Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med p. Alt du skal gøre er at vælge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk også at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vælg et emne:
Hvad er den eneste forskel på Pamela Anderson og en lolitadukke?
- Pamelas plastik vejer mest...
Der var en gang en mand der ville have en papegøje, men den skulle osse kunne snakke. Derfor gik han ned til dyrehandleren og sgade at han skulle have en papegøje der kunne snakke."Nåh", sagde dyrehandleren så ,"vi har en her, der snakker russisk hvis du hiver den i venstre ben, og dansk hvis du hiver den i højre ben. "Nåh", sagde manden så, "hvad sker der så, hvis jeg hiver den i begge ben?".
"Så falder jeg", svarede papegøjen.
Hørt i en dyrehandel:
-Der står på skiltet at det er en talende papegøje, men endnu har den ikke sagt et ord!
-Nej, for den er simpelthen så målløs over at jeg vil sælge den så billigt.
Olsen havde taget sin papegøje med på ferie. Da de skulle passere tolden,
sagde tolderen, at man skulle betale told for at tage en papegøje med over
grænsen:
- Nå, hvad koster det så?, spurgte Olsen.
- 100 kr. for levende papegøjer og 10 kr. for udstoppede.
Så skreg papegøjen:
- Nu ska' du ikke få nogen go'e ideer din nærigpind!
- Min psykiater siger, at jeg lider af forfølgelsesvanvid. Men det siger
han kun fordi han hader mig!
Vise ord:
Jo mere man belaster sin bankkonto, des lettere bliver den.
Det var til pensionisternes årlige udflugt til Limfjorden, at to pensionister soppede i
vandkanten. Den ene af dem havde sorte tæer. Den anden spurgte hvordan det kunne være.
- Jo, jeg var ikke med sidste år.
Et ældre par sidder i et cafeteria og deler en kylling. Da de er færdige, beslutter de sig for at trække ønskeben, og manden vinder. Han lukker øjnene og ønsker. 5 minutter senere spørger konen, hvad han egentlig laver, og han spærrer forfærdet øjnene op og råber: "Hvad fanden, er du her ENDNU???!"
- Nå, Jensen, hvad synes du så om at være blevet pensioneret?
- Åh, det er såmænd meget rart, men jeg savner alle fridagene og ferierne!
Hvad man ikke skal sige til en (københavnsk) politimand, når man bliver stoppet i
bilen: - "Hvem passer så dine grise, mens du er herovre?!?"
- Når jeg bliver stor, vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor!
- Jeg vidste ikke din far var betjent
- Det er han heller ikke, han er indbrudstyv!
To børn snakkede om deres fædre:
Første barn: - Min er far er ved politiet!
Andet barn: - Det er min far også, de hentede ham nemlig i morges!
En politiker er en mand, der ryster din hånd før valget og din tillid efter valget.
En politiker er som kviksølv. Hvis du prøver at sætte fingeren på ham, er der ikke noget under den.
- Har du hørt den sidste nye politiske vittighed?
- Ja, og jeg så ham også i fjernsynet i går!
Hvad skete der, da den kednte politiker gik til en tankelæser?
- Han fik pengene tilbage!
Hørt i en isenkræmmerforretning:
- Jeg vil gerne have en pose politikersøm.
- Det ved jeg desværre ikke hvad er?
- Jo, det er dem uden hoveder....
Hørt i nyheds-udsendelse:
- Den kendte politiker prøvede at redde begge sine ansigter...
- Nå, post! hvad synes du om vores nye vagthund!
- Jeg er bidt af den!
En mand kommer ind i en slipse-butik:
- Hvor meget koster disse slips?
- 50 kr. for to, hr.
- Hvor meget koster det ene af dem så?
- 35 kr, hr.
- Fint, så tager jeg det andet!
Hos psykologen:
- Mit problem er, at jeg hele tiden går og kigger ind i fremtiden!
- Javel, og hvornår begyndte det?
- På mandag.
Hvad er forskellen på en psykopat og en psykolog?
- Den ene får penge for det.
Det var to mænd, der sad på en bænk. Så sagde den ene "Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret". Så sagde den anden "Du får min pung, hvis du har ret". "Men den er jo tom". "Netop".
Hvad er en pung?
- En anordning, der gør at man kan tabe alle sine penge på en gang!
Hvorfor hyler prærie ulvene om natten?
- De kan ikke se kaktusene!
Hørt i pølsebaren:
- Jeg skal have en bakke pomfritter.
- Ja tak, skal de have noget til?
- Er det gratis?
- Ja!
- Så stik mig lige en ½ liter cola...
Ved pølsevognen:
Det store brød til den lille mand:
- Jeg vil vædde en hund på at du ikke kan spise 40 røde pølser.
Den lille mand:
- Ok, men jeg skal lige et ærinde først.
Han kommer tilbage, æder de 40 røde pølser og det store brød siger:
- Det må jeg sige... Jeg giver dig de 100,- Men fortæl mig: hvad skulle du først?
- Jeg skulle lige hen til den næste pølsevogn, for at se om jeg kunne...
|