The Book of Jokes

Lets go! Zunächst einige Granaten zum Aufwärmen:

Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leicht lallend, beim Barmixer:
"Mach mir doch mal nen Fliegenden Holländer"
"Jep, kommt sofort!"
<pansch, pansch>
<shake, shake>
"Bitt'schön!"
Der Typ säuft ihn leer, und plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut.ich fühl mich als könnte ichals könnte ich fliegen!"
Spricht 's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar.
Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus. Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!"
Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Straße.
Daraufhin der Barmixer:
"Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt gemein sein, Superman!"

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen -" "Und dann?" "Dann ist der Zug gekommen!"

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Definieren wir mal gemein:
Was ist gemein?
Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber hundsgemein?
Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

Vati, was ist denn eigentlich ein Vakuum?
...ich hab's im Kopf, aber im Moment fällt es mir nicht ein.

"Ich habe jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen!"
"Bist Du da nicht furchtbar müde?!"
"Nee, nachts schlafe ich ja gut!"

"Deine Mutter hat so viel Haare unter den Achseln, daß man denkt, sie hätte 'nen Hippie im Schwitzkasten!"
"Wovon leben Sie?" "Vom Speck." "Ach, Metzger?"
"Nein, Miederfabrikant."

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Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt: "Wasser!" Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: "Ich verkaufe Krawatten." "Wasser!" röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn"- Konzerns. "Wasser!" fleht er den livrierten Portier an. Der winkt energisch ab: "Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt"

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück!

Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten.

Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."

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Noch einer zum abgewöhnen: Opa kommt an einer riesigen Baustelle vorbei. "Was soll'n das werden?" fragt er einen Arbeiter. "Das neue Rathaus." "Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd. "Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"

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Opa torkelt über die Reeperbahn.
Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?" "Was soll ich in Afrika?", lallt Opa.

"Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das?" "Einer, der Münzen sammelt." "Toll, diese Fremdwörter heutzutage.
Früher sagte man einfach Bettler."

Apropos Bettler:

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig." "Moment mal - das sind nur zehn Pfennig." "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" "Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

"Immer diese verfluchten Rocker!" schimpfte die alte Hexe, als der Staubsauger mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste.

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Rita zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Apartment." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"

"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß... Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen..." "Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort. "Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

Könnt Ihr Euch vorstellen, warum es gut ist, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen nochmal vorbei!

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Geht ein Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst mich halt 'n Stück".

Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum
hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann hält ihm sein Geld hin.
Sagt der Räuber: "Mist! Muß ich halt selber laufen."
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner sind auf einer Bergtour. Da fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner zum anderen: "Holdudiladio!"

100 Jahre früher soll sich diese Geschichte zugetragen haben: Zwei Bergsteiger hängen in der Wand. Einer stürzt ab. Schreit der andere entsetzt hinterher: " Lebst du noch?!" Eine dünne, ferne Stimme antwortet :" Ja..."
-" Hast du dir wehgetan?!"
-" Nein..."
-" Warum nicht?!"
-" Ich falle noch..."

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
Alle beginnen fieberhaft zu suchen....
und suchen......
suchen.....
Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft
"ich habs ...im Kühlschrank isses!

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Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"

Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben!!!"

Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz ein Beerdigungszug vorüberfährt. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere:
"Das war aber eine nette Geste"
"Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte!"

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Der Hausherr: "Finden Sie nicht, daß meine Frau gut singen kann?"
Gast: "Wie bitte?"
Der Hausherr: "Ich sagte: finden Sie nicht, daß meine Frau heute ganz gut singt?"
Gast: "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen solange dieses Weib dort so entsetzlich grölt.!"

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts."

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"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht öffnete, einen Meter über dem Boden.

Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Hundefutter." "Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Hundefutter.", sagt die Verkäuferin. Am nächsten Tag besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Katzenfutter." "Haben Sie denn eine Katze?", fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.", sagt die Verkäuferin. Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes Paket auf den Tresen. "Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..."Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung Toilettenpapier."

Ein Forscher will den Winter über in Grönland wie wild an seinen Projekten forschen. Zu diesem Zweck muß er natürlich ein wenig Holz hacken, damit er es in seiner tollen Forschungsstation auch schön warm hat. Wie er nun so fertig ist mit Holz hacken, sieht er auf einer Anhöhe ein Iglu. Nicht lange gefackelt, beschließt er den dort ansässigen Eskimo mal aufzusuchen und zu fragen, wie kalt denn nun der Winter hier oben in Grönland wird, denn dieser muß es ja schließlich wissen. Oben angekommen: "Tach Eskimo, sach mal, du kennst dich hier doch so aus... Wie kalt wird denn der nächste Winter so...?"

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Eskimo: "Ohhhhh... Winter werden sehr kalt werden... uiuiuiui..."

`Ups`, denkt sich der Forscher, steigt den Berg hinunter, um schnell noch ein bißchen mehr Holz zu hacken, denn wenn der Winter so kalt wird, wie es der Eskimo angedeutet hat, dann reicht das bißchen nicht. Nachdem 2 weitere Bäume dran glauben müssen und der Forscher so ziemlich außer Atem ist, beschließt dieser wieder, den Berg zu erklimmen und den heimischen Eskimo lieber noch einmal zu fragen. Gedacht, getan. Oben angekommen, dasselbe Lied. Forscher: "Also Eskimo, sach mir nochmal, wie kalt wird denn der Winter nun wirklich?" Eskimo (schon fast außer Rand und Band) "Uiuiuiui ohhhhh, Winter werden sehr, sehr sehr kalt werden! ohhhhh~ <fuchtel mit Armen> `Ogottogottogott`, denkt sich der Forscher, `wird ja wohl ein saukalter Winter werden` und beschließt, noch mehr Holz zu hacken. Völlig durchtränkt vom eigenen Schweiß ist er schließlich fertig; Unmengen von Holz türmen sich vor seiner Forschungsstation. Ein letztes Mal beschließt er, zum Eskimo zu wandern...
Forscher: "Also Eskimo, jetzt mal im ernst: WIE KALT WIRD DENN NUN DER WINTER???"
Eskimo <wild gestikulierend, unaufhörlich umherspringend, unglaubliche
Verrenkungen machend>: "OOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH... WINTER WERDEN SEHR SEHR SEHR SEHR KALT WERDEN OOOHHHOHHHOHHHH... WINTER KALT... SEHR, SEHR KALT..."
Forscher: "Sach mal Eskimo... woher willst Du das eigentlich wissen..."
Eskimo: "Ohhhhhhhhhh... Weißer Mann haben sehr, sehr viel Holz gehackt... "

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"Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?" fragt der Kahlkopf den Drogisten.
"Aber ja! Dieses hier ist unglaublich gut. Ein paar Tropfen auf einen Bleistift, und Sie können ihn als Zahnbürste benutzen!"

Deutsche Bank, Hauptverwaltung. Sekretärin zum Chef:
"Unsere Filiale in der Sahara bittet um Geld für die Bohrung eines tieferen Brunnens."
"Ach was, die übertreiben doch immer."
"Nein, es ist wohl ernst. Die Briefmarke auf dem Schreiben war mit einer Sicherheitsnadel befestigt."

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

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An der Unfallstelle.
Reporter zum Einsatzleiter: "Wieviel Verunglückte gibt es?"
"Hundert, und ein paar Zerquetschte."
Ihm wird im Sex - Club eine 'ältere' Dame zugewiesen.
Er: "Das älteste Gewerbe der Welt - OK!! Aber muß es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
Fakir I:

Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!"
"Oh toll, ein Sack voller Nägel."
"Das gibt eine super Kissenschlacht heute abend!"

Fakir II:

Ein Fakir zu seinem Kollegen:
"Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!"
"Oh toll, eine Kiste Nägel. Da können wir endlich die Betten neu beziehen."

Fakir III:

Wo übernachtet ein Fakir, wenn sein Bett geklaut wurde?
Im Altglas-Container.

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Zwei Außerirdische gehen durch den Park und müssen beobachten, wie eine Mutter auf ihr Kind eindrischt (HEUL, BRÜLL...).
Der Eine: "Komische Trommeln haben die hier!"
Der Andere: "Ja, aber mit einem sagenhaften Sound....!"

Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer 18jährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der Bonner reibt sich seine hochrote Wange. Was denken die vier Abteilinsassen?
Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuß gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen."
Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten."
Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuß gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen".
Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpaß dem Saupreuß die zweite Watschen."

Treffen sich zwei Spanner.
Sagt der eine zum andern: "Na, Alter, was machste heute abend?"
Sagt der andere: "Mal gucken..."
Wo warst Du?
Beim Schönheits-Chirurgen.
Und warum bist Du nicht drangekommen?

Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen: zu Fuß zum Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurück.

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Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intellektuellen aufpassen!

Ein Kleinindustrieller in Bayern stellt Nägel her. Um seine Firma wieder etwas in Schwung zu bringen, geht er zu einer Werbeagentur. Diese fertigt für ihn Plakate an. Auf dem Plakat ist der ans Kreuz geschlagene Jesus zu sehen, mit dem Untertitel: "Unsere Nägel halten eine Ewigkeit" Das findet dieser Typ zu provokativ und die Agentur erstellt ein neues Plakat. Auf dem Plakat ist ein Kreuz zu sehen, vor dem Jesus auf der Erde liegt. Das Plakat hat den Untertitel: "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert"

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

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Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

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Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser.
Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist Dein Begehr?"

Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, daß mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte: "Gewährt."
Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch.
Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!"
Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt der Mann.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..."

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Kommt ein Blinder in die Kneipe und wirft seinen Hund 10 mal in die Luft.
Meint der Wirt "He, warum machst Du das?"
Der Blinde:" Man wird sich doch mal umsehen dürfen!"

Das erinnert wieder an die Geschichte mit dem Mann, der eine maßgeschneiderte Hose haben wollte. Er ging zum Schneider, ließ sich eine Hose anmessen, kam nach einer Woche wieder: Nein, die Hose ist noch nicht fertig. Nach zwei Wochen: Immer noch nicht.
Nach einem Monat: Keine Hose. Nach zwei Monaten: Immer noch keine Hose. Nach vier Monaten: Endlich!
Entrüstet sagte der Mann zum Schneider: Gott hat die ganze Welt in sechs Tagen erschaffen, und Sie brauchen für eine Hose 4 Monate! Darauf der Schneider: Ja, aber schauen Sie sich die Welt an. Und sehen Sie diese Hose!

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehn,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn,
auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Da wankt es nun hin zum Tannenwald
und hat den Kopf voll Hannen Alt ....

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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe.
Plötzlich meint der eine :
"d-d-d-duu, ss--s-ssie-h-hst-st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der k-k-k-kk-k-k-glatze?"
"j-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem?"
"w-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen?"
"j-j-j-a!"
Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufällig am Tisch der beiden vorbei.
"hh-h-h-h-heee! D-d-d-u! "
Der Glatzkopf dreht sich um
"w-w-w--was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-für d-den Frisör?"
-"Sechs Mark Fünfzig, Genau soviel wie Du für ein Ortsgespräch!!!"

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Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht. "Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt. "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest Du sehen sollen!"

Ein Missionar traf tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlug:
"Was ist los?" fragt der Missionar.
"Wir haben kein Wasser," erwidert der Medizinmann.
"Und nun beten Sie um Regen?"
""Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!"

Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine:
"Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!"

Zwei Musiker, ein Blinder und ein Tauber:
Fragt der Blinde den Tauben: "Tanzt schon jemand?"
Fragt der Taube zurück: "Haben wir schon angefangen?"

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Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus als müßte er jeden Moment in die Hose pinkeln. Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn" "Ich muß mal Pipi!" -- "Dann laß es doch laufen, wir haben doch Pampers an." -- "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich nochmal in die Hose mache."
Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"