1.Pewien pan zapragn╣│ kupiµ swojej ukochanej urodzinowy prezent, a ┐e byli ze sob╣ dopiero od niedawna, po dok│adnym zastanowieniu, postanowi│ kupiµ jej parΩ rΩkawiczek - romantyczne i nie za osobiste.

W towarzystwie m│odszej siostry swojej ukochanej, poszed│ do domu towarowego i kupi│ rzeczone rΩkawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupi│a sobie parΩ majtek.

Podczas pakowania ekspendient zamieni│ te dwa zakupy tak, ┐e siostra dosta│a rΩkawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wys│a│ prezent do swojej sympatii do│╣czaj╣c nastΩpuj╣cy list:

Kochanie,
Ten prezent wybra│em dla ciebie w│a£nie taki, poniewa┐ zauwa┐y│em, ┐e nie nosisz ┐adnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mia│ kupiµ dla twojej siostry, to wybra│bym d│ugie z guziczkami, ale ona ju┐ nosi takie kr≤tkie i │atwe do zdejmowania.

Te s╣ w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, kt≤ra mi je sprzeda│a, pokaza│a mi swoj╣ parΩ, kt≤r╣ nosi ju┐ trzy tygodnie i wcale nie by│y poplamione czy zabrudzone. Przymierzy│em na niej te dla ciebie i wygl╣da│a naprawdΩ elegancko.

Chcia│bym jako pierwszy je na ciebie w│o┐yµ, tak by ┐adne inne rΩce nie dotyka│y ich przed tym, jak siΩ z tob╣ zobaczΩ.

Kiedy je bΩdziesz zdejmowaµ nie zapomnij je trochΩ nadmuchaµ przed od│o┐eniem, albowiem ca│kiem naturalnie bΩd╣ po noszeniu trochΩ wilgotne.

I pomy£l tylko jak czΩsto bΩdΩ je ca│owaµ w tym roku. Mam nadziejΩ, ┐e bΩdziesz je mia│a na sobie w pi╣tkowy wiecz≤r.

Z ca│╣ moj╣ mi│o£ci╣,

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinΩ wywiniΩte tak, by widaµ by│o trochΩ futerka.

2.Gdyby systemy operacyjne by│y piwem

Piwo VMS

Wymaga minimalnego wk│adu u┐ytkownika, z wyj╣tkiem otworzenia i prze│ykania. Jednak┐e puszki czasem mog╣ eksplodowaµ lub zawarto£µ mo┐e byµ jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije siΩ je gdy jest pod du┐ym ci£nieniem. Kidy pytasz siΩ wytw≤rcy o jego zawarto£µ dowiadujesz siΩ, ┐e jest zgodna i odnosi siΩ do nieznanej listy publikowanej przez FDA.

Piwo AmigaDOS

Firma wypad│a ju┐ z interesu, jednak ich przepis zosta│ zapo┐yczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiΩbiorestw, tak wiΩc piwo to te┐ bΩdzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywi£cie nie kosztowa│o na odpowiednim poziomie, albowiem wytw≤rca nie rozumia│ marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaDOS ma grupΩ ekstremalnie lojalnych i g│o£nych zwolennik≤w. Orginalnie pojawia siΩ w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz s╣ te┐ puszki o pojemno£ci 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodzi│o na rynek opakowanie by│o b│yszcz╣ce i kolorowe, jednak┐e wz≤r nie zmieni│ siΩ specjalnie przez te wszystkie lata, tak wiΩc teraz wygl╣da staro. Krytycy tego piwa skar┐╣ siΩ, ┐e jest pomy£lane jedynie do ogl╣dania telewizji.

Piwo Unix

Pojawia sie w wielu r≤┐nych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa s╣ bardzo przywi╣zani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnie±, ┐e wszystkie rodzaje smakuj╣ identycznie. Czasami otwieracz │amie siΩ, tak wiΩc nale┐y mieµ sw≤j w│asny przy sobie, na takie w│a£nie okazje, w kt≤rych dodatkowo potrzebujesz zar≤wno pe│nego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, kt≤ry piwo Unix pije ju┐ od wielu lat.

Piwo Windows NT

Pojawia siΩ w puszkach 32-jednostkowych ale mo┐esz jedynie kupiµ je w wiΩkszych kartonach. To powoduje, ┐e wiΩkszo£µ os≤b musi kupiµ sobie wiΩksze lod≤wki. Puszki wygl╣daj╣ tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmieniµ ich wygl╣d na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczΩ│o siΩ sprzedawaµ. Uwa┐ane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje siΩ picie go w barach.

Piwo Windows 95

Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojaia siΩ w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do £rodka, w rzczywisto£ci ma jedynie 16 jednostek. WiΩkszo£µ ludzi prawdopodobnie nadal bΩdzie piµ piwo Windows 3.1 zanim kto£ z ich przyjaci≤│ spr≤buje piwo Windows 95 i powie, ┐e mu smakuje. Spis zawarto£ci, kiedy spojrzysz na ma│y wydruk z nim, ma niekt≤re te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, ┐e producent zapewnia, i┐ jest to ca│kowicie nowy wyr≤b.

Piwo OS/2

Pojawia siΩ w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywi£cie daje ci mo┐liwo£µ r≤wnoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci te┐ piµ piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochΩ wolniej. G│osi, ┐e jego puszki nie eksploduj╣ kiedy je otwierasz, nawet je£li wcze£niej wstrz╣£niesz nimi. W rzeczywisto£ci nigdy nie widzia│e£ kogokolwiek pij╣cego piwo OS/2, jednak jego wytw≤rca (International Beer Manufacturing) zapewnia, ┐e sprzeda│ ju┐ 9 milion≤w sze£cio-pak≤w.

Piwo Windows 3.1

Najpopularniejsze na £wiecie. Pojawia siΩ w opakowaniach 16-jednostkowych, kt≤re w du┐ej mierze wygl╣daj╣ jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadaµ ju┐ Piwo DOS. Wydaje siΩ, ┐e masz mo┐liwo£µ wypicia wiele poszczeg≤lnych Piw DOS, ale w rzeczywisto£ci mo┐esz wypiµ tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczeg≤lnie wolno je£li w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.

Piwo Mac

Najpierw pokaza│o siΩ w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz mo┐na dostaµ te┐ o pojemno£ci 32 jednostek. Uwa┐ane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wygl╣daj╣ jednakowo. Kiedy bierzesz jedn╣ z lod≤wki otwiera siΩ sama. Spis zawarto£ci jednak nie znajduje siΩ na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytaµ siΩ o ni╣, to otrzymujesz odpowiedƒ, ┐e "nie musisz jej znaµ". Informacja na etykiecie przypomina ci by£ zu┐te wyrzuci│ do £mietnika.

Piwo DOS

Konieczne jest by£ u┐y│ w│asnego otwieracza, a tak┐e zmusza ciΩ do dok│adnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Orginalnie pojawia siΩ tylko w puszkach o pojemno£ci 8 jednostek, ale teraz dostΩpne jest te┐ w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segment≤w po 2 jednostki ka┐dy, a do ka┐dej z nich jest oddzielny dostΩp. Nied│ugo odst╣pi siΩ od tego albowiem wiele os≤b chce dalej piµ, mimo tego, ┐e ju┐ jest niedostΩpne.

1. Spotykaj╣ siΩ dwie choinki, i jedna siΩ pyta:
   - Jak tam przed £wiΩtami?
   - E... Dosta│am siekier╣ po nogach.
   
   * * * * *
2. »yd m≤wi do ┐ony:
   -IdΩ na wystawΩ obraz≤w.
   »ona:
   -Dlaczego mnie nie weƒmiesz ze sob╣? Ty nigdy nie zabierasz mnie na wystawy obraz≤w.
   -Nie mogΩ ciΩ zabraµ, bo jeszcze by£ pomyli│a Picassa z Matejk╣ i by│by wstyd.
   -Co ty?! Ja nigdy ciΩ z nikim nie pomyli│am, a co dopiero dw≤ch obcych facet≤w i to przy ludziach!
   
   * * * * *
3. Wraca ┐ona dyrektora z g≤r i s╣siadka siΩ pyta:
   -Jak tam by│o w tych g≤rach?
   -Bardzo │adnie, ale kiepskie widoki bo g≤ry wszystko zas│aniaj╣.
   
   * * * * *
4. - Panie kelner, to wino jest ciep│e - denerwuje siΩ go£µ w restauracji.
   - To niemo┐liwe! Przed chwil╣ sam dolewa│em do niego zimnej wody.
   
   * * * * *
5. - Panie dyrektorze, czy m≤g│bym otrzymaµ dzie± urlopu, by pom≤c te£ciowej przy przeprowadzce?
   - Wykluczone!
   - Bardzo dziΩkujΩ, wiedzia│em ┐e mogΩ na Pana liczyµ....
   
   * * * * *
6. - Czy to prawda, ┐e wszystkie grzyby s╣ jadalne?
   - Tak. Ale niekt≤re tylko raz w ┐yciu...
   
   * * * * *
7. - Z czego masz futro?
   - Z ma│py.
   - Wspaniale pasuje. Wygl╣dasz jakby£ siΩ w nim urodzi│a.....
   
   * * * * *
8. Genera│ podczas lustracji pyta szeregowca:
   - Czy jeste£cie szczΩ£liwi, ┐e s│u┐ycie w wojsku?
   - Tak jest, panie generale.
   - A co bΩdziecie robiµ w cywilu?
   - BΩdΩ jeszcze bardziej szczΩ£liwy...
   
   * * * * *
9. Spotykaj╣ siΩ dwie zaprzyjaƒnione przyjaci≤│ki:
   - Dlaczego w│o┐y│a£ minisp≤dniczkΩ?
   - WolΩ, ┐eby szef patrzy│ na moje nogi ni┐ na rΩce.....
   
   * * * * *
10. - Kto powiedzia│: "Ostro┐no£ci nigdy za wiele!?"
    - ZiΩµ zamykaj╣c na k│≤dkΩ trumnΩ z te£ciowa.
    
    * * * * *
11. - Dzi£ kaszle pani o wiele lepiej ni┐ wczoraj...
    - Tak, panie doktorze, bo ja przez ca│╣ noc trenowa│am!
    
    * * * * *
12. Ma┐ przyni≤s│ wyp│atΩ i po│o┐y│ j╣ przed lustrem. M≤wi do ┐ony:
    - To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
    »ona rozebra│a siΩ do naga, stanΩ│a przed lustrem i oznajmia mΩ┐owi:
    - Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem s╣siada z do│u...
    
    * * * * *
13. - Co bΩdzie napisane na dnie butelki od Coca-coli produkowanej w Rosji?
    - "Otwieraµ z drugiej strony"
    
    * * * * *
14. Spotyka siΩ Ajax z Cilitem.
    - Wiesz, ┐e Pan Proper umar│?
    - Tak, a na co?
    - Zarazi│ siΩ Cifem!
    
    * * * * *
15. G≤ral przychodzi do lekarza i pyta:
    - Jak tam moja ┐ona?
    Na to lekarz:
    - W porz╣dku, tyle ┐e ci╣┐a jest pozamaciczna.
    G≤ral wyjmuje pieni╣dze i m≤wi:
    - Doktorze kochany, Ja pana bardzo lubiΩ, ale niech Pan nie m≤wi moim kolegom, ┐e pozamaciczna, bo siΩ bΩd╣ £miali, ┐e nie trafi│em gdzie trzeba...
    
    * * * * *
16. - Wiesz, od pewnego czasu moja mama m≤wi sama do siebie...
    - Nie martw siΩ tym. Moja te┐ to robi, a do tego jest pewna, ┐e j╣ s│ucham!
    
    * * * * *
17. - Kochanie, jak ci smakowa│ obiad, kt≤ry dzi£ ugotowa│am?
    - Dlaczego ty stale d╣┐ysz do k│≤tni?!
    
    * * * * *
18. - Co zrobicie, gdy zobaczycie cz│owieka za burt╣? - pyta oficer majtka podczas inspekcji.
    - RzucΩ mu ko│o ratunkowe i og│oszΩ alarm: "Cz│owiek za burt╣!".
    - Dobrze! A je£li rozpoznacie w tym ton╣cym waszego oficera?
    - Kt≤rego?...
    
    * * * * *
19. - Co siΩ stanie, je£li naruszysz jedno z dziesiΩciu przykaza±? - pyta katechetka ucznia.
    - Pozostanie dziwiΩµ!
    
    * * * * *
20. - Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisaµ £rodki nasenne, skoro p≤│ nocy przesiaduje Pan w barze...
    - To nie dla mnie, to dla mojej ┐ony!
    
    * * * * *
21. - Jak panu nie wstyd! Jest Pan m│ody, wygl╣da na zdrowego i paradnego, a prosi o ja│mu┐nΩ!
    - Ja wcale nie proszΩ. Czy pani nie widzi, ┐e trzymam w rΩku rewolwer?
    
    * * * * *
22. - Dmuchaj Pan! - poleca policjant zatrzymanemu kierowcy.
    - ChΩtnie! A gdzie siΩ Pan w│adza oparzy│?
    
    * * * * *
23. - Napisa│ Pan dobr╣ powie£µ - m≤wi wydawca do literata - ale za du┐o w niej trudnych s│≤w. Musi je Pan zast╣piµ innymi, tak, ┐eby ka┐dy idiota zrozumia│ o co chodzi...
    - Dobrze! A jakich s│≤w Pan nie zrozumia│?
    
    * * * * *
24. - Staszek, co to znaczy WHY?
    - Dlaczego
    - A tak siΩ pytam...
    
    * * * * *
25. ZASADA TW╙RCZEJ NIEKOMPETENCJI PETERA
    
    Zawsze sprawiaj wra┐enie, ┐e osi╣gn╣│e£ ju┐ sw≤j poziom niekompetencji.
    
    * * * * *
26. PROGNOZA PETERA
    
    Po£wiΩµ wystarczaj╣co du┐o czasu na utwierdzenie siΩ w jakiej£ potrzebie, a potrzeba zniknie.
    
    * * * * *
27. MAKSYMA MACHA
    
    G│upiec na wysokim jest jak cz│owiek na szczycie
    Wysokiej g≤ry; wszystko wydaje mu siΩ ma│e i on
    Wszystkim wydaje siΩ ma│y.
    
    * * * * *
28. PRAWO L. MENCKENA
    
    Ci, kt≤rzy potrafi╣ - robi╣.
    Ci, kt≤rzy nie potrafi╣ - ucz╣.
    
    * * * * *
29. ROZWINI╩CIE MARTINA
    
    Ci, kt≤rzy nie potrafi╣ uczyµ - zarz╣dzaj╣.
    
    * * * * *
30. ZúOTA ZASADA NAUKI I SZTUKI
    
    Ten, kto ma z│oto ustanawia zasady.
    
    * * * * *
31. PIERWSZE PRAWO SOCJO-GENETYKI
    
    Celibat nie jest dziedziczny.
    
    * * * * *
32. REGUúY BIFELDA
    
    Prawdopodobie±stwo, ┐e m│ody mΩ┐czyzna
    Spotka poci╣gaj╣c╣ dziewczynΩ wzrasta
    Gwa│townie kiedy on ju┐ jest w towarzystwie
    [1] dziewczyny, [2] ┐ony, [3] przystojniejszego
    I bogatszego kolegi.
    
    * * * * *
33. PRAWO BECKHAPA
    
    Uroda x rozum = constans
    
    * * * * *
34. PRAWO KATZA
    
    Ludzie i narody zaczn╣ dzia│aµ racjonalnie,
    kiedy wyczerpi╣ wszystkie inne mo┐liwo£ci.
    
    * * * * *
35. PRAWO VIQUE'A
    Cz│owiek bez religii jest jak ryba bez rowera.
    
    * * * * *
36. Wchodzi siostra do tramwaju i krzyczy "Medaliki do kontroli!",
    Na to jeden z podr≤┐nych wyci╣ga znacznej wielko£ci krzy┐ i
    wo│a "Ja mam miesiΩczny..."
    
    * * * * *
37. Dw≤ch juhas≤w z│apa│o je┐a i spieraj╣ siΩ o nazwΩ tego zwierzΩcia:
    - To je £pilok - m≤wi pierwszy.
    - Ni, to je iglok! - odpowiada drugi.
    Prosz╣ o werdykt starego bacΩ, £pilok to czy iglok?
    - To je ani £pilok, ani iglok. To je kolcok! - odpowiada baca.
    
    * * * * *
38. Siedz╣ dwie ma│py na palmie i jedna je banana.
    Druga pyta siΩ: Co robisz ?
    Jem Banana !
    A dla czego on taki br╣zowy?
    A bo jem go drugi raz!
    
    * * * * *
39. Idzie trzech wariat≤w po torach kolejowych
    M≤wi pierwszy
    - O jakie te schody p│askie
    M≤wi drugi
    - O jaka ta porΩcz niska
    M≤wi trzeci
    - Nie przejmujcie siΩ winda ju┐ jedzie!
    
    * * * * *
40. Po odebraniu telefonu policjant zaczyna waliµ pa│k╣ w magnetofon. Jaki dosta│ rozkaz?
    
    "Przes│uchaµ kasetΩ"
    
    * * * * *
41. WiΩc by│ sobie w Hiszpanii najwiΩkszy podrywacz panienek...
    Pewnego razu w domu u kt≤rej£ przy 'ciekawych' zajΩciach ona m≤wi do Lopeza:
    - S│uchaj jak bΩdzie kto£ puka│ do drzwi, to bierzesz swoje ubrania i wyskakujesz przez okno.
    Nie przeszkadzaj╣c sobie oddaje siΩ 'przyjemnym ' sprawom, a┐ tu kto£ puka do drzwi, szybki Lopez bierze rzeczy i wyskakuje przez okno. Ona idzie otworzyµ, a tam stoi przed drzwiami Szybki Lopez i m≤wi:
    - Chyba zapomnia│em wzi╣µ skarpetek.
    
    * * * * *
42. Idzie turysta przez g≤ry i widzi bacΩ siedz╣cego na ga│Ωzi na drzewie i
    Pi│uj╣cego tΩ ga│╣ƒ miΩdzy sob╣ a drzewem. Przera┐ony wola do Bacy, "Baco jak
    Przepi│ujesz ta ga│╣ƒ to spadniesz i po│amiesz sobie ko£ci! Przesta±
    Natychmiast."
    Baca mu odpowiada, "Panoczku, ja potrzebuje drewna na opal".
    Turysta widz╣c ze baca nie zmieni zdania idzie dalej w g≤ry.
    Za chwile s│ychaµ ogromny trzask i baca spada na ziemie razem z przepi│owan╣
    Ga│Ωzi╣. Po kilku minutach obola│y baca podnosi siΩ z ziemi i m≤wi do siebie,
    "Prorok jaki£ czy co ?".
    
    * * * * *
43. Facet jedzie na wakacje autostrada i skrΩca w jak╣£ boczna, s│abo o£wietlon╣
    DrogΩ. Leje deszcz, s│abo widaµ a┐ tu nagle przed nim wyskakuje jaki£ facet.
    Kierowca stara siΩ zahamowaµ ale jest £lisko wiec go przeje┐d┐a. Przera┐ony i
    RoztrzΩsiony powoli otwiera drzwi i wola do faceta kt≤ry le┐y na drodze,
    "Panie! »yje Pan jeszcze ?".
    Na to facet podnosi powoli g│owΩ i odpowiada, "A co, cofaµ Pan siΩ bΩdzie ?"
    
    * * * * *
44. Siedzi facet w domu ,a tu nagle s│yszy ogromny huk za oknem - patrzy ,a tam
    Ci£nienie spad│o..;-)
    
    * * * * *
45. Facet jedzie samochodem i s│yszy w radiu dla kierowc≤w:
    " ... Uwaga! Jaki£ wariat na autostradzie nr 12345 jedzie pod pr╣d! ...."
    S│ysz╣c to, odzywa siΩ:
    - Jeden wariat? S╣ tu ich tysi╣ce ...
    
    * * * * *
46. Wchodzi facet do windy a tam schody , nacisn╣│ guzik i poszed│ dalej ...
    
    * * * * *
47. Jedzie facet patrzy a w ga│Ωziach drzewa maluch a pod drzewem siedzi cz│owiek i
    Trzyma siΩ za g│owΩ. Facet podchodzi i pyta "Jak go Pan tam wpakowa│".
    Na co ten drugi "Ze ma│y - wiedzia│em, ze przyspieszenia nie ma - wiedzia│em,
    Ale ze siΩ skurwiel ps≤w boi..."
    
    * * * * *
48. Ch│op wyhodowa│ dwu tonowe jab│ko. Wsadzi│ na w≤z i zawi≤z│ na targ. Niestety
    Nie ma na nie chΩtnych. Wreszcie pod wiecz≤r podchodzi facet i pyta "To pana
    Jab│ko?". "No!". "To cofnij Pan wozem bo mi robak konia wpierdoli│!"
    
    * * * * *
49. Co to jest ?
    Ma│e, czerwone i siedzi w kacie ???
    Dziecko z brzytwa.
    Co to jest ?
    Ma│e, zielone i siedzi w kacie ???
    To samo dziecko po dw≤ch tygodniach.
    
    * * * * *
50. Do gabinetu ginekologicznego wchodzi m│oda kobieta, w £rodku zasta│a dw≤ch
    MΩ┐czyzn w bia│ych fartuchach.
    - Ja na badania !
    - Niech siΩ pani rozbierze.
    Najpierw jeden z mΩ┐czyzn ja przebada│, a potem drugi.
    - I co ? W porz╣dku ? - pyta pacjentka.
    - Nic z│ego nie zauwa┐yli£my, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza,
    Bo my tu tylko okna malujemy !
    
    * * * * *
51. Do ruszaj╣cego z przystanku autobusu podbiega mΩ┐czyzna, krzycz╣c:
    - Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo siΩ sp≤ƒniΩ do pracy !
    - Panie kierowco - wo│aj╣ pasa┐erowie - niech Pan stanie ! Jeszcze kto£ chce
    Wsi╣£µ !
    Kierowca zatrzymuje autobus, mΩ┐czyzna zadowolony wsiada i m≤wi z ulga:
    - No, nie sp≤ƒni│em siΩ do pracy... Bilety do kontroli proszΩ !
    
52. W £wi╣teczny wiecz≤r ┐ona bezskutecznie oczekuje na
    MΩ┐a, kt≤ry najwidoczniej zasiedzia│ siΩ z kolegami na tradycyjnym
    "£ledziku". Wreszcie s│yszy znajomy zgrzyt klucza w drzwiach:
    - O m≤j Bo┐e! - za│amuje rΩce ma│┐onka. - Ty znowu wracasz z knajpy!
    O tej porze?!...
    - Wybacz, moja droga - odburkuje m╣┐. - Ale ju┐ zamykali i d│u┐ej
    Nie mog│em zostaµ.
    
    * * * * *
53. Do kawiarni na Starym Mie£cie wpada odrobinΩ podchmielony facet,
    Zamawia buteleczkΩ szampana i wrzeszczy na ca│e gard│o:
    - SzczΩ£liwego Nowego Roku!
    - Zwariowa│ Pan? - ucisza go barman. - Teraz, w po│owie lutego
    Sk│ada Pan wszystkim ┐yczenia noworoczne?
    - O rany! - m≤wi w zadumie facet. - A to siΩ moja ┐ona w£cieknie.
    Jeszcze nigdy nie wraca│em tak p≤ƒno z przyjΩcia Sylwestrowego.
    
    * * * * *
54. List zrozpaczonej kobiety do seksuologa:
    
    Panie doktorze, zupe│nie nie wiem ju┐, co robiµ. M≤j m╣┐ jest
    Nadpobudliwy seksualnie, a przy tym niezmordowany. Bierze mnie bez
    Przerwy, kiedy tylko siΩ odwr≤cΩ. Nawet gdy gotujΩ obiad czy zmywam, nie mam
    Chwili spokoju. Panie doktorze proszΩ mi pom≤c, jestem ju┐ u kresu si│.
    
    PS. Przepraszam, ┐e tak niewyraƒnie piszΩ.
    
    * * * * *
55. --- Co£ dla sadyst≤w ---
    
    Co to jest: zielone, pstryk, czerwone ?
    Odp. »aba w sokowir≤wce...
    
    * * * * *
56. --- Co£ dla alkoholik≤w ---
    
    Stoi sobie pijaczyna pod £cian╣ kasy biletowej PKP.
    Podchodzi do kasy student i m≤wi:
    - Po│≤wkΩ do Radomia
    A pijaczek na to :
    - A ja µwiartkΩ na miejscu.
    
    * * * * *
57. Wpada facet do domu i wo│a rozradowany do ┐ony:
    - Kochanie, patrz mam sz≤stkΩ w totku !!!
    - Niemo┐liwe, poka┐.
    - No, patrz. BΩdzie z kilka miliard≤w. Pakuj siΩ!
    - Ju┐. Jedziemy gdzie£?
    - Nie. Sp...aj.
    
    * * * * *
58. Siedzi dw≤ch pijaczk≤w w knajpie. Pij╣ ostro. Oko│o p≤│nocy:
    - Wiesz stary, muszΩ ju┐ i£µ.
    - A daleko masz?
    - Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
    - Tak? Ja te┐ mieszkam na Matejki. Dwana£cie.
    - Co ty!? To jeste£my s╣siadami. Ja pod dw≤jk╣ na parterze.
    - Zaraz... To JA mieszkam pod dw≤jk╣!
    - Chwila....... JACUî !?
    - TATA???????
    
    * * * * *
59. Przebiega zaj╣c przez jezdnie ,a┐ tu nagle siΩ potkn╣│ .A jako, ze zaj╣ce
    Maja 2 du┐e wystaj╣ce zΩby to wbi│ siΩ tymi zΩbami w asfalt.
    Pr≤buje cos na to poradziµ i robi gwa│towne ruchy w d≤│ i w gore,
    Pr≤buj╣c siΩ wydostaµ przechodzi w tym czasie obok bocian - zatrzymuje siΩ
    I m≤wi...:
    - Ty zaj╣c ,Ty siΩ tak nie £miej ,bo ┐e£ nieƒle przyp.*...:)))))))))))))
    
    * * * * *
60. Idzie sobie Pan Jezus z Maryja i patrz╣ jak Rzymianie bija jakiego£ biednego
    Cz│owieka. Maryja obrazu siΩ sprzeciwi│a i powiedzia│a ┐eby nie bili tego
    Biedaka, a jak ju┐ musza kogo£ zbiµ to niech zbija ich.
    Rozb≤jnicy zgodzili siΩ. Poturbowali ich i poszli.
    Po jakim£ czasie Jezus wstaje i m≤wi:
    -Oj Matka ,jak ty co£ pier* .
    
    * * * * *
61. M≤wi Jezus (sprawa z jawno grzesznica) : Kto z was bez grzechu jest niech
    Pierwszy rzuci w ni╣ kamie±...
    
    I nagle kamie± przelatuje i wali w jawno grzesznice.
    
    Jezus: Matka, m≤wi│em, ┐eby£ siΩ nie wtr╣ca│a...
    
    * * * * *
62. Definicja u┐ytkownika komputer≤w:
    
    Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju ┐e±skiego kt≤ra wykonuje swoja
    Prace przy o£lepiaj╣cym oczy monitorze wykorzystuj╣c do tego
    Bezu┐yteczne programy niezrozumiale podrΩczniki i niedostosowane
    Urz╣dzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera mo┐na by by│o wykonaµ te
    Prace w o polowe kr≤tszym czasie.
    
    * * * * *
63. Definicja posiadacza osobistego i p≤│ profesjonalnego komputera:
    
    Stworzenie mΩskie kt≤remu nie robi r≤┐nicy to ze po£wiΩca nie ko±cz╣ce
    SiΩ godziny zajΩciu z kt≤rego nie ma ┐adnej praktycznej korzy£ci a przy
    Kt≤rym traci wszelki kontakt z rzeczywisto£ci╣ i nie ma ju┐ w og≤le
    Czasu dla otoczenia rodziny przyjaci≤│.
    
    * * * * *
64. Psychiatra do pacjenta zatwardzia│ego kryminalisty.
    -Opowiem panu pocz╣tek historii a Pan ja doko±czy.
    -Dziad i baba posadzili rzepkΩ...?
    
    -A Rzepka odsiedzia│ swoje i za│atwi│ i dziada i babΩ.
    
    * * * * *
65. îwiΩci Piotr i Pawe│ graj╣ sobie w golfa. Pawe│ trafia do dola za pierwszym
    Razem. Piotr tak samo. Potem jeszcze raz. W ko±cu £w. Pawe│ pyta siΩ:
    - S│uchaj stary, my robimy cuda czy gramy na powa┐nie?
    
    * * * * *
66. Bogaty biznesmen dzwoni z biura do swojej posiad│o£ci.
    Telefon odbiera kamerdyner.
    - Czy w domu wszystko w porz╣dku ?- Pyta biznesmen
    - Nie. Pa±ska ┐ona przyjmuje teraz w swojej sypialni kochanka.
    - Natychmiast ich zastrzel! , Po chwili kamerdyner wraca.
    - Ju┐ to zrobi│em - m≤wi do s│uchawki.
    - Doskonale , a teraz ich cia│a zrzuµ ze ska│y za domem.
    - O czym Pan m≤wi ,przy naszym domu nie ma ┐adnych ska│...
    - Czy to numer 34-12-11?
    - Nie, pomy│ka.
    
    * * * * *
67. Leci Owsiak Samolotem - wtem silniki przestaj╣ chodziµ - samolot spada -
    A w samolocie tylko jeden spadochron !
    
    Owsiak zabiera spadochron i ju┐ ma skakaµ - ale w ostatniej chwili krzyczy:
    Siema !!! Do pozosta│ych pasa┐er≤w - a oni wo│aj╣ :
    - A my !
    - A r≤bta co chceta !
    
    * * * * *
68. Pewien facet d│ugo i ┐arliwie modli│ siΩ:
    "Panie Bo┐e! Ze£lij mi wygran╣ totka!"
    A┐ wreszcie jego mod│y odnios│y skutek.
    Facet us│ysza│ z g≤ry g│os m≤wi╣cy:
    " Daj mi szanse! Kup los! "
    
    * * * * *
69. Pewien facet kupi│ sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca do kurnika.
    Po tygodniu kury nie nad╣┐aj╣ z produkcj╣ jajek a od kurczak≤w facet dostaje
    »≤│taczki. Postanawia wiΩc koguta uspokoi i wrzuca go do stajni. Po miesi╣cu
    Zaczynaj╣ lata pegazy....... Facet postanawia pozbyµ siΩ koguta
    I wyrzuca go na pustyni. Wracaj╣c do domu my£li:
    -Cholera, mog│em sobie z niego chocia┐ ros≤│ ugotowaµ.
    No i wraca po koguta na pustyniΩ. Patrzy, a kogut le┐y sztywno jak k│oda
    Na grzbiecie i ma jΩzyk wywalony z dzioba. Facet pochyla siΩ nad nim,
    »eby go zabraµ, a kogut:
    -Spierdalaj, bo mi sΩpy p│oszysz!
    
    * * * * *
70. Trzech facet≤w spa│o w hotelu w jednym pokoju na z│╣czonych ze sob╣
    ú≤┐kach. Rankiem budzi siΩ ten z lewej strony i czuje b≤l miΩdzy
    Nogami, silny b≤l. Nied│ugo potem budzi siΩ ten z prawej i czuje to samo.
    Jaki£ czas p≤ƒniej obudzi│ siΩ cz│owiek £pi╣cy po £rodku i m≤wi:
    - S│uchajcie! Ale mia│em sen! îni│o mi siΩ, ┐e by│em w
    G≤rach i jeƒdzi│em na nartach. Nagle zobaczy│em ┐e
    Spada prosto na mnie lawina. No to z│apa│em za kijki
    I szybko odpychaj╣c siΩ uda│o mi siΩ uciec !!!
    
    * * * * *
71. W g│Ωbinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono cia│o Murzyna
    Oplecione │a±cuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
    - Co Pan my£li o tej sprawie ?
    - My£lΩ, ze to typowe dla czarnuch≤w z naszej okolicy: chcia│ przep│yn╣µ
    Jezioro , ukrad│wszy wiΩcej │a±cuch≤w ni┐ m≤g│ unie£µ.
    
    * * * * *
72. -Jaka jest r≤┐nica miedzy bogatym a biednym mieszka±cem Florydy?
    -Biedny sam myje swojego Cadillaka.
    
    * * * * *
73. Przychodzi Atarowiec do spowiedzi i m≤wi:
    -TΩpi│em comodorowc≤w, torturowa│em, zabija│em...
    -Ty tu przyszed│e£ spowiadaµ czy chwaliµ?
    
    * * * * *
74. Spotyka siΩ dw≤ch znajomych ;
    - Gdzie pracujesz ? - pyta siΩ jeden z nich.
    - Nigdzie.
    - A co robisz ?
    - Nic
    - No to masz fajne zajΩcie.
    - Tak, fajne to ono jest, tylko ze konkurencja ogromna....
    
    * * * * *
75. úysy stan╣│ przed lustrem i m≤wi z duma do swego odbicia;
    - îwietnie siΩ trzymam, sze£µdziesi╣tka na karku i ani jednego siwego w│osa na
    G│owie.
    
    * * * * *
76. - Mamusiu - daj cycusia - prosi ma│y Murzynek.
    - Masz, ale daleko nie odchodƒ.
    
    * * * * *
77. Lech Wa│Ωsa przelatuje samolotem nad Niemcami.
    - Pod nami Baden-Baden - informuje go stewardesa.
    - S│yszΩ, nie trzeba mi dwa razy powtarzaµ.
    
    * * * * *
78. Nurek pracuje na dnie morza. Nagle w s│uchawkach s│yszy g│os kapitana:
    - Natychmiast z powrotem na pok│ad !
    - Co siΩ sta│o ?
    - Statek tonie !
    
    * * * * *
79. - Tatusiu, dlaczego my tak p≤ƒno przyszli£my do tego sklepu na zakupy ?
    - Nie gadaj tyle, pi│uj k│≤dkΩ......
    
    * * * * *
80. Rozprawa w sadzie.
    - Dlaczego strzelaj╣c do drzemi╣cego stra┐nika, u┐y│ oskar┐ony pistoletu z
    T│umikiem ?
    - Bo nie chcia│em go obudziµ proszΩ wysokiego sadu.
    
    * * * * *
81. Dwaj robotnicy na budowie rzucaj╣ monetΩ.
    - Jak wypadnie resztka, gramy w karty - m≤wi jeden.
    - Jak wypadnie orze│, idziemy na piwo - dodaje drugi.
    - A jak stanie na sztorc ?
    - Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy siΩ do roboty......
    
    * * * * *
82. M╣dry programista s│yszy Tao i postΩpuje za nim. îredni programista s│yszy
    Tao i szuka go. G│upi programista s│yszy Tao i £mieje siΩ z niego.
    
    * * * * *
83. Siedzi Baca na skale i liczy: 121, 121, 121...
    Przechodzi turysta i pyta siΩ: - Co tak liczycie Baco ?
    Baca str╣ca turystΩ ze ska│y i liczy dalej: 122, 122, 122...
    
    * * * * *
84. M╣┐ z dalekiej i mΩcz╣cej delegacji ( po powrocie do domu ):
    
    -witaj ┐ono...
    -Witaj....., ZmΩczony ????
    -G│odny...
    -Poczekaj otworze ci puszkΩ...
    -CipuszkΩ p≤ƒniej najpierw je£µ !
    
    * * * * *
85. Po uczcie w Kanie Galilejskiej budz╣ siΩ biesiadnicy skacowani.
    Kto£ wykombinowa│ ┐eby i£µ po wodΩ na kaca.
    Podrywa siΩ Jezus.
    - To ja p≤jdΩ...
    A biesiadnicy na to
    - Nieee, tylko nie on, nieee!!!
    
    * * * * *
86. Ma│a Zosia m≤wi do mamy:
    - p≤jdΩ do kiosku kupiµ zeszyt....
    - Ani mi siΩ waz - zakazuje matka. Leje deszcz, pogoda taka, ze psa
    Szkoda wypΩdziµ z domu, tatu£ p≤jdzie kupi ci zeszyt.
    
    * * * * *
87. - Synku, dlaczego p│aczesz? Chcia│e£ okrΩcik? Dosta│e£ okrΩcik.
    Czego jeszcze chcesz?
    - Morza!!!!!!!
    
    * * * * *
88. Zapytano [tu-wstaw-narodowo£µ] o stosunek do s│u┐by wojskowej ko£cio│a/
    Przewodniej roli (niepotrzebne skre£liµ).
    - Ma│┐e±ski - odpowiedzia│.
    - Jak to ma│┐e±ski'?
    - Ano tak, jak w ma│┐e±stwie: stosunek jest, tylko przyjemno£ci ju┐ nie ma.
    
    * * * * *
89. Przychodzi komputer do lekarza.
    -Co z panem?
    -A miga mi tu co£
    
    * * * * *
90. Dwie s╣siadki rozmawiaj╣ o k│opotach ┐ycia codziennego:
    -Mam rentΩ, a maƒ chudziutk╣ emeryturΩ..
    -Jezus Maria! - wola druga przera┐ona - to z czego wy »YJECIE ?
    -Na szczΩ£cie syn jest bezrobotny...
    
    * * * * *
91. Facet do drugiego...:
    - Dlaczego hoduje Pan kury .. Dla pieniΩdzy???
    - Nie - dla Jaj!!!
    
    * * * * *
92. Na ┐yczenie klienta wykonujemy nawet rzeczy niemo┐liwe.
    Ale w sprawie niekt≤rych cud≤w prosimy siΩ zg│osiµ do najbli┐szej parafii.
    
    * * * * *
93. Pewien Amerykanin mia│ dziewczynΩ imieniem Wendy. W dow≤d mi│o£ci
    Wytatuowa│ sobie jej imiΩ na fiucie z tym, ┐e pe│ne imiΩ by│o widoczne
    Jedynie w stanie - nie b≤jmy siΩ tego s│owa - erekcji, a tak normalnie
    To tylko by│a widoczna pierwsza i ostatnia litera: 'W' i 'Y'. Pewnego dnia
    Pojecha│ na JamajkΩ. W kt≤rym£ momencie zachcia│o mu siΩ siusiu. W szalecie,
    Przy pisuarze spostrzeg│, ┐e Murzyn, kt≤ry sika│ obok niego, te┐ ma
    Wytatuowane litery 'W' i 'Y'. Spyta│ go: "Hej kole£, to i Twoja dziewczyna
    Ma na imiΩ Wendy ?". Murzyn na to: "Nie. Ja mam wytatuowane:
    Welcome to Jamaica ! Have a nice day"
    
    * * * * *
94. Spotka│o siΩ dw≤ch policjant≤w
    - Jak ty to robisz Staszek, ze zawsze jeste£ w £wietnym humorze ?
    - To bardzo proste. Co jaki£ czas wchodzΩ do budki
    Telefonicznej, podnoszΩ s│uchawkΩ i pytam siΩ kto jest
    Najprzystojniejszym i najm╣drzejszym policjantem.
    - No i co ?
    - A wtedy telefon mi odpowiada: ti, ti, ti, ti, ti,
    
    * * * * *
95. Zawody lekkoatletyczne
    - Zobaczycie, wygra ten kt≤ry biegnie w czerwonym
    Krawacie - emocjonuje siΩ kibic.
    - To nie krawat, to jΩzyk.
    
    * * * * *
96. - Panie kierowniku, chcia│bym z panem pogadaµ w trzy oczy....
    - Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy ?
    - Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno
    Oko trzeba bΩdzie przymkn╣µ.
    
    * * * * *
97. W pewnym szpitalu pracowa│y dwie siostry: stara i wyschniΩta i m│oda
    Seksbomba. Razu pewnego do szpitala przywieziono marynarza w stanie
    CiΩ┐kim, ale przytomnego. Stara posz│a go zbada│. Jak wr≤ci│a, m≤wi do
    M│odej: "Wiesz, on jest okropnie wytatuowany. Ma nawet na fiucie".
    "Taak? A co ma na fiucie?". "ADAM". "CO? IdΩ sprawdzi│ sama!". Posz│a.
    Jak wr≤ci│a, to m≤wi: "Wcale nie ADAM, tylko AMSTERDAM!"
    
    * * * * *
98. A propos powide│: powid│ach s╣ dziury w plecach :-)
    
    * * * * *
99. Wraca kobita do domu po urlopie, patrzy... A w domu ani mebelka, zosta│y
    Go│e £ciany. Wnerwiona leci do mΩ┐a i od razu krzyczy:
    - úobuzie. Gdzie meble, telewizor, lod≤wka i cala reszta ?
    - Sprzeda│em.
    - A gdzie pieni╣dze ?
    - W worach.
    - A gdzie wory ?
    - A tu,... Pod oczami.
    
    * * * * *
100. M╣┐ wraca z pracy, zastaje swoj╣ ┐onΩ w │≤┐ku z kochankiem.
     Staje jak wryty.
     - Jurek - m≤wi ┐ona - ty siΩ nie gap, ty siΩ ucz.!
     
     * * * * *
101. Lekcja religii w szkole:
     
     - Kto by│ pierwszym cz│owiekiem na Ziemi?
     - Blake! - odpowiada Grze£.
     - Co ty opowiadasz! Pierwszym cz│owiekiem by│ Adam!
     - No w│a£nie! PamiΩta│em, ┐e to kto£ z 'Dynastii'!
     
     * * * * *
102. Zaraz z rana na budowie:
     
     - Panie majster, kt≤ra godzina?
     - A wiesz, ┐e ja bym siΩ te┐ napi│?!
     
     * * * * *
103. Kowalski postanowi│ zrobi│ w domu porz╣dek. Wraca podpity i od progu wo│a:
     - Za trzy minuty widzΩ na sto│u obiad i p≤│ litra!
     - Jak to?! - protestuje ┐ona.
     - Co takiego?! - wt≤ruje te£ciowa.
     - A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
     Zjad│, wypi│ i m≤wi:
     - A teraz prze£piΩ siΩ z te£ciow╣!
     - Jak to?! - krzyczy ┐ona.
     - Tak to! On jest panem tego domu - zgadza siΩ te£ciowa.
     
     * * * * *
104. M╣┐ przychodzi do domu i siada na kibelku.
     Tymczasem ┐ona krz╣ta siΩ po mieszkaniu i s│yszy ┐e z kibla dochodz╣ jakie£
     PostΩkiwania. My£li sobie "ZrobiΩ mΩ┐owi kawa│ i zgaszΩ £wiat│o". Gdy to ju┐
     Zrobi│a z kibla s│ychaµ krzyk "- O Bo┐e. Ratunku!!!!".
     Przera┐ona otwiera drzwi i zapala £wiat│o.
     A m╣┐ m≤wi "Uff!!! My£la│em ju┐, ┐e mi oczy pΩk│y"
     
     * * * * *
105. Pewnego razu do wojska stacjonuj╣cego na pustyni przyjecha│ genera│, no i pyta
     »o│nierza jak tam jego ┐ycie seksualne, a on m≤wi "no niby do
     Miasta daleko, ale mamy taka stara wielb│╣dzice, wiec nie ma problemu.
     Pyta 2-go, a on tez odpowiada mu to samo, pyta 3-go a ten znowu odpowiada
     Mu to samo, w ko±cu genera│ kaza│ siΩ zaprowadziµ do tej wielb│╣dzicy.
     Wychodzi od niej po p≤│godziny i m≤wi "No - ta wasza wielb│╣dzica jest stara,
     Ale jeszcze mo┐e byµ".
     - Jasne, ze mo┐e byµ - do miasta zawsze mo┐na dojechaµ.
     
     * * * * *
106. Przychodzi do lekarza matka z synkiem, kt≤ry ma wysypkΩ alergiczna.
     Lekarz usi│uje dociec przyczyny tego uczulenia:
     Lekarz: mo┐e ta wysypka jest po winogronach ?
     Matka: Nie !
     L: A mo┐e po bananach ?
     M: Nie !
     L: A mo┐e po jajkach ?
     M: Nie, tylko po rΩkach i po nogach !
     
     * * * * *
107. Przychodzi trzech facet≤w do ZOO. Jeden z nich jest kulawy.
     Chodz╣, zwiedzaj╣, a┐ tu nagle widz╣ otwart╣ klatkΩ z lwem.
     Lew zaczyna wychodzi│ z klatki.
     Ci w nogi. Dw≤ch biegnie z przodu, a kulawy zostaje coraz bardziej w tyle.
     Jeden z tych dw≤ch odwraca siΩ i widzi: Kulawy zosta│ gdzie£ hen daleko i lew
     Ju┐ go dogania. Krzyczy g│o£no:
     - To niech ju┐ ten lew wpierdoli kulawego.
     Na to kulawy krzyczy z ty│u:
     - Dobra, dobra - wpierdoli kogo bΩdzie chcia│.
     
     * * * * *
108. Czy wiecie dlaczego nie mo┐na spa│ na suficie?
     - Bo siΩ kocyk zsuwa!!!
     
     * * * * *
109. Leci nietoperz przed siebie, a przed nim £ciana. JEEEBUDUU! Wpada na £cianΩ i
     Wali siΩ na d≤│, otrzepuje siΩ i m≤wi :
     - Cholera, przez tego walkmana to ja siΩ kiedy£ zabijΩ !
     
     * * * * *
110. Stoi w tramwaju pijany facet i kiwa siΩ na nogach. Stoj╣ca obok kobieta zwraca
     Mu uwagΩ:
     - ProszΩ mnie nie popycha│ i nie chucha│ na mnie.
     Pijany patrzy siΩ na ni╣ i ogl╣da od st≤p do g│≤w.
     - A ty masz krzywe nogi!
     - No i co z tego?
     - Widzisz, ja siΩ jutro wy£piΩ, a ty masz krzywe nogi.
     
     * * * * *
111. Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla │ysych?
     - CIF, bo nie rysuje powierzchni...
     
     * * * * *
     
     S│yszeli£cie? Ka┐dy polityk ma otrzymaµ po paczce pampers≤w! Wiecie dlaczego?
     - ┐eby z reform zn≤w g≤wno nie wysz│o!
     
     * * * * *
112. Czy wiecie dlaczego £rodek na odchudzanie SLIM-FAST jest taki skuteczny?
     - Bo je£li Kto£ go kupi, nie staµ go ju┐ na jedzenie...
     
     * * * * *
     
     Czy wiecie jakie s╣ trzy etapy w ┐yciu kobiety?
     - Pampers
     - Always
     - Corega Tabs.
     
     * * * * *
113. Q: Jaka jest r≤┐nica pomiΩdzy wr≤┐k╣ a czarownic╣?
     A: Co najmniej 30 lat
     
     * * * * *
114. Z pod hotelu odje┐d┐a mercedes i wyje┐d┐a na ulice
     Nagle wyprzedza go szara syrena kierowca mercedesa wk│ada drugi
     Bieg i wyprzedza syrenΩ lecz syrena znowu go wyprzedza
     Kierowca mercedesa wk│ada trzeci bieg i wyprzedza syrenΩ
     Lecz syrena dogania go kierowca otwiera szybΩ i pyta siΩ
     Kierowcy mercedesa "czy przypadkiem niewinnie jak siΩ wk│ada drugi bieg
     W syrenie ? "
     
     * * * * *
115. Telefon do serwisu:
     - Dzie± Dobry. P≤│ godziny temu kupi│am u pa±stwa dyskietki.
     One nie mieszcz╣ siΩ w stacji !!!!!
     - A jak Pani wk│ada ?
     - Trzymam za blaszkΩ i k≤│eczkiem do g≤ry ;D.
     
     * * * * *
116. Kelner, czy to restauracja dla piegowatych?
     O ku*.* Znowu kot kierownika nasra│ w wentylator!
     
     * * * * *
117. Tym razem cytat z ┐ycia: babcia klozetowa do klienta kt≤ry chce wyj£µ nie
     P│ac╣c:
     My tu mamy fotokom≤rki, wszystko widaµ!
     
     * * * * *
118. Dw≤ch ledwie odros│ych od ziemi ch│opc≤w ogl╣da siΩ za atrakcyjn╣
     Dwudziestolatk╣.
     - Popatrz - m≤wi jeden - musia│a by ca│kiem niez│a, jak by│a m│oda.
     
     * * * * *
119. - Telefon zaufania
     - Jestem ojcem dw≤jki rozwydrzonych dzieciak≤w - ┐ali siΩ zdenerwowany
     Rozm≤wca pedagogicznemu "telefonowi zaufania".
     - Czy mo┐na z nimi rozmawia na temat seksu?
     - Nie tylko mo┐na, ale trzeba i nawet warto. Och, ile siΩ samemu mo┐na przy
     Okazji nauczy!....
     
     * * * * *
120. Znany polityk chrze£cija±sko-narodowej partii szed│ ulic╣ i siΩ potkn╣│.
     - O cholera - powiedzia│.
     - O kurwa - doda│ - powiedzia│em cholera, a to przecie┐ grzech.
     - A ch* i tak nie chcia│em by w zchn-ie - zako±czy│.
     
     * * * * *
121. Leszek Moczulski zosta│ powo│any na sΩdziego startowego w biegu
     Na 100 metr≤w. Dosta│ pistolet startowy i dowiedzia│ siΩ, ┐e jak tylko
     G│≤wny arbiter zezwoli na bieg ma wystrzeli.
     - Do kt≤rego zawodnika najpierw? - pyta Moczulski.
     
     * * * * *
122. Uciek│y babci dwie papugi, zielona i czerwona. Usiad│y na drzewie. Kto£
     Obieca│ jej pomoc, wdrapa│ siΩ na drzewo, przynosi do babci czerwona. A
     Gdzie ta druga? - Jeszcze nie dojrza│a.
     
     * * * * *
123. - Szefie, musze dostaµ podwy┐kΩ, ja z tej pensji nie mogΩ wy┐yµ!
     - Niech siΩ Kowalski lepiej zastanowi, jak wy┐yje bez tej pensji...
     
     * * * * *
124. - Szefie, musze dostaµ podwy┐kΩ!
     - Oczywi£cie, oczywi£cie. Niech Kowalski do mnie przyjdzie w
     Poniedzia│ek, jak jeszcze bΩdzie u nas pracowaµ...
     
     * * * * *
125. Czy wiecie dlaczego nie spotyka siΩ ju┐ czarownic na miot│ach ?
     - Poniewa┐ zaczΩ│y u┐ywaµ podpasek ze skrzyde│kami.
     
     * * * * *
126. M│oda dziewczyna u seksuologa:
     - Doktorze, sam m╣┐ ju┐ mi nie wystarcza.
     - To trzeba sobie znaleĵ kochanka...
     - Mam ju┐ jednego, ale i ten ju┐ mi nie starcza...
     - To trzeba jeszcze jednego!
     - Ale ja mam ich ju┐ piΩciu!
     - Przepraszam, to ju┐ patologia!
     - O! ProszΩ tak i napisa│: patologia. Bo ju┐ wszyscy m≤wi╣ - prostytutka,
     Prostytutka...
     
     * * * * *
127. - "Towarzysze, kto za, mo┐e opu£ci│ rΩce i odej£µ od £ciany"
     
     * * * * *
128. Jad╣ zakonnice na rowerach po wybojach. W pewnym momencie prze│o┐ona m≤wi:
     -Do£µ luksus≤w! Zak│ada│ siode│ka!
     
     * * * * *
129. Obiad w domu dla zakonnic (plebanii, czy jak mu tam):
     -Siostry, dzi£ na obiad marchewka!
     -Hurra!
     -Ale krojona!
     -eeeee....
     
     * * * * *
130. Wchodz╣ dwie zakonnice do miΩsnego:
     -PoproszΩ par≤wkΩ!
     Towarzyszka odci╣ga kupuj╣c╣ na bok:
     -Kup trzy, jedn╣ zjemy!
     
     * * * * *
131. Idzie sobie Jezus Chrystus po wodzie, a aposto│owie siedz╣ w │odzi
     - chodƒcie do mnie ! - wo│a
     Aposto│owie wychodz╣ z │odzi i oczywi£cie wpadaj╣ do wody i topi╣ siΩ.
     - po palach, kochani, po palach ...
     
     * * * * *
132. M╣┐ wraca do domu i zastaje w │≤┐ku ┐onΩ z kochankiem. Bez zbΩdnych ceregieli
     Wyrzuca kochanka przez okno z pierwszego piΩtra. NastΩpnego dnia to samo.
     Kochanek zabanda┐owany, ale w │≤┐ku. Tak┐e wyrzuca go przez okno.
     Trzeciego dnia wraca i widzi w │≤┐ku kochanka ze z│aman╣ rΩk╣. Zbli┐a siΩ do
     Niego aby go wyrzuciµ, a tu kochanek pyta siΩ:
     - Czego Pan ode mnie chce?
     - Przesta± pan przychodziµ do mojej ┐ony!
     - Tak trzeba by│o od razu powiedzieµ, a nie rzucaµ aluzjami.
     
     * * * * *
133. Policjant zatrzymuje przechodnia:
     - ProszΩ siΩ wylegi..., Wylegi, wylegi... A zreszt╣ do cholery niech Pan idzie
     Do domu. Mam dzisiaj dobry humor !
     
     * * * * *
134. - Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka z olbrzymim bukietem kwiat≤w - m≤wi
     Salowa w szpitalu do szczΩ£liwej matki - Czy mam go wprowadzi│ ?
     - A bro± Bo┐e. Tutaj w ka┐dej chwili mo┐e pojawi│ siΩ m≤j m╣┐...
     
     * * * * *
135. Idzie zaj╣czek lasem, patrzy a na dr≤┐ce le┐y podkowa. Podnosi ja,
     Odwraca na druga stronΩ, a tam... Ko±!
     
     * * * * *
136. Rodzice le┐╣ w │≤┐ku a Ja£ pods│uchuje co m≤wi╣ rodzice:
     - Kochany, - chcia│abym aby to by│a dziewczynka...
     - Tak kochanie - dostaniesz dziewczynkΩ ...
     Ja£ wbiega do pokoju rodzic≤w:
     - A ja chcΩ ┐o│nierzyki, klocki i rower!
     
     * * * * *
137. Dw≤ch murzyn≤w w autobusie. Pierwszy pyta siΩ kierowcy:
     - Czy dojadΩ ta autobus do dworzec kolejowa?
     Kierowca odpowiada:
     - Niestety, ale Pan nie dojedzie.
     Na to drugi murzyn:
     - A ja?
     
     * * * * *
138. - St≤j, bo bΩdΩ strzela│!
     - StojΩ.
     - Strzelam.
     
     * * * * *
139. Do lekarza przychodzi facet z trzΩs╣cymi siΩ rΩkami. Lekarz pyta:
     - Czy Pan du┐o pije?
     - Nie bardzo. WiΩkszo£µ mi siΩ wylewa.
     
     * * * * *
140. Przychodzi student z biednego afryka±skiego pa±stwa przychodzi do hydraulika:
     - Prose Pan. Sedes mi ƒle pracowaµ. Woda sybko lecieµ i nie sd╣syc sie umyµ.
     
     * * * * *
141. »ona z kochankiem le┐y w │≤┐ku. Przychodzi m╣┐:
     - Co wy tu robicie?
     »ona do kochanka:
     - M≤wi│am Ci ┐e to g│upek.
     
     * * * * *
142. Grupa turyst≤w z przewodnikiem spaceruje po Pary┐u. Przewodnik m≤wi:
     - W│a£nie przechodzimy obok s│ynnego paryskiego burdelu.
     - Dlaczego obok?
     
     * * * * *
143. M╣┐ wraca do domu, ca│uje ┐onΩ i m≤wi:
     - Mo┐esz mi pogratulowa│, dzi£ wieczorem za│o┐yli£my klub abstynent≤w !!!
     - A to dopiero musieli£cie by│ porz╣dnie ur┐niΩci ! - zdumiewa siΩ ┐ona.
     
     * * * * *
144. M≤wi kanibal do │adnej kanibalki :"Czy mogΩ pani╣ prosiµ o rΩkΩ ?" "Ale┐ nie !
     Potrzebuje ja jeszcze !"
     
     * * * * *
145. Wyobraƒ sobie, mojego ojca zamknΩli za wyrzucenie Kurtki z okna !
     
     Co ? Dlaczego to !
     
     A no dziadek w kurtce by│.
     
     * * * * *
146. Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
     - chcia│bym ubezpieczyµ dom.
     - Bardzo proszΩ, szanowny panie. Zechce Pan usi╣£µ i chwilkΩ poczekaµ.
     - Kiedy ja nie mam czasu, on ju┐ siΩ pali.
     
     * * * * *
147. Stra┐acy za│o┐yli zesp≤│ muzyczny. Na pierwszej pr≤bie kapelmistrz pyta:
     - Jaka jest r≤┐nica miedzy fortepianem a skrzypcami?
     - Fortepian d│u┐ej siΩ pali!
     
     * * * * *
148. Do sypialni wpada maƒ i wola do le┐╣cej w │≤┐ku ┐ony:
     - Ubieraj siΩ szybko! Po┐ar !!!
     Z szafy przera┐ony mΩski g│os:
     - Meble! Ratujcie meble!
     
     * * * * *
149. Ma│┐onkowie w │≤┐ku, w pozycji na jeƒdƒca, mΩ┐czyzna siΩ odzywa:
     - Daj, a│ ja pobruszΩ a ty poczywaj ...
     
     * * * * *
150. -Z czego by£ wola│ zrezygnowaµ - pyta siΩ Francuz swego kolegi - z wina, czy z
     Kobiet?
     -A, to zale┐y od rocznika.
     
     * * * * *
151. Umiera Angielka. Na │o┐u £mierci m≤wi do mΩ┐a :
     - Och Johny, kocha│am ciΩ bardzo ale raz ciΩ zdradzi│am. Ten czarny Rolls-Royce
     Kt≤rym tak lubisz jeƒdziµ to w│a£nie od niego.
     Umiera Francuzka. Na │o┐u £mierci m≤wi do mΩ┐a:
     - Och Jean, kocha│am ciΩ bardzo, ale jeden raz ciΩ zdradzi│am. Ta willa na
     Lazurowym Wybrze┐u kt≤r╣ tak lubisz, to w│a£nie od niego.
     Umiera Rosjanka. Na │o┐u £mierci m≤wi do mΩ┐a:
     - Och Wania, kocha│am ciΩ bardzo , ale jeden raz ciΩ zdradzi│am. PamiΩtasz ta
     Sk≤rzan╣ pilotkΩ kt≤r╣ tak bardzo lubi│e£ nosiµ? To on ci ja wtedy ukrad│.
     
     * * * * *
152. M│odzi ma│┐onkowie zasiadaj╣ do pierwszego obiadu kt≤ry
     Jest debiutem kulinarnym ┐ony.
     - A czym kochanie nadziewa│a£ tego pieczonego kurczaka?
     - Jak to nadziewa│am. Przecie┐ nie by│ w £rodku pusty...
     
     * * * * *
153. »ona do mΩ┐a :
     - I jak ci smakowa│ dzisiejszy obiad?
     - Czy musisz znowu szukaµ pretekstu do k│≤tni?
     
     * * * * *
154. - Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego £lubu. Mo┐e zar┐n╣│ kurΩ ?
     - A co ona winna ???
     
     * * * * *
155. - Czym siΩ r≤┐ni pani doktor, od pani doktorowej ?
     - Ta pierwsza zdoby│a sw≤j tytu│ g│ow╣.
     
     * * * * *
156. W restauracji kelner podchodzi do go£ci i pyta :
     -jak pa±stwo znajduj╣ nasz schabowy ?
     Na to m╣┐:
     -dziΩkujemy , ┐ona ju┐ znalaz│a , a ja jak jeszcze trochΩ pogrzebiΩ w
     Ziemniakach to te┐ mo┐e znajdΩ
     
     * * * * *
157. Id╣ dwaj kumple, nagle jeden pyta siΩ drugiego:
     - Wiesz dlaczego s│o± ma czerwone oczy ?
     - ???????
     - ┐eby m≤g│ siΩ schowa│ w bor≤wkach.
     - Nigdy nie widzia│em s│onia w bor≤wkach.
     - A widzisz jak jest dobrze zamaskowany.
     
     * * * * *
158. Idzie dw≤ch mili(poli)cjant≤w, nagle jeden zauwa┐a cz│owieka lec╣cego
     Na lotni.
     - Zobacz jaki ptak !!!!
     - A jaki drapie┐ny, wczoraj trzy razy do niego strzela│em zanim cz│owieka
     Wypu£ci│.
     
     * * * * *
159. Idzie turysta drog╣ spotyka BacΩ i pyta siΩ:
     - Baco, mogΩ przej£µ przez wasz╣ │╣kΩ bo chcΩ zd╣┐y│ na poci╣g o 10.40.
     - A idƒcie, a jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zd╣┐ycie.
     
     * * * * *
160. M│oda mΩ┐atka kupi│a sobie sk│adan╣ szafΩ, ale jej rado£µ nie trwa│a d│ugo, w
     Okolicy przejecha│ tramwaj i szafa siΩ rozlecia│a. Zadzwoni│a wiΩc do sklepu i
     Poinformowa│a o tym sprzedawcΩ, sprzedawca zareagowa│ natychmiast i przys│a│
     Pracownika aby sprawdzi│ co jest z t╣ szaf╣. Go£µ przyszed│ z│o┐y│ szafΩ i
     Powiedzia│, ┐e on wejdzie do szafy i sprawdzi co siΩ stanie gdy nadjedzie
     Tramwaj. W tym czasie wr≤ci│ m╣┐:
     - Co Pan tu robi????
     - Jak powiem, ┐e czekam na tramwaj to i tak mi Pan nie uwierzy.
     
     * * * * *
161. Lec╣ samolotem, Niemiec, Francuz, Polak i dw≤ch Etiopczyk≤w, w pewnym momencie
     Maszyna zaczyna spada│, a na pok│adzie jest tylko jeden spadochron:
     Niemiec z okrzykiem na ustach "Deutchland uber alles" wyskoczy│ z samolotu,
     Francuz z okrzykiem "Viva la France" r≤wnie┐ wyskakuje,
     Polak z okrzykiem "Niech ┐yje przyjaƒ± Polsko-Etiopska" wyrzuci│ dw≤ch
     Etiopczyk≤w.
     
     * * * * *
162. Wiecie jakie wiry s╣ na rzece w W╣chocku ... ?????
     Takie, ┐e jak siΩ ko± so│tysa chcia│ napi│ to mu g│owΩ ukrΩci│o!!!
     
     * * * * *
163. M╣┐ wraca nad ranem do domu.
     »ona pyta:
     -Gdzie by│e£? Ca│╣ noc czeka│am i nie zmru┐y│am nawet oka.
     M╣┐ zmΩczonym g│osem:
     -A my£lisz, ┐e ja spa│em?
     
     * * * * *
164. -Kochanie, przecie┐ ciΩ prosi│em, ┐eby£ mi ugotowa│a jajka na miΩkko, a te s╣
     Twarde.
     - To ja ju┐ nie wiem, gotowa│am prawie p≤│ godziny i ci╣gle twarde?
     
     * * * * *
165. M╣┐ przyni≤s│ upolowanego zaj╣ca. NastΩpnego dnia wraca z pracy i widzi ┐onΩ
     P│acz╣c╣ nad zaj╣cem.
     - ┐eby£ mi wiΩcej tego £wi±stwa nie przynosi│ - wo│a ze │zami w oczach. - P≤│
     Dnia go ju┐ skubiΩ i jeszcze nawet po│owy nie oskuba│am!
     
     * * * * *
166. M╣┐ za wcze£nie wr≤ci│ z delegacji...
     - No tak... Moja ┐ona, m≤j przyjaciel, moje prezerwatywy...
     
     * * * * *
167. Przychodzi baba do lekarza a tu sysop z W╣chocka.
     
     * * * * *
168. Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykaj╣ siΩ w szpitalu dla
     Zwierz╣t. Owczarek pyta pudelka: A ty tu co robisz?
     -Mia│em pecha, nasika│em na dywan w salonie i pa±stwo postanowili mnie
     U£piµ. A ty?
     -Zobaczy│em pani╣ gdy pastowa│a pod│ogΩ, ty│ek w niebo, ┐adnych majtek.
     Nie mog│em siΩ powstrzymaµ!
     -I co, teraz ciebie u£pi╣ - pyta pudelek.
     -Nie, dlaczego dziwi siΩ owczarek, maja mi tylko spi│owaµ pazury..
     
     * * * * *
169. Jedna z zalet demokracji jest to, ┐e nikt kto zosta│ wybrany nie jest
     G│upszy ni┐ ci co go wybrali. Im g│upszy jest ten wybrany, tym g│upsi s╣
     Ci co go wybierali...
     
     * * * * *
170. By│ sobie Szybki Bill, kt≤ry nie na darmo nazywa│ siΩ szybki.
     Pewnego razu gdy "kocha│" siΩ z pewna mΩ┐atk╣ rozleg│o siΩ pukanie do drzwi.
     - To pewnie m≤j maƒ ! Wyjdƒ przez okno !
     Bill wyszed│ przez okno. Kobieta otwiera drzwi, a w drzwiach stoi Bill,
     Kt≤ry zapomnia│ but≤w. :-)
     
     * * * * *
171. Pewnego razu na dyskotece, gdy Bill ta±czy│ z pewn╣ dziewczyn╣.
     Bill: - Rozszerz nogi.
     Dziewczyna: - A co chcesz wsadziµ ?
     Bill: - Nie wyci╣gn╣µ. :-)
     
     * * * * *
172. Kiedy£ w parku ch│opak "kocha│" siΩ z dziewczyn╣.
     Nagle zachcia│o mu siΩ "sikaµ", ale Poniewa┐ w pobli┐u sta│a tabliczka
     Z napisem "UWAGA TU GRASUJE SZYBKI BILL" wiec aby Bill nie ukrad│ mu
     Dziewczyny postanowi│ w miejsce gdzie mi╣│ swojego cz│onka wsadziµ palec.
     I wsadzi│ palec w d..e Szybkiego Bill'a.
     
     * * * * *
173. O Magdzie
     Ma gdzie ale nie ma z kim.
     
     * * * * *
174. M≤wi lew do ┐aby:
     - Ale ty jeste£ brzydka... Jeste£ zielona, o£lizg│a i masz
     Strasznie wy│upiaste oczy. W og≤le nie mo┐na na ciebie
     Patrzeµ!
     Na to ┐aba :
     - Ja... Ja po prostu ostatnio du┐o chorowa│am...
     
     * * * * *
175. Stoj╣ dwie dwunastoletnie dziewczynki przed kinem,
     W kt≤rym graj╣ film od lat 18
     
     - Ciekawe czy nas wpuszcz╣.
     - E, to nie problem - moja matka wyjecha│a i nie mam z kim zostawiµ dziecka.
     
     * * * * *
176. Przychodzi facet do lekarza i m≤wi:
     -Panie doktorze proszΩ mnie okastrowaµ.
     Na to lekarz ze zdumieniem pyta pacjenta dlaczego?
     -Niech Pan nie wnika, ale robi co swoje.
     Doktor nic nie m≤wi╣c bierze siΩ do dzie│a, ale po sko±czonym
     Zabiegu pyta siΩ ponownie pacjenta:
     -Ju┐ tak przez ciekawo£µ pytam siΩ pana : Dlaczego Pan to zrobi│ ?
     -No bo wie Pan, moja »ona to »yd≤wka.
     -No tak, ale Przecie┐ oni siΩ obrzezuj╣.
     -No w│a£nie, a jak ja powiedzia│em ?
     
     * * * * *
177. Przychodzi baba do lekarza i m≤wi:
     - boli mnie z╣b , .... Albo nie , jestem w ci╣┐y.
     - No to niech siΩ pani zdecyduje, bo nie wiem jak mam fotel ustawi.
     
     * * * * *
178. Na Kubie wybuch│o powstanie przeciw Fidelowi. Powsta±cy zbli┐yli siΩ do jego
     Siedziby. Fidel stan╣│ przed swoim portretem i zada│ mu pytanie:
     
     - I co teraz bΩdzie?
     - Ano nic - odpowiedzia│ portret. - Mnie zdejm╣, a ciebie powiesz╣.
     
     * * * * *
179. Jak wiadomo, s│u┐╣cy w brytyjskim wojsku ┐o│nierze Gurkha s│yn╣ z szale±czej
     Odwagi i wykonuj╣ wrΩcz nieprawdopodobne zadania. Pewnego razu oddzia│ Gurkh≤w
     Mia│ odprawΩ przed akcj╣ - dow≤dca omawia sytuacjΩ:
     - ...kiedy samolot znajdzie siΩ tu┐ przed celem, bΩdziemy skaka│ z wysoko£ci
     Ok. 200 metr≤w. Jakie£ pytania ?
     Z oci╣ganiem, nie£mia│o, jeden ┐o│nierz podnosi dwa palce i pyta, czy jednak
     Nie mo┐na by skaka│ z nieco ni┐szej wysoko£ci.
     - Z ni┐szej nie mo┐na, bo siΩ spadochron nie otworzy - odpowiada dow≤dca.
     - A, to bΩdziemy skaka│ ze spadochronem ? DziΩkujΩ, nie mam wiΩcej pyta±
     
     * * * * *
180. W pewnej zaplutej knajpie w okolicach West City wchodzi jegomo£µ wyci╣ga
     MonetΩ 5C podrzuca, wyci╣ga kolta i trafia w monetΩ
     -i'am Lucky Luck!
     Wchodzi nastΩpny, tym razem z 1 cent≤wk╣ i trafia bez pud│a
     -i'am Billy mccolt!
     Wchodzi trzeci , podrzuca 50cent≤w, wyci╣ga pistolet, trafia w barmana
     -i'am sorry....
     
     * * * * *
181. Co jest najszybsze w 286?
     -Wiatraczek
     
     * * * * *
182. Czy dogada│by£ siΩ z Japo±czykiem?
     Jakby m≤wi│ po polsku!
     
     * * * * *
183. Kaziu,czy ju┐ umy│e£ uszy ?
     Nie, jeszcze S│yszΩ!
     
     * * * * *
184. Mamo, to jest Kazio ! Przyjrzyj mu siΩ uwa┐nie !
     Dlaczego ?
     Bo on siΩ uczy jeszcze gorzej ni┐ ja !
     
     * * * * *
185. Mamo , Bill siΩ na pewno ze mn╣ o┐eni !
     O£wiadczy│ ci siΩ ?
     Nie, ale ju┐ zastrzeli│ swoja ┐onΩ !
     
     * * * * *
186. Wyk│ad z fizyki na Akademii Wojskowej.
     - Wszystkie cia│a rzucone do g≤ry spadaj╣ z powrotem na ziemiΩ. To jest w│a£nie
     Prawo ciΩ┐ko£ci...
     - A je£li spadn╣ do wody ? - pyta jeden z kadet≤w.
     - To ju┐ nie wasza sprawa. Tym zajmie siΩ ju┐ Marynarka Wojenna.
     
     * * * * *
187. îwiΩty Miko│aj w zak│adzie karnym pyta przed wrΩczeniem prezentu:
     -Cz│owieku, daj mi cynk, czy by│e£ git przez ca│y rok !?!
     
     * * * * *
188. O Iruchnie: OdprowadzΩ iruchnΩ
     
     * * * * *
189. - Panie, wobec tego rz╣du nawet satyrycy s╣ bezradni.
     
     * * * * *
190. M│ode ma│┐e±stwo spaceruje po parku. Patrz╣ na dwa p│ywaj╣ce i czul╣ce siΩ do
     Siebie │abΩdzie.
     - Zosiu, a mo┐e by£my zrobili to samo co one .. ?
     - W│adek ty chyba oszala│e£! Dla twojej przyjemno£ci nie bΩdΩ ty│ka w wodzie
     Moczyµ.
     
     * * * * *
191. Idzie garbaty po schodach patrzy ,a na g≤rze stoi úysy - nagle úysy siΩ
     Odzywa:
     
     - Ty gdzie tak pΩdzisz z tym workiem ?
     - Na úys╣ G≤rΩ
     
     * * * * *
192. - Jasiu, dlaczego twoja matka le┐y w │≤┐ku ? Jest chora ?
     - Nie, tylko boi siΩ ┐eby ojciec │≤┐ka nie przepi│.
     
     * * * * *
193. Chodzi sprzedawca po pla┐y i krzyczy:
     - Biustonosze dziewietnastki, dwudziestki sprzedaje, biustonosz sprzedaje - A
     PiΩtnastki Pan masz !?!
     - Eee ! Pani ! Na pryszcze to jest oxycort
     
     * * * * *
194. - Mamo Czy │atwo jest dotrzymaµ tajemnice ??
     - Nie wiem c≤reczko, nigdy nie pr≤bowa│am !
     
     * * * * *
195. M╣┐ wraca p≤ƒno w nocy do domu. Aby nie budziµ ┐ony - rozbiera siΩ w
     Przedpokoju i nagi wchodzi do sypialni !
     Budzi siΩ »ona !
     - To dzisiaj nawet ubranie przepi│e£ ???!!!
     
     * * * * *
196. - Dok╣d biegniesz?
     - ChcΩ zapobiec bijatyce!
     - A kto siΩ chce bi│?
     - Ten co mnie goni!
     
     * * * * *
197. - Kaziu, dlaczego rzuci│e£ w tego ch│opca
     Jeszcze drugim kamieniem?
     - Bo pierwszym nie trafi│em.
     
     * * * * *
198. - Czy przypadkiem nie zgubi│e£ portfela?
     - Nie.
     - To po┐ycz sto tysiΩcy
     
     * * * * *
199. 1: Cz│owiek rodzi siΩ zmΩczonym i ┐yje po to by wypocz╣µ.
     2: Kochaj swe │≤┐ko jak siebie samego.
     3: Odpoczywaj w Dzie± ,aby£ m≤g│ spaµ w nocy.
     4: Je┐eli widzisz kogo£ odpoczywaj╣cego pom≤┐ mu.
     5: Praca jest mΩcz╣ca.
     6: Co masz zrobiµ dzi£ , zr≤b pojutrze , bΩdziesz miΩµ dwa dni wolnego.
     7: Je┐eli zrobienie czego£ sprawia Ci trudno£µ - pozw≤l to zrobiµ innym.
     8: Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadzi│ do £mierci.
     9: Kiedy ogarnie ciΩ ochota do pracy ,to usiaµ i poczekaj A┐ Ci przejdzie.
     10: Praca uszlachetnia, lenistwo uszczΩ£liwia.
     
200. Wyj╣tkowo gapowaty spadochroniarz pyta przed skokiem instruktora:
     - A co zrobiµ, je£li siΩ spadochron nie otworzy?
     - Poci╣gniesz za te druga r╣czkΩ!
     - A je£li i to zawiedzie?
     - To wr≤cisz do samolotu, by wymieniµ spadochron...
     
     * * * * *
201. Spadaj╣cy jak kamie± spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
     - m≤j siΩ nie otworzy│! SzczΩ£cie, ze to tylko µwiczenia!
     
     * * * * *
202. Wysoko nad chmurami przesta│y dzia│aµ silniki samolotu.
     Do kabiny pasa┐erskiej wchodzi pilot nios╣c spadochron i m≤wi:
     -proszΩ siΩ nie denerwowaµ! Wybieram siΩ w│a£nie na dol. Po pomoc!
     
     * * * * *
203. W d┐ungli rozbi│ siΩ samolot rodzina ludo┐erc≤w powoli podkrada siΩ na miejsce
     Katastrofy. Matka poucza synka:
     - PamiΩtaj, ze z samolotu zjada siΩ tylko wnΩtrze!
     
     * * * * *
204. Najm│odsza M╣dralowna i najm│odszy Iksinski spostrzegaj╣ na spacerze w parku
     Ca│uj╣ca siΩ parΩ.
     - Dlaczego oni to robi╣? - pyta Ma│a.
     - Nie rozumiesz? On jej chce ukra£µ gumΩ do ┐ucia!
     
     * * * * *
205. -Czy jest mielone?
     -Mieli.
     -To ja poczekam.
     -Nie trzeba, Mieli wczoraj.
     
     * * * * *
206. -PoproszΩ episkopat.
     -Przepraszam, chyba epidiaskop?
     -Co mnie pani w b│╣d wprowadza! Podj╣│em ju┐ diecezje, ze chce episkopat.
     -Podj╣│ Pan chyba decyzje?
     -Niech nie pani nie poucza! W szkole zawsze by│em grymasem...
     
     * * * * *
207. Przysz│a baba do fryzjera.
     -proszΩ mi £ci╣µ w│osy.
     Fryzjer £ci╣│, poda│ lusterko i pyta:
     -Wystarczy?
     Baba na to:
     -TrochΩ d│u┐sze proszΩ!
     
     * * * * *
208. Raz jeden g│upi pisa│ list. Pyta go d│ugo g│upi:
     -Do kogo ten list?
     -Do mnie.
     -A co tam piszesz?
     -Nie wiem, bo go jeszcze nie otrzyma│em.
     
     * * * * *
209. Policjant zatrzymuje w mie£cie samoch≤d prowadzony przez kobietΩ.
     -Przekroczy│a pani sze£µdziesi╣tkΩ...
     -Ale┐ sk╣d panie w│adzo, to ten kapelusz tak mnie postarza.
     
     * * * * *
210. Stoi policjant na skrzy┐owaniu i m≤wi:
     -My£lΩ, wiec jestem.
     I znikn╣│.
     
     * * * * *
211. Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przera┐ony ┐egna siΩ i m≤wi:
     -Bo┐e spraw, ┐eby ta istota mia│a chrze£cija±skie uczucia.
     Na to lew przyklΩka, ┐egna siΩ i m≤wi:
     -Bo┐e pob│ogos│aw ten dar, kt≤ry zaraz bΩdΩ spo┐ywa│.
     
     * * * * *
212. -Mamusiu, to jajko jest nie£wie┐e.
     -Jedz, nie gadaj.
     -Mamusiu, czy dziobek tez mam zje£µ?
     
     * * * * *
213. -Co tam wcinasz?
     -W╣tr≤bkΩ.
     -Daj kawa│ek.
     -Eee, same ko£ci.
     
     * * * * *
214. -Panie sier┐ancie, przed piΩciu dniami »ona zniknΩ│a mi z mieszkania.
     -Dlaczego dopiero dzi£ Pan to zg│asza?
     -Nie wierzy│em szczΩ£ciu!
     
     * * * * *
215. Je£li bΩdziesz tak lotny jak pszcz≤│ka
     Tak silny jak niedƒwiedƒ
     Je£li bΩdziesz pracowa│ jak ko±
     I do domu wraca│ tak zmΩczoni jak pies
     Wtedy musisz p≤j£µ do weterynarza
     Bo byµ mo┐e sta│e£ siΩ ju┐ OSúEM.
     
     * * * * *
216. Pan Iksi±ski oszczΩdzaê wiele lat i wreszcie kupiê sobie
     Samoch≤d. W≤z stoi ju┐╛ trzy dni w gara┐u i wreszcie pani
     Iksi±ska m≤wi do mΩ┐a:
     -Wiesz co, zawieƒ dzieci do piaskownicy.......
     
     * * * * *
217. Szkielet przyszed│ do lekarza. Po d│ugim badaniu pyta doktora:
     -Panie doktorze, czy to co niebezpiecznego?
     -Jeszcze nie wiem. Musimy najpierw zrobi╣
     Prze£wietlenie..........
     
     * * * * *
218. Mama do Jasia:
     - Usi╣dƒ synku i opowiedz nam jak╣£ £mieszn╣ historyjkΩ.
     - Problem w tym, ┐e nie mogΩ usi╣£µ. Przed chwil╣ opowiedzia│em £mieszn╣
     HistoryjkΩ o tatusiu.
     
     * * * * *
219. Podchodzi pijak do policjanta
     - Panie, gdzie tu jest druga strona ulicy
     - No, tam
     - K*.* Jak by│em tam to mi powiedzieli, ze tu.
     
     * * * * *
220. Przychodzi kogut do kurnika....Patrzy...Niema ani jednej kury.
     
     Idzie do restauracji...Patrzy...kury krΩc╣ siΩ na ro┐nie.
     
     My£li chwilkΩ i m≤wi:
     
     No tak, solarium, karuzela a pop... Niema kogo.
     
     * * * * *
221. Cytat z Kola Fortuny (kawa│ wyczytany z "Wprost"):
     A teraz Magda ods│oni cztery litery...
     
     * * * * *
222. Idzie sobie dw≤ch g≤rali przez zakopane do domu, a mieszkali na Guba│≤wce.
     Przechodz╣ obok tor≤w kolejowych i zobaczyli tam ruskie cysterny. Nie znali
     Ruskich literek, ale tak im jako£ zaje┐d┐a│o alkoholem ... Napili siΩ ...
     Poszli p≤ƒniej do dom≤w ... Rano do jednego z nich dzwoni telefon
     - Co jest? - m≤wi Baca podnosz╣c s│uchawkΩ
     Po drugiej stronie by│ drugi baca z zesz│o nocnej imprezy
     - Baco srali£cie? - pyta ten drugi
     - Nie.
     - To niesrajta, bo ja z Londynu dzwonie ...
     
     * * * * *
223. Policjant A kupi│ puzzle, spotka│ drugiego (B).
     A: Wiesz, kupi│em sobie puzzle.
     B: No i co?
     A: Wiesz u│o┐y│em w trzy dni - tak, tak, w trzy dni!!!
     B: No i co z tego, niekt≤re uk│ada siΩ kr≤cej
     A: Ale nie o to chodzi, na pude│ku pisa│o "od trzech do piΩciu lat", a mi tak
     Szybko posz│o!
     
     * * * * *
224. W samolocie z g│o£nik≤w rozlega siΩ glos:
     - Znajdujemy siΩ na wysoko£ci 4500 metr≤w, lecimy z prΩdko£ci╣ 800 km/h. Je┐eli
     Pa±stwo spojrz╣ przez lewe okno zobacz╣ pa±stwo chmurΩ dymu; proszΩ siΩ nie
     Martwic - to tylko zepsuty silnik. Gdy pa±stwo spojrz╣ przez prawe okno zobacz╣
     Pa±stwo spadochroniarza; to ja - wasz pilot!
     
     * * * * *
225. Czy wiecie dlaczego jest tak ma│o homoseksualist≤w w£r≤d ludzi
     Z wykszta│ceniem technicznym ???
     
     Poniewa┐ oni wiedza ze t│ok powinien poruszaµ siΩ w cylindrze a nie w rurze
     Wydechowej.
     
     * * * * *
226. Fotograf rozmawia z fotomodelk╣:
     
     - Czy na sesjΩ mam zabraµ aparat???
     - Nie.... Sam statyw wystarczy !
     
     * * * * *
227. Jaka jest r≤┐nica pomiΩdzy kobiecymi piersiami a kolejkami-zabawkami?
     
     »adna Obie rzeczy s╣ dla dzieci, a bawi╣ siΩ nimi tatusiowie....
     
     * * * * *
228. -C jak CIPA!
     -Magda ods│o±!
     Policjant zatrzymuje dw≤ch podejrzanych osobnik≤w i prosi ich o dokumenty.
     Gdy otrzyma│ dow≤d pierwszego, czyta:
     -Do...w≤d o...so..bi..sty. Dobrze. A teraz proszΩ o pana dokumenty.
     Po chwili znowu czyta :
     -Do...w≤d o...so..bi..sty. O panowie s╣ braµmi!
     
     * * * * *
229. Policjantowi urodzi│y siΩ bliƒniΩta. Gdy ju┐ doros│y, s╣siad pyta go :
     -W jaki spos≤b rozr≤┐nia Pan swoich syn≤w?
     -Zwyczajnie, po odciskach palc≤w
     
     * * * * *
230. -Tu centrala do wszystkich radiowoz≤w Przed hotelem "Continental" spaceruje
     Naga kobieta. Niech najbli┐szy patrol podjedzie i zabierze ja stamt╣d Tylko
     Niech nie jada tam wszyscy naraz tak jak poprzednim razem.
     
     * * * * *
231. -PrzestΩpstwa dokonano z nocy z piΩtnastego na szesnastego lipca.
     -Przepraszam, ale nie dos│ysza│em, w nocy z piΩtnastego na kt≤rego ?
     
     * * * * *
232. -Dlaczego wozy policyjne je┐d┐╣ tak szybko ?
     -»eby policjanci nie zapomnieli dok╣d i po co jada!
     
     * * * * *
233. Dwaj policjanci przed pomnikiem Chopina w úazienkach
     - Sp≤jrz, Chopin!
     -Eee, co ty to przecie┐ Intervizja.
     
     * * * * *
234. Przychodzi policjant do sklepu i pyta:
     - Czy s╣ karty do gry?
     - S╣.
     -To poproszΩ ≤semkΩ ..
     
     * * * * *
235. Jeden z wybitnych polskich aktor≤w przedwojennych by│ natarczywie nagabywany
     Przez pewn╣ damΩ o rozmowΩ. »eby siΩ od niej uwolniµ postanowi│ udawaµ j╣ka│Ω.
     J╣ka│ siΩ tak bardzo, ┐e nie uda│o mu siΩ wykrztusiµ porz╣dnie ani jednego
     Zdania. Dama, zdumiona, wreszcie pyta:
     - Ale┐ mistrzu, przecie┐ niedawno, na scenie m≤wi│ Pan poprawnie!
     - PpppproszszzΩ ppppannni, czczczeggg≤┐ siΩ nnnnnie rrrrobbi dddddla
     PppppieniΩdzy!
     
     * * * * *
236. Rzecz dzieje siΩ w II RP. Do szko│y przyje┐d┐a wizytator i sprawdza wiedzΩ
     Polityczn╣ dzieci. Wizytator mia│ wadΩ wymowy...
     
     - Ch│opczyku, kto to jest Pi│sudski?
     - To jest Pan Marsza│ek.
     - A ty, ch│opczyku - │awek?
     - To jest Pan Premier.
     - A ty, dziewczynko - Mo£cicki?
     - Mam, ale ma│e.
     
     * * * * *
237. W sypialni ma│┐e±skiej m╣┐ staje nago przed lustrem i m≤wi do ┐ony:
     
     - Wiesz, jakbym by│ dwa centymetry wy┐szy, to by│bym Apollo...
     - Taak... A jakby£ mia│ dwa centymetry kr≤tszy, to by│by£ Wenus.
     
     * * * * *
238. Leci nietoperz przez las. Nagle TRAAACH! Wpada w
     Drzewo. Podnosi siΩ, otrzepuje i gada sam do siebie:
     - K*.*, Kiedy£ siΩ zabije przez tego walkmana.
     
     * * * * *
239. Le┐a dwie zakonnice i ogl╣daj╣ gwiazdy...
     -ty, patrz jak one £wiΩc╣
     -nie, to my £wiΩc╣!
     
     * * * * *
240. - Wczoraj przespa│am siΩ ze sztangista..
     - No i jak by│o
     - Ca│y czas mia│am wra┐enie ze przywala mnie ogromna czterodrzwiowa szafa z
     Male±kim kluczykiem !
     
     * * * * *
241. M╣┐ rano patrzy w lustro i m≤wi do ┐ony
     - Co sobie pomy£la│a£ wczoraj jak przyszed│em pijany do domu z tym si±cem?
     - Jak przyszed│e£ to go wcale nie mia│e£ !
     
     * * * * *
242. -Jak dosz│o do tego ze Basia zasz│a w ci╣┐e ??
     - To wszystko przez jej ojca !!!
     - jak to przez ojca ???
     - No w│a£nie siΩ wycofywa│em kiedy on wszed│ do pokoju i kopn╣│ mnie w D...!
     
     * * * * *
243. Na │awce w parku £pi mΩ┐czyzna.
     Podchodzi do niego policjant:
     - Panie, co to? Hotel?
     - A czy ja informacja?
     
     * * * * *
244. Trzy kurwy przysz│y do zoo, patrz╣.. S│o±! Jedna m≤wi
     -och, idΩ do niego.
     Za chwilΩ wraca, zadowolona niezmiernie.. Druga na to
     -ja te┐ idΩ.
     Za chwilΩ wychodzi rozpromieniona, uszczΩ£liwiona. Wtedy trzecia
     -no to ja teraz!
     Wychodzi po chwili zmordowana, ledwo pow│≤czy nogami.. Kole┐anki pytaj╣
     -co siΩ sta│o?
     -cholera, nie stan╣│ mu i zrobi│ mi palc≤wkΩ..
     
     * * * * *
245. Pewien aktor, graj╣c kr≤la, w pewnym momencie odczytywa│ list. Tej kwestii
     Oczywi£cie nie uczy│ siΩ na pamiΩµ, wiΩc koledzy raz postanowili go "ugotowa│"
     I pod│o┐yli mu pust╣ kartkΩ. Na scenie kr≤l wzi╣│ list od rycerza, rozwin╣│,
     Popatrzy│... I odda│ mu ze s│owami:
     
     - ZmΩczonym, czytaj.
     
     * * * * *
246. Wchodzi facet do pokoju, w kt≤rym siedzi baba i pyta siΩ:
     - Mo┐na zadzwoniµ?
     Baba odpowiada - Mo┐na.
     Facet wyci╣ga szklankΩ z │y┐eczk╣ i dzwoni │y┐eczk╣ po szklance:
     - dzy± dzy±
     Baba uradowana, leci natychmiast pochwaliµ siΩ nowym kawa│em kole┐ankom:
     - mogΩ ZATELEFONOWAC?
     
     * * * * *
247. Go£ciu A gra ze swym psem w szachy, podchodzi go£µ B.
     B: Aaaaale masz m╣drego psa, w szachy potrafi graµ!
     A: Eeeee tam, taki on m╣dry - tylko raz wygra│...
     
     
248. Go£µ zamawia zupΩ w restauracji, zauwa┐a w zupie muchΩ:
     G: Panie kelner, w mojej zupie p│ywa mucha.
     K: Eeee nie histeryzuj Pan - ile┐ taka mucha mo┐e wypiµ
     * * * * *
249. Go£µ zamawia zupΩ w restauracji. Kelner nios╣c talerz trzyma palec w daniu.
     Go£µ to zauwa┐a:
     G: Co robi ten palec w mojej zupie?
     K: Aaaa bardzo przepraszam, bo wie Pan, ja mam tu takiego b╣bla i lekarz
     Zaleca│ mi go trzymaµ w cieple.
     G(zdenerwowany): To niech go sobie Pan trzyma w D[----]!!!
     K: Na zapleczu to trzymam, ale tu nie wypada...
     * * * * *
250. - Jak d│ugo ┐yje mysz ?
     - To zale┐y od kota ...