Eigentlich sind sie immer ein Problem, aber besonders Weihnachten fallen sie unangenehm auf: Kleine Kinder! Während sie feist grinsend unter dem kitschig geschmückten Tannenbaum mit überflüssigem bunten und teurem Krimskrams um sich werfen, weiß man nicht mal, wovon man seinen nächsten Mac bezahlen soll.
In einer Welt, wo das Töten von alten Omis, Schnauzbart-Trägern, Rad- und BMW-Fahrern und anderem menschlichen Geröll dank neoreformerischer Kräfte wie "ZYN!" weitestgehend legalisiert wurde, denkt man natürlich: Diese Erde ist von unseren Kindern nur geborgt, und sie werden sie niemals wieder sehen. Also weg damit!
Leider braucht man sich, falls man erwischt wurde, um einen gefüllten Arsch nie wieder Sorgen zu machen. Unnütze Subjekte im Gefängnis machen sich Ihre niedrige Rangordnung zu nütze, um an ihnen Triebe auszuleben, die ihnen eine wesentlich modernere Gesetzgebung schon lange hätte weg operieren lassen.
Also müssen sie wie von selbst zu kleinen Engelchen werden:
Gewöhnen Sie sich an, Ihre Elektrogeräte grundsätzlich mit dem Stecker ein- und auszuschalten. Schon bald wird sich ein kleiner Nachahmer finden, und Ihr örtliches Kraftwerk gibt ihm dann den Rest. Nicht umsonst sind die deutschen Elektrizitätsgesellschaften nun auch in das Entsorgungsgeschäft eingetreten. (Anbei eine kleine Broschüre der Bürgerinitiative "480 Volt" für mehr Haushaltsspannung)
Kaufen Sie sich einen nostalgischen alten "Killer-Kühlschrank" in Design und Funktionalität der guten alten Sixties. Die Dinger lassen sich von innen nicht öffnen, und halten Ihren Liebling und fünf Kästen Bier einige Jahre lang frisch. Aus US-Beständen sind immernoch welche zu haben.
Schmeißen Sie wacklige Stühle, Beistelltischchen oder alte Pappkartons nicht weg! Babys bauen sich die schönsten und effektivsten Todesfallen oft selbst. Sein letztes Bauwerk kann eine Rampe zum offenen Fenster oder zur Balkonbrüstung im sechsten Stock sein. Oder zur museumsreifen Mikrowelle "Made in the Peoples Republic of China". Oder in das oberste Fach des Sperrholzschrankes mit Plastikfurnier "Pygmäenhaut", in dem Papi seine alte Autobatterien-Sammlung aufbewahrt.
Erwähnen Sie regelmäßig, wie schön Ihr Leben vor seiner Geburt war. Wie gut Sie sich mit Ihrem Partner verstanden haben, und daß er sowieso nur ein Fehltritt war, den bereinigen zu lassen sich die Krankenkassen weigerten. Und daß viele junge Leute ihr Glück auf See gemacht haben, um nach dreißig Jahren ihre Eltern als stolzer Kapitän zu überraschen. Erwähnen Sie nicht, was dreißig sexuell ausgehungerte Matrosen auf einem griechischen Öltanker nach zwei Monaten auf See mit ihm anstellen werden. Das Universum ist bonbonfarben...
Erwerben Sie aus dem "Third Reich Goodies"-Recycling-Programm des Schwarzen Punktes einen britischen 10-Zentner Blindgänger Marke "Dresden Overkill", und verbuddeln Sie ihn im örtlichen Sandkasten. Beim Erstkontakt mit einem Schäufelchen, und anschließendem neugierigem Draufhämmern, lösen sich anschließend Ihr kleines Problem, ein verwilderter Spielplatz und einige Anlieger in Wohlgefallen, bzw. einen roten Sprühregen auf.
Kleine Kinder halten sich prinzipiell für unsterblich. Unterstützen Sie das, und schenken Sie ihm einen Super-Sammy-Anzug. Damit kann man fliegen und mit der bloßen Hand einen holländischen 38-Tonnen-LKW aufhalten. Sie werden vom Ablauf der Ereignisse positiv überrascht sein.
Erzählen Sie Jungens beiläufig am Frühstückstisch, daß nur verhaltensgestörte perverse Schweine morgens diese gelben Flecken im Schlafanzug und Bettzeug haben. Dann erwähnen Sie die Möglichkeit der Kastration mit anschließender Sicherheitsverwahrung, bevor diese potentiellen Sexualstraftäter öffentlich in der U-Bahn wichsen, und zu einer Gefahr für die Gesellschaft werden.
Erzählen Sie Mädchen beiläufig am Frühstückstisch, daß nur mit Ebola-B Infizierte, einem Virus, der durch Neger, Affen und Sextouristen übertragen wird, morgens diese roten Flecken im Schlafanzug und Bettzeug haben. Dann erwähnen Sie die Möglichkeit, daß dieser Virus den Vaginalbereich derart aufweicht und zersetzt, daß zusätzlich zu den Blutungen auch noch der Brei, der von Gebärmutter und anderen inneren Organen übrig ist, nachrutscht. Ein äußerst schmerzhafter und viehischer Tod, der nicht aufzuhalten ist.
Vergessen Sie die letzten beiden Vorschläge, wenn Sie von Ihrem Teenie bereits gefragt wurden, ob Sie sich vorher auch immer mit Zungenschlecken und offenen Cola-Flaschen heiß machen, und dabei Stichwort "vaginaler Pepsi-Test" fiel. Sie lesen diesen Ratgeber dann viel zu spät.
Wenn "New Fix On The Block" und ähnliche belanglose Gruppierungen Konzerte geben, liegt die Quote totgetrampelter Teenies, die recycelt als Flüssigdünger nach Hause zurück kehren, lediglich bei ca. 3 Prozent. Sichern Sie sich einen gesunden Rasen! Erhöhen Sie die Sterberate um 97 Prozent. Wissen Sie, was zwanzig Liter TIP-Nagellackentferner in der Klimananlage großer Konzerthallen anrichten können? Besonders, wenn Sie noch die ganzen bunten Pillen, die Ihr Teenie in seinem Zimmer gehortet hatte, darin aufgelöst haben.
Zum Schluß noch der versprochene Anhang:
Aber ist es auch genug? Nach dem Zusammenbruch des ostischen Reiches überschwemmt uns eine Welle slavischer Schwerverbecher. Als erster Schritt der Eindämmung der polnisch-russischen Gefahr, und der Erschließung neuer Spannungsquellen im Osten, empfiehlt sich dringenst eine Erhöhung der Haushaltsspannung von 220 auf 480 Volt!
Einige weitere Vorteile dieser, auch von zahlreichen Prominenten unterstützten, Maßnahme:
