Vitser

Gratis Koeb og Salg marked! Gratis Internet Magasin

Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med m. Alt du skal gøre er at vælge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:

----------------

Mafiaen

Hvordan kan man se, om der en polak til hanekamp?
- Han kommer med en and!
Hvordan kan man se, om der en irer til hanekamp?
- Han sætter sine penge på anden!
Hvordan kan man se, om mafiaen er til hanekamp?
- Anden vinder!

----------------

Mandschauvinisme

Da Gud skabte Adam, fortalte han at han kunne skabe et andet menneske, der var lige så klog, flot og venlig. Det ville dog komme til at koste en næse, 12 fingre, et halvt ben og halvanden arm. Så sagde Adam til Gud: "Hvad kan jeg få for et ribben?".
Resten er, som man siger, historie...

Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende køre...

En italiener, en franskmand og en dansker sidder og taler om kvinder.
Italieneren siger:
Vore kvinder er så slanke om taljen, at man kan nå rundt om livet ved at sætte fingerspidserne mod hinanden. Det er ikke fordi at vi har specielt store hænder i Italien, men så slanke er de bare.
Franskmanden siger:
Vore kvinder er så langbenede at de kan sidde på en barstol og endda nå gulvet med flad fod. Det er ikke fordi at barstolene er specielt lave i Frankrig, men så langbenede er vore kvinder bare.
Danskeren siger:
Hvis vi giver vore kvinder et klask bagi inden vi går på arbejde om morgenen, vibrerer det stadigt når vi kommer hjem. Det er ikke fordi de er specielt fede, det er fordi vi har så kort en arbejdsdag.

- Far, ved du hvem der opfandt radioen?
- Nej, men jeg ved at Adam lagde ribben til den første højtaler!

Gud skabte kvinden...
- Og hun har skabt sig lige siden!

Hvad er forskellen mellen din kone og en myg?
- Myggen er kun irriterende om sommeren.

Hvad er forskellen på en diplomat og en kvinde?
Når en diplomat siger ja mener han måske.
Når han siger måske mener han nej.
Og når han siger nej er han ingen diplomat!
Når en kvinde siger nej mener hun måske.
Når hun siger måske mener hun ja.
Men når hun siger ja er hun ingen kvinde!

Hvad er menneskehedens største fejltagelse?
- Opfindelsen af køkkenvinduet, så kvinden opdagede at der fandtes en verden udenfor.

Hvad kalder man en kvinde som har mistet 90% af sin intelligens?
- Skilt....

Hvad kan man konstatere, hvis en mand åbner bildøren for sin kone?
- At enten er konen ny eller også er bilen.....

Hvad var det sidste man hørte fra rumfærgen Challenger, inden den styrtede ned?
- Okay, så lader vi hende styre!

Hvordan får kvinder mink?
- På samme måde som mink får mink!

Hvordan gør man en kvinde forvirret?
- Putter hende ned i en stor tønde, og siger, at hun skal løbe over i hjørnet.

Hvorfor bruger kvinder aldrig paraply?
- Fordi det ikke regner mellem køkkenet og soveværelset.

Hvorfor bruger kvinder skønhedsartikler?
- Fordi de tror på mirakler.

Hvorfor elsker mænd kvinder i læderundertøj?
- På grund af lugten af ny bil.

Hvorfor er der så få trafikuheld hvor kvinder er involveret?
- Fordi der ikke er rat i kvindens side.

Hvorfor er det hurtigere at lave en snemand end en snedame?
- Fordi man ikke behøver at udhule hovedet...

Hvorfor går rigtige mænd ikke med tangatrusser?
- Det er ikke til at laegge et anstaendigt bremsespor i dem!

Hvorfor har kvinder 4 hjerneceller?
- De skal bruge en til hver kogeplade!

Hvorfor har kvinder ben?
- Det er for at de kan gå direkte fra køkkenet ind i soveværelset!

Hvorfor har kvinder ben?
- Det er for at de ikke skal svine som en skovsnegl!

Hvorfor har kvinden et hoved?
- Ellers ville det regne ned i halsen på dem...

Hvorfor hedder det modersmål?
- Fordi manden aldrig får et ord indført.

Hvorfor simulerer kvinder altid orgasme?
- Det er fordi, de tror det interesserer os!

Hvorfor stjal Gud et ribben fra Adam til at lave Eva med?
For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.

I en boghandel:
- Jeg skal bruge en bog til en gave. De har vel ikke den der hedder: Der står kvinder bag alt?
- Jo da, den står ovre ved overtro og gamle sagn.

Man kan altid kende en kvindelig arbejder på hendes hænder
- hun har dem i lommerne.

Medens Adam sov, rejste Eva sig fra hans bryst. Det er mærkeligt at hans første søvn skulle blive hans sidste hvile.

Min kone kalder mig mandschauvinist, men hvad ved sådan en halvhjerne om det!

Vidste du, at der er kvindelige gener i øl?
- Jo, når først manden har fået 10-15 bajere, så bliver han dum at høre på!

----------------

Marinen

Samtale mellem en ny rekrut og en officer:
- Kan du svømme?
- Hvorfor, hvad er der sket med skibene?

----------------

Marsmænd

To marsmænd landede på jorden. De stoppede foran et trafiklys og stirrede.
- Jeg så hende først, sagde den ene.
- Ja, det kan godt være. Men det var mig hun blinkede til!

----------------

Maskiner

Hvad kalder man en maske i hunkøn?
-En maskine.

----------------

Mavesår

- Hvorfor i alverden spiser du plastre?
- Fordi jeg har fået mavesår!

----------------

McDonald's

- Har du hørt, at McDonald's har anlagt sag igen?
- Nej, mod hvem?
- MacGasin!

----------------

Medicin

- Hvorfor hopper du sådan op og ned?
- Jeg har lige taget noget medicin og jeg havde glemt at ryste flasken!

Læge: - Jeg håber at din tante blev rask af den medicin jeg gav hende?
Nielsen: - Det ved jeg faktisk ikke, vi begravede hende i går.

- Per, lægen sagde at du skulle tage en af disse piller fire gange om dagen!
- Men, mor, hvordan kan jeg tage den mere end en gang?

----------------

Mel

Hvad sagde melet, da det faldt?
- I behøves ikke rejse mig. Jeg er selv-hævende

----------------

Meterologer

- Jeg er blevet forlovet, mor!
- Hmm! Hvad laver han så?
- Han er meteorolog.
- Pas på, den slags er ikke til at stole på!

----------------

Microsoft

Hvordan skifter man en el-pære hos Microsoft?
- Man gør mørke til default...

----------------

Motorveje

Alle børnene kom over motorvejen undtagen Peter, han manglede en meter...

----------------

Mus

Den ene mus til den anden:
- Nu har jeg endelig fået trænet den videnskabsmand op!
- Hvad mener du?
- Jo, hver gang jeg hopper igennem en ring, lægger han et stykke ost til mig!

En mand købte en musefælde, for at kunne holde sin garage muse-fri. Da han kom hjem opdagede han imidlertid at han ingen ost havde, så han tegnede et billede af et stykke ost istedet og lagde det i fælden. Næste dag - da han checkede fælden - så han at billedet af osten var væk, og at der istedet lå en tegning af en mus.

----------------

Musefælder

- Jeg vil gerne have en musefælde. Og skynd dig så lidt, jeg skal nå at fange en bus!
- Her er den største fælde i butikken, men jeg tror nu ikke den er stor nok til en bus...

----------------

Musikundervisning

- For 40 kr. i timen har De lært min datter at spille violin.
- Ja, det stemmer.
- Hvor meget skal De have for at få hende til at glemme det, hun har lært?

- Hvorfor sætter du dig ud på altanen, hver gang dine børn får sangundervisning?
- Jeg vil nødig have, at folk tror det er mig der slår dem!

----------------

Myg

Den lille myg havde været ude på sin første flyvetur.
- Nå, hvordan gik det?, spurgte myggemor
- Fint, alle folk klappede af mig!

- Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype?
- Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype?
- De tager stikprøver!

Moren til sit barn:
- Nå, har du været god mod dyrene i dag?
- Ih ja, jeg har klappet 12 myg på ryggen!

----------------

Myrer

Lærer: - Vi kan lære meget af myren! Den arbejder hver eneste dag fra morgentil aften og hvad tror I resultatet bliver?
Elev: - At en eller anden træder på den...

----------------

Mænd

Gud skabte først manden, og tænkte:
- Det kan jeg gøre bedre!
Og så skabte han kvinden!!!

Hvad er ligheden mellem en rigtig mand og en dinosaurus?
- De er begge uddøde...

Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en mand?
- Kun en ud af en million bliver til noget...

Mænd er som græsplæner:
- De skal slås og holdes nede!

Mænd er som lokummer:
- Enten er de optaget, eller også er de fulde af LORT!!!

Mænd er som løg:
- Når man har skraldet dem, er resten til at tude over....

----------------

Møder

Mødet i apatiforeningen er aflyst pga. manglende interesse!

Mødet i hypokonderforeningen er aflyst pga. sygdom!

Mødet i Spåmændenes Klub er aflyst pga. uforudsete omstændigheder!

----------------

Målmænd

Hvad er forskellen på en taxa-chauffør og Peter Schmeichel?
- Taxachaufføren lukker kun 4 ind!

Ole Qvist - den tidligere landsholdsmålmand og politibetjent kommer gående ned ad gaden. Han er på patrulje, går lidt i sine egne tanker - og mindes.
Der lyder et skrig, da en moder på 4. sal taber sin baby ud af vinduet.
Lynsnart rækker Ole Qvist ud.
Han når at gribe det lille barn.
Der går et lettelsens suk gennem gaden.
Indtil ................ Han studser babyen to gange i jorden og sparker den op over taget.



--------------------------------------

Internyt Web, e-mail: simon_es@po.ia.dk