Queeste Na een jaar van verkoelende mist en gezonde regen, begint het hier in de Schotse Hooglanden weer akelig weer te worden. De eerstkomende maanden kun je hier weer niet naar buiten als de zon de temperatuur laat oplopen naar 24 soms zelfs een onmenselijke 26 graden Celsius. Gelukkig eigenlijk maar, want dan kan ik eindelijk de stapel avonturen die ik nog moet bekijken eens doorspelen. In de voorgaande jaren zou dat een taak zijn geweest die me de hele zomer binnen zou houden. Dit jaar zal het echter maar genoeg zijn voor een paar weekjes. Niet omdat er minder spellen zijn uitgekomen, zelfs niet omdat de kwaliteit van de spellen achteruit gegaan is. Beide is namelijk absoluut niet waar. Maar de grote boosdoeners zijn de diverse helpfuncties die softwarehuizen tegenwoordig in hun produkt menen te moeten inbouwen, of die ze meeleveren. In het nabije verleden kocht je een spel en dan speelde je totdat je vast liep. Het liefst krakend vast en ook al je vrienden wisten geen raad. Maar na twee weken werd je midden in de nacht opeens triomfantelijk wakker, ``Ach natuurlijk, ik moet de kikker gewoon verdrinken in het aquarium van het kleine meisje.`` Je stortte de trap af en startte het spel op. ``Verdrink kikker``. Waarin? ``In het aquarium.`` Welk aquarium, het grote rode of het kleine blauwe? ``Het aquarium van het kleine meisje.`` Ok, je verdrinkt de kikker en de weg naar OZ ligt voor je open. Dat gevoel was waar je het allemaal voor deed. Niet voor de mooie plaatjes of de grappige antwoorden, nee de voldoening om slimmer te zijn dan de ontwerper, dat was de kick. Maar helaas dat is tegenwoordig onmogelijk. Bij een eerste hint van vastlopen kijk je in de handleiding, of vraag je het aan de magische vogel die met je mee vliegt. En, pats, boem, hindernis uit de weg en op naar het volgende plaatje. Dat kan ik toch niet echt leuk vinden. We klagen al zo`n tijd dat de meeste spellen te makkelijk zijn. Maar zelfs heel moeilijke spellen, zoals deze maand Gateway, worden natuurlijk erg makkelijk met een bijgeleverd hintboek. En het is echt waar, het plezier gaat er echt af als je niet van alles hoeft te proberen om verder te komen. Vooral in de goede avonturen, waarin de ontwerpers al van alles hebben voorzien wat je verkeerd kan doen. Van de oude Infocom titels zijn hele lijsten beschikbaar met leuke dingen die je eens moet proberen en waarbij je voor de meest vreemde verrassingen komt te staan. En ook is er niets leuker dan samen met iemand anders te spelen. Vaak zijn het juist de verschillende oplossingen die er voor zorgen dat je een goed avontuur uiteindelijk oplost. Zelfs ik, hier in het door jan-en-alleman verlaten Schotland, heb nog ergens een favoriet schaap waar ik graag spelletjes mee speel. Maar genoeg geklaagd, deze maand kwamen er heel wat goede titels uit en heel wat brieven met vragen en oplossingen binnen. Om een belofte te vervullen zal ik deze keer beginnen met een spel dat al een aantal maanden uit is. Robin Hood - Conquests of the Longbow ``Beste Ghlen Livid, Ik zou graag willen weten wat ik moet doen in het spel Robin Hood Conquests of the Longbow. Als ik, na dat ik Marian ontmoette, naar de green man ga, moet ik volgens Marian de zegen van deze eik krijgen door middel van een test. Maar ik kan op geen enkele wijze spreken met deze machtige boom. Kunt u mij zeggen wat ik moet doen alstublieft? Met hartelijke dank bij voorbaat en beste groeten. Pieter Hemelaer`` Beste Pieter, je zit verstrikt in het gouden net dat Sierra voor je gespannen heeft. Ik ben bang dat je laatste hoop de kaboutertjes zijn. De test van deze eik is trouwens ook niet echt makkelijk, ware het alleen al omdat hij in het Engels is. Hier een paar antwoorden in willekeurige volgorde BEEHIVE, COIN, COMB, FEATHER, FUR, SNOW. Om genoeg losgeld bij elkaar te `krijgen`, moet onze held toch wel een aantal misdaden begaan. Wat te denken van het bestelen van een klooster of het lenen van wat juwelen. Als ik zoiets op mijn geweten had dan trok ik ook het boetekleed aan en smeerde mijn baard in met as of iets roods of zo. Dat zou trouwens meteen helpen tegen de herkenning waar ik op straat zo onder lijd tegenwoordig. Tenslotte is het niet onverstandig om wat voorzorgsmaatregelen te nemen tegen overmatig alcoholgebruik. En hoe raak je nou beter van je dorst af dan door het vinden van iets paars in je bier? Spellcasting 201 Dit blijkt nu ondertussen minstens net zo`n hersenkraker te zijn - zo niet erger - als zijn illustere voorganger. Al was het alleen maar omdat vrijwel iedereen in onze moderne beschaving is vergeten dat eekhoorns overgeven van kalfsvlees. Ook het inschakelen van een mooie vrouw om andere vrouwen tot razernij te brengen - even buiten beschouwing gelaten welke soort razernij - is een vrijwel vergeten volkskunst. Maar met de eerste vrouw moet het zelfs Ernie toch lukken zou je zeggen. Feestbeest als hij is, is het daarbij niks voor Ernie om zich niet te laten gelden op een party. Eerst wat speed en dan heavy muziek zorgt er voor dat een feest natter eindigt dan Ernie ooit gedacht had. Als Ernie dan helemaal wanhopig is, kan hij altijd nog laten zien dat zijn kop er beter uit ziet dan zijn kont. Dit soort dingen moet je niet te lichtvaardig doen, dus kies het publiek zorgvuldig. Iets met blauw bloed is altijd een opsteker. ((Yep double-entendre, goed he.) Jazeker, met name voor een Schot. Red)) Tenslotte is Ernie ook erg goed in het opvrolijken van vergaderingen. En wat vrolijkt de boel nou meer op dan een leuk lijk? Zeker als het een lijk is dat iedereen kent. Breng je zo`n lijk op het juiste moment binnen, dan is succes verzekerd. Indiana Jones and the Last Crusade Eindelijk iemand die geraden heeft wat mijn lievelingsdier is. De brief van Sebastiaan Born uit Teteringen kwam namelijk op briefpapier met een panda... ``Yo Ghlen, Ik heb twee spellen (het was te verwachten dat ik er wel een had), Indiana Jones en Operation Stealth. Je raadt het weer niet: ik zit muurvast. Nou is mijn vraag: ``Beste Ghlen, hoe kom ik verder in deze spellen?`` Bij Indy zit ik vast in de ondergrondse gangen bij de kerk in Venetie. Ik heb de kandelaar al omgedraaid en ik vermoed dat je de stop bij het smalle bruggetje moet weghalen. Maar ik kan er niet bij. Operation Stealth: Ik ben de douane al gepasseerd en heb al gewisseld, maar hoe kom ik verder? Sebastiaan Born P.S. Te gek blad.`` Yo, Sebastiaan, ik had het eigenlijk meteen al wel geraden: je zit muurvast. Maar goed waarom denk je dat vrind Indy zo`n machtig wapen bij zich heeft? Toch niet om stoer te doen of zo? Ik hoop overigens dat je er ook aan gedacht hebt om touw mee te nemen, want als je ondergronds verder wilt komen, dan zal je toch een machine moeten strikken. Tenslotte moet je ook nog muziek maken met een aantal doden. Over doden gesproken, Rogier Mastenbroek uit Nuenen is wanhopig op zoek naar de manier waarop het orgel van doodshoofden bespeeld moet worden. Maar moet dat nu achterstevoren of omgekeerd? Beste Rogier, gewoon proberen. Je kunt het net zo vaak proberen als je wilt, op een gegeven moment moet het je toch lukken. Als je dat allemaal teveel moeite vindt, kun je ook gewoon in je dagboek kijken... En om dat te doen, geachte M. Koppenol uit Hoogvliet moet je niet LOOK gebruiken, maar USE. Operation Stealth Om nog even terug te komen op de tweede vraag van Sebastiaan. Er staat een mooie vrouw vlak na de douane. Ik begrijp absoluut niet dat je niet al lang hebt geprobeerd om iets bij haar te bereiken. Je bent tenslotte Glames, John Glames. Trouwens, Hugo Resoort uit Ridderkerk, als je onder aan een helikopter hangt en er is ook een losse bom aanwezig, dan is het verstandig om die weer vast te maken. Misschien een rekbaar begrip, maar iemand met een rubberen geest moet toch een oplossing kunnen vinden. LOOM Een vraag die mij al een aantal malen is gesteld over dit spel heeft betrekking op het kasteel. Ook Floris Schinkel uit Lelystad wordt telkens teruggestuurd als hij het kasteel in wil. Dat komt, beste Floris, omdat je absoluut niet lijkt op iemand uit het kasteel. Het is wel niet zo eerbiedig, maar je zult je toch bezig moeten houden met wat snuffelwerk op het kerkhof. Als je dan de spiegelspreuk (reflection) ook nog gebruikt, dan mag je vast wel naar binnen. Larry 3 Ik had niet gedacht dat ik hier ooit nog woorden aan zou vuil maken. Maar er is mij nu een avonturier bekend die behoorlijk in moeilijkheden zit. Johan Bekaert uit Vremde in Belgie haalt maar 995 punten bij dit spel. Waar zit het probleem vroeg hij? Na een uitgebreide speurtocht door jouw antwoorden en mijn eigen oplossing, kwam ik er achter dat je jezelf niet had bewonderd in de spiegel toen je je danskostuum aanhad. Een beetje ijdelheid kan echt geen kwaad, Johan. Future Wars Nog een keer dan. Als je in een klooster zit, dan kom je daar uit door overmatig drankgebruik. En wat is dan beter dan in een bierton kruipen. Vroeger kon je een bierton open maken met eerlijk metalen gereedschap, maar tegenwoordig schijnt alles zo nodig elektronisch te moeten. Laura Bow - The Dagger of Amon Ra Het nieuwste Sierra avontuur is zonder meer aantrekkelijk te noemen. Het is ook niet makkelijk, dus hier een paar kleine vingerwijzingen om het geheel wat vaart te geven. Het belangrijkste voor een amateurdetective is gereedschap. In het geval van Laura bestaat dat uit twee glazen zaken. Het ene om beter te zien en het andere om beter te horen. Waar kun je trouwens beter inlichtingen vandaan halen over misdadigers dan bij hongerige agenten. En wat moet een keurig meisje als jij in een vieze taxi als deze? Opruimen die hap. Tenslotte zit het hoofd van denkers wel erg los en valt het op dat souvenirs tegenwoordig ook al niet meer zijn wat ze ooit geweest zijn, of juist wel. Mocht dit alles niet duidelijk zijn, kijk dan eens in het telefoonboek om de SEEF open te maken. Wat ook verhelderend werkt is houtskool en papier, of juist carbon en licht. Runen zijn niet het oudste schrift, dus bekijk Rosetta ook eens van dichtbij. P.S. Wanneer trouwens een van jullie die reis naar Egypte wint, met het gebruik van mijn tips, dan ga ik mee. Dat is toch eerlijk, niet waar? Eternam De topper deze maand, tenminste wat mij betreft, is het Franse spel Eternam. Het is niet alleen leuk maar ook moeilijk. Hier wat opstart-tipjes. Vuurschietende ogen huilen snel, en zei Confucius al niet: ``Wie zich nat aan tranen, droogt zich aan vuur.`` Een ander beroemd adagium is natuurlijk ``Wanneer je in Frankrijk bent, gedraag je je als de Fransen.`` En dat betekent dat je foto`s moet maken van andermans vrouw in compromitterende posities, dat je kleine meisjes moet omkopen en dat je oneerbare voorstellen moet doen aan jonge weduwen, zeker als ze ook nog goed kunnen, eh, schilderen. Ook een typisch Frans gebruik is het verwijderen van de kleding van andere personen, zonder dat zij daar toestemming voor hebben gegeven. Hier ga je daarvoor naar de gevangenis, in Frankrijk krijg je er geld voor. Wil je de diverse raadsels van de moderne techniek doorgronden en beantwoorden, dan is er geen betere weg dan valsspelen. Het enige probleem is om de juiste partner te vinden. Maar dat soort mensen zitten altijd achter muren in kroegen. Conquest of Camelot Eindelijk dan, zoals beloofd een tipje van de sluier van dit spel. Een probleem waar veel mensen mee zaten, was het ontbreken van enige leiding in het spel. Me dunkt, er zijn maar liefst twee goden in het kasteel. Zou het niet verstandig zijn om hun hulp in te roepen; weten we nog van de zondagsschool hoe dat ook weer moest? Een beetje omkopen kan trouwens ook geen kwaad bij deze heren. Een stuk verderop in het spel komen een hoop mensen vast te zitten bij de diverse godinnen. Het blijft verstandig om dit soort zaken met een man van de wereld te bespreken, of met iemand met de naam al-sirat (kies maar). Trouwens, in Jeruzalem is het niet verstandig om al te diep in te gaan op de avances van dames met de naam Fatima. Willy Beamish Een avontuur waar relatief weinig vragen over gesteld worden; er zijn echter twee vragen die telkens weer terug komen. De eerste is onder ander gesteld door Erik Bourgeois uit Aalst in Belgie en heeft betrekking op de kok en de lopende band. ``Ik bevind mij in een keuken met een woest uitziende chef-kok. In deze keuken werp ik eerst een kelk om de aandacht af te leiden, ik sluip langs achter, neem de pan, giet een sausje voor de kruik, schuif de kruik, (hoe Willy dit geruisloos kan is mij volkomen onbegrijpelijk), loop weer terug, spring naar de vliegende band met kikkers, beland voor de kokkin en zit vast.`` Als je dit inderdaad gedaan hebt, dan begint de kokkin te schreeuwen. Ik weet niet wat jij daarvan vindt, maar ik heb een bloedhekel aan gillende vrouwen. Iets over hun kop totdat ze weer stil zijn zeg ik altijd. Iets van metaal is te prefereren, dan klinken ze beter. Een andere vraag heeft betrekking op de kikkerwedstrijd. Iedereen heeft wel uitgevogeld hoe je moet zorgen dat Horny wint van Turbofrog. Na een goed maaltje vliegen is tenslotte iedereen aan een dutje toe. Het enige probleem is dat lang niet iedereen adept is in het valsspelen. Ze willen de vliegen zomaar aan Turbofrog geven, maar dat vindt de jury natuurlijk niet goed. Nee, de kunst is - als zo vaak - subtiliteit te betrachten. Niemand kan het Willy kwalijk nemen als Turbofrog zomaar wat van de vliegen snoept. Maar een beetje hulp kan geen kwaad, dus als het potje in de buurt van Turbofrog op tafel zou staan... Police Quest III Getuige het aantal vragen dat mij bereikt over Police Quest III is het Sierra klaarblijkelijk toch weer gelukt weer eens een moeilijk avontuur op de markt te brengen. Bijna iedereen wil weten hoe je op het industrieterrein komt. Toch is dat geen probleem, op dag 3 ga je naar kantoor, bekijkt je boodschappen en hoppa... Wat ook voor veel mensen een probleem is, is het behalen van het maximum aantal punten. Dat komt omdat Sierra in dit spel veel dingen laat gebeuren die niet nodig zijn om het spel op te lossen. Zo kun je in het begin gewoon slecht je werk als verkeersagent doen. Maar dat kost wel punten; wat je moet doen, nadat je de zwangere dame hebt bekeurd, is je werk. Rij eens een beetje rond en arresteer eens een paar mensen... Dit zal je ook in de nabije toekomst helpen om een aantal zaken te bewerkstelligen, zoals het stelen van de tas van je partner. Bert Schiettecatte uit Mere in Belgie vroeg onder andere hoe je bij het ongeval met de gouden sedan komt. Beste Bert, zoals je zou moeten weten is drinken en rijden een dodelijke combinatie. Dus misschien is het verstandig om eens in een gelegenheid te gaan kijken waar gedronken wordt. Als dat niet uitloopt op een knalfuif, dan weet ik het niet meer. Doordat het spel doorgaat ook al doe je niet alles goed, heb ik nog geen oplossing met de maximale score van 460 punten. Dus als iemand die heeft, graag. Yo, mensen, dat was het weer wat mij betreft. Vanuit de Schotse Hooglanden meldt Ghlen zich af. Pfoei, ik ga alle zonneschermen naar beneden doen en de airco op vol zetten. GHLEN LIVID