Zpět na hlavní stránku

MOZAIKA

VTIPY

Zpět na hlavní stránku

Tady najdete naše nejoblíbenější fotky a 	obrázky z internetu. OBRÁZKY Příběhy normální Kolouškovic 	rodinyKOLOUŠKOVI Chcete se dovědět něco zajímavého o našem 	světě?ZAJÍMAVOSTI Taky něco pro zasmáníVTIPY
Nové testyTESTY Jsou i 	jiné pěkné stránky.ODKAZY Nudíte se? Vyluštěte si naše 		křížovky.KŘÍŽOVKY Máte rádi zvířata ?O SAVCÍCH
Martinova galerie obrázkůMARTINOVY OBRÁZKY Terčina galerie obrázkůTERČINY OBRÁZKY Na hlavní stránkuMOZAIKA  

kreslený vtip

VTIPY O ZVÍŘATECH, O ŠKOLE, DĚTECH A JINÉ...


Nepříliš vlasatý pán chce na holiči moderní účes:
"Já bych navrhoval styl Ferdy Mravence," říká holič.
"A jak to je ?", ptá se pán.
"Jeden vlas vytrhnu a z těch zbylých dvou vám udělám tykadla..."


V zelenině: "Pane vedoucí jsou ty brambory opravdu z Holandska ?"
"Chcete je jíst, nebo si s nimi povídat ?!"


Vnuk veze babičku na motorce bez blinkrů,
jednou ukazuje rukou zatáčení vlevo,
za chvíli zase vpravo.
A babička mu zezadu říká: "Petře, raději se drž řidítek,
já ti řeknu, až začne pršet !!!"


Babička povídá vnučce: "To za mého mládí byla hudba
mnohem melodičtější !"
"Ale babi, já to není magnetofon, to je mixér..."


Pan Novák se ptá ženy:
"Co bude dnes k večeři ?"
"Přece knedlíky s vajíčkem. Už ti je dávám
třetí týden, tak by sis to snad mohl
konečně zapamatovat !"


Rybář říká vedle stojícímu chlapíkovi:
"Už mě tady tři hodiny pozorujete,jak chytám.
Proč to nezkusíte sám ?"
"Víte, jak bych na to neměl tu trpělivost !"


Lékař prohlíží pacienta a říká mu :
"Vy se mi nějak nelíbíte..."
A pacient rychle odpoví :
"Však vy taky nejste žádnej krasavec !"


Jak to, že jdeš tak pozdě do školy ?"
"Já zaspal."
"To snad není možné ! Copak ty spíš i doma ?"


Martin se ptá maminky :
"Maminko, kdypak mě přinesl čáp ?"
"11. března..."
"Jéé, to je náhoda, zrovna když mám narozeniny !"


"Pane učiteli, mohu být potrestán za něco,
co jsem neudělal ?"
"Samozřejmě, že ne"
"To je dobře, já totiž nenapsal domácí úkol..."


"Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda
a biftek jako smažená prachovka.
Zavolejte kuchaře !"
"Je mi líto, kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka..."


"Pane doktore, co mi je ?
Sáhnu si na hlavu, bolí mě to.
Sáhnu si na břicho, bolí mě to.
Sáhnu si na nohu a zase mě to bolí.
Kam sáhnu, tam mě to bolí."
Lékař pacienta prohlédne a řekne :
"Máte zlomený prst..."


"Paní pokladní, vrátila jste mi špatné peníze za jízdenku do Brna !"
"To jste měl reklamovat, když jste byl u okénka !"
"Tak vám děkuji, že si těch padesát korun mohu nechat..."


Pětiletý kluk v lékarně říká magistrovi :
"Mám koupit pro maminku lék, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje.
Jen vím, že v něm nemá být medhytinmolaminatomethylphenodrupotal..."


Dáma chvátá v motorestu na WC.
"Dostanu pět korun !" říká babka.
"Ale v cizině je to zadarmo...!"
"No jestli myslíte, že stihnete přejet hranice..."


"Dědečku, pojďte se posadit !"
"Ne, to není třeba, jedu jen jednu zastávku."
"Jen se klidně posaďte, dědo, tady jste v parku..."


Pepíček z koupelny volá na maminku :
"Mami, dáš mi dneska košili s krátkým nebo dlouhým rukávem ?"
"A proč se ptáš ?"
"Abych věděl, kam až si mám umýt ruce..."


Zákaznice se ptá :
"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze ?"
Prodavačka : "Ano, ale máme i kabinky."


"Když se zadívám na své rodiče,
vzpomenu si vždycky na moře.
Maminka má na hlavě vlny a tatínek hlavu jako pláž."


"Mami, proč nemá dědeček kožešinu ?
Ale co to zase povídáš ?"
"No naše sousedka říkala, že je náš dědeček lišák!"


"Tatínku, raději se koupu s tebou.
Maminka mě vždycky nutí sundat si punčocháče.!"


"Tys přece byl na té pasece,
když ten chlap zastřelil srnu a utekl s ní."
"Musel jsi ho vidět."
"Kdo to byl ?"
"To se ví, že viděl. Když mi dáte deset korun, řeknu vám."
"Tu máš, mluv!"
"Byl to pytlák!"


Chlubí se dva kluci: "Můj otec má v kleci dva kanáry."
"To nic není, můj má plný popelník špačků!"


Hostinská: "Tak Venoušku, tady máš ve džbánku čtyři piva."
A podává mu orosený džbán.
"A kde máš peníze ?"
"No v tom džbánku!"


Můj taťka se umí holit, aniž by si vyndal cigaretu
z úst!" - "To nic není.
Můj otec si umí ostříhat nehty na nohou, aniž by si sundal ponožky."


"Dědečku, ty se češeš břitvou ?"
"Proč?"
"Že máš pleš!"


U dveří zazvonil malý chlapeček:
"Prosím vás, paní, nemáte nějaké lahve od vína ?"
"Vypadám snad na to, že piju víno ?!"
Chlapeček si paní dobře prohlédne a rozzáří se :
"Ale lahve od octa jistě ano !"


Mami, tatínek je zase opilý ?!"
"Jak to víš, že je opilý?"
"Zase holí zrcadlo!"


"Mami, mohla bys mi proměnit pětikorunu ?"
"A na co ?"
"Třeba na dvacetikorunu !"


"Pane doktore, pojďte k nám honem, průvan nám přibouchl dveře
a nemůžeme je otevřít!"
"Ale to musíte k zámečníkovi."
"Jó, když tam ale má můj brácha prsty!"


Pepík říká Milanovi:"Koukni se tam ten chlapec
vypadá jako tvůj bratr.
"No bodejť, však je to moje sestra."


"Už spíš, tati?"
"Co je?"
"Dej mi dvě koruny!"
"Už spím chlapče!"


Inzerát:"Prosíme rodiče chlapce, který dal našemu synovi
banán za trojkolku, aby nám trojkolku okamžitě vrátil!"


Manželé s tříletým synkem se brodí přes řeku.
Voda je stále hlubší.
Když jim sahá po ramena, žena se zděsí:
"Kde je kluk?"
"Neboj se, pořád ho držím za ruku."


Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu,
ale třetí hlavou
nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu:
- Hele, nevíš co se mu to stalo?
- Omdlel, nevidíš?


"Chtěl bych si koupit nějakého papouška".
"Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář,
nádherně zpívá."
"No dobrá, ale jak dlouho se vaří?"


Jak dostanete čtyři slony do trabantu?
Naložíte dva dopředu a dva dozadu. Kočička
Jak naložíte do trabantu čtyři žirafy?
To nejde, už jsou tam sloni.


Jak chytit lva?
Jsou tři hlavní a nejlepší způsoby.
1) Uprostřed pouště zabodnete do písku jehlu na šití.
Lev se rozběhne, proskočí ouškem jehly
a za tu bambulku na konci ocasu se chytí.
2) Opět uprostřed pouště.
vezmete katr na přesívání písku a začnete
přesívat písek. To co nepropadne sítem jsou lvi.
3) Prostě a jednoduše chytnete kdekoliv dva
a jednoho pustíte.

Krtek


Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem?
Zkuste si natřít buldozer na chleba!


Jdou dvě sušenky po silnici.
Jede auto a jednu sušenku přejede.
Ta druhá se otočí a říká: "Prosím tě, pojď a nedrob..."


Je to barevné a není to vidět. Co je to?
Zakopané pastelky.

Květina


Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho
- co je to?
Zpocená veverka!

"Honzo, kde jsi byl tak dlouho ?"
"Pomáhal jsem Petrovi dělat domácí úkoly."
"Nevymyšlej si, vždyť Petr je nejlepší žák ve třídě !"
"Ano nejlepší...Ale já jsem mu pomáhal dělat svoje domácí úkoly."
:)))

Sedí Adam na chodníku naproti domu, kde bydlí, a jí chleba s máslem.
Jde okolo Libor a ptá se ho :
"Proč tu sedíš ?"
"Ále včera mi vytrhli zub a zubař mi řekl, abych jedl na druhé straně."
:)))

Palma

"Honzíku, kde leží Trója ?"
"Prosím mezi dvójou a čtýrou !"
:)))

"Jardo, ty už umíš telefonovat ? Jak se to dělá ?"
"To je jednoduché. Jednou rukou držíš sluchátko a druhou telefonuješ."
:)))

"Míšo, ty višně mají nějakou divnou chuť."
"Jestlipak jsi je umyla ?"
"Ale ano, maminko, dokonce mýdlem !"
:)))

Příjde tatínek z práce domů a ptá se svých třech synů:
"Tak co, kdo pomáhal mamince ?"
"Já jsem myl nádobí," povídá první.
"Já jsem utíral," povídá druhý.
"A já sbíral střepy," říká nejmladší.
:)))

Skříň

"Michale, ty jsi napsal moc hezký slohový úkol, ale řekni mi,
proč jsi ho nedokončil ?"
"Prosím, tatínek už neměl více času !"
:)))

"Tak co jsme posledně probírali ?", zahřímal pan učitel.
"Zájmena? Tak, Kučero, nekoukej se okolo
a řekni mi okamžitě nějaká dvě zájmena !"
"Kdo? Já ?"
:)))

"Kluci, já mám doma psa a ten umí lhát !"
"To není pravda!"
Druhý den přišel Adam se psem a kluci byli celí nedočkaví.
"Tak dávejte pozor ! Baryku, jak dělá kočička ?"
"Haf, haf, haf..."
:)))

"Co ti říkal tatínek, když jsi přinesl tu pětku z matematiky ?"
"Nic, jenom spráskl ruce."
"Tak to bylo dobrý, ne ?"
"To zrovna moc ne, já měl mezi těma rukama hlavu."
:)))

"Proč má na brance tabulku POZOR PES ! Snad ne kvůli tomu štěnátku ?"
"Ale ano. Aby ho někdo nezašlápl."
:)))

"Tatínek mi slíbil na Vánoce hory doly !"
"A dodržel slovo ?"
"Ano, koupil mi atlas."
:)))


Víte, proč kostra nemůže skákat Bungee-Jumping?
Protože na to nemá žaludek.


a ještě jeden:
Anglický lord si koupí pustý ostrov.
Za tři roky pozve své přátele na návštěvu.
Na ostrově stojí tři krásné domy.
Lord říká:"V tomhle domě bydlím a ten druhý dům je klub,
kam chodím posedět každý pátek." "
A na co je ten třetí dům?", ptají se přátelé.
" To je klub, kam bych nikdy nešel."

Poslední dva vtipy nám zaslal Radek - díky...:))))

Pošlete nám své vtipy - rádi je zveřejníme !

Vlk
Jdi na začátek stránky

(C)Martin a Tereza Deutschovi