Имею я право чувствовать так?

Ванесса и Линда Кайе

Многие наши стати и рассказы, которые появляются в публикациях трансджендеров, крутятся вокруг нужд и прав кроссдрессеров выражать свою женскую сторону. Тоже обыкновенная тема умалять или стыдить тех, кто отрицает или ограничивает это выражение самого себя. К сожалению в то время, как мы поддерживаем права траисджендеров, существует и тенденция игнорировать совершенно реальные чувства, нужды и права партнерш этих людей с даром дополнительного пола.

Мы постоянно поддерживаем связь с супругами и партнершами людей с даром дополнительного пола, Совсем недавно, во время отпуска, мы готовились встретиться с одной парой, с которой мы уже долгое время переписывались. Тот факт, что они были готовы ездить пять часов на машине только чтобы встретиться с нами и после встречи то же самое расстояние назад в ту же ночь, показал нам их сериозное желание найти способ как интегрировать женскую сторону партнера в их жизнь.

Мы встретились в удобном, спокойном месте. Обе, Ванесса и тот муж, были в женском. Для Ванессы это довольно обыкновенная ситуация. Однако, для другого кроссдрессера, Кати, это был первый раз. Ее жена, Кайе, не только сама ободряля эту встречу, а даже пошла так далеко и помогля Кати одеться и даже проколола ее уши. По всей видимости жена полностью поддерживала и даже ободряла выражение женской стороны своего партнера.

Когда мы разговоривали с мужом и женой мы выяснили, что у обоих очень сильные эмоции, которые прячутся под поверхностью. С одной стороны, Кати отчаяно нужно выражать себя и ей нужно чтобы ее любили и принимали. С другой стороны, Кайе - нагружена страхом от того "что может случиться", но из-за любви к мужу все равно готова пойти на риск. Она чувствует себя виноватой, когда она "устанавливает" ограничения и пределы, и чувствует, что она разочаровывает своего мужа, когда она не может участвовать во всем в той мере, как это хочет Кати. Кайе сказала, что она "чувствует себя виноватой" из-за этих ограничений и хотела узнать, почему она так чувствует.

Мы старались успокоить и Кати и Кайе и объяснили им, что те чувства, которые они ощущают, - реальные и что они не должны чувствовать никакой вины из-за этих эмоций. Кайе боялась того "что могло бы случиться", а Кати боялась "что могло не случиться". Они были так загружены своими боязнями, эмоциями и виной, что они не могли нормально слушать и понимать другого.

Кайе была готова "пойти так далеко", но все равно это не было достаточно далеко для Кати. Это типично для многих таких отношений. Но честно говоря, большинство кроссдрессеров сами не знают, куда ведет их жизненный путь. Эту неуверенность жена или партнер часто по ошибке понимает так, что пожалуй их партнер - транссексуал. Из этого возникает страх, что совместная жизнь не имеет перспективы. Из этого тоже возникают другие неуверенности внутри жены/партнерши о своей собственной женственности и привлекательности. Эти боязни в свою очередь заставляют жену/партнершу установить правила, которые по ее мнению не будут допускать, что партнер "заходит еще дальше". Если она может его ограничывать до простого кроссдрессинга, тогда не будет риска дальнейшего исследования трансджендеризма. Когда жена/партнерша так действует, она оказывает огромное давление на своего партнера, чтобы он жил в рамках этого "ящика". Эта - ситуация, в которой нашлась эта пара.

Кати выразила свое неудоволствие с тем, что она ограничена к "жизни в ящике". Кайе выразила свое чувство вины из-за того, что она установила границы этого "ящика". Хорошо, кто тут прав и кто не? Ответ - никто и все. Естественно, что когда кроссдрессеры смирились со своим трансджендеризмом они хотят исследовать свой альтернативный пол так далеко, как это их ведет. Они не могут отрицать, кто они есть, и отказаться от трансджендеризма то же самое для них как прекратить дышать. В конце концов это их внутренная природа. Жена в этом случае боится потерять семью и совместную жизнь. Оба они имеют полное право на свои чувства, боязни и нужды.

Так, если оба они имеют полное право на их чувства, где "золотая середина"? Нет простого ответа. Каждая супружеская жизнь имеет свои особенности. Нет двух кроссдрессеров, которые идут по той же пути, нет двух партнеров, которые имеют те же самые защитные зоны.

Если есть любовь между ними, тогда есть и надежда. Однако, одной любви недостаточно. Должны быть еще уважение и дружба и - самое главное - готовность общаться друг с другом открыто и честно. Если есть страх сказать то, что действительно чувствуешь, тогда важно перешагнуть этот барьер или не будет надежд.

Очень важно выразить свою надежду, чувства и желания. В случае кроссдрессера, то он конечно хочет исследовать как можно больше чувства быть действительно женщиной. В то же самое время кроссдрессеру нужно открывать себя для нужд и чувства партнерши. Это уважательное отношение должно быть и у жены или партнерши.

Никто из нас не считает что "правила" являются ответом. Но все равно они могут быть решением проблемы. Если о таких ограничениях обе стороны совместно договариваются и обеим понятно, что эти лимиты - динамические, а не статические, они могут сработать.

Чувства обоих партнеров - реальны и их нужно уважать. "Нет, ты не должна чувствовать вину потому что ты хочешь сохранить мужскую сторону в своем муже." И "Нет, ты не должен чувствовать стыд, что ты - кроссдрессер." Это - те заявление которые мы сделали вместе с Кати и Кайе. В то время как группы взаимной помощи безусловно предоставляют поддержку, правда однако в том, что каждая пара должна исследовать свои взаимные отношения и устанавливать свои защитные зоны.

Кайе и Кати работают над этим и она чувствует большую надежда, что им удастся успешно интегрировать трансджендеризм в их жизнь. В конце концов из этого может выйти удотвлетворяющая жизнь для обоих, если каждый уважает и понимает нужды и боязни другого.

Нет какого-то "стандарта" или предназначенного возраста когда человек познает свой трансджендеризм. Если оба - друзья, любовники и партнеры, тогда нет никакой причины почему путь трансджендеризма не может быть пройден вместе. Внутри любой совместной жизни должна быть возможность и уважение для развития индивидуума.

Калил Гибран когда-то сказал: " Стой вместе, но не слишком близко друг к другу. Ведь колонны храма стоят с расстоянием друг от друга, дуб не растет в тени кипариса."


Назад:

Страница Ванессы!