Vies ako spravis zo zenskeho mozgu hrasok? Nafarbis ho na zeleno.
Viete co je pre ludozruta tehotna zena? Predsa Kindervajce.
Co to znamena, ked sa zena objavi v obyvacke? Ze treba skratit retaz v kuchyni.
"A na Kanarskych ostrovoch budem chodit na nuda plaz, nech ma vsetci ludia vidia, ako ma Panboh stvoril," hovori zena svojmu muzovi. On sa na nu pozrie a povie:"Hadam sfusoval."á
Kolko buniek ma zensky mozog?
Tri. Jedna riadi menstruacny cyklus, druha hystericke zachvaty a tretia koordinuje tie prve dve.
Lady je porad smutna, unavena a ma migrenu. Rozhodne se tedy lord, ze ji odveze k lekari. Lekar si mladou lady prohlizi, nacez ji pozada aby se vysvlekla a zurive se s ni pomiluje. Lord se na to vsechno otravene diva. Po lekarove vysetreni je najednou lady v perfektni pohode a stastna. Povida tedy lekar lordovi: "Sire, a takhle by to vase zena potrebovala kazdy den."
Lord odveti: "V pondeli, stredu i patek vam ji sem tedy budu vozit, ale v utery a ctvrtek ne, to chodim hrat golf."
Ako rozziarime zene oci?
...
...
...
Zasvietime jej baterkou do ucha....
Vis, kde je zena nejcernejsi?
...
...
...
V Africe...
Soulozi chlap se zenskou. Nejdriv je on na ni. Po chvilce mu zacne smatrat na hlave. Pta se ji:
"Co to tam hledas?"
"Rohy"
"A proc?"
"Protoze to delas jako dabel..." Za chvilku si vymeni pozice a ona je 'na konicka'. Po chvilce ji zacne smatrat na hlave. Pta se ho:
"Co to tam hledas?"
"Rohy"
"A proc?"
"Protoze ses tezka jako krava..."
"Pavol, poculi sme, ze ti v Anglicku zastrelili manzelku."
"No, to je pravda. Ona totiz bola sialena krava."
Tri zeny chyti zlatou rybku. Ta jim povida:
"Kdyz me pustite, splnim kazde z vas jedno prani." Oni ji tedy pusti a prvni si preje:
"Ja bych chltela byt dvakrat chytrejsi nez jsem ted" Pink.
"Dva krat dva jsou ctyri." Druha:
"Ja bych chtela byt ctryrikrat chytrejsi nez jsem ted". Pink. "Ctyri na druhou je sesnact." A treti:
"Ja bych chtela byt stokrat chytrejsi nez jsem ted." Pink. A je z ni chlap.
Vite, co je to nemoc silenych krav?
...
...
...
Feminismus!
Vite, jak vyberete z rady dvaceti zen tri nejhloupejsi?
...
...
...
Nahodnym vyberem!
Vite, kdy je muz naivni?
...
...
...
Kdyz je na i v ni!
Mala Elenka sa kupe vo vani s bracekom:
"Mami, mami a preco aj ja nemam tu vec medzi nozickami ako on?"
Matka: "Trpezlivost,dieta,trpezlivost...."
Jede Pedro s manzelkou na kobyle, kdyz v tom kobyla skobrtne. Pedro:
'Tak to bylo poprvy...' Jedou dal a kobyla skobrtne zase. Pedro:
'Tak to bylo podruhy...' Po chvili stara kobyla zase zaskobrtne.
Pedro: 'Tak to bylo potreti...' ... a vytahne bouchacku a kobylu zastreli. Manzelka:
'Pedro, ty ses uplnej debil, cos to udelal, jak ted pojedem dal, kdyz kobyla je mrtva, co budem delat, ty blbce.....?!' Pedro:
'Tak to bylo poprvy...'
Kdyz dela urcitou cinnost jeden muz, nebo jedna zena, je to v pohode. Dva muzi taky, ale dve zeny uz s tim maji problemy.Tri muzi jsou stale v pohode, ale tri zeny uz to maji na hranicich moznosti.A zatimco ctyri muzi nemaji zadny problem, pro ctyri zeny uz je to nemozne. O co se jedna?
...
...
...
Vycurat se najednou do jednoho zachoda!
Ztroskota lod a na pustem ostrove se zachrani dvacet zen a jeden muz. Muz to nema jednoduche, cely den musi plnit zenam prani a proto je taky radne unaveny a uz nemuze. Kdyz tu zcistajasna bourka, a na obzoru se ropichne o skalisko jina lod. A na kusu tramu se blizi dalsi trosecnik. Muz! Chlap z ostrova na nej z dalky vola:
"Hura! Chlap ztroskotal! Konecne nebudu na ty zensky sam.." Trosecnik odpovida neznym hlasem :
"Co je mi po zenskej, ale vy jste mi sympatickej!"
Jedou pan a pani, kteri se absolutne neznaji spolecne v luzkovem vagonu vlaku. Ve vagonu se vsak netopi a tak je pani za chvili zima. Pozada tedy pana:
"Byl byste tak laskavy a podal mi jinou deku?"
Pan: "Hmm .. Ja bych vedel o necem lepsim - zahrajme si na manzele"
Pani: "Vy sprostaku jeden ........Mnoo tak dobre. Pojdte tedy"
Pan: "Tak si pro tu pitomou deku zajdi sama!!!"
Uz starsi manzele lezi takhle vecer v posteli, manzelka si cte knizku, manzel se chysta usnout a v tom mu zena povida:
"Taky by jsi mi mohl jednou rici neco mileho, neco nezneho."
"A co by to jako melo bejt."
"Treba, ze jsem tvuj poklad nejdrazsi."
"No tak jsi muj poklad nedrazsi."
"Ze jsem tvoje zlaticko jedine."
"No tak jsi moje zlaticko jedine."
"No a ted si vymysli neco sam."
"Dobrou noc Bozka."
Traja muzi sa rozpravaju o tom, ze ktora z ich zien je mensia:
1. "Moja zena je taka mala, ze ked ma rozhneva tak ju zavriem do krabice a je ticho."
2. "Moja zena je taka mala, ze ked s nou mam proble my, tak ju strcim do pivovej flase a je klud."
3. "Pche, moja zena je tak mala, ze ked ma kramy tak ju strcim do fixky a tyzden s nou pisem..."
Pristane mimozemstan na salasi, ide za bacom a takto mu recie:
"Baca ked mi ukazes nieco, co som este v zivote nevidel, darujem ti sto kil zlata."
Baca sa zamysli a ukazuje mimozemstanovi televizor. Ten kyvne rukou a hovori:
"Ale baca, ved to sme u nas mali v minulom storoci..."
Nato baca chyti mimozemstana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktore prave leti po oblohe.
"Baca, to nemyslis vazne, hovori mimozemstan, ved to som videl ked som bol batola. Nato vstupi do situacie bacova zena a vezme mimozemstana zo sebou do izby. O chvilu mimozemstan vybehne a vylozi pred bacovu kolibu sto kil zlata a rychlo odleti. Baca sa pyta zeny.
"Co si mu ukazala?" Aaale, iba kapucina...
"To je co?" pyta sa baca.
"Nic moc, zalud do huby a predkozka cez hlavu."
Povida Moravak druhemu:
"Tak to nebude zase moc zly, na Slovensko se dostanete od Noveho roku s obcankou"
"Tak to se nedostanu nikam..."
"???"
"Patnact let vdovec, ja si nebudu kvuli vejletu shanet babu!"
Nikdy by som si nezobral za zenu vegeterianku. No len si predstavte:
"V zivote by nedala do huby ani kus masa."
S jakym 'i' napiseme vetu : "Zeny si hraly a muzi sli potom domu?"
Odpoved: " Zeny si hraly s tvrdym a muzi sli potom domu s mekkym."
"Kolik mate deti ?" zeptal se urednik mlade zeny.
"Sedm"
"A jak jsou stare?"
"Dvanact, jedenact, deset, devet, osm, sedm a sest. Pak jsem si koupili televizor."
Po starte hlasi kapitan do mikrofonu:
"vazeni cestujuci bla bla bla..." zabudne vypnut mikrofon a doda:
"no a teraz si dam kavu a pretiahnem letusku v kabine cestujucich to pocula letuska a cela cervena sa rozbehla k pilotom pritom sa vsak potkla naco jeden z cestujucich poznamena:
"nemusite sa ponahlat slecna, ved povedal ze najprv si da kavu...."
Stary opicak se vrati cely zchvaceny do tlupy.
"Co se ti proboha stalo?" ptaji se ho ostatni.
"Ale nic, mel jsem rande se zirafou."
"A co?"
"To bylo samy dej mi pusu, strc mi ho tam, dej mi pusu,..."
Mlada pracovnice vyplnuje dotaznik a narazi na polozku "pohlavi"
"Male zrzave."
Jde pan Prochazka po ulici a vidi v okne pani Cernou.
"Tak co pani Cerna, manzel je na sluzebni ceste, co kdybych sel nahoru a trochu by jsme si pospasovali?"
"No dovolte, copak jsem nejaka devka?"
"A kdo tady mluvi o placeni?"
Proc maji spermie ocasky?
...
...
...
Aby se daly tahat ze zubu.
Situacia: Dvaja milenci v plnom nasadeni
....
Zrazu zazvoni zvoncek. On sa v behu oblieka, vyskakuje z balkona
....
Ona otvori dvere
....
A tam stoji On (nie manzel) a hovori:
"Zabudol som si ponozky, podala by si mi ich !"
Sedi Marie s Honzou v parku uz dve hodiny a Honza nic. Marie nato:
"Honzo, mne ta nase laska pripada jako kamna."
"Procpak?"
"No, ja horim a ty jsi ta trouba."
Manzele stredniho veku si z nedostatku financi zaridili trzni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovani na koberci 30 Kcs, na gauci 50 Kcs a na pohodlnem a prostornem letisti 100 Kcs.
Po tydnu : ONA "Uz to nemuzu vydrzet, tady mas stovku a deme rychle na to.
ON: "Uz bezim, milacku, jenom pripravim nase roztomile hnizdecko lasky, nase krasny letiste..."
ONA: "Zadny letiste !!! Trikrat na koberci a deset korun hned vratis !!!"
"Slecno, proc mate tak mala prsa ?"
"Ale, kdyz Buh rozdaval prsa, ja stala ve fronte na pi..!"
Hovori muz zene:
"Pani. V autobuse sa musite drzat rury!"
"A ved sa aj drzim."
"No dobre, ale ja chcem vystupovat..."
ON: "Ja mam ptaka ohnivaka."
ONA: "To ho mas tak ohniveho?"
ON: "Ne, ale ohniva."
Prisel novopeceny otec do porodnice s pugetem a povida manzelce:
"Jeee, milacku, tak my mame chlapecka. A komu je podobnej?"
"Aaale, toho stejne neznas..."
V cirkuse vrcholi hlavni cislo. Krotitel strka stoporeny ud primo krokodylovi do tlamy. Pak ho jeste boucha pesti do hlavy, ale krokodyl jen privre tlamu a krotitele nezrani. Obecenstvo sili, obrovsky uspech. Pak krotile vyzve divactvo:
"Najde se snad nejaky odvazlivec, ktery si to chce zkusit, odmena je 1000 dolaru"
Prihlasi se nesmele jedna z pritomnych dam:
"Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me tak bouchat do hlavy"
Pan Novak si marne dohovaral rande s peknou susedou, az sa mu podarilo s nou dohodnut, ze ked prinesie 2000 Kcs na druhy den doobeda, moze sa stat ... Stalo sa ... Vecer sa vrati sused domou a pyta sa zeny, ci bol doobeda u nich Novak. Zena sa zlakne a prizna:
ZENA) Ano, bol.
SUSED> A priniesol 2000 Kcs?
ZENA) Ano priniesol.
SUSED> To sa mi ulavilo. Vcera si odo mna pozical 2000 Kcs s tym, ze mi ich dnes doobeda cez TEBA vrati
Clovek vydrzi vic nez zvire... ...ale zena vydrzi vic nez clovek.
"Laska je vztah mezi clovekem a zenou"
Sef prijijma sekretarku a hovori: Na skuskach ste obstala dobre, hodnotenie a odporucania vynikajuce, ale rad by som vedel, ci viete dobre ratat. Samozrejme perfektne. Tak chodte do vedlajsej miestnosti, zoblecte sa a ratajte, ze za chvilu som u vas ....
To takhle prisla do zubni ordinace pekna zena, posadila se do kresla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznozila. Lekar ji jemne upozornil, ze je u zubare a ne u gynekologa. Nacez odvetila:
"Delal jste Frantisku Novakovi vcera zuby? Jo? Tak si je laskave vyndejte."
Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika :
"Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat? Boze, to se mi nezda, co by me to stalo? Hmm, to ne.
"Boze, co bys mi poridil za jedno zebro ???!......."
Potkaji se dva kamaradi a ten jeden povida: To jsem tuhle vypravel Tvoji manzelce vtip a ta se tak smala az malem spadla z postele.
Odchazi lord z loznice a jeste mezi dvermi povida manzelce: "Doufam, My Lady, ze mi konecne porodite syna - dedice rodu, abych uz nemusel ty _smesne_ pohyby opakovat!!!"
Sudca sa pyta svedkyne:
- Stravili ste s obzalovanym noc v posteli?
- Ano, ale nemohla som proti tomu nic podniknut. Jednoducho ma oblafol!
- Ako to myslite?
- Na recepcii povedal, ze som jeho manzelka!
Manzel ma chce vziat na cestu okolo sveta, ale ja by som chcela ist niekam inam.
"Slovenku nemame, zoberte si Zivot"
Zena : "Ty si zober zivot, ty krava stara!!!!"
"Kluci v kancelari rikali, ze ten novy postak svedl vsechny zenske v ulici az na jednu" povida Harvey sve manzelce. Ta okamzik premysli, nacez prohlasi:"Vsadim se, ze to je ta stara cuza Jenkinsova"
"Konecne jsem prisla na to, jak z muze vytahnout penize," chlubi se jista zena pritelkyni. "vcera vecer jsme se hadali a ja mu rekla, ze se vracim k matce. Dal mi na cestu."
"Tato, zitra je tomu 25 roku, co jsme spolu. Nemeli bychom to nejak oslavit?" "Ne, jeste pockame 5 let a potom oslavime tricetiletou valku."
"Vis, ze spolu Novakovi uz 14 dnu nemluvi?" "A co je toho pricinou?"
"Pani Novakova pozadala manzela o 300 korun, ze chce jit do salonu krasy a on ji dal hned tisicovku."
"Chlapecku, je doma tatinek?" "Neni." "A kdy se vrati?" "Kdyz pry se bude dobre chovat, tak za deset let."
Pan Roubicek pravi k panu Kohnovi: "Poslechnou, vedi o tom, ze jejich stara chodi s tim serednym chlapem Silbersteinem odnaproti?"
"Kouknou, Roubicek, jestli moje stara s nekym chodi, tak to je moje vec. Jestli chodi se Silbersteinem, tak to je jeji vec a jestli je Silberstein serednej, tak to je zase jeho vec. Tak o co vam vlastne jde?"
Co ma zena spolocneho s fazulou?
...
...
...
Tiez potrebuje poriadny koliiik, inak sa plazi k susedovi.
Aky je rozdiel medzi zeleznicnymi zavorami a zenskymi nohavickami?
...
...
...
Vyrazis vpred ked zavory idu hore, alebo nohavicky ....
Vite jaky je rozdil mezi zenou a praci ?
...
...
...
Prace se sama neudela.
Stoji zenska na Nuselskem moste na zabradli a mava na projizdejici auta.
Prijede k ni taxikar a pta se:
- "Pani, nepotrebujete neco ?"
- "Ale jo, potrebovala bych hodit do Nusli."
- "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ..."
- Preco sa hlupe dievcata vzdy chcu vydat za slachtica alebo milionara
namiesto toho, aby si hladali mudreho muza?
- Lebo slachtic moze urobit z dievciny slachticnu, milionar milionarku,ale
ci si uz pocul, ze by mudry urobil z hlupej dievciny doktora vied?
Tatinek se sprchuje a do koupelny mu vleze ctyrleta dceruska.
- "Tatinku, co to mas mezi nohama ?"
Tatinek okamzite zakryje ty choulostive partie a premysli, jak ji to vysvetli.
- "No ... mno, vis, to je jezek."
A dceruska s usmevem na to:
- "Tati, ten jezek ma ale curaka, co ?!"
Chlapek ma papouska a ten je strasne sprostej. Jednou chce udelat na zenskou dobrej dojem, tak mu uvaze na kazdou nohu provazek a povida mu:
- "Kdyz ti zatahnu za tenhle provazek, tak reknes 'Dobry den', a kdy₧ zatahnu za tenhle, tak reknes 'Muj pan je dobry pan'."
Tak papousek, ze jako jo. Chlapek si tu zenskou privede a ona hned k papouchovi a proc jako ma ty provazky na nohou. Zatahne za jeden a papousek
zakrakora:
- "Dobrrrrry den !"
Zatahne za druhej a papousek na to:
- "Muj pan je dobrrrrrry pan."
Tak ona se zepta:
- "A co kdyz zatahnu za oba ?"
A papousek rychle odpovi:
- "Tak spadnu, ty p... !!!"
Pride chlapik domov a co nevidi: v jeho posteli cudzi chlap ... a aby to nemal takΘ jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal schmatol chlapika a hybaj s nim do kolne. Tam milemu chlapikovi vytiahne tu jeho okrasu a chlapik zmeravie hrozou, ked mu ju zacne zatahovat do zveraka. A prosi :"Clovece nerob to .. uz to viac neurobim" a manzel trochu dotiahol a hovori: "Vsak sa neboj, len aby si mi neusiel". Nato chlapik zmeravie druhy krat. Manzel sa blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Preboha nerez mi ho ... Ja sa tu
viac neukazem" a manzel sa zase len pousmeje a vravi: "Ved idem lem odpilit
ruzku na zveraku, aby si sa nemohol odmontovat". Ale ako by toho nebolo dost, tak zacne manzel brusit velikansky noz .... To uz chlapik strati nervy a zufalo prosi: "Prosim Ta nerez mi ho .. ja to uz viac neurobim, nikdy viac ma neuvidis, fakt .." . Manzel uz tiez nevydrzi a hovori:" Co sa tolko bojis . Vobec Ti ho nechcem odrezat ... len Ti brusim noz .... Ty si ho odrezes sam, len co zapalim tuto kolnu "
Aky je rozdiel medzi slepym a pannou?
Slepy zostane slepym.
Aky je rozdiel medzi hodinkami a zenou?
Ziadny, obidvoje mozno pretiahnut.
Zena ide popri plote. Dobehne ju akysi muz a krici:
Uz aj sa postav na styri!
A nohavicky si mam dat dole?
Seriem na tvoje nohavicky. Potrebujem preliezt cez plot.
Preco nosia zeny dve kabelky?
V jednej maju proso a v druhej doklad o tom, ze nie su sliepky.
Preco maju zeny o nieco vacsi rozum ako sliepky?
Aby nesrali na chodnik.