Die Uni-Kliniken haben eine Art Sondertruppe, die Geheime Uni-Polizei, die fuer Aufspuerung, Verhoer und Liquidierung auffaelliger Subjekte zustaendig ist. Diese Truppe ist bekannt fuer ihre Nacht-und-Nebel-Aktionen, die unwahrscheinlich schnell und praezise ablaufen. Als weiteres, noch viel maechtigeres Unternehmen besitzen die Uni-Kliniken ein Uni-Propagandaministerium, das auch weitgehend verborgen arbeitet. Ueber geheime Botschaften, die ueber alle Fernseh-Sender ausgestrahlt und auch ueber Sub-Theta-Wellen direkt vom Gehirn empfangen werden, versucht man der Menschheit Glauben zu machen, dass in Uni-Kliniken die besten Mediziner der Welt arbeiten. Wie bitte? Sie glauben das nicht? Das laesst sich ganz einfach beweisen! Gehen Sie auf die Strasse und sprechen Sie einen beliebigen Passanten an. Fragen Sie ihn, was er machen wuerde, wenn er sehr krank waere und ihm kein normaler Arzt mehr helfen koennte.
Er wird Ihnen mit Sicherheit sagen: "Dann geh' ich zur Uni-Klinik! Die haben die besten Spezialisten!" Doch was passiert mit den verzweifelten Menschen, die sich in die Obhut der Uni-Kliniken geben? Man hoert immer nur offizielle Verlautbarungen. Es heisst dann: Selbst die besten Aerzte konnten ihn nicht mehr retten. Doch was ist da wirklich passiert? Vertrauliche Informationen des SSS bringen die Wahrheit ans Licht. Die Zahl der Medizin-Studenten ist in den letzten Jahren rapide angestiegen. Doch wie sollen die Studenten praktische Handgriffe, wie das Sezieren eines Koerpers lernen? Schliesslich sind sie an einer Uni-Klinik, die sich darum kuemmert, dass die Studenten immer genuegend Material haben. Durch politischen Druck und oeffentliche Stimmen wird immer mehr eine praktischere Ausbildung der jungen Mediziner gefordert. So kann man als Medizin-Student seine Sezier-Erfahrung nicht mehr nur in der Pathologie an Leichenteilen machen, sondern mittlerweile auch an lebenden Objekten. Diese direkte Konkurrenz zur IG Techno durfte natuerlich nicht sein. So kam elMeuro die Idee, die Studenten an einem real existierenden Hologramm ueben zu lassen. Diese Idee wurde ein Erfolg...
Ort: IG Techno, Hardware-Lab
HaPe: "Die Idee von elMeuro ist nicht schlecht."
Merlin: "Sie ist schlichtweg genial! Die Anwendungs- und
Vermarktungsmoeglichkeiten sind bei weitem noch nicht alle abzusehen."
HaPe: "Dann sollten wir uns mal an die Entwicklung machen."
Merlin: "Wir sollten uns noch einen Namen ausdenken, sozusagen als Leitbild
und Ansporn. Wie kann man so einen Simulator/Generator nennen, der
holografisch-plastisch einen Menschen mit verschiedenen Krankheiten
darstellt? Sozusagen das personifizierte Elend? JA! HOLO-CAUST! Das waere
doch ein Ansporn."
HaPe lehnte sich in seinem Sessel zurueck, setzte die
Luno-Matic-Sonnenbrille auf und grinste zustimmend.
Ein paar Monate spaeter in der Vorstandsetage der IGT...
Morchel: "Wie weit seid ihr Hardware-Geier?"
Merlin: "Wir haben den Prototyp fertig. Die Software ist noch relativ
einfach. Sie arbeitet mit einem Neuronalen Netz mit Backpropagation."
Morchel: "Aha. Also hat sie analoge Matrizen, deren Elemente noch
undefiniert sind."
Merlin: "Genau. Und um zu genauen Werten zu kommen, brauchen wir einige
Vergleichsmuster, aehem... also... Patienten!"
Morchel: "Da liesse sich ein Deal mit der Uni machen. Aber braucht man fuer
Backpropagation nicht recht viele 'Muster'? Was glauben sie, wieviele noetig
sind?"
Merlin (verlegen, traut sich nicht ganz): "Nun, um zu sicheren Werten der
Matrizen zu kommen, die den Qualitaetsbestimmungen der IGT Rechnung
tragen...muessten...braeuchten wir... vielleicht 2 Millionen Opfer ... aeh
... Patienten!"
Morchel (nimmt fassungslos die Sonnenbrille ab): "Das wird teuer! Sie
wissen ja, dass der IGT-Forschungs-Etat schon fast ausgereizt ist."
Merlin (erleichtert ueber die coole Response): "Kann man da denn kein Ding
drehen?"
Morchel (gespielte Empoerung): "Bei der IGT wird nichts 'gedreht'! Aber
vielleicht koennte es zu einer offiziellen Zusammenarbeit der
Hardware-Abteilung und der Euthanasie-Abteilung reichen. Dann koennte die
Hardware-Abteilung natuerlich auch Mittel aus dem Euthanasie-Etat
beanspruchen und gleichzeitig der Euthanasie-Abteilung eine Menge Arbeit
abnehmen."
Merlin (wieder der Alte, forsch & ideenreich): "Genau! Zusaetzlich koennten
wir noch die PC-User aus dem PC-Kerker nehmen. Sie kennen ja meine Meinung:
PC-User und tUntel-Gesocks gehoeren nicht in Kaefige, sondern an die Wand
gest...."
Morchel (den Eifer unterbrechend): "Jaja, ich weiss! Gut, ihre Wuensche
sollen in Erfuellung gehen. Sie duerfen sich die PC-User aus dem Keller
holen. Wegen der restlichen 1.9 Millionen Opf.. aeh ... Patienten muss ich
noch Verhandlungen mit den Uni-Kliniken fuehren. Ich bin mir aber ziemlich
sicher, dass es klappt. Vielleicht bekommen wir als Grossabnehmer noch
Mengenrabatt!"
Wieder ein paar Monate spaeter (Merlin hatte sich - genau wie die
Bundesregierung beim Haushalts-Etat - verkalkuliert: aus den urspruenglich 2
Mio. waren 4.3 Mio. geworden)...
Morchel: "Ich moechte fuer ihre hervorragende Arbeit einmal persoenlich
meinen Dank aussprechen. Wir konnten den Holocaust besser vermarkten, als
wir es je gedacht hatten."
Vor ihm stand die versammelte IGT-Stammbesetzung: Hape, TriState, Dr.
Froehlich, Merlin, Artemis, Snorr... Fast alle standen stramm. Nur Snorr
hatte Muehe, sich auf den Beinen zu halten (offensichtlich war er immer noch
nicht harrrt genug, eine Fahrt mit Leatherman auf seiner Eliminator gut zu
ueberstehen).
Morchel: "Sie koennen abtreten!"
Die Mannschaft salutierte und trat ab. Morchel grinste selbstzufrieden und
setzte sich in seinen Sessel. Laessig schaltete er sein HiWatt-Radio in
Macht-In-Scholler-Ausfuehrung an. Natuerlich wurde gerade IGT-Werbung
gesendet. Morchel drehte den Sessel zum Fenster und schaute heraus. Auf dem
gegenueberliegenden Turm der IGT war eine riesige Werbung angebracht. Ihre
16.7 Millionen Farben waren ueber der ganzen Stadt sichtbar. Das Plakat
zeigte einen HoloCaust-Generator, dazu der Text, der gleichzeitig auch im
Radio mit Unterstuetzung von Anton Bruckners gewaltiger Musik kam:
Neu! Die dritte Generation von HoloCaust-Generatoren. Noch besser: noch
mehr Grundmuster, alle Hautfarben und Rassen erzeugbar, feinere
Nuancierungen, kein Unterschied zu echter Haut oder echten Organen
feststellbar. Alle Uni-Kliniken arbeiten nur noch mit diesem perfekten
Produkt aus dem Hause IG Techno in professioneller Ausfuehrung. Sie sind
auch fuer den Hausgebrauch erschwinglich und in vielen Modellen erhaeltlich:
HOLOCAUST-BOY
Pappis brauchen nie wieder ihre Kinder zu verpruegeln. Schlagen Sie einfach
auf das Plast-Hologramm!
HOLOCAUST-GIRL
Auch fuer Pappis! Wenn Sie die Lust ueberkommt...
HOLOCAUST-PC
DIE Alternative! Da PC-User langsam aussterben, steigen auch die Preise.
Foltern Sie doch einfach ein billigeres Plast-Hologramm!
HOLOCAUST-FASCHO
Ein Fascho stirbt einen langsamen Tod...
Morchel grinste.
