Vitser

Gratis Koeb og Salg marked! Swanholm distribution - Software distributoer

Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med l. Alt du skal gøre er at vælge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:

----------------

Lampeånde

Der var tre statsoverhoveder. Bill Clinton, Boris Jeltsin og Saddam Hussein.
De befandt sig på en øde ø, hvor der er hajer rundt om. De kan derfor ikke komme væk, og har nu efterhånden været derude i lang tid. En dag kommer der en flaske flydende.
Bill Clinton går hen og tager flasken, åbner den, og ud af den kommer der en ånd.
Ånden: Fordi I befriede mig, vil jeg nu give jer et ønske hver.
Bill Clinton: Jeg ønsker at komme hjem til USA, til alle mine penge, kone og børn.
Pling. Så står Bill Clinton derhjemme.
Boris Jeltsin: Det var slet ikke så tosset. Jeg ønsker det samme.
Pling. Så står Boris Jeltsin hjemme i Rusland.
Saddam Hussein: Jaaa, nu hvor de to andre er væk, bliver det nok lidt ensomt herude. Så, jeg ønsker de andre to tilbage igen.

----------------

Lars Larsen

Hvordan styrketræner Lars Larsen?
- Han er dyneløfter...

- Vidste du at Lars Larsen har købt Jyllands Posten i dag?
- Nej.
- Han gør det sikkert også imorgen!

----------------

Lastbiler

En lastbil bliver stoppet af en motorcykel-betjent:
- Jeg ville lige påpege at din baglygte ikke virker!
- Pyt med baglygten! Hvor er min anhænger?!?

----------------

Latter

Den, der ler sidst, er sløv i opfattelsen!

----------------

Ledelse

Personalechefen til ansøgeren:
- Er der noget bestemt her i virksomheden, De gerne ville arbejde med?
- Ja, jeg vil gerne være med i ledelsen!
- Er De da sindssyg, menneske?
- Næh, er det en betingelse?

----------------

Lektier

- Kan man få skyld for noget, man ikke har gjort?
- Nej, selvfølgelig ikke
- Godt, jeg har glemt at lave lektier

----------------

Licens

Så er der den om den en-øjede mand der kun ville betale halv licens...

----------------

Lommetyve

To lommetyve snakker sammen:
- Hvordan går det så ellers?
- Tjae, det er jo som man ta'r det...

- Ved du hvordan lommetyve kommer på afvænning?
- Nej.
- De bliver sendt på 4 ugers ophold i en nudistlejr...

----------------

Lopper

- Har du sovet godt?
- Nej, der var en død loppe i min seng!
- Hvordan kan een død loppe genere dig!
- Der kom 3000 andre til begravelsen...

To lopper kommer ud af en biograf, hvorefter den ene siger:
- Skal vi gå hjem eller tage en hund?

----------------

Lykke

LYKKE - Det er de få øjeblikke, hvor man af en eller anden grund er i stand til at glemme, hvor ulykkelig man i virkeligheden er.

- Er du lykkelig ?
- Nej, jeg mangler lige 7 øre!

----------------

Lygtepæle

Den ene lygtepæl til den anden:
- Skal vi gå ud i aften?

----------------

Lystfiskere

Der sidder to mænd og fisker. Pludselig fanger en af dem en stor laks. Han tager den af krogen, og smider den ud igen. Den anden mand kigger forbløffet på ham, og spørger:
- Hvorfor smider du den ud?
- Er du gal! Jeg har da ikke råd til at spise laks!

En lystfisker står ved søen. Pludselig opdager han en mand i det fjerne. Lystfiskeren råber ud til ham: "Jeg er sku' da ligeglad med hvem din far er, men du skal fan´me ikke gå her på vandet hvor jeg fisker!".

- Hvordan er det, du ser ud? Hvad er der sket? - Skulderen er af led. Jeg var på fisketur i weekenden og fik en stor torsk på krogen. - Jøsses, det må have været en stor torsk, når den kunne trække din skulder af led. - Nå ja, men uheldet skete nu først, da jeg skulle vise, hvor stor den var.

- I sommer fangede jeg en gedde på 13 kg. Har de nogensinde været med til en sådan fangst?
- Nej, aldrig. Jeg er hvalfanger.

- Hvad i alverden bilder du dig ind? Du må slet ikke fiske her; det er en privat å!
- Jeg fisker da heller ikke. Jeg er bare ved at bade en af mine orm.

----------------

Læger

- Du kan takke din ungdom og styrke for, at du er i live i dag!
- Godt, så skylder jeg jeg dig altså ikke noget?

Den ømskindede Jensen fik et lille sår på fingeren og gik straks til lægen.
- Det var godt de kom så hurtigt, sagde lægen
- Hvorfor det?
- Jo, hvis de havde ventet til i morgen, havde det været lægt.

En mand kommer ind til lægen, med en kniv i låret:
- Hjælp mig!
- Desværre, jeg ville gerne, men jeg har desværre lukket...
- Men hvad skal jeg så gøre?!?
Herefter tog lægen kniven ud af låret på manden, stak den ind i hans øje og sagde:
- Gå hen til øjenlægen, han har åbent til kl. 8

En mand kommer til lægen:
Manden: Når jeg trykker mig på benet gør ondt, når jeg trykker mig på maven gør det ondt, og når jeg trykker mig på ryggen gør det ondt. Hvad fejler jeg?
Doktoren: Du har brækket fingeren.

Fistesen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene. Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil Fistesen svarede: "Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage strygejernet op til øret". Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?" . "Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!"

- Har du hørt, at det bliver dyrere at gå til lægen?
- Jamen, der er alligevel mange, der går til lægen for at få råd...

Hvad er forskellen på GUD og en læge?
- GUD ved godt at han ikke er læge!

- Hvor mærkede de så smerterne første gang?
- På Strøget!

Læge: - Goddag, fru Olsen! Det er lang tid siden, du har været her sidst!
Fru Olsen: - Ja, jeg har været syg...

Læge: - Hvordan virker de piller jeg gav dig, for at forbedre din hukommelse?
Patient: - Hvilke piller?

Læge: - Tag denne medicin, så sover De godt om natten.
Patient: - Hvor ofte skal den tages?
Læge: - Hver anden time.

Patient: - De styrke-piller du gav mig, dur overhovedet ikke!
Læge: - Hvorfor ikke?
Patient: - Jeg kan ikke få låget af pille-glasset!

Patient: - Doktor, jeg tror at jeg er en hund.
Doktor: - Hvor længe har de troet det?
Patient: - Lige siden jeg var en hvalp.

Patient: - Doktor, jeg tror at jeg er usynlig!
Doktoren: - Hvem sagde det?

Patient: - Helt ærligt, hvor alvorligt er min sygdom?
Lægen: - Tja, hvis jeg var dig ville jeg ihvertfald ikke begynde at se nogle nye tv-serier...

Patient: - Hjælp mig, jeg koger!
Læge: - Køl nu lidt ned...

Patient: - Hvordan kan jeg undgå at føle mig så nedkørt?
Læge: - Kig til begge sider, når du går over vejen.

Patient: - Jeg føler mig som en bro!
Læge: - Hvad er det da, der er kommet over dig!?!
Patient: - Busser, biler, tog...

Patient: - Jeg føler mig som en flue!
Læge: - Kom ned fra loftet, så skal jeg se på det.

Patient: - Jeg føler mig som et æble!
Læge: - Bare rolig, jeg bider ikke!

Patient: - Jeg har sådan en frygtelig migræne!
Læge: - Hvad har De så tænkt, at jeg skulle gøre ved det?
Patient: - Det må blive deres hovedpine...

Patient: - Jeg ser dobbelt!
Læge: - Sæt dig på sofaen, så skal jeg se på det.
Patient: - Hvilke af dem?

Patient: - Jeg synes alle ignorerer mig, hvad skal jeg gøre?
Læge: - Næste!

Patient: - Tror du virkelig de her små piller vil hjælpe mig?
Læge: - Ja, det er ihvertfald ingen af dem jeg har givet dem til, der er kommet tilbage!

Patienten på operationsbordet:
- Tag bare masken af, doktor. Jeg har genkendt dig!

----------------

Lærere

- Far, får skolelærere løn?
- Ja, det gør de da!
- Det er da uretfærdigt! Det er jo børnene der gør alt arbejdet!

Lærer til elev:
- Da jeg var i din alder, kunne jeg svare på alle spørgsmål i matematik!
- Ja, men du havde også en anden lærer!

Læreren holdt et tørklæde op i klassen og spurgte, hvis det var:
- Det ligner mit, sagde Anja, men det kan ikke passe, for det har jeg tabt!

----------------

Løgn

To drenge, Tom og Jesper, sad og småsnakkede, da præsten kom forbi:
- Og hvad laver I så?, spurgte præsten.
- Vi lyver, svarede Tom.- Den som lyver bedst, får en cola.
- Fy da, sagde præsten.- Da jeg var en lille dreng løj jeg aldrig!
- Stik ham cola'en, sagde Jesper.

----------------

Løn

Hr. Direktør, jeg vil gerne have 10 kr. mindre i løn.
- Hvorfor dog det?
- Jo, for så kan jeg få bistandshjælp!



--------------------------------------

Internyt Web, e-mail: simon_es@po.ia.dk