Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med æ. Alt du skal gøre er at vælge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:
- Han går ind for kernekraft!
- Hvad mener du?
- Jo, han spiser hele sit æble hver dag
At blive gift er ligsom at gå på restaurant.
-Man fortryder altid, når man ser hvad de andre har fået.
Buschaufføren til manden:
- Hør, de har bedt mig stoppe ved de sidste 5 stoppesteder, men de står ikke af.
- Ja, men ellers kan min kone ikke følge med; hun er nemlig på cykel!
Chef: - Hvorfor vil du have fri næste uge?
Ansat: - Fordi jeg skal giftes
Chef: - Ha! Hvilken idiot vil dog giftes med dig?
Ansat: Din datter.
Det var en mand der stod og fiskede, da han pludselig fangede en stor torsk. Torsken kunne dog tale, og sagde: "Hvis du slipper mig fri, får du et ønske opfyldt!". Det gik manden med til og sagde så sit ønske: "Jeg har en dreng i Bosnien, og jeg vil gerne have ham hjem i et stykke!". Så sagde torsken: "Bosnien er jo et stort land, så det ønske kan jeg desværre ikke opfylde. Har du ikke et andet ønske?". Det tænkte manden lidt over, og sagde så: "Jeg har en kone, som er godt op i årene, kunne du ikke live hende lidt op?". Torsken spurgte så om manden havde et billede af sin kone. Det havde manden og han viste det så til torsken, som derefter spurgte: "Har du et kort over Bosnien?".
- Du må da være total idiot, når du lånte ham 20.000 kroner. Vidste du ikke at han ville stikke af med din kone?
- Jo.
En mand havde for første gang taget sin kone med ud at fiske i sin lille båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund. Pludselig gik der hul i bunden, og manden gik i panik, men
konen bevarede fatningen, lavede et hul til og sagde:
- Bare rolig, jeg har lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen!
- Er det rigtigt at din kone blev kønnere af det der mudderbad?
- Ja, lige indtil mudderet faldt af.
- Er det rigtigt at din kone har gjort dig religiøs?
- Før jeg mødte hende vidste jeg i hvert tilfælde ikke hvad helvede var...
- Er det rigtigt, at hun samler på antikviteter?
- Ja, har du ikke set hendes mand?
- Far, hvem fortalte dig hvordan du skulle køre, inden du giftede dig med mor?
Fru Larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenterer en pæn,
stor regning for sin mand. Han kigger bistert op og ned af hende og siger:
- Nå, forlanger de nu at man betaler forud?
Kone: - Et ord mere fra dig, så tager jeg tilbage til min mor!
Mand: - Taxi!
Hansen havde købt en noget usædvanlig gave til deres 30-års bryllupsdag; nemlig en abe:
Konen: - Du er skør! Hvor skal den sove?
Manden: - Mellem os!
Hun: - Hvad så med lugten?
Han: - Nu har jeg holdt den ud i 30 år, så kan den vel også.
- Har De ikke opdaget at deres kone faldt ud af bilen for 4 km siden?
- Tak hr. betjent, jeg troede jeg var blevet døv!
- Har du bemærket hvor mange piger der ikke vil giftes i dag?
- Nej, hvor ved du det fra?
- Jeg har spurgt dem alle.
- Har Jette forlovet sig igen?
- Ja, hun er som et grantræ... Ny ring hvert år
Hun: - Jeg rejser hjem til min mor et par dage, er der noget jeg skal gøre for dig?
Han: - Nej tak, det er nok...
- Hvad koster det at få min kone rask, doktor?
- Omkring 10.000 kr.
- Nå, så er det ligemeget, bedemanden har givet et meget bedre tilbud.
- Hvad lavede du forleden da der var brud på antennekablet?
- Sludrede lidt med konen... Flink dame forresten!
- Hvad ved du egentlig om kvinder, du er jo ingengang gift!
- Nej, viser det ikke netop, at jeg ved nok om kvinder!
- Hvis jeg dør før dig, sagde bonden til sin kone, så gift dig med Jens-Peter!
- Hvorfor det?, spurgte konen
- Han har engang snydt mig i en grisehandel.
Hvorfor er ægteskab ligesom varmt vand?
- Når man vænner sig til det, er det ikke så varmt længere.
- Hvorfor ser du så ulykkelig ud?
- Min kone skal til USA i 14 dage.
- Derfor behøver du da ikke være ked af det!
- Jo, ellers tager hun ikke afsted.
- Hvorfor tager du så ofte din kone med på natklub?
- Det er det eneste sted der er åbent, når hun er færdig med at klæde om...
- Hvornår fandt du af at din kone var så egoistisk?
- Ved vores bryllup, da jeg ikke fik lov at komme med på bryllups-billedet.
Hørt på kontoret:
- Hvad er det du klipper ud af avisen, Karl?
- Det er en artikel om en mand der slog sin kone ihjel, fordi hun kiggede i hans lommer.
- Hvad skal du da bruge den til?
- Den skal i min frakkelomme.
I en af de første mand til mand samtaler en far havde med sin søn, spurgte sønnen:
- Far, hvad er et ekko?
- Det er det eneste her i verden, der ikke lader din mor få det sidste ord.
- Jeg har overhovedet ikke haft bøvl med min kone, siden jeg tabte nøglen til kælderdøren!
- Hvad har kælderdøren med din kone at gøre?
- Hun var der nede, da den blev væk...
Kloge ord:
Den der bøjer sig når han har uret, er klog.
Den der gør det når han har ret, er gift.
Konen: - Du er uduelig og doven! Jeg skulle have giftet med mig Søren, han har tilmed sit eget begravelses-firma!
Manden: - Søren! Han er da bare ude efter din krop...
Manden: - Er det ikke snart på tide dine forældre flytter ud. Nu har de boet her lige siden vi blev gift!
Konen: - Mine forældre?!? Jeg troede det var dine!
Manden kom ind til spåkonen der sagde:
- Deres kommende hustru er høj, slank, lyshåret og meget rig!
- Ja, det er meget godt, men hvordan kommer jeg af med min nuværende hustru?
Manden og konen sad og skændtes ved morgenbordet:
Manden: - Dig og alle dine selvmordsforsøg, se engang på telefonregningen!
Mellem veninder:
- Kan du tænke dig Solvej, min mand er stum, han siger i hvert tilfælde aldrig noget!
Mellem venner:
- Hvordan går det med hovedpinen, gamle ven?
- Hun er rejst hjem til sin mor.
Mellem venner:
- Jeg har ikke talt med min kone i 2 år!
- Hvorfor ikke?
- Jeg kan ikke nænne at afbryde!
Mellem venner:
- Min kone er stukket af med min bedste ven!
- Hvem var det?
- Det ved jeg ikke, jeg har aldrig mødt ham...
Mellem venner:
- Min kone har været væk i 14 dage!
- Har du sagt det til politiet?
- Selvfølgelig.
- Og givet et godt signalement?
- Selvfølgelig ikke!
Mellem venner: - Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og så ku' hun sgu' svømme!
Mellem venner:
- Vi har fået en microovn, så min kone kan brænde maden på endnu hurtigere!
Mellem ægtefolk:
Ham: - Sagde du noget skat?
Hun: - Nej?
Ham: - Nå, så må det være brandalarmen.
Mellem ægtefolk:
Han: - Det lød ellers fornuftigt, Else, hvor har du læst det?
Mellem ægtefolk:
Hun: - Der må være noget galt; jeg synes hele tiden jeg hører stemmer!
Han: - Ja, det kan jeg se på telefonregningen.
Mellem ægtefolk:
Hun: - Du er sgu' en pralrøv; har du nogen sinde gjort som du ikke pralede af bagefter?
Han: - Ja, jeg giftede mig med dig.
Mellem ægtefolk:
Hun: - Gud, Anton. Der står i avisen at præsten der viede os, er blevet myrdet i aftes!
Han: - Nå, men du ved jo jeg var hjemme hele aftenen, så mit alibi er i orden...
Mellem ægtefolk:
Hun: - Hvad er det du siger, er jeg luft for dig?
Han: - Ja, og lægen tilråder mig luftforandring.
Mellem ægtefolk:
Hun: - Hvad ville du sige hvis en anden mand løb med mig?
Ham: - At han ikke behøver at løbe.
Mellem ægtefolk:
Hun: - Hvordan kunne du vide, at vi skulle have kold mad?
Han: - Nemt nok, her lugter ikke brændt
Mellem ægtefolk:
Hun: - Jeg glemmer aldrig så dum du så ud, da du friede til mig!
Han: - Nej, og alligevel var jeg dummere end jeg så ud...
Mellem ægtefolk:
- Jeg læste om en præst der var kommet til at gifte en mand, med en forkert kvinde!
- Ak ja, det sker kun alt for ofte...
Mellem ægtefolk:
Hun: - Jeg sidder og tænker på vores bryllupsdag, det var den bedste dag i mit liv!
Han: - Ja, jeg tror aldrig jeg har set nogen så lykkelig før! Apropos din far, hvordan har han det så?
Mellem ægtefolk:
- Var du mig tro, mens jeg var på weekendtur med syklubben?
- Ja, det meste af tiden.
- Min gode mand, sagde doktoren, - De har en kronisk lidelse, som det bliver meget svært at slippe af med!
- Jeg ved det. Men tal ikke så højt. Hun sidder ude i venteværelset!
Min kone er enormt barnlig; hvergang jeg er i bad kommer hun ind og
sænker mine skibe ....
- Min kone er stukket af med min bedste ven!
- Nå, det var da ikke så godt!
- Nej, jeg savner ham også!
- Min kone forstår at gøre en lang historie kort, hun afbryder!
- Min kone har en talefejl. Engang imellem er hun nødt til at
stoppe for at trække vejret.
- Min kone har lige gennemgået en plastisk operation!
- Nå da, hvad gik den ud på?
- Jeg klippede alle hendes kreditkort over!
- Nå, hvorfor gifter du dig nu ikke med Jens alligevel?
- Fordi han sagde han ville dø, hvis jeg ikke gjorde det, så jeg ville lige se...
Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede kategorisk, og efter at have hørt på diskussionen et stykke tid sagde fru Hansen:
- De kan godt spare dem, min mand bliver så påståelig, når han er fuld!
På apoteket:
- Kan jeg få nogle sovepiller til min kone?
- Hvorfor?
- Hun er vågen.
- Skulle Gitte egentlig ikke have været gift med en Sheik?
- Jo, men det løb vist ud i sandet...
Sølvbrudgommen var meget spekulativ. En ven spurgte hvad der nagede ham:
- Jo, da vi havde været gift i 5 år overvejede jeg at slå konen ihjel, men en god ven talte mig fra det, fordi det ville give 20 år i skyggen.
- Jamen, er det noget at være ked af?
- Havde jeg gjort det, havde jeg jo været en fri mand nu!
Til BT:
Kære Redaktør
Min kone var fast besluttet på at blive skilt fra mig, men læste
så en tårevædet artikel om brudte familier, splittede hjem og
faderløse børn. Hun har på den baggrund lovet at følge mig i
tykt og tyndt. Jeg opsiger hermed mit abonnement.....
Ved familiens morgenbord:
- Far, hvorfor giftede du dig egentlig med mor?
Faren kigger forvirret på sin søn og siger:
- Sig mig, er du også begyndt at spekulere på det?
Ved morgenbordet:
Hun: - Der står i avisen, at i Indien kender manden ikke sin kone inden han gifter sig!
Han: - Hvorfor mon de netop trækker Indien frem?
|