I.WAHN's Ratgeber
für die gelungene Party

von I.WAHN

Sö, Karneval ist nicht mehr weit und darum ist es mal wieder dringend Zeit für ein bisschen akute Lebenshilfe von Eurem Onkel I.Wahn. Wie jeder weiss, ist Karneval die Hochsaison für Parties. Dabei muss man grundsätzlich zwischen zwei verschiedenen Arten von Parties unterscheiden:

a) Parties, auf die man geht
und b) Parties, die man gibt.

Wenden wir uns nun zunächst der ersten Variante, den Parties, auf die man geht, zu.

Jeder Partylöwe weiss, dass das wichtigste der erste Eindruck ist, den man auf einer Party hinterlässt. Hier sollte man nicht sparen. Ein 20-köpfiger Fanfarenchor, ein Dutzend nackter Tänzerinnen sowie ein paar Leibsklaven mit Palmwedeln sorgen für die richtige Atmosphäre - wobei der Fanfarenchor optional ist, sich aber zum Erregen der allgemeinen Aufmerksamkeit bisher bestens bewährt hat (besonderst in 20qm grossen Party-Kellern).

In der Regel ist es dann an die Zeit gekommen, der anwesenden Damenwelt die Aufwartung zu machen. Scheuen Sie sich nicht, den Mädels in den Ausschnitt zu greifen und die Oberweite auf Echtheit zu prüfen - schon so manche hervorgezogene Tennissocke hat für ein paar gute Lacher gereicht - besonderst, wenn man das ganze mit Hilfe eines Megaphons kommentiert.

Als nächstes sollte man in die Bowle urinieren, um die eigenen Besitzansprüche geltend zu machen. Dadurch stellen wir auch direkt klar, dass jeder Alkohol zunächst durch uns geht, bevor ihn irgendwer anders bekommt. Falls vorhanden, kacken Sie auch noch aufs Buffett.

Tanz war schon immer eine vertikale Ausdrucksform für ein horizontales Verlangen. Wir drücken das dadurch aus, dass wir grundsätzlich nur mit einem quergenoppten (gegen Stossrichtung!!!) Leuchtkondom bekleidet tanzen.

Um eventuelle Rivalen auszuschalten hat es sich bewährt, den tachitischen Säbeltanz zu tanzen - Man selbst hat zwei rasiermesserscharfe Säbel, der Rivale eine 3 Wochen alte Salatgurke... Es geht doch nichts über traditionelle Volkstänze, man muss halt nur das richtige Volk wählen...

Beim Small-Talk sollte man nicht auf Allerweltsthemen zurückgreifen - man sollte interessantere Konversationsthemen wählen: Sprechen Sie über das Kettensägen-Massaker im Nachbarviertel, oder erzählen Sie Annekdoten aus Ihrer Jugend, z.B. wie Sie ihren Hamster mit dem Rasenmäher gejagt haben.

Spätestens zu diesem Zeitpunkt sollte der 5-Liter Kanister "Spanische Fliege", den man unauffällig unter sämtliche Speisen und Getränke gerührt hat, seine Wirkung zeigen und die Part in eine altrömische Massenorgie verwandeln...

Wir sehen, es ist ganz einfach, auf Parties zu gehen - UND Spass zu haben...

Nun zu Variante
b): Parties, die man gibt...


Sind Sie wahnsinnig ?!! Haben Sie die Tips zu a) nicht gelesen ?

Wenn Sie unbedingt 'ne Party geben müssen, dann sichern Sie das Gelände weiträumig mit Söldnern ab... Das ist so ziemlich der einzige Tip, den ich dazu geben kann... und sagen Sie den Jungs, dass Sie skrupellos schiessen sollen!

In diesem Sinne

I.WAHN

Letzte Änderungen: [ am 6. April ]
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