Dieses Erzeugnis, das schon jetzt als Favorit zur "Chemikalie des Jahres" gilt, ist vielseitig einsetzbar: Imbissbuden nehmen es gerne als Erbsensuppe, es ist ein idealer Grundstoff fuer Haushaltsreiniger, oder auch Kampfgas, Baumaerkte verkaufen es als Holzimpraegnierung und Aussenanstrich, und junge Muetter baden ihre Babies dadrin. Trotz der Mindestabnahme von 10 Tonnen: Es empfiehlt sich immer, etwas "GRUENEN SCHLEIM" im Haus zu haben!
Tausende US-amerikanische Hersteller von Silikon-Busenprothesen wussten nicht mehr wohin mit dem Zeug, als sich immer mehr Maenner beklagten, der Unterschied zwischen ihren Frauen und einer Gummipuppe "ist nicht mehr signifikant, beide quietschen..." Als dann auch noch Brigitte Karlson beide Exemplare waehrend einer Talkshow im KP1 abfielen, und sie vor laufenden Kameras sprudelnd verblutete, war die Krise da.
Doch der Absatz ist wieder reissend, seit die Russel-Mayer-Corporated ihre "TIT-KICK" Fussboeden vorstellte. Das beste Fussgefuehl tritt mit "Springerstiefeln und Spikes" auf, so Torte, Intendant des Splatter Channels, doch "sie quietschen immernoch!" Trotzdem sind "TIT-KICK" Fussboeden strapazierfaehig und sadoresistent, und eignen sich so besonders fuer Jugendzimmer. "TIT-KICK" gibt es in den Groessen A, B, C und C++, gegen Aufpreis in Koerbchen.
Haben Sie es satt, immer die launige Katze mit einem Schuss Terpentin zu betaeuben, wenn Sie das kratzige Biest mal streicheln wollen? Oder sind Sie der Muehsal ueberdruessig, alljaehrlich zur Ferienzeit den, inzwischen zum klaeffenden Koeter ausgewachsenen, Welpen auf der Autobahn zu entsorgen? Kein Problem! Jetzt gibt es "PETS'N'PICTURES"!!!
Tierversuche, und Jahrzehnte der praktizierten Naechstenliebe der High-Tech-Medizin im SmartBall-Hospital, Sammy-Memorial und Camp Champ machten dieses einmalige Produkt moeglich: Haengen Sie sich Ihren kleinen Liebling an die Wand! Komplett mit Herz-Lungen-Maschine, kuenstlicher Niere und intravenoeser Ernaehrung (vgl. Hydrokulturen) im geschmackvollen Rahmen aus Eiche furniert, oder in modisch frechen Designs. Laeuft nicht weg, muss nicht gefuettert werden und ist immer fuer Sie darr. Lieferung mit kostenloser Gravur (15 Zeichen, wie z.B. "Schmusimaus") und Naehrloesung fuer 6 Monate. (Corpus bis Brustkorb Oberkante Pfoetchen)
Wer frueher schonmal sein kleines Bruederchen in den Microwellenofen gestopft hat, der weiss, dass noch vielmehr Potential in dieser Technologie steckt. Die IG-TECHNO hat jetzt mit der Auslieferung des Renners der naechsten Wintersaison begonnen: Dem "MICRA" (MicrowellenRadiator).
Die Vorteile liegen auf der ausgestreckten Hand, keine langen Heizperioden mehr, sondern innere Waerme in Sekunden. Der "MICRA" ist ebenfalls die umweltbewussteste Heizung, erwaermt sie doch nur das Wesentliche: Sie, die exotischen Voegel, Ihr kleines Bruederchen... Moebel und Waende bleiben von den waermenden Microwellen unberuehrt. Den "MICRA" gib es ab 1000 Watt "MICRA Mediterrano" bis zu 50.000 Watt "MICRA Master Blaster Overkill".
Denken Sie doch mal nach: Wem nuetzt denn heutzutage der Regenwald, ausser vielleicht ein paar verbeamteten Oekospinnern, die ihre kostspielige Existenz meistens auf ausgedehnten Urlaubsreisen dorthin verbringen, oder einigen, aus der Vorsteinzeit uebrig gebliebenen, nackten Wilden, die unsere Frauen vergewaltigen?
United Wood, 1949 von deutschen Aussiedlern in Gurugay gegruendet, liefert Loesungen in massiven Tropenholz. Vom einfachen Zahnstocher zum Rauspopeln von gestresstem Rindfleisch, bis zum 5 Meter langen Wohnzimmerschrank mit Sicherheitsschloessern, dass Ihre lieben Kleinen nicht die Filmchen aus Mexiko City zwischen die Augen bekommen. 1000-jaehriges Bestehen garantiert! Neben Holzprodukten hat United Wood noch eine Vielzahl kleinere Gimmicks im Programm: Damenstrumpfhosen, Tropenseife, beinernes Kunstgewerbliches (Trinkbecher im Piratenlook, Wuerfel, u.v.m.), Lampenschirme "Tatoo", nur um einige zu nennen. Ab einer Bestellung von 500 Mark wird ein Mini-Bulldozer fuer den Sproessling mit eingepackt!
Kennen Sie auch irgendwelche Typen, die Sie gerne los waeren? Den Dorfsheriff, der sie vor dem eigenen Haus wegen Falschparkens aufschreibt, die lieben Nachbarn, die Ihnen auf der Decke herumtrampeln, und den letzten Dreck bis zum Broeckeln des Putzes auf ihrer Anlage abspielen, den Kerl mit dem riesigen Koeter, durch dessen Hinterlassenschaften Sie Ihre italienischen Schuhe und den Berber ruiniert haben?
Subversive Software praesentiert die wie immer endgueltige Loesung, den "SUBVERSIVE FLAMMENWERFER". Gespeist mit einem hochexplosiven Gemisch aus Natrium und Phosphor aus zwei, bequem auf dem Ruecken zu tragenden, Tanks, loest er Ihre Probleme in Wohlgefallen, respektive lustig wirbelnde Aschefloeckchen auf. Eignet sich ebenfalls zur Ungezieferbekaempfung, Laubverbrennung und Schnee-Entfernung.
