Vitser

Gratis Koeb og Salg marked! Swanholm distribution - Software distributoer

Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med x. Bemærk venligst at vitserne på denne side kan virke anstødelige, hvorfor folk der kan provokeres af dette bør forlade siden med det samme. Bemærk også at vi ikke nødvendigvis sympatiserer med synspunkter i disse vitser, ligesom vi heller ikke ønsker at såre eller gøre grin med nogle minoriteter (skriv til os, hvis du synes det er tilfældet). Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:

----------------

X-rated

De Syv Små Dværge var blevet uenige om der eksisterede dværge-nonner, så de besluttede sig for at rejse ned til Paven for at få hjælp.
I Vatikanet spurgte de Paven om der eksisterede dværge-nonner, men dette var Paven ikke helt klart over, hvorfor han tilbød dem at undersøge sagen.
En uge senere rejste de syv små dværge igen til Vatikanet, og spurgte Paven om han havde undersøgt om dværge-nonner eksisterede. "Ja", svarede Paven, "Jeg har undersøgt sagen, og dværge-nonner eksisterer IKKE!". Så vendte seks af dværgene sig ned mod Lille Dumpe: "Der kan du selv se, du har bollet en pingvin !!".

Der var engang to marker, og imellem dem løb der en å. På den ene mark - som var en stubmark - gik en tyr og på den anden - som var en kløvermark - gik der en kat. Tyren som stod på stubmarken stod og drømte om, hvor skønt det ville være at være tyr på den anden mark, med alt det kløver den overhovedet kunne spise. Samtidig drømte katten om, hvor skønt det ville være at være kat på stubmarken, med alle de mus den overhovedet kunne æde. Efter nøje overvejelser tager tyren tilløb og springer over åen. Det ser katten og siger til sig selv: "Hvis den store fedtklump kan spinge over åen, så kan jeg sku' også!". Derefter tager den tilløb og springer. Men den når ikke over og falder i åen.
Morale:
- Hvor der er en tilfredsstillet tyr, er der også en våd mis.

Det var en englænder, en dansker, og en svensker som var på Estonia da den gik ned.
Danskeren råbte:
- Red børnene først!!
Englænderen svarede:
- Fuck the children !!
Svenskeren så sig omkring og råbte så:
- Har vi tid til det???

Det var to skamlæber, der lige var landet med et fly på Ibiza. På vej ud af flyet siger den ene til den anden: 'Nå - vi ses om en uge'.

En bondemand og hans kone stod og snakkede. "Hvis du havde en pat mere, kunne vi spare en ko", sagde bonden. "Og hvis du havde en tissemand mere, kunne vi spare en stalddreng" sagde bondekonen.

En landmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunne få til at tisse.
Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen. Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i øret, hvorefter koen blev så forskrækket at den begyndte at tisse.
Efter en uges tid kom landmanden så til København på weekend-tur, gik ind på en fin restaurant, hvor han fik noget godt at spise og en god flaske vin. Efter middagen skulle han lige på toilet, hvorude der en stod mand, som lige var blevet færdig med at tisse, og derfor stod og rystede den lidt. Da landmanden så dette, troede han at denne mand ikke kunne tisse, så han sprang op på ryggen af ham og skreg ham ind i øret.
Manden vendte sig forskrækket om, og spurgte hvorfor han gjorde dette. Så fortalte landmanden ham om det problem han havde med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det. Derefter sagde manden til landmanden: "Så har du sgu skreget mig i det forkerte øre, for jeg sked i mine bukser!"

En landmand kommer grueligt til skade da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn.
Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. Først tror han, at han er ved at dø og fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital.
Fuld af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel og spørger sygeplejesken: "Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø siden alle disse læger er samlet om mit leje?"
Sygeplejesken svarer:"Nej-Nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation."
Landmanden:"Sensation??"
Sygeplejesken:"Ja - i journalen står: - Fod knust ved fald af lem under sædudtømning !!!"

En neger gik rundt i det mørke Harlem (New York City). Pludselig så han en gammel petroleumslampe ligge og flyde!
"Fedt" tænkte han, " det kan være der er en ånd i den"!
Han gned på lampen og vups, så var ånden der.
"Du er min Herre nu, du kan få tre ønsker opfyldt."
Negeren tænkte sig godt om, og sagde så: "Jeg kunne godt tænke mig at være hvid, jeg ville egentlig også gerne et varmt sted hen, og så vil jeg ha´ masser af FISSE."
VUPS!!!!! Så var han en Tampon!

Et antiscoretrick til fyrene:
Du står og taler med en pige oppe i en bar. Du kigger indgående på hende og spørger:
- Ville du gå med handsker hvis du ikke havde hænder?
Hun svarer: - NEJ?
Du ser så på hende og spørger: - Hvorfor går du så med BH?

Et ægtepar er på ferie i udlandet, og konen får øje på et stinkdyr som hun vil have med hjem, hvorefter manden siger: "Det kan du da ikke, tænk på tolden". Konen: "Jeg kan da bare skjule det i trusserne". Manden: "Jamen, hvad med stanken?". Konen: "Dør det, så dør det".

For at udbrede brugen af kondomer fås de nu ikke alene i mange farver og faconer, men de nyeste har indbygget musik. Først spiller de "Den store mester kommer" og derpå "Den lille nisse rejste"...

- Har du nogen nøgenfotos af din kone?
- Hvad er det for tanker! Nej, selvfølgelig har jeg ikke det!
- Jamen, så kan du købe nogle af mig!

Hvad er det der er blåt og ligger helt stille henne i hjørnet?
- Et spædbarn i en platicpose.

Hvad er det Michael Jackson har mellem benene?
- En kinder-overraskelse!

Hvad er ligheden mellem at gå til eksamen og at tage til julefrokost?
- Man ved man får seks (sex), man ved bare ikke hvad man skal op i.....

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefonsvarer?
- Jo, man kommer først igennem efter hyletonen.

Hvad er ligheden mellem en kokospalme og en blondine?
- De får begge stor interesse, når de har store nødder

Hvad er ligheden mellem kvinder og høns?
- Lille hoved, stor røv, og de vil begge sidde på pinden om aftenen!

Hvad er ligheden mellem Michael Jackson og en plastikpose?
- De er begge livsfarlige for børn.

Hvad er sjovere end at putte 12 børn ned i 1 spand?
- At putte 1 barn ned i 12 spande.

Hvad er topmålet af larm?
- To skeletter der knepper på et bliktag i haglvejr.

Hvad er topmålet af smidighed?
- At bolle et pindsvin i en tjørnehæk uden at få en skramme!

Hvad er topmålet af tillid?
- Når en mand lader en kanibal sutte den af på sig!

Hvad er økologisk sex?
- Det er da der, hvor man ikke sprøjter!

Hvad hedder en Gynækolog på Finsk?
- Kikkikut!

Hvad kalder man børn med cykelhjelm?
- Sikker sex.

Hvad siger et svin? ØF!
Hvad siger 2 svin? ØF-ØF!
Hvad siger 80 millioner svin? Deutschland Deutschland über alles!

Hvordan fandt Pinnochio ud af at han var lavet af træ?
Da han onanerede, og der gik ild i ham!

Hvorfor begravede man folk i Jylland med røven opad?
- Fordi man så kunne bruge dem til cykelstativ
Hvorfor gør man det så ikke mere?
- Fordi der var et røvhul der løb med en cykel...

Hvordan får man sin kone til at græde, når man boller? Ring til hende...

Hvorfor døde Jesus som Jomfru?
Hver gang han lagde hånden på et sår helede det!

Hvorfor er kondomer lavet af museskind???
- Så kan misserne bedre li' dem.

Hvorfor fik de 3 vise mænd ingen børn ? De gik efter stjernen...

Hvorfor slikker hunden sig i røven? - Fordi den har bidt en svensker og vil af med den dårlige smag!

Jomfru Julie og den lokale præst var ude at køre i hestevogn da de blev overrasket af et frygligt uvejr. Et lyn slog hesten omkuld og præsten og jomfruen søgte ly under vognen. Præsten, som jo var en mand i sin bedste alder, sad og blev små liderlig på jomfruen men han kunne jo ikke bare lige... Efter en længere tænkepause tog han sit lem frem og proklamerede "at denne her kunne skabe liv", hvorpå jomfruen promte svarrede: "ku du så ikk ta å javen i røv å a hest, så vi to ku kom hjem"

Jørgen var ude og gå en tur i skoven, da en stor trold sprang ud foran ham. Han blev selvfølgelig bange, men trolden sagde stille til ham: "Ved du ikke, at når man møder en skov-trold, så får man tre ønsker?". Det vidste Jørgen ikke, men han blev selvfølgelig glad. "Jeg ønsker mig en million" sagde Jørgen. "Okay", sagde trolden "den står der, når du kommer hjem". "Så vil jeg også ha' et kæmpe hus!", sagde Jørgen. "Vupti, det står der, når du kommer hjem", sagde trolden. "Mit sidste ønske skal være, at min kone får kæmpe bryster", sagde Jørgen så. "Vupti, det har hun når du kommer hjem" sagde trolden. Jørgen skulle nu til at gå, men trolden spurgte ham om han ikke ville gøre ham en tjeneste. "Hvad" sagde Jørgen. "Lad mig tage dig bagfra". Det var Jørgen ikke meget for, men da han var bange for at miste sine ønsker gik han med til det. Da trolden var færdig tog Jørgen sine bukser på igen, og trolden spurgte om hvor gammel han var, "42" svarede Jørgen. "42" gentog trolden, "og så tror du stadig på skovtrolde?".

Lilleper er lige er kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster: "Storesøster vil du ikke tage dine bukser af." "Nej!" siger storesøsteren. "Jamen bare et lille øjeblik." siger lilleper så. Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger: "ØØV! De store drenge henne i skolen sagde ellers at du havde fået tissemand!"

Musen og elefanten lå og bollede under et palmetræ, da der pludselig faldt en kokosnød i hovedet på elefanten.
Elefanten skreg af smerte, og musen sagde:
- Ja, det kan jo godt gøre ondt første gang.

Mænds alder:
Når de er under 40 er alle lemmer bløde på nær et. Når de er over er alle lemmer stive på nær et.

To kondomer var i byen. Hvem havde det sjovest?
- Den af dem som var mest fuld.

To tissemænd var i biografen:
- Jeg håber bare ikke de viser pornofilm!
- Hvorfor dog ikke?
- Nej, for så skal vi stå op under hele forestillingen...

To tissemænd var på stranden:
- Nu går jeg i vandet!
- Okay, så passer jeg på pungene...

Tre tosser var til fest på en kro og de blev ret fulde. Senere - da de kom hjem - sagde den ene: "Jeg vil godt vædde om, at de har de har et guld-wc over på kroen". Det trode de andre ikke på, så de gik over på kroen for at spørge:
Tossen : - Vi har vædet om at I har et guld-wc.
Kromutter: - Benny, nu ved jeg hvem det var der sked i din tuba i går!



--------------------------------------

Internyt Web, e-mail: simon_es@po.ia.dk