sind die Weiber. Erst einen auf willensstark machen und dann kommen se angekrochen, so wie die alten Leute.
P: Halt den Mund und lass mich ziehen.
MC: Noe. Wenn Du ziehen willst, dann zieh an meinem Penis, dann hab ich auch was davon.
P: Das haettest Du wohl gerne, was?
MC: Ja, aber nicht von Dir. Du bist naemlich haesslich. Und ein Oeko. Nachher rieche ich dann noch monatelang nach Muesli aus der Hose.
P: Ich esse kein Muesli.
MC: Was? Das gibt's doch nicht. Naja, aber dafuer schuettest Du Dir literweise Tee in den Rachen.
P: Na und? Besser, als andauernd Bier zu trinken.
MC: Ich trinke nicht. Ich saufe. Aber kein Bier, sondern "Gruene Witwe", falls Dir das was sagt.
P: Nein. Wie kann man sich nur betrinken?
MC: Ist ganz einfach, musst nur immer an der Stange bleiben.
P: So meine ich das nicht. Was bringt Dir das?
MC: 'n breiten Kopf und leere Taschen. Was soll denn der Kram hier? Ab und zu muss man eben mal abstuerzen.
P: Aber doch nicht jede Woche!
MC: Noe, aber jeden zweiten Tag.
P: Ja, und dann rennst Du durch die Gegend und weisst nicht, wer Du bist.
MC: Noe, ich setze mich dann immer bei mir auf's Fensterbrett.
P: Was? Im dritten Stock?
MC: Sicher. Und wenn dann Demonstranten vorbeikommen, bepiss ich sie.
P: Lass uns das Thema wechseln.
MC: Du solltest lieber Deine Unterwaesche wechseln, das Stroh muss ja schon vergilbt sein!
P: Stroh?
MC: Ja, Stroh. Oder woraus machen Oekos ihre Unterwaesche sonst?
P: Bloedmann. Guck mal, draussen! Der Mond!
MC: Ja und? Hilft uns der Mond, schwerwiegende Probleme zu loesen?
P: Was fuer Probleme?
MC: Dich zum Beispiel.
P: ich habe keine Probleme.
MC: Doch, Du hast keinen Rechner.
P: Dafuer hast Du ja mehr als genug zuhause rumstehen.
MC: Willste einen? Ich koennte ihn mit Tannennadeln bekleben und Kerzen drauftun.
P: Findest Du es ok, wenn irgendwelche Leute alles ueber Dich wissen und das irgendwo abgespeichert haben?
MC: Ist mir egal, sollen sich doch einen drauf runterholen.
P: Aber es kann Dir doch nicht egal sein, wenn irgendwelche Leute mehr ueber Dich wissen als Du selbst!
MC: Ich weiss eh nichts. Was soll das Ganze? Ich habe auch ne Adressverwaltung, wo mehr ueber die Leute drinsteht als nur Name und Anschrift.
P: Das glaubste doch selber nicht.
MC: Wetten?
P: Um was?
MC: Kasten Bier.
P: Du mit Deinem Scheissbier. Was steht denn da ueber mich drin?
MC: Nichts. Nur zwei Worte in Grossbuchstaben, die rhythmisch aufblinken.
P: Und diese Worte lauten?
MC: (grinst und sucht vor diversen fliegenden Gegenstaenden Schutz)
P: Mir platzt jetzt wirklich gleich der Kragen!
MC: Ich denke, Emanzen tragen nur Rollkragenpullis?
P: Hoer auf, ich warne Dich!
MC: Sag mal, verstoesst Dein Gesicht nicht gegen das Vermumungsverbot?
P: Raus! Endgueltig!
MC: Du verstehst keinen Spass. Gib mir Kaffee und wir wechseln das Thema.
P: Nein. Raus, oder ich vergesse mich!
MC: OK, ok. Beruhig Dich, babe. War doch alles nur Bloedsinn.
P: Du hast einen seltsamen Humor. Du kennst Deine Grenzen nicht.
MC: Ich habe keine, daran wird's liegen.
P: Das ich nicht lache! Wieso schuettest Du immer soviel Milch in den Kaffee?
MC: Um zu vergessen.
P: Was denn vergessen? Jetzt kommt doch wieder irgendwas.
MC: Nein, damit ist es mir ernst.
P: Was denn? Was musst Du vergessen?
MC: Den Schmerz.
P: Red doch mal in ganzen Saetzen.
MC: Sei mir nicht boese, wenn ich Dir jetzt etwas sage, was schon lange mein Herz belastet.
P: Oh, mann. Was ist denn nun los?
MC: Lach nicht. Es ist mir wirklich ernst damit.
P: Nun sag schon.
MC: Petra, ich...weisst Du...naja...
P: Was ist denn los?
MC: Du...und ich...Du weisst...naja, Du bist halt ein Oeko. (lacht hemmungslos)
P: Du Bloedmann! Jetzt raus, oder ich werde wild!!!
MC: Ja, wild ist's am besten! Los, dressier mich! Aber keine Gnade!
P: Verschwinde!
MC: Jaja. Tschuess, Emanze! Uebrigens, ich brauche eine Staubhuelle fuer meinen Rechner, kannste mir sowas stricken?
->Die letzten Worte unseres Helden verhallen schaurig im Treppenhaus, das er mit schnellem Schritt durcheilt... <-
Bis denn, Magic Ceee 8+)
