Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med s. Alt du skal gøre er at vælge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:
To sandkorn ligger hved siden af hinanden ude i ørkenen. Pludselig hvisker det ene sandkorn:
- Psst, jeg tror vi er omringet.
To venner var i byen, den ene scorede altid, så den anden ville gerne have nogle tricks. "Jo, du skal bare give komplimenter, det er hemmeligheden" sagde ham der var god til at score. Derefter gik ham der ikke var så god til at score hen, og bød en pige op; men efter fem minutter fik han et par på skrinet. "Hvad skete der?", spurgte ham der var god til at score. "Jo, jeg sagde bare, at det var da utroligt, så lidt hun svedte, i forhold til hvor fed hun var".
- Tilfreds med deres stilling, frøken Hansen?
- Ja chespf, bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.
Hvad er fordelen ved at være senil?
- Man møder nye mennesker hver dag.
Sex er noget opreklameret lort! - Søren, 5 år.
Sex er skide fedt... - Benny (½ år)
Det var blevet besluttet at der skulle laves en film om Jean d'Arc med Sinead O'Connor i
hovedrollen. Den blev dog afblæst af frygt for at publikum ville juble, når Jean d'Arc blev
brændt på bålet.
En dreng og en skaldet mand snakker sammen:
- Hvorfor har du ikke hår på hele hovedet?
- Det er fordi jeg har forsikringshår!
- Hvad betyder det?
- At der ikke er fuld dækning...
Hvad er synd?
- At give en skaldet mand en kam.
Hvad er endnu mere synd?
- At tage den fra ham igen.
- Hvordan gik skilsmissen?
- Skide godt!
- Hvordan det?
- Dommeren var min kones tidligere mand.
Og så er der ægtemanden der sagde til sine venner:
- Ja, egentlig skulle min kone og jeg have været skilt for mange år siden. Men vi besluttede os for at holde sammen på grund af børnene. Der var nemlig ingen af os der ville have dem...!
- Skal du skilles? Så kender jeg en mætig god advokat!
- Det er for sent. Jeg har allerede mødt en meget sød arkitekt!
To skilte snakker sammen:
Første skilt: - Er du gift?
Andet skilt: - Nej, jeg er skilt...
Det var den om bonden som var på auktion. Han bød på et par gamle - men
billige - sko som han også til sidst fik. Da han kom hjem for at prøve dem,
viste det sig at der kun var to venstresko.... Han blev sur.....
Ved næste auktion fik bonden fat i auktionarius og brokkede sig:
"Hva' erd forn nån skou do ha soulgt mej? Dae a jou kjuns tou venstre?".
"Ja" sagde auktionarius "Ved auktionen sagde jeg da højt og tydeligt:
"Ingen højere, ingen højre""
En mand kommer ind i en skotøjsforretning:
Kunden: - Jeg vil gerne have nogle snørebånd - snørebånd.
Ekspedienten: - Hvorfor siger du det to gange?
Kunden: - Fordi det er til mine Ecco-sko.
- Har de alligatorsko?
- Ja, hvilken størrelse bruger Deres alligator?
Skilt set i skotøjsforretning:
Ka' De ikke li' vores højhælede sko
- så ka' De få et par flade!
En Skoda og et æsel mødes.
"Hej bil", siger æslet
"Hej æsel", siger Skodaen .
Pludselig begynder æslet at græde. Skodaen spørger hvorfor. "Jo", siger æslet, "Når jeg kalder dig for bil, kunne du også godt kalde mig for hest!".
Hvad er en Skoda-ejers største drøm?
- At få en fartbøde.
Hvad er toppen af optimisme?
- En Skoda der lægger sig i overhalingsbanen.
Hvad får man, hvis man blander en Fiat og en Skoda?
- En fiasko!
Hvad gør man hvis ens Skoda løber tør for benzin?
- Slår forklappen op og bruger det som sejl...
Hvad hedder brugsvejledningen til en Skoda?
- "Mein Kampf"
Hvad kaldes sammenslutningen mellem Fiat og Skoda?
- FiaSko!
Hvor kører en Skoda hurtigst?
- På samlebåndet.
Hvordan fordobler man en Skodas værdi?
- Man lægger en snickers i handskerummet.
Hvordan fordobler man værdien af en brugt Skoda?
- Man fylder benzintanken op.
Hvordan får man en Skoda til at accelere til 100 km/t på 3 sek?
- Man skubber den ud over Møns klint...
Hvordan halverer man prisen på en Skoda?
-Man knækker antennen.
- Kan en Skoda køre gennem et hårnålesving med 200 kilometers fart?
- Ja, men kun en gang!
- Far, i dag lagde jeg en stang dynamit under lærerens stol.
- Er du blevet vanvittig! Vil du så se at komme op på skolen, og give dem en undskyldning
- Hvilken skole?
- Hvordan synes du den ideelle skole skulle være, Per?
- Lukket!
Lille Per kommer tidligt hjem fra skole og hans mor spørger hvorfor han allerede er hjemme. "Det var fordi jeg kunne svare rigtigt på et spørgsmål fra løreren". Moren spørger stolt hvilket spørgsmål det dog var? - "Hvem der havde kastet min madpakke i nakken på Ole!"
- Må jeg så få en forklaring! Hvorfor kommer du så sent fra skole?
- Jeg sov over mig, mor.
- Sig mig, hvad er det jeg hører, er du den dårligste dreng i klassen?
- Ja, men det kunne da være værre. Tænk hvis vi nu var dobbelt så mange i klassen.
Skoleinspektøren til den frække elev:
- Nu er du blevet sendt herop, hver eneste dag i en hel uge! Hvad har du at sige til det?
- Gudskelov, at det er fredag!
En meget smuk dame henter sine sko hos skomageren og spørger, hvad det koster
- Et kys, siger skomageren
- Udmærket, så kommer min bedstemor og betaler i morgen
Bryllupsgæst: - Er det ikke din tredje datter der bliver gift i dag?
Skotsk far: - Jo, og konfettien er ved at blive meget beskidt.
En bondemand kommer kørende ud af landvejen.
På vejen møder han en skotte.
Skotten: Hvad er det du har bag på dit lad??
Bonden: Det er møg.
Skotten: Hvad skal du bruge det til???
Bonden: Det er til at strøge på mine jordbær.
Skotten: Det var da underligt, hjemme i Skotland bruger vi mælk.
En skotsk far til sin søn:
- Er det dine nye sko, du har på?
- Ja
- Så tag lidt længere skridt!
En skotte kom ind i en forretning og købte en taske.
- Skal jeg pakke den ind?, spurge ekspedienten
- Nej tak, jeg skal bruge den med det samme. De kan bare lægge papiret og snoren ned i tasken.
Hvad er den skotske kur mod søsyge?
- At læne sig ud over skibsrælingen, med en mønt i munden.
Hvordan genkender man en venstre-håndet skotte?
- Han har alle sine penge i den højre lomme!
Hvordan opløser man en skotsk demonstration?
- Starter en indsamling!
Hvordan opstod Grand Canyon?
- En skotte tabte en en-krone!
Hvorfor er skotter så gode til golf?
- De har indset, at jo færre gange de rammer bolden, des mindre slid er der på den.
Hvorfor går skotterne altid i vej-kanten:
- Det er fordi, der er rabat!
Hvor mange skotter skal der til at skifte en 60W pære?
- 100. En til at holde pæren, og de 99 andre til at drikke så meget whiskey at værelset drejer rundt af sig selv.
- Jeg er ked af at høre, at din kone døde!
- Ikke nær så ked af det som mig. Hun nåede næsten ikke at tage nogen af de dyre piller jeg havde købt!
Notits i skotsk avis:
"To taxaer kolliderede i går nat. Tre blev alvorligt såret, mens de øvrige 17 undslap med mindre skader."
Skilt på skotsk golfbane:
Medlemmerne bedes vente med at samle tabte bolde op, til de er holdt op med at rulle
Skotsk lærer: - Hvis du har fem pund, og jeg beder dig låne mig tre, hvor mange har du så?
Skotsk elev: - Fem.
Skotten McNærrigs kone kommer ophidset løbende ind til sin mand:
- Vores datter sidder inde i dagligstuen på skødet af sin forlovede, og lyset er slukket!
- Den fyr kan jeg li'! Han sparer på strømmen og slider ikke på møblerne!
Så er det den om skotten der fandt en flaske hostesaft. Han sendte øjeblikkeligt sine børn ud at lege i sneen.
Så er der den om skotten der tabte en flaske whiskey på gulvet. Han måtte opereres tre timer, for at få alle splinterne ud af munden på ham.
Så er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur på 40. Han sendte hende ned i kælderen, så hun kunne varme huset op.
Teorien om at golf opstod i Skotland anses nu for forældet, da det regnes for usandsynligt at en skotte ville opfinde et spil, hvor man kunne tabe en bold.
- Dette sted er perfekt til en skovtur!
- Ja, 3 millioner myrer kan ikke tage fejl!
- Jeg har aldrig hørt Ole sige noget ondt om et andet menneske!
- Det er da klart - han taler jo altid kun om sig selv!
Hvornår ved man at ens slankekur virker?
- Når man kan stå under en telefon-ledning i regnvejr, uden at blive våd!
- Jeg synes, du er blevet tykkere. Holder du ikke din slankekur?
- Nej, ikke helt, for jeg kunne ikke spise det hele, når jeg også skulle spise den mad, jeg plejer at få.
Hørt hos slagteren:
- Jeg vil gerne have en meter medisterpølse!
- Desværre, vi sælger kun i kilo, ikke i meter!
- Så vil jeg gerne have en kilometer!
Bjarne skulle ud at rejse og fik besked på, at tage nye sokker på hver dag. På femte-dagen kunne han ikke få skoene på...
Hvad bruger somalierne som sove-pose?
- Et sugerør.
Hvad er den næsthyppigste dødsårsag i Somalia?
- Fralandsvind.
Hvad er alle Somalieres skrækfilm?
- Borte Med Blæsten.
Hvad er navnet på Somalias luftvåben?
-Borte med blæsten!
Hvad er verdens hurtigste dyr?
- En kylling på vej gennem Somalia
Hvordan laver man verdens største folkevandring?
- Ved at trække en pølsevogn gennem Somalia.
Hvordan starter man en borgerkrig i Somalia?
- Man kaster et kødben ud på gaden.
Hvorfor får Somaliere en time tidligere fri fra skole?
- De har ikke noget spisefrikvarter!
Hvorfor går somaliere ikke i biografen?
- De kan ikke holde sæderne nede.
Hvorfor går somalierne med ben i næsen?
- For at de ikke skal falde igennem kloakristen.
Hvorfor tabte Somalia krigen mod Egypten?
- Deres faldskærmstropper blæste væk.
Når indbyggere i Somalia går på bibloteket efter kogebøger, hvilken genre
kigger de så under?
- Science fiction.
På hvilket kontinent er der flest Somaliere?
- Det kommer an på hvilken vej vinden blæser.
Ved I så hvorfor Somaliere ikke spiser Kims?
- Fordi de ikke er sultne for sjov.
Hvad er det der er usynligt og lugter af regnvand?
- En solsikkeprut!
Det var svømmeren, der havde vundet 100 meter bryst, og nu kan hun ikke
finde en bh der er stor nok.
Foran TV-skærmen:
- Ham den lange der har lige vundet 400 m hæk!
- Så må man sandelig håbe han har en stor have!
Politiet: - Har De kørekort?
Spritbilisten: - Nej!
Politiet: - Det var heldigt. Ellers ville de have mistet det på stedet!
En gammel mand overnatter på et forladt slot. Midt om natten hører han en stemme:
- Jeg er slottets spøgelse. Jeg har boet her i over 250 år!
Hertil svarede den gamle mand:
- Fint, så kan du vel fortælle mig hvor toilettet er?
Så er der den om de to spøgelser der blev gift, og kort tid efter fik et lille tørklæde...
Hvad sagde den ene stol til den anden?
- Stol på mig!
Hvad er ligheden på en struds?
- Begge ben er lige lange, især det højre.
En mand sagde engang: "Jeg ved hvad strøm er, jeg ved hvordan en elektrisk pære virker, men hvad jeg ikke forstår er hvordan man får olien til at løbe i ledningerne!!"
- Kone, hold lige her. Kan du mærke noget?
- Næ
- Nå, så går stærkstrømmen altså igennem den anden ledning!
- Sikke et held, at elektriciteten blev opfundet!
- Hvad mener du?
- Kunne du måske tænke dig at sidde og se fjernsyn ved et stearinlys?
Hvad skal din søn være, når han er færdig med at studere?
- Folkepensionist, formoder jeg
Hvad siger en engelsk stær til sine unger om mogenen?
- Opstærs...
En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen og da han kommer til fortovet kigger han til højre, der kommer en svensker, så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen........
En svensker kommer ind på en dansk restaurant og siger "jog er sultan",
hvorefter alle tjenerne bukker for ham.
Hvad gør man hvis en svensker kaster en håndgranat hen mod en?
- Trækker splinten ud og kaster den tilbage!
Hvorfor lejer man ikke gemmeleg i Sverige?
- Hvem fanden gider finde en svensker!
Hvorfor sank Estonia ?
- En af passagererne kom til at råbe fri bar til bagbord og det hørte svenskerne......
Hvorfor spiser man ikke spaghetti i Sverige?
- De kan ikke finde nogle tallerkner der er lange nok...
Afskrift fra en retssag:
- Hvorfor smed De Deres svigermor ud af bilen, uden at standse?
- Der var standsning forbudt.
Bedre held næste gang, sagde manden til sig selv, da han kørte
ud fra garagen. Han kørte over skyggen af sin svigermor!
Det ringer på døren. Manden åbner:
- Jamen svigermor, hvorfor står du dog ude i regnen? Gå dog hjem!
- Det var mig der reddede Deres svigermor op fra floden!
- Nå, har De andre tilståelser?
Hos lægen:
- Det er forfærdeligt med mit mareridt. Jeg ser min svigermor komme trækkende med et forfærdeligt uhyre. Et rædselsfuldt syn; blodskudte øjne, fråde om munden og lange klør!
- Ja, det lyder ikke rart.
- Nej, så skulle du se uhyret!
Hvad er straffen for bigami?
- To svigermødre.
Hvad vejer den ideelle svigermor?
- 2 kg med urne!
Hun: - Vi skal have mor til middag i dag!
Han: - Så sørg for at hun ikke får for meget.
Hørt hos dyrlægen:
- Vil de ikke nok skære hele halen af min hund?
- Hvorfor dog det?
- Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se tegn på at hun er velkommen!
- Jeg hører at din svigermor er død?
- Ja, det er hun.
- Hvordan blev hun så begravet?
- Hun blev brændt.
- Det er også meget godt, så er man på den sikre side.
- Man siger at det giver 7 års ulykke at slå et spejl itu!
- Det passer ikke, min svigermor slog et itu, og dagen efter blev hun kørt ned.
Mellem venner:
- Har du hørt om den nye form for russisk roulette?
- Nej, hvad går den ud på?
- Du får bind for øjnene og føres ind i et rum med 6 nøgne kvinder, en af dem er din svigermor.
Mellem venner:
- Har du nogen glæde af at have bier som hobby?
- Ja, de giver godt nok ikke så meget honning, men de har stukket min svigermor 4 gange.
Mellem ægtefolk:
Hun: - Har du hørt det nyeste - mor vil brændes!
Han: - Fint, lad os fyre op i kaminen med det samme!
Mellem ægtefolk:
Hun: - Når nu mor skal flytte ind hos os, bliver vi vist nød til at købe et større hus!
Han: - Det nytter ikke, hun finder os alligevel...
- Min bil er blevet stjålet!
- Nåh! Det var da trist!
- Åh... Det kunne være værre!
- Hvad mener du?
- Min svigermor sad på bagsædet!
- Min svigermor er en engel!
- Heldig asen, min lever endnu...
- Skal du ikke snart til mekaniker, mormor?
- Hvorfor det?
- Far siger du har en skrue løs.
En sommer var der mesterskaber i surfing ude på Kattegat. En af surferne forsvandt i
bølgerne og folk kom ud og fik ham reddet ind igen. Da de skulle give ham kunstigt
åndedræt var der en der sagde:
- Han lugter af helvede til!
Så var der en anden, der sagde:
- Det er også en forkert, I har fået fat i. Ham her har skøjter på.
I Alabama ligger en neger død på fortovet. Ved obduktionen konstaterer lægen, at den døde er ramt af mindst fem skud i hovedet. "Fantastisk!", udbrød sheriffen, "Et så effektivt selvmord har jeg aldrig hørt om før!".
Direktør: - Hvorfor skulle jeg betale dig 300.000 for dit kundekartotek?
Sælger: - Fordi det netop er DE mennesker der udgør dit firmas målgruppe. OG ... Her er en komplet fortegnelse over alle, der har købt timesharelejligheder i Baghdad, skibsanparter i B&W eller investeringsdiamenater pr. postordre !!
Direktør: - Foretrækker du check eller kontanter?
|