Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med t. Alt du skal gøre er at vælge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:
Hørt på tankstationen:
- 10 liter benzin, tak
- De er den sidste bilist der får benzinen til gammel pris idag.
- Så fyld bare helt op!
Da påfyldningen var overstået og benzinen betalt spurgte kunden:
- Hvad bliver den nye pris?
- 71 øre billigere pr. liter, hr.!
- Taxa!
----Lyden af taxa der stopper, mand åbner døren.-----
- Har du plads til en kasse øl og en pizza?
- Ja da, bare ind med det!
----lyden af mand der br‘kker sig på sædet-----
En teenage-pige gik med sin mor i biografen, hvor de så en gammel film fra 30'erne. Efter kysset i slutscenen sagde pigen:
- Herregud mor, jeres film slutter der hvor vores begynder.....
Ring bare til Tele Danmark's support-afdeling...
- det sker der ikke noget ved!
Hvad får du hvis du ringer 92658275639?
- En øm finger...
- I går snakkede jeg med min ven i en telefon-boks
- Og?
- Der var en der skulle ringe, så vi blev nød til at gå ud
Lille Marie snakker med mormor i telefonen.
Pludselig taber hun telefonrøret på gulvet. Hun tager det forsigtigt op, og spørger:
- Slog du dig, mormor?
- Må jeg låne din telefon et øjeblik?
- Hvornår får jeg den igen?
Hvad hed den sidste drink på Titanic?
- Whiskey on the rocks.
Hvad hed det sidste måltid på Titanic?
- Sprængt bov!
Hvad ville de hellere have haft?
- Landgangsbrød!
Hvad sagde folk i baren, lige inden Titanic sank?
- Så bunder vi!
Hvem underholdte på Titanic?
- Grethe Synk!
Hvorfor var der så mange mennesker med på Titanic?
- Fordi de fik billetterne til bundpris...
Bargæsten til sin sidemand:
- Har du nogensinde set en citron med ben?
- Nej, naturligvis ikke
- Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin!
Hvad er definitionen på en tjener?
- En person, som tror penge vokser på bakker!
- Jeg ville gerne give dem drikkepenge, men jeg har desværre kun en halvtredser.
- Det skal de ikke være ked af, der er mange der giver mindre.
Mor: - Nu har jeg kaldt på dig 20 gange, uden at du er kommet! Hvad skal der dog blive af dig?
Søn: - Jeg skal da være tjener ligesom far!
- Tjener, De har Deres finger i min suppe!
- Bare rolig, den er ikke varm.
-Tjener, den bøf, jeg har fået er for lille!
- Vent blot og se, hr. De vil blive overrasket over hvor lang tid det vil tage Dem at tygge den!
- Tjener, denne gulasch er forfærdelig!
- Kokken her har lavet gulasch fra før du blev født!
- Det kan godt være, men hvorfor har han gemt det til mig?
- Tjener, denne kaffe er svag!
- Hvad vil de have mig til at gøre? Give den styrke-træning?
- Tjener, denne kylling har kun et ben!
- Og hvad så? De skal vel ikke danse med den!
- Tjener, denne tallerken er våd!
- Det er deres suppe, hr.
- Tjener, der er 3 døde fluer i min suppe!
- Lad os nu være helt ærlige hr. Den ene rører helt tydeligt på sig.
- Tjener, der er en bille i min suppe!
- Det var mærkeligt, det plejer at være en flue!
- Tjener, der er en død flue i min suppe!
- De havde vel ikke forventet at få en levende til den pris?
- Tjener, der er en død flue i min suppe!
- Ja, det er varmen der dræber dem!
- Tjener, der er en flue i min grøntsagssuppe!
- Nej hr., det er kødsuppe!
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Bare rolig, den skal edderkoppen på Deres brød nok ordne.
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Ja, men der er jo grænser for hvor meget en lille flue kan drikke.
- Tjener, der er en flue i min suppe!
- Skynd dig at kaste denne Doughnut ud til ham! Den vil være et godt livbælte!
- Tjener, der er en frø i min suppe!
- Ja, fluen er desværre på ferie!
- Tjener, der er en levende flue i min suppe!
- Der ser de hr., vi har altid friske varer!
- Tjener, der er en vielsesring i min suppe!
- Det er kokkens. Sig til hvis De også finder hans finger.
- Tjener, der er kun et stykke kød her!
- Okay, jeg skal nok dele det for dem.
- Tjener, er der budding på menuen?
- Det var der, men jeg tørrede af det, hr.!
- Tjener, har De en ren dug?
- Aner det ikke. Jeg har kun været her et år.
Tjener, har De nogensinde været i zoologisk have?
- Nej, hr.
- Nå, De ville ellers nyde at se sneglene suse forbi Dem!
- Tjener, hvad laver den flue i min soft-ice?
- Nyder vintersportens glæder, hr.!
- Tjener, hvad laver den flue i min suppe?
- Crawl, tror jeg!
- Tjener, hvad laver den flue i min suppe?
- Det ser ud som om den prøver at komme op, hr.!
Hvorfor planter man altid tobak i lige rækker?
- Ellers bliver det skråtobak...
Hallo, hr. konduktør, -hvorfor kører vi ikke?
- Vi venter på strøm.
- Kan han ikke tage det næste tog?
Hørt i toget:
- Jeg har køt med toget i 15 år!
- Orv mand, hvor steg du på? - Lars, kan du tegne et tog på tavlen?
- Selvfølgelig!
- Du har jo kun tegnet togskinnerne. Hvor er toget henne?
- Det kørte forbi, mens du vendte ryggen til!
Manden viste konduktøren sin billet og sagde:
- På den her billet kan jeg køre, så langt jeg vil.
- Vel kan De ej, de kan kun køre til Horsens!
- Ja, men det er også der jeg vil hen!
Med en hot-dog i hånden stiger Brian og Mikkel på toget.
- Dette er ikke en spisevogn, siger togføreren
- Nej, det ved vi, derfor tog vi selv mad med!
Hvad er det, der er rødt når man kaster det op i luften og grønt, når det kommer ned?
- En tomat der går agurk
En tosse fangede en græshoppe, og trænede den til at komme, når han sagde "kom". Det gjorde den så. Så pillede han dens ene ben, sagde "kom", og den kom. Så rev han et til ben af, sagde "kom", og den kom. Han pillede nok et ben af, sagde "kom", og den kom. Da han så rev det fjerde ben, sagde "kom", og den ikke kom hen til ham, tænkte han:
- Det var mærkeligt. En græshoppe bliver døv, når man piller alle ben af den.
- Mor, nu er jeg 15 år, må jeg så ikke gå med højhælede sko?
- Ikke tale om, Jens
Tryllekunstneren havde bedt en lille dreng blandt publikum om at hjælpe sig - og han startede med at spørge:
- Vi har da vist ikke set hinanden før?
- Nej, far!
- Fjernsynet vil aldrig erstatte avisen!
- Hvorfor ikke?
- Har du nogensinde prøvet at smække en flue med et fjernsyn?!?
- Hvad er den bedste ting du har set på fjernsynet i år?
- "Off" knappen...
TV-speakeren får stukket et stykke papir ind midt under TV-Avisen. Han læser det straks op:
- Vi har netop modtaget følgende meddelelse: Du har noget spinat siddende mellem fortænderne!
- Min kone er tvilling!
- Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?
- Nej, hendes bror har skæg...
- Nej da, hvor er det nogle nuttede unger. Er de tvillinger?
- Ja.
- Nå, er begge så Deres?
En sommerdag på en meget stor og smuk eng, som var inddelt med et
pigtrådshegn, stod en meget smuk ko på den ene side og på den anden side
stod der en stor stærk tyr. De var blevet forelskede i hinanden, og koen
inviterede tyren over på sin side af hegnet. Tyren tog tilløb, og
gadagun, gadagun, hvorefter han sprang over på den anden side.Tyren spørger:
"Nå ko, hvad hedder du så?". Koen svarer: "Jeg hedder Nora Malkeko, men bare
kald mig Nora, jeg er nemlig lige blevet malket". Derefter spørger koen: "Og hvad hedder
du så tyr?", hvortil tyren svarer: "Jeg hedder Klods-Hans, men bare kald mig Hans, klodserne
hænger henne på hegnet!".
Hvad hedder Istanbuls største heavy-band ?
- Metyrcica!
Denne vits skulle efter sigende have cirkuleret i tyske regerings-kredse:
USA har:
Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope og Johnny Cash.
Vi har:
Helmut Kohl, No Wonder, No Hope og No Cash.
Så er der den om butikstyven der havde så en så dårlig økonomi, at han kun stjal tilbudsvarer.
Så er der den om tyven der stjal en lastbil fuld af spiritus, solgte det, og drak pengene op...
|