Lasten vitsejä

Osaatko jo nämä koululaisvitsit? Mikä luokassa naurattaa? Kerro se muillekin!

Pikkutyttö kysyi vaariltansa: - Miksi kaikissa elokuvissa yleensä isä on päähenkilö? Vaari vastasi: - No kun isä on perheen pää ja äiti perheen kaula, joka pyörittää sitä päätä. TIKU JA TAKU MENIVÄT PUUVESSAAN. KUN SIELLÄ EI OLLUT PAPERIA, NIIN TAKU PYYHKI TIKULLA. Mummo ja pappa pelasivat takapihalla jalkapalloa. Pappa hävisi. Etsintöjä jatketaan. Mitä Tarzan teki, kun leijona uhkasi syödä hänet? Nauroi, koska nauru pidentää ikää. Mikä on maailman suurin mini? Rimini Mikä puree ilman hampaita? Pakkanen Mikä on yleisin liikennemerkin väri? Harmaa (nurjalla puolella) Olipa kerran piparipariskunta, joka ylitti tietä. Piparirouva jäi auton alle, pipariherra vilkaisi taakseen ja totesi: - Tulehan muruseni? Miksi matikankirja itki? Sillä oli niin monta ongelmaa. Kaksi maailman lyhyintä kirjaa ovat: 1. Ruotsalaisten viisaat miehet ja 2. Urho Kekkosen Miten hoidan tukkaani. Oli kerran kaksi miestä, toinen kalju ja toinen jalaton. Kalju sanoi: - Juostaan kilpaa! Jalaton tokaisi: - Joo, juostaan tukka putkella! - Tarjoilija, keitossani on kolme kuollutta kärpästä! - Älkää liioitelko! Näen aivan selvästi, että yksi on vielä elossa. - Tarjoilija, keittoni on kylmää! - Oletteko maistanut? - En, mutta kärpänenkin hytisee siinä kylmästä. Miten kuusi norsua mahtuu tulitikkurasiaan? Otetaan tulitikut pois. Poika kysyy isältään: - Milloin käytiin ensimmäinen maailmansota? Isä vastaa: - En tiedä. - Milloin lentokone keksittiin? - En tiedä. - Isä, kiusaako sinua, kun minä koko ajan kyselen? - Ei tietenkään, poikaseni. Ethän sinä muuten opi mitään. Mitä eroa on opettajalla ja terroristilla? Terroristilla on myötätuntoa. Mitä eroa on koululla ja hullujenhuoneella? Niillä on eri puhelinnumero. Pikku-Kalle tuli kouluun tikapuut olkapäillään. Opettaja ihmetteli, että mitä ihmettä varten tikapuut. - Minä kiipeän yläasteelle, sanoi Pikku-Kalle. Rouva soitti poliisilaitokselle ja valitti, että hänen autonsa on varatettu. Poliisi kysyi, että näkikö hän varkaan. - En, mutta sain rekisterinumeron muistiin. Miksei koskaan voi sataa kahta päivää peräkkäin? Koska yö on välissä. Mitä likkoja kapteeni pelkää? Matalikkoja. Ratsastaja juoksi maneesilta ja sanoi: - Hevonen söi piiskan! - Miten siinä niin kävi? kysyi opettaja. - No kun kerta ratsastusoppaassa sanotaan, että jos hevonen ei tottele, se saa maistaa piiskaa. Silta rakennnettiin 1967. Työntekijät päättivät antaa ensimmäiselle ylittäjälle 1000 mk. Ensimmäinen auto tuli ja ajajalle ojennettiin tonni. - Mihin aiot käyttää rahan? kysyivät sillan tekijät. - Menen autokouluun, vastasi ajaja. Vieressä istuva vaimo selittämään kiihtyneenä: - Älkää välittäkö mieheni jutuista; se valehtelee aina kun on kännissä. Silloin takapenkiltä anoppi kimittämään: - Taas te mokasitte kaiken; niin sitä käy kun ajetaan varastetulla autolla. Miksi ruotsalaiset kantavat auton ovea mukanaan autiomaassa? Jos tulee kuuma, niin voi avata ikkunan. Miksi ruotsalaisilla on iso kivi mukana autiomaassa? Jos tulee leijona vastaan, niin on kevyempi juosta karkuun, kun heittää kiven pois. Koulussa opettaja pyysi Pikku-Kallea näyttämään kartalta Punaisen meren. Pikku-Kalle sanoi: - Vähän vaikee näyttää, kun kaikki meret on sinisiä. Miten voidaan 40 norsua kuljettaa kuplafolkkarilla Helsingistä Rovaniemelle? Ajetaan moneen kertaan. Kaksi ruotsalaista juoksee autiomaassa. - Täällä on varmaan kamalan liukasta. - Miten niin? - No kun täällä on niin hyvin hiekoitettu. Opettaja pyytää Pikku-Kallea nimeämään jonkin harvinaisen eläimen Afrikasta. Pikku-Kalle vastaa: - Jääkarhu. - Eihän jääkarhuja ole Afrikassa, sanoo opettaja. - No niin, sittenhän se on siellä harvinainen. Kuinka monta leipää norsu voi syödä tyhjään vatsaan? Yhden, sillä sen jälkeen maha ei enää ole tyhjä. - Pikku-Kalle, missä Jumala asuu, kysyi opettaja. - Meidän vessassa, Pikku-Kalle vastasi. - Miten niin, kysyi opettaja. - No kun olin eilen vessassa, niin äiti tuli sinne ja sanoi: Hyvä Jumala, täälläkö sinä asut, vastasi Pikku-Kalle.