Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med f. Alt du skal gøre er at vælge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:
- Værsgo, det er den bedste faldskærm vi har!
- Hvad nu, hvis den ikke folder sig ud?
- Så skal du bare komme med den, så får du pengene tilbage!
Hjemme hos os venter min mor et lille barn; vi ved ikke om det bliver en
pige eller en dreng, så det er spændende, om jeg skal være storesøster
eller storebror.--
Henne i skolen spurgte læreren hvad børnene ville lave når de blev
voksne.
Der var jo alskens ønsker, men lille Peter havde dog det sødeste:
han ville hjælpe sin far, når han blev stor.
Det synes læreren var meget sødt og spurgte spændt -
"Hvad laver din far så "
Lille Peter : "Han lever af sin formue!"
En mand kørte 150km/t og overhalede en anden bil. Idet han overhaler, ruller han vinduet ned og råber:
- Kører du ikke lidt for hurtigt!
- Det hus vi holdt ferie lå kun et stenkast væk fra stranden, og var meget nemt at finde: Alle vinduerne var nemlig knust.
- Det var så dårligt vejr, der hvor jeg holdt ferie, at da vi besøgte den Zoologiske have, så vi at de ansatte var ved at bygge en ark!
- Min kone og jeg havde en skøn ferie ved stranden i år. Vi skiftedes til at begrave hinanden i sandet.
- Det lyder sjovt!
- Det var det også - Næste år tager jeg så tilbage og graver hende op.
- Nå, kom I så til Portugal på ferie?
- Det ved jeg ikke, det var min mand der købte billetterne. - Tom's familie sender ham på ferie hos hans penneven hele sommeren!
- Nå, har han brug for ferie?
- Nej, men det har hans forældre.
- Hvordan kom du hjem fra festen i går?
- Som et lyn.
- Så hurtigt?
- Nej, sådan lidt i zig-zag.
- Far, hvorfor kan fisk ikke tale?
- Prøv selv at tale med munden fuld af vand, så ved du hvorfor!
Så var der den om floristen, der kom til at blande kortene til en begravelse og et bryllup.
Bruden fik et kort, hvor der stod "Min dybeste sympati", mens der på begravelses-kortet stod "Jeg håber du er glad for dit nye hjem".
To fluer sad på Robinson Crusoe, mens han tog solbad.
- Farvel, sagde den ene lige inden den lettede, - vi ses på Fredag
- "Til lufthavnen i en fart", råber manden, da han kaster sig ind i en taxi. "Jeg skal nå flyet til Paris kl. 14!".
Chaufføren: "Det kommer vist til at knibe. Klokken er mange og flyet venter nok ikke..."
- "Det vil jeg sandelig håbe, for det er mig, der er kaptajnen".
Nervøs passager til piloten:
- Lover du, at vi kommer sikkert ned?
- Jeg har ihvertfald aldrig efterladt nogen deroppe!
Peter havde været på ferie, og da han var vel tilbage, skulle han selvfølgelig fortælle sine venner om turen:
- Jo, det hele startede med at der stod en mand uden for flyet og råbte at det var unaturligt at flyve, og at gud ville have givet os vinger, hvis det var meningen, at vi skulle flyve
- Hvem var han dog?
- Piloten
Fodboldtræneren til sine spillere:
- Jeg sagde jo, at I skulle gå ud at spille, som I aldrig havde spillet før - ikke at I skulle gå ud at spille, som om I aldrig havde spillet før.
"Jamen dog, hvordan er det du ser ud?",
sagde konen til fodbolddommeren, da han kom hjem efter kamp. "Du ser
endnu værre ud end sidste uge!". "Ja, den gang fik jeg kun bank af det hold der tabte! Men idag blev
kampen uafgjort!"
Himlen er det sted, hvor politiet er britisk, kokkene franske, mekanikerne tyske, elskerne italienske og det hele er organiseret af schweizerne.
Helvede er det sted, hvor kokkene er engelske, mekanikerne franske, elskerne schweiziske, politiet tysk og det hele er organiseret af italienerne.
- De fleste af de lovforslag, der kommer frem i folketinget er dødsyge..
- Så er det måske derfor de er igennem flere behandlinger..
Et forslag om tvungent fremmøde ved alle afstemninger, er netop blevet vedtaget, med 3 stemmer mod 2!
- Hvad tager du for forkølelse?
- Ingenting, du kan få den gratis!
- Nu har jeg været forkølet et helt år...
- Rom skulle være et udmærket middel mod forkølelse
- Ja, det var det, jeg fandt ud af...
Hvordan får man kønne børn?
- Man ligger en rose under hovedpuden.
Hvordan får man grimme børn?
- Spørg dine forældre, de ved det!
Moren: Hvorfor har du ikke fået lige så gode karakterer som din veninde?
Camilla: I må lige tænke på, at min venindes forældre er intelligente
Skal din forårsrulle være varm eller lun?
- Den er Da-loon i forvejen!
- Vores frisør klipper ikke hår længere!
- Nå, hvorfor ikke?
- Fordi han klipper det kortere!
En hunfrø sidder og græder. Der kommer en anden frø og vil vide hvorfor.
- Jo, siger den ene, det er fordi jeg er gravid!
- Na, siger den anden, så skal du da ikke græde.
- Jo, for så kommer storken!
Hvad er grønt og rødt og kører rundt med 140 km/t?
- En frø i en blender!
Hvad kalder man en fuld frø?
- En sprittusch!
2 måger undgår lige et jetfly:
- Den havde travlt, hva'?
- Det tror JEG, den havde jo ild bagi!
Hvorfor flyver fuglene sydpå ved vintertid?
- Fordi der er for langt at gå!
Hr. Petersen gik ind i dyrehandlen, og ville købe nogle fuglefrø.
- Jamen, du har da ikke nogen fugl!, sagde manden i butikken, der kendte ham.
- Nej, men jeg har tænkt mig at så en.
En søn snakker med sin far:
- Hvordan ved man egentlig at jorden er rund?
- Hold nu op med at være dum - du har da set en globus!
Lille Lars kommer hjem efter en biltur med sin far. Hans mor spørger, hvordan det gik, og
Lars svarer:
- I dag kørte vi forbi 6 aber, 14 halvidioter og 8 paphoveder
- Min far gravede Panama-kanalen!
- Det er ingenting. Min far slog det døde hav ihjel!
- Synes du ikke min søn ligner mig på en prik?
- Jo, men det skal du ikke være ked af. Det vigtigste er at han er sund og rask.
To drenge står og praler af deres fædre. De vædder en is om, hvem af deres fædre der er
stærkest:
Børge: - Min far kan bøje en jernstang!
Jens: - Ork, min far stoppede en lastvogn, der kom med 100km/t!
Jens vandt væddemålet, og fik en is.
Derefter spurgte Børge om han måtte se Jens' far:
Jens: - Okay, lad os smutte ud på kirkegården..
- Hr. fængselsinspektør! Skal vi ikke snart have orienteringsløb igen?
- Nej, ikke før vi har fået de sidste 8 i mål fra i fjor...
Og så er der den om straffefangen, der netop var kommet tilbage fra en springtur.
- Nå, du er tilbage hos os igen?, sagde fangevogteren.
- Ja, hvorfor spørger du? Er der måske kommet post til mig?
To hærdede forbrydere sidder i en celle og spiller skak. Den ene siger til den anden: - Lad
nu være med at brokke dig. Hvorfor skulle jeg skynde mig? Vi skal jo sidde her 15 år endnu!
Efter en glad aften skulle Petersen med den sidste f‘rge hjem. Til sin forfærdelse så han, at færgen befandt sig tre meter fra land. Med fortvivlelsens mod sprang han alt, hvad han kunne og landede på dækket med et brag. En matros kom løbende til og hjalp ham på benene.
- Det klarede de fint, sagde matrosen. - Men kunne de ikke have ventet, til vi var nået helt ind?
|