Wszytkie do tej pory opublikowane teksty zamieszczamy poni┐ej B≤g stworzy│ cz│owieka, usiad│ obok niego i m≤wi "mam dla ciebie dwie wiadomosci, jedn▒ dobr▒ i jedn▒ z│▒". "Powiedz mi t▒ dobra", odpar│ cz│owiek. "Da│em Ci dwa organy, z kt≤rych mo┐esz korzystaµ, m≤zg i penisa" B≤g odpar│. "To wspania│e" wykrzykna│ szczesliwy mΩ┐czyzna, "na a co z t▒ z│▒ wiadomo╢ci▒?". B≤g popatrzy; siΩ na niego i odpar│ "Da│em Ci tylko tyle krwi, ┐e mo┐esz korzysta┐ tylko z jednego organu w danym czsie." -Jak poznaµ, ┐e g▒sienica jest p│ci mΩskiej? -? -Przeci▒gn▒µ przez zΩby, jak stanie to chlop! Zachorowa│ wielki wojownik Bia│y Bizon. Ca│e plemiΩ pogr▒┐y│o siΩ w smutku. Wys│ano wiΩc pos│a±c≤w do Wielkiego Szamana. Odnale╝li jego samotny sza│s, wchodz▒ i m≤wi▒: - Witaj Wielki Szamanie, nasz najwiΩkszy wojownik leg│ zwalony chorob▒. Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski. - Po│≤┐cie mu wilcze ziele na czole. Poszli wiΩc zerwaµ wilcze zio│o i u│o┐yli je jak szaman nakaza│. Ca│▒ noc s│yszeµ mo┐na by│o jeki Bia│ego Bizona. Nazajutrz pos│a±cy znowu poszli do szamana: - Pomog│o? - A gdzie tam. O ma│o duch go nie opusci│. - Hmm.. Przeto po│≤┐cie mu jajka na oczach, to powinno przynie╢µ poprawe. Wieczorem da│o siΩ s│yszeµ okropny wrzask wojownika i zapanowa│a cisza... NastΩpnego dnia pos│a±cy ponownie odwiedzili szamana: - Pomog│o? - Nie. Odszed│ do Krainy Wiecznych Low≤w. - A po│o┐yliscie mu jajka na oczach, jako wam m≤wi│em? - Nie, .....doci▒gnΩlismy je... tylko do.............pΩpka...! Hrabia budzi siΩ rano: - Janie! - Tak Panie Hrabio! - Mia│em wytrysk! - Zmieniµ prze╢cierad│o Panie Hrabio? - Nie Janie! Baldachim! W zat│oczonym tramwaju nastolatka m≤wi do mamy: -BΩdΩ mia│a dziecko. -Z kim? -Nie wiem, nie moge siΩ odwr≤ciµ. Przysz│a baba do lekarza, ale ┐e nie miala czym zap│aciµ wiΩc po badaniu mowi: - Panie doktorze, czy ja mogΩ zap│aciµ w naturze? - Czemu nie ?!? Kobita zaczΩ│a siΩ rozbieraµ. - A czemu Pani ma taki czarny brzuch? - A... to ? ...rano p│aci│am za wΩgiel... Ta razom przychodzi ch│op do lekarza: - Panie doktorze boli mnie woreczek. - Mosznowy ? - Jakbym mio│ nowy, to bym nie przychodzi│ !!! Do lekarza przychodzi facet z ┐on▒. - Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja ┐ona mnie w og≤le nie podnieca... - ProszΩ, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i po│o┐y siΩ na le┐ance... no dobrze, mo┐e siΩ pani ubraµ. Wo│a mΩ┐a. - Niech siΩ pan nie martwi, jest pan zupe│nie zdrowy. Ona mnie te┐ nie podnieca. Pytanie: Czy mo┐na mieµ stosunek p│ciowy z ptakiem ? Odpowied╝: Tak mo┐na! Np. mo┐na wypieprzyc or│a na schodach! Spu╢ci│ siΩ facet w czasie stosunku, no i plemniki pΩdz▒ przed siebie, ka┐dy z nich chce byµ tym kt≤ry zap│odni. Po pewnym czasie jeden wyszed│ na prowadzenie. PΩdzi, pΩdzi, nagle staje i krzyczy: - Stop! Zdrada, jeste╢my w dupie! Na egzaminie: Prof. - Jaki narz▒d ludzki mo┐e powiΩkszyµ swoj▒ wielko╢µ dziesiΩciokrotnie? Ona - Cz│onek? Prof. - ╢renica, ale gratuluje ch│opaka! Egzamin z anatomii na I roku medycyny: Profesor pyta studentkΩ o p│eµ pokazuj▒c midenicΩ ludzk▒. Studnetka odpowiada po chwili namys│u : to by│ mΩ┐czyzna. A to dlaczego pyta profesor? Tu by│ mΩski cz│onek - odpowiada studentka. A by│, by│ odpowiada profesor - i to wiele razy. Dlaczego zakonnice nosz▒ czarne majtki ? »eby sobie b│ony nie na╢wietliµ. - Dlaczego tak wielu mΩ┐czyzn w starszym wieku ma brzuszek? - Bo chc▒ mieµ daszek dla bezrobotnego! Jasiu dorwa│ siΩ do Ma│gosi na parkowej │aweczce ,posuwa j▒ .W pewnym momencie ma│y Jasia wysun▒│ siΩ ze szparki i wpad│ do otworu po sΩku Ma│gosia m≤wi do Jasia: - Jasiu walisz w dechΩ Jasio odpowiada posapuj▒c - Wiem, niez│y ze mnie jebaka co! Psycholog (p) w szkole zawodowej rozmawia ze "sfrustrowanym" uczniem (u): (p) ... Powiedz mi, jakie jest twoje ulubione zajΩcie ? (u) Ee ? (p) no co lubisz robiµ najbardziej ? (u) No... jaraµ. (p) A cha. A co╢ konkretnego. Masz jakie╢ hobby ? (u) yyy..noo..jaranie. (p) Taak. Ale jaka╢ czynno╢µ. No wiesz.. majsterkowanie.. czy co╢ takiego ? (u) ....no...jaranie. (p) A seks ? (u) ? (p) Lubisz seks ? (u) ...ymmm...no.......... czasami. (p) A jak ju┐ jeste╢my przy seksie, to jak▒ pozycjΩ lubisz najbardziej ? (u) Noooo...od ty│u. (p) Taaak ? A dlaczego ? (u) Bo wtedy mogΩ JARA╞ ! Na przyjΩciu dziecko gospodarzy patrzy na kobiete w ci▒┐y. - Jasiu, czemu mi siΩ tak przygl▒dasz? - A bo ja wiem, co pani robi│a. Jasiu spotyka Ma│gosie. - Ma│gosiu, w│o┐ysz mi rΩke w majtki ??? - Nie, nie mogΩ .... - Ale Ma│gosiu, ja CiΩ pproszΩ. - Nie (prosi│ , prosi│ ....) - No dobra!!!1 (wk│ada mu rΩkΩ w majtki a Jasiu:) - Du┐y ???? - Du┐y! - Ciep│y? - Ciep│y! - Twardy? - Twardy! - Kurde , dawno siΩ tak nie zesra│em. Jasiu chwali siΩ swojemu kumplowi: - pozna│em swietn▒ laske i zaprosi│em j▒ na nockΩ do siebie, jutro ci opowiem jak by│o. Na nastΩpny dzie± kole╢ widzi Jasia totalnie wymΩczonego i pyta go jak by│o, a Jasiu: - Ja ╢wietnie , jedena╢cie razy!!!!! Przescierad│o sztywne. - A ona? - Nie wiem, nie przysz│a. Pewna pani z synkiem oko│o lat 6 bΩd▒c w bardzo ruchliwym sklepie twardo nie dawa│a siΩ na co╢ naci▒gn▒µ. Po paru rozs▒dnych argumentach ze strony mamy dziecko powiedzia│o (oczywi╢cie na ca│y sklep): "Jak mi nie kupisz ................ to powiem babci ze w nocy ca│owa│a╢ tate w siurka" Mama zrobi│a siΩ czerwona, usmiechnΩ│a siΩ z zak│opotaniem i po╢piesznie opu╢cila sklep :-)))) Kobitka pisze list do seksuologa: "Panie doktorze. Mam k│opot. M≤j m▒┐ jest niewy┐yty seksualnie. Ci▒gle chce siΩ kochaµ. Bierze mnie w wannie, bierze mnie gdy ╢pie, gdy ogl▒dam telewizje, gdy rozmawiam przez telefon... Nie moge ju┐ tak ┐yc! gdy tylko siΩ schyle ju┐ go czuje... niech mi pan pomo┐e! PS. przepraszam, ┐e pisze tak niewyra╝nie..." Prowadzi│ anio│ homoseksa do nieba, ale rozwiaza│a mu siΩ sznur≤wka. Nachyli│ siΩ by j▒ zawi▒zaµ i peda│ nie m≤g│ siΩ oprzeµ... wykorzysta│ nachylonego anio│a. - Jeszcze raz taki numer i nici z nieba - mowi anio│. Id▒ dalej, a tu druga sznur≤wka... i znowu peda│ wykorzysta│ anio│a. Wkurzylo go to - zaprowadzi│ peda│a do piek│a. - Jak bΩdziesz siΩ dobrze sprawowa│, to za rok wr≤ce po ciebie... Wraca anio│ po roku... i piek│a nie poznaje - zimno jak jasna cholera. - Co siΩ tu dzieje ? Ju┐ smo│y nie gotujecie - pyta Belzebuba. - To spr≤buj siΩ po drewno schyliµ... Przychodzi facet do domu po robocie, a tu ani ┐ona obiadu nie ugotowa│a, ani posprzata│a, chodzi w starym szlafroku ca│y dzie±, nawet siΩ nie umalowa│a. I tak co dzien. Facet siΩ wkurzy│, i my╢li wyko±czΩ j▒. Tylko jak. Postanowi│, ┐e bΩdzie ja zaraz po pracy do samego rana seksi│. Rano faktycznie, wstaje, tylko rΩka zwisa z tapczanu, kobieta ledwo oddycha. Poszed│ do pracy. Wr≤ci│ z pracy i my╢li, pewnie ju┐ umar│a. Wchodzi a w domu posprz▒tane, obiad ┐e w Mariocie takiego nie ma, ┐ona wymalowana jak lala. A on do niej: Co╢ ty zg│upia│a ?, a ona: Jak ty do mnie po ludzku to ja te┐. M▒┐ wraca wcze╢niej z pracy i zastaje swoj▒ ┐one w │≤┐ku z kochankiem. Staje oniemia│y. - Stefan - m≤wi ┐ona - ty siΩ tak nie gap, ty siΩ ucz! - Tato, ┐enie siΩ. - Z kim? - Z Hel▒ z trzeciego piΩtra. - Aaa, z t▒! Tw≤j dziadek te┐ siΩ chcia│ z ni▒ ┐eniµ! Do seksuologa przychodzi pacjent. - Panie doktorze, mam interes jak niemowle. - To chyba niemo┐liwe, niech pan zdejmie spodnie. Facet ma│ racje. 3 kilogramy, 45 cm dlugosci. - Grupa handlowc≤w przyjecha│a do fabryki prezerwatyw. Zwiedzaj▒cych oprowadza dyrektor fabryki, a wok≤│ niego uwija siΩ spora grupka dzieci. Kto╢ pyta: - Czy to pana dzieci? To nie najlepsza reklama pa±skiego zak│adu. - To nie reklama... To reklamacje! Co robi je┐ w fabryce prezerwatyw ?... Kinder niespodzianki. Jak sprawdziµ ile kobieta ma lat? - Przer┐n▒µ i policzyµ s│oje... - Jaki jest nowy spos≤b zap│adniania kr≤w? - Stawiamy krowe na bardzo wysokiej g≤rce, zak│adamy jej wrotki i popychamy. - ??? - ...na pewno sama siΩ wypie... Pewnego razu przyszli do bacy policjanci: - Baco aresztujemy was za pΩdzenie bimbru. - Przecie┐ ja nie pΩdze bimbru. - Ale mamy tutaj donos, ze macie w piwnicy aparature do pΩdzenia bimbru. - No tak mam, ale bimbru nie pΩdze !!! - To nic, aresztujemy was za posiadanie aparatury. - Wiecie co, to aresztujcie mnie za gwa│t. - A kogo baco zgwa│ciliscie ??? - Nikogo !!! Ale aparature mam... Idzie zaj▒czek przez las, a na uszy ma na│o┐one prezerwatywy. Spotyka misia: Co tam u ciebie zaj▒czku? A w og≤le do dupy i jestem wku...! A poco ci te kondomy? A poto ┐eby podkre╢lic m≤j chu... nastr≤j! Pan Jezus z aposto│ami przechodzi│ ko│o domu publicznego. Po d│ugich namowach aposto│≤w zgodzi│ siΩ wej╢µ do ╢rodka, a nawet do pokoju jednej z panienek. Po chwili wybiega przera┐ona panienka krzycz▒c: CO ON MI ZROBIú, CO ON MI ZROBIú!!! Gdy z pokoju wyszed│ Jezus aposto│owie obskoczyli go i zaczΩli wypytywaµ Panie c≤┐ jej uczyni│e╢? Jezus odpowiedzia│: Wszed│em do ╢rodka, widzΩ le┐y kobieta nogi roz│o┐one, rana ciΩta w kroczu. Wiec j▒ uleczy│em. Na miΩdzynarodowej szosie m│oda atrakcyjna dziewczyna w mini zatrzymuje samoch≤d. Kierowca staje, opuszcza szybΩ i pyta: - Podwie╝µ ciΩ ? Dziewczyna na to: - Nie, po dwie╢cie piΩµdziesi▒t ! M▒┐ m≤wi do ┐ony: - Wy, kobiety , nawet nie wiecie ile zawdziΩczacie zwierzΩtom. - Nie rozumiem. - No tak. Na przyk│ad gryzonie dostarczaj▒ wam sk≤r na futra, krokodyle na torebki, wΩ┐e na buty. I w ko±cu zawsze znajdzie siΩ jaki╢ osio│, kt≤ry za to wszystko p│aci. - Dlaczego nigdzie na ╢wiecie nie produkuje siΩ prezerwatyw w kolorze czarnym? - Bo czarny wyszczupla. - Dlaczego mikolaj nie ma dzieci? ... Bo ma krzywa laske. Ile razy kobieta w ┐yciu siΩ czerwieni? - PiΩµ ! - Pierwszy raz gdy traci dziewictwo. - Drugi, gdy robi to z mΩ┐em. - Trzeci, gdy zdradza mΩ┐a. - Czwarty, gdy idzie za pieni▒dze. - Piaty, gdy p│aci pieni▒dze ! Dw≤ch starszych pan≤w dyskutuje przy kawiarnianym stoliku. - Wiesz, ja o dziwo wci▒┐ nie mam ┐adnych problem≤w z potencj▒. - Jak ty to robisz? - Jem pumpernikiel. Gdy siΩ po┐egnali, ten drugi uderzy│ natychmiast do najbli┐szego spo┐ywczego. - Czy jest pumpernikiel? - Jest - ProszΩ dziesiΩµ opakowa±. - Dziesiec? Po│owa panu stwardnieje. - To..., proszΩ dwadzie╢cia opakowa±! - Czy mo┐na zaj╢µ w ci▒┐Ω na odleglo╢µ? - Tak, jesli odleg│o╢µ jest mniejsza od dlugo╢ci. - Gdzie s▒ najta±sze dziewczyny? - W ZSRR, co druga to Tania. - Dlaczego b│ona dziewicza, raz przerwana, nigdy siΩ nie zrasta? - Bo nie ma czasu. - Co to jest tapczan? - Jest to przyrz▒d do pokojowego wykorzystania energii j▒drowej. - Dlaczego miko│aj nie ma dzieci? ... Bo spuszcza siΩ przez komin. - Agencja TASS zosta│a ostatnio wyr≤┐niona znakiem jako╢ci Q. Jak siΩ teraz bΩdzie nazywaµ? - QTASS. Czerwony kapturek idzie przez las. Nagle z krzak≤w wyskakuje wielki wilk. - Uchchch! Uchchch! St≤j, g│upia cipo! - Oj wilku, dlaczego mnie tak brzydko przezywasz? Nazywam siΩ Czerwony Kapturek i idΩ do mojej chorej babci... - A gdzie masz koszyczek? - ??? O, ja g│upia cipa, koszyczka zapomnia│am! Do seksuologa przychodzi 80-letni staruszek. - Panie doktorze, mam k│opoty natury seksualnej. Po si≤dmym razie nie chce mi ju┐ stan▒µ. Lekarz z podziwem spojrza│ na niego. - ProszΩ pana. Ja mam 30 lat i k│opoty juz po drugim razie. ProszΩ bardzo, niech pan poka┐e tego zucha... Staruszek wysun▒│ na ca│▒ d│ugo╢µ... jΩzyk. - Kto jest lepszym piechurem: kobieta czy mΩ┐czyzna? - Kobieta, gdy┐ ona nawet le┐▒c potrafi zaj╢µ. - Czym siΩ r≤┐ni d│ugopis od prezerwatywy? - Wk│adem. Czy kobiety moga s│u┐yµ w wojsku? Nie. Poniewa┐ po komendzie "padnij" k│ada siΩ na plecach. - Czy jest jaka╢ r≤┐nica pomiΩdzy zapa│kami, a piersiami kobiety? - Zapa│ki s▒ dla doros│ych, a bawi▒ siΩ nimi dzieci. Z piersiami kobiety jest dok│adnie odwrotnie. Jaka jest ro┐nica miΩdzy kobiet▒ cnotliwa, a niecnotliwa? - Jest to roznica kolejowa. Do cnotliwej jest poci▒g, a do niecnotliwej kolejka. - Dobry rybaku, wypu╢µ mnie - prosi z│ota rybka, a spe│niΩ jedno twoje ┐yczenie. - ChcΩ mieµ interes do samej ziemi. úup! Rybak pada na ziemiΩ. Odcie│o mu nogi. - Dlaczego mΩ┐czyzna o╢wiadczaj▒c siΩ kobiecie, klΩka przed ni▒? - Aby stanaµ na wysoko╢ci zadania i wiedzieµ, czym to pachnie. - Jak siΩ rozmna┐aj▒ je┐e? - Ostro┐nie! - Jak wygl▒da pozycja "na lisa"? - On cal▒ noc siΩ czai, a rano ucieka. - A pozycja "na ┐abΩ"? - On le┐y, jemu le┐y, ona rechocze. Zakochani bawi▒ siΩ w chowanego. - Jak mnie znajdziesz, bΩde twoja... - A jak nie znajdΩ? - Jestem w szafie... - Jakie s▒ rodzaje kobiet? 1. Rusalki - ten mnie rusa│, tamten rusa│. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie mia│, tamten mia│. 4. Z│ote rybki - rypi▒ jak z│oto. 5. S│omiane - r┐n▒ siΩ jak sieczka. 6. Pobo┐ne - najchetniej le┐ krzy┐em. 7. Dziecinne - co do r▒czki, to do buzi. 8. Chemiczne - rozk│adaj▒ siΩ w temperaturze pokojowej. 9. Partyjne - przyjmuj▒ wszystkich cz│onk≤w. 10. Domatorki- byle komu, aby w domu. Idzie sobie zaj▒czek przez las podskakuje, pod╢piewuje... Uslysza│ go krecik. - Z czego tak siΩ cieszysz, zaj▒czku? - Bo idΩ na dziewczynki... - We╝ mnie ze sob▒, sam nie trafiΩ, bo jak wiesz s│abo widzΩ. Id▒ dalej razem, nagle zaj▒czek potkn▒│ siΩ o korze±. - O kurwa ! Na to krecik. - Dzien dobry pani. Rozmawia dw≤ch koleg≤w zeszko│y. - Wiesz stary, ale mia│em wczoraj sza│ow▒ noc. Wykresci│em co╢ z siedem numer≤w. - A jak sie po tym czu│a dziewczyna? - Dziewczyna? No wiesz... ona nie przysz│a. Pierwsza "le┐▒ca"; randka. - Po│≤┐ rΩke na mym │onie - prosi dziewczyna. - Co to jest mym│on? - dziwi siΩ ch│opak. - Czy to prawda, ┐e ma│e dziewczynki robi siΩ tak samo jak ma│e deseczki? - Tak, r┐nie siΩ du┐e. Z jakiej tkanki zbudowany jest cz│onek mΩski? - pyta profesor podczas egzaminu z anatomii na Akademii Medycznej. - Z tkanki miΩsniowej - odpowiada student. - Z tkanki kostnej - odpowiada studentka. - Pan zda│, a pani siΩ tylko zdawa│o... Na pla┐y nudyst≤w. - Pani mi siΩ bardzo podoba. - Tak, widzΩ to...
Copyright Ars Amandi - Sztuka Kochania 1999