Peters Augen fingen gerade an Feuer zu fangen, als diese Horde Idioten mit wildem Gebrüll das Haus stürmte. Die fragten nicht lange, und fingen erst mal an mit schweren Bleihämmern der Marke "HDH = Heavy Dead Head" das Mobiliar zu zertrümmern. Während Peter laut schreiend, sie hatte ihm vor Schreck die Schwanzkuppel angebissen, sein Heil in Richtung Toilette suchte, stand Katrin nur wie versteinert da, kaum in der Lage einen klaren Gedanken zu fassen, geschweige denn sich zu bewegen. Das besorgten dann die fünf Idioten, allesamt mit gelben Masken und ekligen 70er Jahre Klamotten bekleidet. Nach erfolgreicher Demolierung der Wohnungseinrichtung, und Terminierung aller Haustiere (eine Katze und zwei Papageien), stürmten sie die Küche, nahmen sich Katrin, warfen sie auf den Küchentisch, und machten sich gleich an ihrer Unterwäsche zu schaffen. Ganz klar, was hier abgehen sollte, eine Multi-Vergewaltigung mit Gewalt-Einlage.
Doch sie hatten nicht mit Peter gerechnet, auch bekannt unter seiner Geheimidentität "OIZ - der mit den Knochen der Unschuldigen würfelt". Die Tür der Toilette sprang auf, ein gleißendes Licht erhellte den Raum. OIZ stand mit seinem schwarzen Umhang und einer 76 Millimeter "Burn'N'Crashed" in der Hand, einer sehr praktischen Kombination aus Handfeuerwaffe, Flammenwerfer, Büchsenöffner und Masturbierwerkzeug, in der Tür. Noch bevor einer der Idioten reagieren konnte, bekam er schon einen kurzen Feuerstoß zwischen die Augen, was nicht nur seine Sehfähigkeit stark beeinträchtigte, sondern auch noch gewisse Zersetzungserscheinungen an seiner Schädeldecke bewirkte. Der Matsch, der sich mal Kopf nannte, fiel auf den Boden. Die anderen vier sprangen zur Seite, und versuchten in das Wohnzimmer zu flüchten.
Einer kam nicht an einem Stück bis dorthin. Noch bevor er mit vollem Umfang die Wohnzimmerlinie überschritten hatte, erwischte ihn eine Ladung Rasierklingen am Unterleib. Die Beine standen schon im Zimmer, als sich der völlig zerfetzte Oberkörper mit einem dumpfen "Plutsch!" auf dem Küchenboden breitmachte. Irgendwie erinnerte das alles an ein Gemisch aus roter Grütze und Erbsensuppe. Dann ging's erst richtig los. Es war ein einziges Gemetzel. Unser Superheld ballerte, was das Zeug hielt. Es flogen Bleihämmer, Messer, Dum-Thump Geschosse, diverse Unterwäsche, und jede Menge Körperteile durch die Gegend, bis sich langsam der Rauch legte, und das ganze Ausmaß der Matscherei zu erkennen war. OIZ mußte verschwinden, bevor Katrin Verdacht schöpfen konnte, wer sie wirklich gerettet hatte. Noch im Dunst verschwand Peter wieder in der Toilette und entledigte sich seiner Superhelden- Kleidung.
Die Nachbarn kamen jetzt angerannt. Nachdem sich die Männer ekelerregt schnell wieder verzogen hatten, fingen einige hilfsbereite Hausfrauen schon an, den Müll und Matsch wegzuräumen. Währenddessen begann sich Katrin langsam von ihrem Schreck zu erholen. Schließlich kam auch Peter aus der Toilette. Dann ging alles sehr schnell. Die Hausfrauen liessen ihren Kram sofort fallen, und stürzten sich auf ihn. Er war schließlich der Mann, und hätte Katrin verteidigen sollen. "Du Arschloch! Wir machen dich kalt! Dein Schwanz gehört in einen Cheeseburger!" schrie eine der Frauen, als sie sich das lange Brotmesser griff und damit auf Peter losging. Sagen konnter er nichts mehr. Die Horde Weiber, allesamt mit Messern, Gabeln, schweren Handfeuerwaffen, Reizwäsche und Bildern von unserem Kanzler bewaffnet, zerfetzte ihn schneller als ein Früchtemixer eine Packung Kinderfinger. Der Effekt war ähnlich.
Ein paar Stunden später. Die Wohnung sah wieder einigermaßen brauchbar aus. Katrin hatte sich schnell ein paar Ersatzmöbel und einen jungfräulichen Boy zu ihrer Befriedigung organisiert, nahm auf der Couch Platz und schaltete den Fernseher ein. Es liefen gerade Nachrichten. "Idioten gefaßt! Nach langen Ermittlungen konnten jetzt zwei Verdächtige in Gewahrsam genommen werden, die sich wahrscheinlich für die Uran-Anschläge auf Wohnviertel rechtsradikaler Sozialempfänger verantwortlich zeichnen. Jetzt zu den lokalen Nachrichten. Superheld in Mülltonne wild onanierend enttarnt! Ein paar Penner hatten den sagenumwobenen Superhelden "OIZ" in einer Mülltonne entdeckt, und beim Wichsen erwischt. Die Penner sind jetzt tot, "OIZ" mußte aber seine Geheimidentität dafür preisgeben, es ist Karl, der Toilettenmann." Katrin schlief in den Armen ihres Boys ein...
