Vitser

tv-guiden.dk Dette kunne vaere din reklame

Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med a. Alt du skal gøre er at vælge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:

----------------

Absurde vitser

Der sad engang to jordbær i et badekar. Så sagde den ene:"Ræk mig lige sæben".
Så sagde den anden:"Tror du jeg er en skrivemaskine?".

Der sidder 2 kokosnødder i et badekar.
Så siger den ene til den anden: "Ræk mig lige sæben!"
Så siger den anden kokosnød: " Det ka' jeg ik, for jeg er jo en KOKOSNØD!!!"

Der sidder 2 spejlæg i en vandpyt og strikker. Så kigger den ene op, og siger til den anden - Orv der fløj en ko forbi med en gren i munden!
Nåh!, lød svaret.
Lidt efter kigger spejlægget op igen - orv der var en ko mere!
Nåh, lød svaret. - de er nok bare ved at bygge rede.

Hvad er ligheden mellem en giraf og en is?
- det er g´et, for isen er en gæmpeeskimo.

Hvad er ligheden mellem en kamel og en is?
- Det er i ´et, for kamelen hedder Ib.

Hvorfor er Karoline grøn i hovedet?
- Fordi en cykel har hjul.

Og så var der den om flodhesten der kom cyklende ned til bageren, hvorefter han gik ind til ekspedienten og spurgte: "Har I nogle rundstykker?". Så gik ekspedienten ind i baglokalet og skød to huller i fjernsynet, kom tilbage, og sagde: "Nej, vi har ingen flødeboller". Så sagde flodhesten: "Det gør ikke noget, jeg er på cykel". Så kørte den hen til en anden bagerbutik og sagde:"Jeg vil gerne have en pakke prince." "Desværre vi har ingen Billed-blade", sagde ekspedienten. "Det var da en underlig oste forretning", sagde flodhesten så.

To flagstænger kommer flyvende, den ene har midterskilning, men det gør ikke noget for den andens mormor har et ishus.

To sukkerknalder kommer gående henad rendestenen. Pludselig falder den ene i kloaken og den anden siger, "Godt min far ikke er bager."

----------------

Adresser

- Har de adressen på fru Olsen?
- Nej, men De kunne jo sende et brev og spørge.

Vis mig din adresse, og jeg skal sige dig, hvor du bor.

----------------

Advokater

En læge fortæller en patient, at hun er dødeligt syg og kun har seks måneder tilbage.
"Er der slet ikke noget, jeg kan gøre?", spørger den chokerede patient.
"Jo", siger lægen. "Gift dig med en advokat, så bliver det de længste seks måneder i dit liv!"

Hvad er bedre end en advokat på bunden af havet?
- 1000 advokater på bunden på af havet

Hvad er definitionen på spild?
- At en busfuld advokater kører ud over en skrænt, og der er et sæde frit.

Hvad er det, der er brunt og sort, og som ser godt ud på en advokat?
- En dobermann!

Hvad er forskellen på en advokat og en grib?
- Advokaten får bonuspoint når han flyver...

Hvad er forskellen på en advokat og en vampyr?
- Vampyren suger kun blod om natten

Hvad er forskellen på en kvindelig advokat og en pitbull?
- Læbestift.

Hvad får man hvis man krydser en djævel og en advokat?
- Endnu en advokat.

Hvad får man hvis man krydser Godfather og en advokat?
- Et tilbud man ikke kan forstå!

Hvad gør man, hvis man kører over en advokat?
- Bakker hen over ham, for at være helt sikker.

Hvad gør man, hvis man kører over en advokat?
- Sætter endnu et hak på rattet...

Hvad har man når en advokat er begravet i sand til halsen?
- Ikke nok sand.

Hvor kan man finde en god advokat?
- På kirkegården

Hvor mange advokater skal der til at lægge tag på et hus?
- Det kommer an på, hvor tynde skiver man skærer dem ud i

Hvor mange advokater skal der til at skifte en lyspære?
- Hvor mange har du råd til?

Hvordan kan man se på en advokat, at han lyver?
- Hans læber bevæger sig

Hvordan redder man en drukende advokat?
- Skyder ham inden han rammer vandet...

Hvordan redder man en drukende advokat?
- Tager foden af hans hoved...

Hvorfor angriber hajer ikke advokater?
- Kollegial høflighed....

Hvorfor begraver man advokater 20 meter under jorden?
- Fordi de, dybt nede, er gode mennesker.

Hvorfor har så mange advokater brækkede næser?
- Det er at jagte ambulancer....

Hvorfor tog advokaten en stige med på arbejde?
- Han ville tage sin sag til Højesteret...

Saddam Hussein og en advokat er begge begravet i sand til halsen. Hvem sparker du først tænderne ud på?
- Saddam Hussein - forretning før fornøjelse!

Så er der den om terroristen der kaprede en jumbo-jet fuld af advokater. Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt...

To mænd mødes på gaden en vinterdag:
- Det var ellers koldt i morges!
- Hvor koldt var det da?
- Det ved jeg ikke præcist, men jeg så en advokat med hænderne nede i sine egne lommer!

- Ved du hvordan man redder en druknende advokat?
- Nej.
- Godt!

- Vidste du at i visse dyreforsøg er musene udskiftet med advokater?
- Ja, der er trods alt ting selv mus ikke vil udføre.

----------------

Air-Italia

- Ved du hvorfor Paven altid kysser jorden, når han kommer til et nyt land?
- Nej.
- Så har du vist aldrig med Air-Italia!

----------------

Alderdom

En dag spurgte jeg min far, hvordan det er at blive gammel.
- Jo, svarede han. Når man er blevet over 45 år, sker der tre ting:
1. Man husker ikke så godt mere
2. Man ser ikke så godt mere
3. Man husker ikke så godt mere

Det var tre gamle damer, der talte om hvor glemsome de var. Den første sagde: "Jeg er så glemsom, at jeg glemte min søns fødselsdag". Så sagde den næste: "Jeg glemte min egen fødselsdag!". Så sagde den sidste: "Så glemsom er jeg ikke, 7 9 13.... Hov, det bankede på døren !

----------------

Always Ultra

ALWAYS ULTRA - Suger så man bliver helt tør i halsen!

Hvorfor være sur og knotten, når man kan ha' en ALWAYS under måtten!

Smid 2 Always Ultra i kattegat - Så kan du gå til Sverige!

----------------

Amerikanere

En amerikansk turist kommer ind i en dansk frugt/grønt butik - tager en melon mellem hænderne og spørger: - Er dette virkelig det største æble I har?
- Hold fingrene fra vore vindruer, svarer ekspedienten

En amerikaner var på besøg i København, og var på en sightseeing-tur i en åben bus. Hver gang guiden gjorde opmærksom på en bygning, sagde han noget i retning af:
- Rundetårn, hva? Sådan et tårn ville vi bygge på to uger hjemme i USA!
Guiden blev vældigt irriteret over dette, så da de passerede Rundetårn forblev han tavs, hvorfor amerikaneren spurgte:
- Hvad er det så for en bygning?
- Det ved jeg ikke, svarede guiden, - den var her ikke i morges.

----------------

Anonymitet

- I dag fik jeg et anonymt brev.
- Jaså - fra hvem?

----------------

Askebægre

Den lille dreng kommer hjem til sin far og mor, efter at have været på besøg hos sin jyske morbrors familie i en uge.
- Nå, var det sjovt derovre?, spørger faren
- Ja, men næste gang tror jeg at jeg skal ha' et askebæger med!
- Hvorfor det?
- Jo, for da jeg kom blev morbror ved med at sige: "Er der noget a' ska' bære?"
----------------

Aviser

- Min onkel ejer en avis!
- Og hvad så? Sådan en koster da kun 7 kroner!

Så er der den om manden der købte alle de aviser han kunne finde, da han høre at priserne ville stige...



--------------------------------------

Internyt Web, e-mail: simon_es@po.ia.dk