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Vedere la sezione "Profili" per meglio comprendere carattere, pregi e debolezze dei protagonisti.

 

1. 12/9 "Riportare le cose è una pappagallaggine!"
2. 14/9 "Questa mattina, allora, abbiamo problematizzato..."
3. 19/9 "Eh, oggi devo fare due ore di corsi di approfondimento con due classi che non sono mie, eh, la Preside mi ha detto: ‘Crisafio, lei è un uomo di cultura, e io le affido altre due classi!’ - ‘Grazie, dico io...’ FREGATO...
4. 25/9 "E di questo porto il ricordo, nelle mie scorribande in questa città che è il mondo. Bando ai codicilli di natura faceta: sono piuttosto caustico, oggi! [???]
5. 25/9 "E risorge questo spirito di Risorgimento..."
6. 25/9 "Ah, devi andare a telefonare? E vabbè’, sul piano filosofico non ci sono controindicazioni!"
7. 26/9 "Ah, io vi darò una sola ora per il compito, e calcolerò con precisione matematica il tempo, con questo o-ro-lo-gio av-ve-ni-ri-sti-co, che farò tintinnare!" [IL SUO FAMOSO STRUMENTO DI MISURA DEL TEMPO]
8. 26/9 "Cominciamo l’analisi di quest’argomento in maniera perversa...cattiva, secondo mia abitudine, cioè" [LA CATTIVERIA: VEDI ANCHE CRISAFIUS DIXIT - ANNI MCMXCIII - MCMXCIV n. 81; CRISAFIUS DIXIT - ANNI MCMXCIV - MCMXCV n. 49, 153, 260, 267 ; CRISAFIUS DIXIT - ANNI MCMXCV - MCMXCVI n. 9 ]
9. 28/9 "Sì, ma la mia è una cattiveria con benevolenza!"
10. 5/10 A FIORELLA: "Non portare le lenti a contatto, perché: 1° punto - ti vengono gli occhi da gatto; mia nipote le portava, e anche mia sorella, e la chiamavo: ‘Gattarella, ueh!’ [POVERA DONNA...]; 2° punto: per un motivo igienico-sanitario, e poi le lenti a contatto fanno gli occhi ‘bbrutti!"
11. 5/10 "Ehi, Benedetti, Benedetto Michelangeli, Arturo Benedetto Michelangelo, Michelangelo o Michelangeli? [CI RISIAMO: CRISAFIUS DIXIT - ANNI MCMXCIV - MCMXCV n. 14, 18, 95, 140]
12. 5/10 IN CLASSE SI TAMBURELLA CON LE DITA. CRISAFIO: "Chi è che parla... no... chi è che batte? - RISATE - Perché...ridete...? Ah... Siete proprio maligni! Simone mi guarda con occhi maligni! C’è una malignità... maligna!"
13. 5/10 "Travìa, tu mi vuoi traviare!"
14. 6/10 "Sirtori, che puzza la gomma che hai in bocca!"
15. 6/10 "Se voi continuate a parlare così, io non posso continuare a parlare cosà!"
16. 9/10 "E, quindi, vada a farsi fottere il signor Hume e tutto l’empirismo inglese!"
17. 9/10 ALLA CERIONI: "Le tue orecchie pudiche... Se dico ‘puzza’ la Cerioni si offende..."
18. 9/10 "Le cipolle, se non sono di Tropea, puzzano: sono rosse, dolci e rosse! L’aglio di Tropea, invece, puzza!"
19. 11/10 RIVOLTO ALLA PROF. DI STORIA DELL’ARTE, MENICHELLA, SCUSANDOSI PER ESSERSI TRATTENUTO IN CLASSE PIU’ DEL NECESSARIO: "Perdonami, pensavo che l’arte fosse stata messa da parte..."
20. 9/10 "Toresella - CHE ENTRA IN RITARDO -, la prossima volta ti lascio fuori, eh? Come la robba genuina!"
21. 9/10 NOMINA UN UCCELLO; NESSUNO CI FA TROPPO CASO, MA LUI SI FERMA, CI PENSA E DICE: "Io non so perché quando nomino certe parole diventate subito cattivi e maligni!"
22. 11/10 "Esplicitezza"
23. 11/10 "In realtà, Hume, se non conosce un fenomeno, non conosce un ci a zeta zeta o!" [VEDI, POCO PIU’ SOPRA, LA N.16]
24. 11/10 "Quindi, l’uomo deve prendersi la coda, mettersela fra le gambe tenendosela davanti e camminare così..."
25. 12/10 SUI RITARDI, FA UN’ALLUSIONE ‘VELATAMENTE’ INDIRIZZATA AL SOTTOSCRITTO. PACO: "Prof., alla fine diventerà un luogo comune associarmi ai ritardi"; CRISAFIO: "Non diventa, è! E’ già, l’ è parmenideo, se è non può diventare! L’essere parmenideo...". CONCLUSIONE: IL FATTO CHE IO ARRIVI SPESSO IN RITARDO NON E’ ALTRO CHE UN MERO QUANTO INFONDATO LUOGO COMUNE!
26. 12/10 "Noi scriviamo come faceva Leonardo, da sinistra a destra!" [FORSE INTENDEVA LEONARDO, IL PANETTIERE SOTTO CASA SUA, MAH...]
27. 13/10 "Siccome io sono il Padreterno, e interrogo per l’eternità! Ma che cavolo vuol dire?!?" E’ PERSINO ARRIVATO A CHIEDERSELO DA SOLO...
28. 13/10 "Il compito che abbiamo fatto lo chiamo compito perché ha tutti i carismi del compito..."
29. 13/10 NEL SILENZIO DI UN’INTERROGAZIONE: "Gnn...gnn..." PRIMA CI GUARDIAMO TRA DI NOI, PER SCOPRIRE DA DOVE VENGANO QUEI VERSI. MA NON CI VUOLE MOLTO A CAPIRLO: "Gnnn... gnnnn... mi si attacca..." IL CRISAFIO SI INFILA L’INDICE IN BOCCA E, GRATTANDOSI IL PALATO, TENTA DI STACCARSI LA CARAMELLA CHE STA MANGIANDO
30. 13/10 IL CRISAFIO PARAGONA IL LEONE A NAPOLEONE: "Perché il leone immobilizza. Ma... ‘o gnu? E che fa ‘o gnu? Oppure il... coso, cone, come si chiama... iocone, no..." - SIRTORI: "Liocorno" - CRISAFIO: "No, il Liocorno è uno strumento musicale..." - VENGONO ALLORA PROPOSTI ALTRI NOMI, PER RISOLVERE TALE FONDAMENTALE QUESTIONE, MA A UN CERTO PUNTO ELISA CHIEDE UN CHIARIMENTO SU UN CAPITOLO DI STORIA, E IL CRISAFIO SI IRRITA: "E un attimooo! Stiamo parlando delle bestie, qua..." [VEDI, PIU’ AVANTI, n. ]
31. 25/10 "Ghirlanda non riesce a controllare... la zona di controllo della pipì e della pupù! Come i bambini, no? I bambini che girano co’ qquei pannoloni che sembrano dei mezzi armadi, dalla metà in giù... Degli armadietti..."
32. 25/10 "Toresella, che ti è successo? Hai dato un bacio troppo lungo alla tua ragazza? La tua ragazza era così innamorata di te che ti ha strappato l’occhio, ti ha rubato l’occhio?" [SI’, SI TRATTA DI ANTICHISSIME USANZE AFRICANE]
33. 25/10 "Io poi faccio i giudizi finali, e scrivo una serie di aggettivi sul ragazzo: ragazzo attento, scrupoloso, lodevole, lazzarone, figlio di buona femmina..."
34. 25/10 "Poi verrete a trovarmi, dopo gli esami... ma no... non per una pizza... Per due pizze! He, he! Mah... che strano... quelli dell’anno scorso non sono venuti a trovarmi... - CHISSA’ PERCHE’ - Solo quelli che hanno preso 60 sono venuti a trovarmi..." ECCO PERCHE’!
35. 25/10 "Domani chi vuole può portare a scelta o storia o filosofia! Domani si può portare o scelta o filosofia! O scelta o filosofia! He, he, he! O scelta o filosofia! He, he, he! A scelta o storia o filosofia! He, he, he!" [MA E’ IMPAZZITO?]
36. 25/10 "Ma guarda, io sono buono e non lo sapevo neanche!... La Jotti mi guarda con occhio severo!"
37. 25/10 "Fiorello? Madonna, è uno dei personaggio più schifosi che io abbia mai conosciuto! - ...CHISSA’ GLI ALTRI - Ma come cavolo ve piace quella roba lì? Sembra... una velina più alta! Con quel codino... Ueh, guarda la Marzia! Quando dicevo: - VOCE IN FALSETTO - "Fiorello!", il cuore le balzava..."
38. 30/10 "Fate silenzio, laggiù in fondo, ma non nell’Arizona, in questa classe!" - [VEDI CRISAFIUS DIXIT - ANNI MCMXCIII - MCMXCIV n. 66]
39. 30/10 COMMENTANDO IL BRUSIO: "Ma riprende il pissi pissi bau bau ?"
40. 3/11 "Sì, ai consigli di classe verranno due, due genitori, uno vestito di nero e uno vestito di bianco, due mamme!" - CHISSA’ GLI INCUBI NOTTURNI...
41. 3/11 "Già...e ‘ggià la 500 - FIAT, N.d.P. - sembra un rospo, ma poi, quando va da Piazzale Loreto allo stadio durante la partita Milan-Inter, la schiacciano, e fanno u...u...una rana lunga... una raganella!"
42. 3/11 CON L’ARIA DI CHI LA SA LUNGA, MOLTO LUNGA: "Io, io so che... in Svizzera si pippano tutte le droghe!" - CARLO: "Anche gli inglesi sono così!" - CRISAFIO: "Uuuuuh! Non ne parliamo! Ma gli inglesi sono così perché vogliono fare gli stupidi! Non c’è una lingua più stupida! E poi hanno la pronuncia cavallina! Io so un po’ di francese... C’è mia cognata che ha il naso... cossì... - SI TOCCA RIPETUTAMENTE IL SUO, ALZANDOSELO [IL NASO, NATURALMENTE] - ...alla parigina" - CHIARA: "Prof., anche lei ha il naso alla parigina..." - CRISAFIO: "No, io no! Io sono terronaccio! Greco e terrone!"
43. 3/11 QUESTA E’ BELLISSIMA. CRISAFIO: "Una volta ero alla Rinascente... odio le persone così... - FA UN PO’ DI SMORFIE, RIFERENDOSI ALLE PERSONE PUNTIGLIOSE - ... e dovevo comprare una valigia di stoffa, sa’, tutte quelle brutte... - ALTRA RAZIONE DI GESTI ASSORTITI - , e ho chiesto a una signorina, che mi ha risposto male, sa’, questa signorina era tutta attorniata... era la signorina dei profumi, e io le ho chiesto delle valigie... mah... si sarà sentita declassata... [!] sapete, tutte quelle signorine che si mettono tutte quelle... come si chiamano... quelle matite, negli occhi, nella bocca - PARLA DEL TRUCCO, N.d.P. - Quelle che hanno tutti gli occhi luccicanti!"
44. 3/11 "Eh, un giorno avevo invitato la mia compagna a casa mia, ‘dài, vieni a prendere qualcosa’, e lei non è voluta venire, e io, allora, non capivo, me la prendevo, ma poi mi hanno spiegato, eh! - SOLO PER PIETA’ - Mi hanno spiegato che la donna non vuole salire a casa dell’uomo. E’ l’uomo che deve salire sopra! - MAH... FORSE NON E’ DEL TUTTO ESATTO... - Ma, insomma, io non capivo, perché con lei avevo un commercio intimo... - POVERA DONNA... - Eh, a volte l’uomo ama anche stare con gli uòmeni..." POI PRECISA: "Ma io sono un uòmo che ha avuto una vita...normale" [E’ SEMPRE QUESTIONE DI PUNTI DI VISTA]
45. 3/11 "I benzinai sono fregòni, son molto fregòni!"
46. 3/11 "L’altro giorno, qualcheduna, solerte, svolazzando, è venuta da me, dicendomi di togliere qualche capitolo - PER STUDIARE MENO, IN PAROLE POVERE -, e io ho ceduto, perché sono debole, e perché sono uomo..."
47. 3/11 GLI PORTANO UNA VARIAZIONE DELL’ORARIO. OH, RIMANE 20, DICO VENTI MINUTI SEDUTO SULLA CATTEDRA, CON LE MANI TRA I CAPELLI, A LEGGERE E RILEGGERE LA CIRCOLARE, SENZA CAPIRE NULLA, POI ESCLAMA: "Ma io non capisco... C’è una idiosincrasia nell’orario!"
48. 9/11 "Ma c’è una puzza, qua dentro, ragazzi... Io non so che cavolo avete addosso!" - SI TRATTA SEMPLICEMENTE DEL PENETRANTE PROFUMO ALLA PETUNIA CHE LA PROF. MENGHINI VERSA ABBONDANTEMENTE SUL SUO CORPO LEGGIADRO, E CHE POI ALLEGRAMENTE SPANDE QUANDO HA LEZIONE CON NOI (ORA PRECEDENTE A QUELLA DEL CRISAFIO) [VEDI ANCHE LA n. 53]
49. 14/11 HA IL CANCELLINO IN MANO, E STA PER APPOGGIARLO SULLA CATTEDRA, POI SI BLOCCA: "Stavo per farlo, così sporcavo la cattedra, come fanno quei prof. di matematica, che io odio... Che dite, mi vendico?" - DALLA CLASSE SI LEVA UN CORO DI SI’, PER VEDERE FINO A CHE PUNTO SI SPINGE - CON ENORME SODDISFAZIONE IL CRISAFIO LASCIA CADERE IL CANCELLINO, CHE VA A IMPOLVERARE DI GESSO IL PIANO DELLA CATTEDRA - POI ESCLAMA: "Ancora?" - E’ PROPRIO RECIDIVO; NOI: "Sì, sì, prof., dài..." - INIZIA IL TIFO; E IL CRISAFIO, CON UN SORRISO SMAGLIANTE, PRENDE PIU’ VOLTE IL CANCELLINO PER SCAGLIARLO SADICAMENTE CONTRO LA CATTEDRA. NON TIENE PERO’ CONTO DEL FATTO CHE LA SUA BORSA E’ PROPRIO LI’.
50. 21/11 RIVOLTO A GHIRLANDA: "Tu hai ragione solamente quando spulci le pulci degli altri!"
51. 22/11 "Kant si éleva alla filosofia..."
52. 22/11 FIORELLA SCHERZA (E’ TROPPO LUNGO DA SPIEGARE, N.d.P.). COME AL SOLITO, IL CRISAFIO NON CAPISCE NIENTE E SI IRRITA: "E addov’è lo scherzo? Mah!" - SI GIRA CON LA SUA FACCIA DA BACCALA’ VERSO DI NOI - "Ma io non ho capito!" [NESSUNO E’ PERFETTO, N.d.P.] - GESTICOLA CON LA MANO - "Dov’è lo scherzo? - FATICOSAMENTE, FIORELLA TENTA DI SPIEGARGLIELO, MA LUI: "Ma questo non è uno scherzo! E’ una complicazione mentale!" - E SI VOLTA NUOVAMENTE VERSO DI NOI, DISGUSTATO.
53. 23/11 IL MITICO CRISI COLPISCE ANCORA! "Ragazzi, cos’è questo odore...?" - NOTA BENE: E’ APPENA USCITA DALLA CLASSE LA PROF. MENGHINI - VEDI n. 48 - NOI: "E’ il profumo alla petunia della Menghini, prof. ..." - CRISAFIO: "E’ puzza! Non è profumo!" - PACO, CON ARIA PATERNA: "Eh, sì, prof., ma noi non glielo diciamo, se no si offende..." - CRISAFIO: "Eh, neanch’io glielo dico, se no, poverina, ci resta male!" [E CON QUESTA RACCOLTA, TUTTI I RETROSCENA SARANNO FINALMENTE SVELATI!]
54. 23/11 "Sapete i pittori moderni cosa fanno? Una macchia qui, una zampa di animale qua, e un frutto selvatico di là... Un capolavoro!"
55. 23/11 "E’ proprio il momento più bello, quello dell’interrogazione, perché per me è il più brutto... - HA UNA SUA LOGICA, DOPOTUTTO - A me scoccia interrogare, veramente"
56. 23/11 DIECI SECONDI DOPO, NELLO SFOGLIARE IL SUO REGISTRO, PER STABILIRE CHI DEV’ESSERE INTERROGATO, SOSPIRA LUNGAMENTE: "Eeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh...." - GHIRLANDA: "Twooooooooonnnnnnnnn..." - CRISAFIO: "Ghirlanda! Non ti sento da sempre, non ti vedo sempre... Tu manchi sempre alla prima ora" - GHIRLANDA: "Non solo, prof., ma quando la incontro per strada cambio marciapiede!" - CRISAFIO: "Io, invece, se ti incontro per strada, ti vengo incontro, perché non sei così repellente, ma quasi..." - GHIRLANDA: "Guardi che non manco alla I ora, ma per tutta la giornata. Non ho la sua tempra da montanaro, che non si ammala mai..." - IL CRISAFIO, INFATTI, OGGI INDOSSA UN MAGLIONE ALPINO DA ALTE QUOTE - CRISAFIO: "Eeh, io mangio le vitamine... Guarda ‘qqua!" - E CI MOSTRA DELLE ARANCE, LE STESSE CHE ALL’INTERVALLO, O POCO PRIMA, SI METTE A SBUCCIARE, FACENDO VOLARE I PEZZI DA TUTTE LE PARTI.
57. 23/11 NONOSTANTE GLI INDUGI, GHIRLANDA VIENE INTERROGATO. COMMENTO DA PARTE DEL CRISAFIO SULLA SUA CAPACITA’ DI ESPOSIZIONE: "Ma...ma sei criptico!"
58. 24/11 "Benedetti, non far lo spirito, perché è spirito di patata!"
59. 24/11 "No, alle madri non credo. Non credo alle madri. Le madri, da buone madri, fanno le parti dei loro figli. Le madri non sono veritiere"
60. 24/11 "Oggi cominciamo dagli offerenti", DICE, PER CHIAMARE I VOLONTARI
61. 24/11 "Durante l’interrogazione, poi, devo anche incasinare le cose... Perché agli esami ti incasinano!"
62. 24/11 "Ghirlanda, quest’anno, è un po’ diverso dal solito..." SI FERMA A MEDITARE "Eh, he, he! Dici per forza, è cresciuto, si è alzato!"
63. 24/11 LA BOLLINI SI LAMENTA PERCHE’ DURANTE L’INTERROGAZIONE VIENE CONTINUAMENTE INTERROTTA DALLE OSSERVAZIONI DEL CRISAFIO: "Allora, adesso lasciamola parlare, la Bollini, se no si incavola, si rompe le scatole e se ne torna in America" [LEI E’ INFATTI REDUCE DA UN ANNO DI STUDI NEL NUOVO MONDO] - GHIRLANDA: "Ma tanto là parla alle vacche..." - CRISAFIO: "Come?" - GHIRLANDA: "Alle vacche... Alle mucche..." - CRISAFIO: "Ah, è bello, però..." - BOLLINI: "Ahò, mica ero nel Montana come la Cerioni..." - MA ORMAI IL CRISAFIO E’ DOLCEMENTE CULLATO DAI SUOI STRANI PENSIERI: "No, ma è bello... le vacche... Hai nostalgia dell’esperienza?" - BOLLINI: "Dell’Americ... bè’, sì..." - CRISAFIO: "E tu, Cerioni, hai esperienza?" - POI, NOTANDO LO SGUARDO ALLIBITO DELLA CERIONI: "Cioè, hai nostalgia dell’esperienza, voglio dire? C’erano le mucche? - PARE PROPRIO CHE I BOVINI SIANO UN ELEMENTO DETERMINANTE - GAROSCI: "Le mucche svaccate con le zampe all’aria, eh, prof.?" - REMINISCENZE [VEDI CRISAFIUS DIXIT - ANNI MCMXCIII - MCMXCIV n. 12] - CRISAFIO: "Nooo... più che le mucche... I maialini, m’immagino... - ECCO, MANCAVANO A QUELLA FATTORIA CHE E’ LA SUA FERVIDA FANTASIA - Io li ho visti... col grugno... e le zampe... le zampe... le zampe... - SI INCANTA - ...le zampe... dei maialini, insomma!"
64. 24/11 INTERROGA LA MARRAS: "Allora, parliamo del socialismo utopico..." - MARRAS: "Cioè, di quello che si sviluppa in Francia e in Inghilterra..." - IL CRISAFIO SCATTA: "Ooh! Macchecavolovuoldire?!? Ma ‘cche cavolo significa?!? E’ ovvio, no? E che è? Io vado dal panettiere... cioè per comprare il pane? I’ prend’ l’ombrello... cioè per non bagnarmi?? E’ ovvio! Poi, se il socialismo si è sviluppato anche a Tropea non lo so, dovrei fare delle ricerche... [TROPEA E’ SEMPRE IL SUO AFFEZIONATO LUOGO NATALE] E’ inutile che dici cioè,! E adesso che faccio? Mi butto dalla... dal balcone, ‘qqua..." TUTTO CIO’ FISSANDO LA FACCIA ATTONITA DELLA POVERA MARRAS...
65. 24/11 "Io vivo nell’incongruenza! Io vivo nella contraddizione!"
66. 24/11 NEL BEL MEZZO DI UNA INTERROGAZIONE: "Eeh... mi scusate un attimo, ragazzi...? - SI DIRIGE VERSO LA PORTA - "Devo andare un attimo in bagno... Eeeh... spe... speriamo di trovare... - CHE COSA? IL BAGNO O... ESCE E TORNA DOPO 4 MINUTI E 23 SECONDI.
67. 24/11 "Oggi, Tedesco, hai fatto un po’ di casinismo..."
68. 24/11 MA ORMAI E’ VECCHIA: "Benedetti De’ Benedetti!"
69. 13/10 "Toresella, ti vedo distratto, che è successo? Sei innamorato? - VEDI POC’ANZI, n. 32 - Ti vedo affacciato alla finestra... Una volta erano le ragazze ad affacciarsi alla finestra, con un vaso da fiori ‘dda ‘na parte, ‘nu vaso ‘dda ‘na‘ta... E oggi, con il...illi...illi...il rimescolamento sessuale..."
70. 16/10 "Durante le gite, gli insegnanti, se sono donne se ne fregano e se ne vanno a dormire... E i custodi dell’albergo, poi, se la prendono con me!"
71. 16/10 "Eh, una volta sono andato in gita all’isola d’Elba, con una classe pessima, la peggiore: quando andavo a dormire, mi mettevano due altoparlanti nella camera, e poi accendevano il loro diabolico marchingegno" - NOI: "E lei, prof., che cosa faceva?" - CRISAFIO: "Eeeh... Io... e che dovevo fare... uscivo a cercare di strappare i fili di questi altoparlanti, ma non ci riuscivo!" - E’ STATO COSI’ CHE SI E’ FATTO UNA CULTURA SUI PIU’ FAMOSI GRUPPI ROCK, HEAVY METAL... UNA SETTIMANA DI FULL-IMMERSION...
72. 16/10 "Io all’una meno undici me la filo, perché i polli arrosto qua davanti [SI RIFERISCE AL MERCATO DI VIA S.MARCO, N.d.P.] non lasciano neanche la puzza di sé!"
73. 22/10 ATTENZIONE A QUESTA: "Io, da piccolo, rubavo il tabacco al mio povero papà... Una volta sono stato scoperto, avevo la sigaretta accesa, e me la nascosi qui, proprio qui, nella camicia. Un dolore... uuuuh... si è spenta contro la mia carne, e io... resistetti stoicamente... La pelle mi bruciava - UN FANTOZZI ANTE LITTERAM - Eh, mio padre era tremendo, faceva così..." - SI ALZA E SI TOGLIE LA CINTURA. RAPIDI SGUARDI SCIVOLANO SOTTERRANEI NELLA CLASSE - "...Una gragnuola di colpi, le scariche con la cinghia... Mia madre era debole, e mi diceva: ‘Guarda che lo dico a tuo padre’. E lui era tremendo..."
74. 18/10 "Se io, a tavola, metto il coltello e la forchetta a destra... No, non è possibile, com’è, a sinistra? Non lo so manco io, com’è..." AH, BE’, SE NON LO SA LUI...
75. 22/10 "Il mio maestro aveva una verga di bambù, sulla cattedra! Coi nodi! La verga no, io non l’ho presa - SULLE MANI -, però sono stato costretto ad inginocchiarmi su un pugno di ceci. Sì, alle scuole elementari"
76. 30/11 "Ragazzi, tutti i capitoli - DI STORIA - che vengono, devono avere come corredo... non il reggiseno e lo slip... un corredo storiografico, non quello dei vestiti!"
77. 30/11 "La vostra preparazione è come l’acqua Levissima - SARA’ LA SPONSOR DEL CLUB PRESSO IL QUALE CORRE? DEVE NOMINARLA UN PO’ DI VOLTE ALL’ANNO? - L’acqua Levissima: passa e va... Un putto che mi fa la pipì sulla giacca - TIRA SU IL BRACCIO - passa e va. Vi piace l’immagine?" - NOI: "Molto interessante, prof." - SIRTORI: "La nostra preparazione evapora..." - CRISAFIO: "Nooo, neanche... pecché non ci ha il tempo di evaporare... passa e va!"
78. 1/12 "I’ non voglio più stare a sentire questo chiacchierìccio, questo ‘bbofonchiamento, questa cavernosità, questo cavo orale!"
79. 1/12 "Sì, ma poi... Non è che io sia scemo e Nietzsche intelligente! Siamo intelligenti tutti e due! Lui è lui e io sono io! Non posso mica ridergli in faccia!"
80. 1/12 "Pecché io ci ho quasi 60 anni! - NE HA GIA’ SESSANTA, COMPIUTI A MARZO - Eh? Sono tanti? Eh, ti voglio vedere a te, a te ti voglio ‘vvedere, mettiti la tuta e corri co’mmem e vediamo chi si stanca prima! No-ci-ta Con-sue-lo! Se tu dicessi che sono tanti..." - NOCITA: "Ma, prof., io non ho detto niente..." - CRISAFIO: "No, ma nel caso lo dicessi, mettiti ‘a tuta e vieni co’mme! Mettiti ‘a tuta! E vieni co’mme!"
81. 1/12 "Il trono e l’altare non si possono sposare. Perché sono tutti e due di genere maschile! He, he, he! Sarebbe un matrimonio omosessuale, eh! - NON PERDE OCCASIONE PER PARLARE DI OMOSESSUALITA’!
82. 1/12 "Il Mazzini non era uno che stava sotto la gonna della mamma... Sì, gliela tirava, d’accordo..." - SI AVVICINA PERICOLOSAMENTE VERSO DI ME, MENTRE SCRIVO LA PRECEDENTE, TIRANDOMI PER IL PULLOVER PIU’ VOLTE. A PROPOSITO, IN QUESTI ANNI HO DOVUTO SPECIALIZZARMI IN STENOGRAFIA, PER STARE DIETRO A TUTTO QUELLO CHE DICEVA.
83. 1/12 MAX: "Prof., sa che l’altro giorno sono andato a un concerto al Palatrussardi?" - CRISAFIO: "Tsk! Il Palatrussardi...! Puah! Ma chi se ne frega del Palatrussardi!"
84. 8/11 "Fichte si pone in maniera diametrale a Kant..."
85. 18/12 "Quando io mi arrabbio esteriormente, io sbalestro... cioè, perdo la balestra..."
86. 18/12 "Allora, alzi la mano... alzino la mano... le mani... quante persone hanno questo libro..." - E LUI STESSO ALZA LA MANO!!! GIURO! NELLA CLASSE, SI VEDONO SOLTANTO ALTRE DUE MANI, OLTRE LA SUA. CRISAFIO: "Ecco, per non fare schifo a Dio e all’umanità, questo libro resta qua!"
87. 18/12 "La Bollini, oggi, è venuta col cappellino americano..." - BOLLINI: "Prof., ma perché ce l’ha sempre con me?" - CRISAFIO: "Perché io ce l’ho con gli americani e con gli inglesi"
88. 18/12 "Il signor piscoanalista..."
89. 18/12 "Perché io ho superato la fase di quando ero nella culla e... e... e sbattevo le manine - MIMA - perché volevo la pappa! - SI’? - Fino a quando non sarò beeellooo dritto nella ‘bbara, proprio beeellllooo dritto...Fino a quando non sarò rimbambito in un ospedale, non lo so..."
90. 20/12 SI FERMA DI COLPO, DURANTE UNA SUA SPIEGAZIONE: "Ragazzi, ma mi state capendo o no? Mi...mi guardate come se fossi un rospo! Sapete, i rospi? Il rospo è l’animale più brutto e simpatico che ci sia! Che vi salta davanti..."
91. 19/12 "Io voglio imprestarmi da Renato Cartesio il discorso sul metodo"
92. 19/12 ALTA FILOSOFIA. "Anche nel naso si ficcano le dita, non solo nelle orecchie!"
93. 19/12 DURANTE UN SOLENNE RAGIONAMENTO SU SCHELLING: "Sì, perché l’io si dial... si dialettizza...La diatellizz...dialezziz... diazz... - SI FERMA, RESPIRA, RIFLETTE, E POI, FINALMENTE, ARRIVA LA PRONUNCIA ESATTA: - ...la dialettizzazione..."
94. 9/1/96 "La gente si ammala per cose psicosomatiche, anzi... pissicosomatiche, come diciamo noi terroni..."
95. 9/1 "Dicono che io sia maschilista, che non amo le donne, che non le digerisco... - DICONO ANCHE ALTRO... - Non so perché..." - SELANDARI, CHE, COME SEMPRE, VUOLE DIMOSTRARE LA SUA SMISURATA SAPIENZA: "Prof., misogino?" - CRISAFIO: "Eh, misogino" - TRAVIA: "Prof., l’importante è che non lo dica la sua fidanzata!" - IL CRISAFIO SCATTA: "Eeeh! La fidanzata! Alla mia età io ci ho la fidanzata!" - SI GIRA UN ATTIMO, CI PENSA E POI FA: - "No, a dir la verità io ce l’ho davvero la fidanzata..."
96. 9/1 "Eh, sarebbe come se davanti alle effusioni di giovinette e di giovinetti, io mi metterei a ridere... Eh, va a finire che l’unica romantica in questa classe sono io..." [CRISI DI IDENTITA’ O LAPSUS FREUDIANI?]
97. 9/1 IL CRISAFIO, PER POTER SPALANCARE LA FINESTRA, INSISTE NELL’AFFERMARE CHE NON E’ L’ARIA FREDDA A CAUSARE FEBBRE O RAFFREDDORI, MA L’ARIA CHIUSA. SEGUE QUESTO BRILLANTE INTERVENTO DI TORESELLA: "Prof., però se sto in classe non mi cola il naso, se sto fuori sì!" - CRISAFIO: "Che vuol dire questo?! Questo è un intervento degno di...Platone! - ?!? POI, SI RENDE EGLI STESSO CONTO (FORSE) DELL’ASSURDITA’ DEL SUO COMMENTO E AGGIUNGE, SORRIDENDO: "...Platone, che forse non si soffiava il naso, non lo so..."
98. 9/1 "Ma siamo matti o siamo pazzi?! Siamo pazzi o siamo matti? O siamo folli? O siamo psicopatici?"
99. 9/1 "E se quaccùna fa ‘a rognosa io le faccio dieci domande, no una sola!"
100. 9/1 " [...] Oppure siete la classe III D dell’anno scorso, le quali teste mi facevano le pulci nelle tasche? E le mamme e i papà gli stavano dietro... E che cavolo è? E’ un votificio, questo? Toresella è tanto interessato a queste cose, che se ne frega!"
101. 9/1 "Ma che cavolo vuol dire? Io sono coerente? Io sono un criminale, ti prendo e ti butto nel forno crematorio, che puzza che fai lì dentro, e ti brucio! Io sono coerente con miei cromosomi pazzeschi! Ma che cavolo vuol dire?!?" - MAH...
102. 9/1 "Schopenhauer, che era una bestia...della filosofia, diceva che Hegel era un buffone... Aveva un testone così, Hegel, eh?"
103. 10/1 RILEVATA IN UNA DISCUSSIONE A PARTE CON CARLO E ME: "La 61 ha un buon orario?" - NOI: "No. Affatto" - CRISAFIO: "Ah, io non ci faccio caso, la prendo dal capolinea. Ci ho il posto assicurato. Come al Cimitero. He, he, he! Vi piace l’immàggene... cimiteriale?"
104. 10/1 "Come si chiama, lì, quel ministro [DELLA PUBBLICA ISTRUZIONE] ... Lombardo... Veneto... Lombardo-Veneto, barbuto..."
105. 18/1 "Gli uomini stanno diventando effemminati! So’ tutti ricchiuni... So’ tutti froci... La bellezza sta nella virilità..."
106. 18/1 "Non menate il can per l’aria..."
107. 18/1 SCIOPERO DEI MEZZI. DISCUSSIONE TRA MENGHINI E CRISAFIO. MENGHINI: "Io vado in bicicletta, a casa; eh, un giorno, se vedrete una vecchietta, per strada, soccombere, sarò io..." - CRISAFIO: "Una vecchietta vitale! - ESCLAMA, CON CHARME - Una vecchietta vitale e fresca!" CERTO, FRESCA DEL DISGUSTOSO PROFUMO ALLA PETUNIA! [VEDI, PIU’ SOPRA, n. 48 E 53]
108. 18/1 "Adesso mi butto dal balcone! - RIVOLTO A CHIARA - E poi, già il barbiere ti ha smendato, e diventi rapata, per la paura che mi butto giù"
109. 18/1 "Io poi devo fare l’avvocato del diavolo, che poi diavolo non sono... Un buon diavolo... certo, certe volte sono un cattivo diavolo... [VEDI CRISAFIUS DIXIT - ANNI MCMXCIV - MCMXCV n. 212]
110. 23/1 "Gli inglesi sono un po’ banali, sono scialbi, senza sapere..."
111. 24/1 "Religione buddistica..."
112. 24/1 "Chi mi presta un fazzolettino di carta?" - E UNA VOLTA USATO, CE LO RESTITUISCE? [VEDERE CETERI DIXERUNT, ANNI MCMXCV - MCMXCVI, n. - SELANDARI HA DETTO LA STESSA COSA]
113. 24/1 "Selandari è morta. Selandari ha bisogno di una lapide con scritto: ‘qui giace’".
114. 30/1 "Ho visto tuo zio, ieri - RIVOLTO AD ARBASINO - Era tuo zio? L’ho visto in TV..." - INORGOGLITO, EDOARDO RISPONDE: "Sì, prof. ..." - CRISAFIO, STORCENDO LA BOCCA: "Ma come s’è invecchiato! S’è appesantito troppo...!"
115. 30/1 "Venezia è una brutta città... Como fa schifo! E’ allucinante!" [NON C’E’ NIENTE DA FARE, GLI PIACE SOLO LA SUA TROPEA]
116. 28/1 NOTA LE NUMEROSE ASSENZE E, PER SCRIVERLE IN FILA SUL REGISTRO (OVVERO, IN VERTICALE, IN ORDINE ALFABETICO), ESCLAMA: "Datemi la lista degli assenti, così ce l’ho bene in tiro!"
117. 1/2 "Questo serve per poter organare..."
118. 1/2 "Io non interrogo il concetto di io"
119. 1/2 "Non mi costringete ad essere come voi, perché allora divento proprio cretino!"
120. 1/2 "Sapete cosa ha inventato Giotto? La prospettiva!"
121. 1/2 "Con i commissari di maturità dovete gareggiare per cretineria!"
122. 1/2 "Questi miei panni... - SI TOCCA - ...tutti un po’ sudaticci... La Tedesco è scandalizzata... no... è esterrefatta! Non si può sudare?"
123. 5/2 URLANDO: "Porco Zio!"
124. 6/2 TORESELLA E’ ANDATO A CASA AD ACCOMPAGNARE LA MADRE, VENUTA A COLLOQUIO CON ALCUNI PROFESSORI, E COLTA DA MALORE IMPROVVISO. DOPO CIRCA VENTI MINUTI DI LEZIONE, IL CRISAFIO SI ACCORGE CHE TORESELLA NON C’E’. GLI SPIEGHIAMO, CON ESTREMA FATICA, L’ACCADUTO, E LUI ESCLAMA, ALLA FINE: "Ah, ho capito. Ma adesso perché non c’è?" - DACCAPO RIPRENDE UNA SEMPRE PIU’ FATICOSA ESPOSIZIONE DEI FATTI: ORA TORESELLA E’ A CASA. CRISAFIO: "Ah, pensavo che stesse ancora sotto a sostenere la madre" (DOPO DUE ORE). CONTINUA: "Ah, si è sentita male la madre?" (ACUTO COME UNA LANCIA, VERO?) "Mah... Ora che ci penso, è venuta a parlare con me... Bè’, non penso che sono stato io a farla star male.. Le ho semplicemente detto con chiarezza che suo figlio quando è preparato è preparato, quando non è preparato non è preparato!" NON LASCIARSI INGANNARE DALL’APPARENTE SEMPLICITA’ DEL RAGIONAMENTO: ESSO E’ IL PRIMO SINTOMO DI UNA DISFUNZIONE MENTALE CHE COGLIE TUTTI I PROFESSORI DI FILOSOFIA IN ETA’ AVANZATA, FACENDO TORNARE ALLE ORIGINI LA CAPACITA’ DI COSTRUIRE ED ELABORARE RAGIONAMENTI COMPIUTI!
125. 6/2 "Eh! E’ questo! Ci ho 3 anni che lo sto dicendo!"
126. 6/2 ALLA BOLLINI, CHE INDOSSA UN PAIO DI STIVALI: "La Bollini ha rotto le sbarre della prigione, con quelle scarpe, si è sprigionata, ha preso a calci! Ha saccheggiato, sono scarpe da cosacco, quelle lì!"
127. 19/11/95 "Quantus mutatus ab illo, si diceva nell’Iliade, o nell’Odissea, non ricordo..." [QUANTUM MUTATUS AB ILLO, CELEBERRIMA FRASE DAL II LIBRO DELL’ ENEIDE DI VIRGILIO (VERSO 274), RIFERENDOSI AL FANTASMA DI ETTORE].
128. 6/2/96 "Non mi fate incacchiare! E non ho detto una parolaccia! Non dite che dico parolacce: uno dice ‘incacchiarsi’ per non dire quell’ a’ta cosa, no? Come Porco Zio! Io ho uno zio che si chiama Porco, è sardo. No? Sapete che lì si chiamano così... Porcu, si chiama" - IO: "Prof., allora lei ha invocato questo zio, chiamandolo Zio Porcu!, no?" - CRISAFIO: "Eh! Ma non mi fate dire cose che non voglio dire!"
129. 8/2 "Avete visto quel film, di Bertolucci... Bortolucci, come si chiama..." - NOI: "Bertolucci" - CRISAFIO: "Eh, Bertolucci. Avete visto "Piccolo Budda"? A me non è piaciuto. Avete visto quel fachiro che... - MIMO - ... e quel serpente... - ALTRO MIMO - ...tutto spiritato..." [OGNI TANTO, DURANTE UNA LEZIONE, SE NE ESCE CON QUESTE TROVATE. IL CRISAFIO E’ PROPRIO UN MITO!]
130. 8/2 "Come il dente... che ci ha le zanne... Non come il dente mio, che il dentista mi ha tolto, che poi mi è rimasto un pezzettino, che mi ha dovuto togliere: eh, mi ha fatto toccare... no il cielo con un dito... ah, dice che piacere! Che delizia! No! Mi ha fatto toccare le... illi... illi..." - EDO: "Le stelle!" - CRISAFIO: "Bravo! Le stelle con un dito!"
131. 8/2 "Questo, eh, come l’aveva parlato Kant..."
132. 8/2 "Schopenhauer era proprio un animale, un grosso animale: aveva delle zampe grosse così, BOM, BOM, schiacciava tutti! Era un pachiderma..."
133. 8/2 "Schopenhauer è il filosofo del dolore. Diceva: ‘Mi stanno rompendo le palle... e il padre... e la madre... e Hegel, all’ Università... Mi hanno gonfiato le palle... E poi me le rompono’" [VEDERE, PIU’ SOTTO, n. 145]
134. 10/1 "Toglimento" - RIPETUTO DUE VOLTE
135. 13/2 SEGNALATA E COMMENTATA DA CARLO SIRTORI à INIZIO LEZIONE. CRISAFIO: "Oggi interrogo due persone e poi consegno i compiti" - PER DIECI MINUTI STRAPARLA DEI NOSTRI DELUDENTI COMPITI E CONCLUDE: "Allora, per i prossimi due giorni consegnerò i compiti perché mi voglio levare questo peso e interrogherò venerdì e sabato". EVVIVA LA COERENZA (SOPRATTUTTO QUANDO SABATO NON HA LEZIONE). [IO, INVECE, CREDO CHE, DOPO AVER VISTO I NOSTRI SQUALLIDI COMPITI, AVESSE CAPITO CHE QUEL GIORNO NON ERAVAMO ASSOLUTAMENTE PRONTI A SOSTENERE UN’INTERROGAZIONE E, SENZA FARLO APERTAMENTE, CI HA GRAZIATI, DIMOSTRANDO UMANITA’ E BUON CUORE, N.d.P.]
136. 13/2 SEGNALATA DA CARLO SIRTORI à "Questo è uno scornimento logico..."
137. 16/2 "Ah, Parigi è bruttissima! - SMORFIE - E’ freeeddaaaa... I’ non ci starei nemmanco morto! - PROSEGUE NEL RAGIONAMENTO, POI CITA LA CHIESA DEGLI INVALIDI (‘Les Invalids’, pron. /les énvali’ds/) - Eh... poi... ce sta... ci sta... lisinvadìllis... eeh... lisinvadìllis!"
138. 22/2 "Voi lo so che piacete stare insieme..."
139. 22/2 "Ma poi... diciamolo con sincerità! Ma chi cavolo bocciano, oggi?" - CON IL SUO CLASSICO TONO DI QUANDO DICE "Ma ‘cche cavolo vuol direee..." E GLI OCCHI ALLAMPANATI
140. 22/2 DETTO IL GIORNO PRIMA DELLE VACANZE DI CARNEVALE: "Vabbè’, allora oggi non interrogo... Ma... ma domani sì, eh? Domani interrogo!" - NOI: "Sì, dài, prof."
141. 27/2 "...Che quando devo andare a votare io sono roso da quei tarli, non quelli del legno, o delle maglie, soprattutto sotto le ascelle, dove c’è il sudore... già ho buttato via 4 o 5 maglie... Eh, mi hanno detto di mettere l’antitarme, e io ho messo la canfora cinese..."
142. 27/2 "Benedetti, hai l’aria del cane pasciuto, che non vuole ascoltare le cose serie [CHE POI SAREBBERO QUELLE DELLA NOTA PRECEDENTE!]; non zo! Fa dei gesti cavallini, canini... Lui è uno che viene e non viene... [POVERO MAX...] L’ho capito, io, e poi fa la morale..."
143. 27/2 "Ma siccome le donnine che insegnano, quelle che vengono colla pelliccia, eh?, lo fanno solo per darsi un po’ di tono, hai capito?, e prendono lo stipendio alla faccia di quelli che insegnano davvero, e si mettono in aspettativa e poi vanno a sciare!"
144. 29/2 "Travìa, adesso non fare come colui che pesca nel torbido..." [VEDERE ASSOLUTAMENTE CETERI DIXERUNT - ANNI MCMXCV - MCMXCVI n. 131]
145. 27/2 "E ci credo che Schopenhauer sia un pessimista! Per tutta la vita gli han gonfiato le balle e poi gliele hanno pure tagliate!" E L’HA ANCHE MIMATO! [VEDERE, POCO PIU’ SOPRA, n. 133]
146. 29/2 "Ah, sì, ‘Fuga da Alcatraz’, con Stevenmecchìne!" [VEDERE CETERI DIXERUNT - ANNI MCMXCV - MCMXCVI n.131]
147. 2/3 "Oggi interrogo tutti ex-toto"
148. 5/3 TRAVIA CHIEDE TIMIDAMENTE DI POTER USCIRE, E IL CRISAFIO RISPONDE: "Sì, ma se ti vede la Preside fuori, ti spacca la testa!" [ULP!]
149. 5/3 IL CRISAFIO E’ IN PIEDI, DI FRONTE AL BANCO DI CAROLINA E, MENTRE PARLA DI EDIFICI FASCISTI, CHE RITIENE TETRI E ORRENDI, SI GRATTA LA TESTA CON DISINVOLTURA, E POI SPANDE IL RACCOLTO, PULENDOSI LE UNGHIE, SOPRA QUELLA DI CAROLINA, CHE TENTA DI RITRARSI INVANO.
150. 5/3 BENEDETTI COMUNICA AL CRISAFIO CHE NON VUOLE ESSERE INTERROGATO. CRISAFIO: "Va bene, ragazzi; vediamo i volontari... Chi è che non ha nessun voto?" - BENEDETTI: "Io." - CRISAFIO: "Tu? E che c’entri tu? Tu non hai detto che non volevi essere interrogato? Io sto chiamando i volontari..." - BENEDETTI: "Sì, ma poi ha chiesto chi non ha voto. E io non ce l’ho." NON FA UNA PIEGA. CRISAFIO: "E’ sadico, Benedetti, Benedetti Arturo Michelangeli!" - IN VERITA’, QUESTA CASTRONERIA ANDREBBE IMPUTATA ANCHE A BENEDETTI...
151. 5/3 CRISAFIO A BENEDETTI: "Benedetti, comedevolumenìstud! Traduci! Che vuol dire?" - LA MENA PER 5 MINUTI CON QUESTA FRASE - "Adesso ve lo scrivo alla lavagna... Ah, no, dopo devo andare a mangiare... Con quale mano spezzo il pane? Vabbè’ , ve lo scrivo con la sinistra... Comedevolumenìstud! Còmede, composto di edo - SI COMINCIA A CHIARIRE IL SENSO DELLA FRASE - Màgnate questo volume!! Te lo mangi tutto? Sono ricordi del latino del liceo... Il mio professore di latino me lo diceva... Ma a me il latino, anzi... io me lo mangiavo vivo, il professore, facevo a gara con un mio compagno a scrivere lettere in latino..."
152. 8/3 "La mia sadica cattiveria... Visto che io passo per sadico, vuol dire che voglio esserlo!"
153. 8/3 DURANTE L’INTERROGAZIONE DI ARBASINO, IL CRISAFIO HA DETTO: "Lucia, becca!" - EDO E’ TRASALITO - "Lucia, becca! Che vuol dire Lucia, becca?" - UN’ALTRA DELLE SUE ENIGMATICHE FRASI? [VEDI LA n. 151 E IL FAMIGERATO NON PESCARE NEL TORBIDO] - PACO: "Ma dov’è, prof.?" - CRISAFIO: "Là, su quel banco, sta scritto Lucia, becca! E che vuol dire?!? Io non conosco questo linguaggio giovanile. Becca si dice per il maschio, quando è cornuto. Ma, per la donna, che significa? Bah..."
154. 8/3 QUANDO STA PER FINIRE DI LEGGERE LA CIRCOLARE, ESCLAMA: "Detto questo... ho detto tutto! ...Diceva Totò. Eh, Totò..." - BIDELLA: "De Filippo" - CRISAFIO: "Eh, Totò con De Filippo..." - BIDELLA: "No, è De Filippo" - CRISAFIO: "Con De Filippo, certo" - BIDELLA: "De Filippo e basta" - CRISAFIO: "Totò e De Filippo, sì..."
155. 29/2 NON PESCARE NEL TORBIDO. VEDERE CETERI DIXERUNT - ANNI MCMXCV - MCMXCVI n. 131, CRISAFIUS DIXIT - ANNI MCMXCIV - MCMXCV n. 153.
156. 8/3 QUI RIMANE PRIGIONIERO DEL SUO STESSO RAGIONAMENTO: "Quando uno si prepara si vede, cara la mia Barbiano, quando non si prepara... ehm... non si vede..."
157. 8/3 NEL BEL MEZZO DELL’INTERROGAZIONE DI STORIA, RICCIARDA BARBIANO SCOPPIA A RIDERE. TENTA PIU’ VOLTE DI RIPRENDERSI, MA SENZA RIUSCIRCI. ALLORA, IL CRISAFIO: "Cosa c’è, là dietro, un topolino? Non credo che sia la Bollini, che ti fa ridere, perché lei viene da Como!" [EMBE’?]
158. 8/3 "Benedetti, ti squietavi, ti... squietavi... - DETTO CON TONO SOLENNE - come dicono i meridionali, ti sbarazzavi..."
159. 8/3 IN CLASSE ARRIVA UNA CIRCOLARE DA PARTE DELLA SALA MEDICA. IL CRISAFIO LA LEGGE, POI RIFLETTE TRA SE’ E SE’: "Uhm... vaccinazione antitetàno..."
160. 8/3 "L’agricoltura meridionale è molto saporita! Le uve sono zuccherine, lo zibibbo è uno zio... un dio dell’uva" - LAPSUS FREUDIANO: VEDERE LA n. 123.
161. 8/3 RIMPROVERANDO LA MANZIONNA PERCHE’ CHIACCHIERA: "Manzionna, sei al centro di ogni baccanale, stai diventando un’ Erinni"
162. 12/3 "Io ho avuto un commissario d’esame, tempo fa, che era tutto saporito" - PERCHE’, L’HA ASSAGGIATO?
163. 12/3 "Nella Democrazia Cristiana, adesso c’è la divisione tra pippippì... pippippì, eh... e diddittì!"
164. 15/3 GIAMPIERI: "Prof., lei ce l’ha con le carducciane!" - CRISAFIO, CON TONO SOLENNE: "Sì! Ce l’ho!" - POI AGGIUNGE: "La Giampieri si sente punta nel... nel... illi...illi... nell’orgoglio..." - DOPODICHE’ SCATTA, VOLTANDOSI DI COLPO VERSO LA GIAMPAX: "Ma ‘cche cavolo vuoi che ci ho, io? Ma ‘cche cavolo ci ho?" [EH, GIA’, A SESSANTUN’ ANNI SUONATI...]
165. 15/3 "Eh, modestamente, io sono anche abilitato a insegnare lettere... Eh, io di Manzoni conosco tutto. Manzoni è il mio autore. Però... io l’odio. Manzoni era una pessima persona. Ma, dico io, come si fa a ingravidare nove-dieci volte quella povera Enrichetta... e poi ha ingravidato anche l’ultima moglie... Mah! Non gliene fregava niente, dei figli!!" [GRAZIE, SIGNORE, CHE NON CI INSEGNA ITALIANO!] " ‘Ma che cavolate sono?’, voleva dire, indirettamente, il Manzoni: questi farabutti, mascalzoni, figli di buona femmina... Manzoni non mi piace, puzza di sagrestia! Mah, forse non mi piace per la mia coscienza!"
166. 15/3 "Selandari, ma che domande fai?!?" - SELANDARI: "Lo sapevo che alla fine era sempre colpa mia!" - CRISAFIO: "Hehehehehehehehe! HE HE HE HE!" [CHE SUCCEDE? STORPIA LA FACCIA ALLA JIM CARREY E FA UNA SERIE DI ORRIDE SMORFIE!] - NOTARE IL CLIMA PAZZOIDE DI OGGI, 15 MARZO...
167. 15/3 "Povera moglie, Manzoni le ha fatto fare 10 figli, a quella poveretta: l’ha ammazzata lui, l’ha ammazzata! E poi era un nevrotico, non attraversava neanche la strada da solo - ALTRA SMORFIA - ... aveva bisogno del braccetto di Tommaso Grossi... Ma va’ a quel paese, va’...!"
168. 15/3 TORESELLA: "Il Ricasòli..." - CRISAFIO: "No, mannaggia alla miseria! - ESCLAMA, CON TONO APOCALITTICO - Non dire Ricasòli, che sennò, quelli, alla maturità, ti cacciano fuori!"
169. 15/3 "Manzionna e le altre! Jovanka e le altre! Era un ottimo film..." PUBBLICITA’ [VED. SOPRA, n.77]
170. 21/3 "Ah, Nietzsche contro Platone, tante scoppolate... eh, incredibili, veramente..."
171. 21/3 "Vi sto anticipando questi temi, così poi procediamo in maniera più in fretta"
172. 21/3 "Io sono un cane che abbaia... e non morde... - CI RIPENSA - ...Qualche volta mordicchio, però, eh?"
173. 21/3 "Nietzsche fu un autore che in parecchi momenti della sua vita uscì pazzo, proprio"
174. 22/3 "Russo continua a imperversare... E’ ineffabile! In tutti i sensi... è un essere divino..." - RUSSO: "Oh, finalmente qualcuno che l’ha capito, prof." - CRISAFIO: "Divino... simpatico... ma è un rompiscatole tremendo!"
175. 22/3 "Perché la cultura non è come un treno! Dici... il treno, tra un vagone e l’altro c’è l’interregno, c’è una specie di organetto che il collega, si vede il binario e il pietriccio sotto... Questo in tutti i treni di tutta Italia... e di tutto il mondo... E allora, in questo treno, in prima classe, ci sta Crisafio Domenico... no, col cavolo che c’è Crisafio, lui sta in terza classe... in prima ci sta la signorina, il signorino... Consentitemi questa immagine aberrante..."
176. 22/3 "Io mi vergogno... Eh? Che dici, Cerioni, mi vergogno? Io non posso vergognarmi, perché già sono rosse e nero, di faccia, poi divento ancora più rosso"
177. 22/3
178. 23/4 "Toresella, spostati e non ti allontanare più dallo spostamento!"
179. 23/4 "Sì, ma questa è politica in senso partitico..."
180. 23/4 "Io pensavo che tu volesti fare..."
181. 30/4 ANDREA SI PASSA LE MANI SUI PANTALONI PER IMITARE GUIDO, E VIENE NOTATO DAL CRISAFIO, CHE GLI DICE: "Russo scàlpita, sta scalpitando!" - ANDREA: "Non è vero, prof.! Mi stavo tirando giù i pantaloni perché erano troppo su..." - CRISAFIO: "E tu di fronte alle ragazze ti tiri giù i pantaloni? Come illi... illi... illi... i trogloditi, che davanti alle donne si tiravano giù i pantaloni e anche le mutande..." - MAX: "Che schifo!" - IL CRISAFIO SI VOLGE VERSO ANDREA, LO GUARDA E POI ESCLAMA: "Sì, davvero schifo!"
182. 3/5 "Toresella, Torresella, Torre Torre, Sella Sella, La Torre della Sella, la Sella della Torre..." - E’ FUORI DI TESTA O STA SEMPLICEMENTE PRENDENDO LEZIONI DI DIZIONE?
183. 3/5 IL CRISAFIO STA SPIEGANDO, DURANTE L’ORA DI STORIA, LA POLITICA DEL BISMARCK, E PRONUNCIA ERRONEAMENTE UNA PAROLA TEDESCA. TORESELLA LO CORREGGE PER TRE VOLTE, MA IL CRISAFIO STORPIA ANCORA DI PIU’ QUELLA PAROLA. POI LA BOLLINI, NELL’INTERROGAZIONE, PRONUNCIA UNA PAROLA INGLESE. ALLORA, IL CRISAFIO: "Sta’ attenta, che se no Toresella ti corregge, ti fa un mazzo tanto..."
184. 3/5 "Sì, la tua interrogazione, Bollini, va bene, anche perché, poi, ti ho incasinato un po’ nello sconvolgimento..."
185. 3/5 "Ecco, questa rottura dal punto di vista politico porta anche a rompere la rottura in campo culturale"
186. 21/11/95 "I talléri"
187. 20/3/96 "Eh... Voi vedete il Vangelo? Il Vangelo è... è... è proprio un vangelo, insomma!"
188. 3/5 IN CLASSE C’E’ UN PO’ DI CONFUSIONE. CHIARA INDOSSA UNA FASCIA SULLE SPALLE PER TENERE LA SCHIENA DIRITTA - CRISAFIO: "Travìa, se non stai zitta, ti tolgo l’impalcatura!"
189. 7/5 "Io, alla maturità, arraffo sempre tutte le biro e le matite che dànno dalla segreteria. Sono un criptomane [!] Eh, ho questo difetto della criptomania... Una volta ero in una libreria... e ho visto una signora che faceva così... - SI AVVICINA E SI ABBASSA - ... e si è tolta dalla veste una rivista voluminosa... Adesso non so... ho pensato, magari è per difendersi la pancia [!!] Eh, era una crittomane... forse poi si è pentita..." [CRIPTOMANE? CRITTOMANE? CLEPTOMANE?]
190. 22/5 CON TONO SEVERO: "Ma son tre quarti d’ora che state spasmodicando, lì!!!"
191. 22/5 "Ma voi non siete in grado a valutare, a conoscere..."
192. 23/5 "Ah, la festa com’è stata? Ah, ditemi che cosa avete mangiato - IL PRIMO PENSIERO - E c’era anche la Siniscalchi, quella pazzerella, lì..." - IL SECONDO PENSIERO.
193. 23/5 MENTRE SI PARLA DELLA FESTA, A UN CERTO PUNTO SI RIVOLGE A CINZIA E, INDICANDOSI LA FRONTE, DICE: "E’ rotto qui? Esce il sangue? E’ rott.. C’è l’incisione? Eh, mi sono grattato con le unghie..."
194. 23/5 "Eh, il Coccia [PROF. DI EDUCAZIONE FISICA] sembra una sarda salata..."
195. 23/5 CONVERSAZIONE TRA ANGINO E CRISAFIO, SUL RISTORANTE DA SCEGLIERE PER LA CENA DI FINE ANNO. ANGY: "Dove possiamo andare... Ah, sotto casa mia c’è ‘La vecchia Napoli’!" - CRISAFIO: "Conosci lo Strìppoli?" - ANGY: "Lo... Strip... Come no? Ristorante pugliese! Mitico!" - CRISAFIO: "Miiii... miiii..." - ANGY: "Mitico!" - CRISAFIO: "Miii... miii... sì... mitico!" , DICE, MENTRE SI GRATTA LA TEMPIA, SI GUARDA LE UNGHIE E GETTA DIETRO DI SE’ QUANTO GLI E’ RIMASTO IN MANO... RITUALE SCARAMANTICO?
196. 23/5 VOLENDO INTENDERE CHE L’ANGINO FA IL MEMBRO INTERNO: "Poi l’Angino fa la rappresentatrice..."
197. 24/5 "Il nostro Nietzsche, ogni tanto, usciva anche pazzo..."
198. 24/5 "Ne ho piene le balle di questi impostamenti!"
199. 24/5 "Ma questo ragazzo è ipocòndrico?"
200. 28/5 GHIRLANDA INFORMA IL PROF. CHE DEVE PARTECIPARE ALLE PROVE DI BALLO DI FINE D’ANNO (LUI, NON IL PROF.). CRISAFIO: "Ghirlanda fa il balletto? ...Mi sembra una femminuccia..."
201. 28/5 STUCCHI DEV’ESSERE INTERROGATA: "Aah. Stucchi. Aah. Ti cuciniamo vivaa! Sarai la capra espiatoria!"
202. 28/5 "Eh, ma io sono un casino unico!"
203. 28/5 "Mannaggia, adesso, Manzionna, prendo una mannaia e ti taglio la testa! Devi capire! E’ d’uopo capire!!"
204. 28/5 MARRAS: "Prof., non le va bene niente! Una parla e non va bene, sta zitta e non va bene!" - IL CRISAFIO SI BLOCCA E POI FA IL SUO CONSUETO SORRISO SORNIONE: "Guarda la Sarda come parla. Eh, viene da Iglesias e ti rimanda a Canicattì! L’inglesiente..."
205. 29/5 "Eeh! Non c’è mica male!"
206. 30/5 "Russo, cerca di essere una persona seria, una volta! Fai il buffone dalla mattina alla sera, dalla sera alla mattina! Io capisco che fa caldo, e il cervello ti si liquefa... Io capisco che fa caldo: io mi tocco le ascelle e sono tutte bagnate! Eh!


© 1996 Paco Simone - © 1998 ARPA Publishing. Tutti i diritti riservati. Riproduzione vietata.
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