Policajti dostanu vysielacky a uz idu po meste, vtom v jednej zachrapci a ozve sa hlas.
Policajt sa pyta druheho:"Co mam urobit ?"
"No predsa stlac gombik a povedz prijem ako vo filme."
Policajt stlaci gombik a vravi:"4200 hruby."

Lietadlo havarovalo v lese. Dvaja policajti boli vyslani na miesto cinu.
áPrvy hovori druhemu:"Co napiseme do spravy?"á
"No co, ze ho sfuklo dole."
"Ty somar ved to je prudove lietadlo."
"Jaj, no tak napiseme ze vypli prud!"

Policajt si pocas sluzby skrutkovacom vypichne oko. V nemocnici mu vyoperuju oko a po dolieceni mu poistovna vyplati poistku - 8.000 Sk. Policajt pride domov, polozi manzelke na stol peniaze a hovori: "Vypichnem si aj druhe oko a kupime si farebny televizor."

Policajt ide po parku a zrazu pocuje za krikom vzdychy. Pride ku kriku a hovori:
"Co tam robite?"
Z kriku sa ozve: "Je..m."
Policajt: "Zaplatite pokutu 100 Sk."
Z kriku sa ozve:"Jana nemas 100 Sk?"
Policajt:"Vy ste tam dvaja? Tak 200 Sk."

Chlapcek sa hra v piesku s hovnom. Ide okolo policajt a pyta sa ho:
"Clapcek, co robis?"
"Robim policajta."
Policajt sa nahneva a zbije ho. Na druhy den ide zasa policajt okolo chlapceka a zasa vidi, ako sa chlapcek hra s hovnom.Pride k nemu a pyta sa ho:
"Chlapcek, co robis?"
"Robim policajta."
Policajt sa nahneva a zbije ho. Dalsi den ide zasa policajt okolo chlapceka a zasa vidi, ako sa chlapcek hra s hovnom. Pride k nemu a pyta sa ho:
"Chlapcek, co robis?"
"Robim loptu."
"A policajta uz nerobis?"
"Nie, lebo mam malo hovna."

Policajt sedi v kancelarii a studuje slovnik cudzich slov. Pride jeho kolega a pyta sa ho:
"Co stale hladas v slovniku?"
"Ale, nemozem najst slovo vatorium."
Kolega mu pomoze a zacne mu hladat v slovniku. Po marnom hladani sa ho opyta:
"Kde si to slovo cital?"
"Ale, bol som s rodinou na dovolenke v Tatrach a tam na budove bolo napisane observatorium. Obser viem, co je, ale vatorium nepoznam."

Po jednom velkem vypadku proudu si povidaji dva policajti:
áá"Predstav si, sedel jsem dve hodiny ve vytahu."
áá"To nic neni. Ja musel celou tu dobu stat na eskalatorech."

á"Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy.
áá"Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit."

Mezi Petra a Vinca si sadol policajt. Peter hovori:
áá"Vinco, ty si vajce?"
áá"Nie!"
áá"Ja tiez nie. Tak co mezi nami robi tento?"

Zacala horet policejni stanice. Policajti museli pred ohnem uteci az na strechu. Kdyz prijeli hasici, roztahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdycky, kdyz policajt skocil, tak hasici s plachtou uhnuli, a desne se smali, kdyz se policajt dole rozmazl. Az prisel na radu posledni - nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytahl pistoli, namiril na hasice a povida:
áá"Mne se vam nepodari oblafnout! Ruce vzhuru, plachtu na zem a vsichni tri kroky dozadu!"

Ide policajt autobusom a vedla neho sedi nadherna zena. Policajt chce nejak naviazat rozhovor, tak se osmeli a spita sa:
áá"Slecna, tiez idete tymto autobusom?"

Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta:
áá"Co je to za knizku?"
áá"To je logika."
áá"Aha, a na co to je?"
áá"No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?"
áá"Mam."
áá"A mas v nem rybicky?"
áá"Mam."
áá"No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky."
áá"Aha."
áá"A mas rad zvirata?"
áá"Mam."
áá"No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata."
áá"Aha."
áá"A mas rad lidi?"
áá"No mam."
áá"No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi."
áá"Aha."
áá"A mas rad zeny?"
áá"Samozrejme, ze mam."
áá"Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny."
áá"Aha."
áá"A jsi zvykly se se zenami milovat?"
áá"Samozrejme, ze ano."
áá"Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes."
áá"Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to:
áá"Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?"
áá"Ne, nemam."
áá"Tak potom jsi teplous!"

Rotny vyklada pred nastoupenym utvarem:
áá"Pristi nedeli bude vojenska prehlidka. Jestli bude rano prset, prehlidka se uskutecni odpoledne. Kdyby vsak prselo odpoledne, bude prehlidka rano."

Znamy bavic z TV Znova prejel krizovatku na cervenou. Policajt ho zastavi:
áá"Pane, jel jste na cervenou, to bude za pet set. Je, to jste vy? No, tak kdyz mi reknete nejakej hezkej vtip, tak vam tu pokutu odpustim."
Tak chlapek zapremyslel a rika:
áá"A to vite, jak v Cine resili problem populacni exploze? To ve vybranych okresech svolali chlapy do telocvicny a pustili jim nejaky hodne ostry eroticky film. A v pulce najednouu vzali kosy a co precnivalo, to usekli."
Policajt se pta:
áá"A co udelali s temi... odseknutymi?"
áá"Poslali je sem a staveji je na krizovatky."

"Vojaci, ted se budete plazit po rovne zemi!" veli nastoupene jednotce kapitan.
áá"Zem je kulata!" ozve se z jednotky.
áá"Kdo to rekl?"
áá"Kopernik." odpovida hlas.
áá"Kopernik, pet kroku dopredu!"

Zastavi hlidka na ulici jedouci auto a vidi, ze za volantem sedi pes.
áá"Jak muzete nechat psa ridit auto?" pta se policista spolujezdce.
áá"Me se neptejte, ja jsem stopar."

Jde chlap po ulici, v ruce ma cinely a kazdou chvili udela 'BRINK'. Zastavi ho policista a rika:
áá"Pane, zaplatite pokutu za ruseni nocniho klidu."
áá"Ne ne, to vy zaplatite pokutu," rika chlap s usmevem, "ja tu hraju hymnu a vy nestojite v pozoru."

Povida jeden policajt druhemu:
áá"Ten rogalo, to je ale strasnej ptak. Musel jsem po nem vystrilet celej zasobnik, nez toho chlapa pustil."

Jdou takhle dva policajti na obchuzce pres most, kdyz v tom se jim zacne chtit strasne srat. Asi snedli neco spatnyho ci co. Je to dost akutni, takze si proste sednou na zabradli a zacnou... Jeden povida: áá"Podivej, jaky mi to dela dole ve vode krasny kola!"
áá"Pekny. Ale mne to zadny kola nedela!"
áá"No to si ale musis nejdriv sundat kalhoty!"

Rano nastupuje policista do sluzby a strasne place. Nacelnik se ho pta, co je s nim, a on, ze mu umrel otec. Tak ho posle domu, aby se trochu uklidnil a tak. Na obed se vrati a je uplakany jeste vic. Nacelnik se pta, co se zase stalo.
áá"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umrel otec, tak me to silene vzalo."

á"Chlapecku, jak se jmenujes?"
áá"Pepicek."
áá"A cim chces byt?"
áá"Nevim..."
áá"Clapecku, jak ty se jmenujes?"
áá"Nevim..."
áá"A cim chces byt?"
áá"Policajtem!!!"

Policista zastavi na ceste auto.
áá"Pane ridici, vite, ze jste prekrocil dovolenou rychlost?"
áá"No vim, ale chtel jsem byt doma driv, nez zacne ucinkovat ta slivovice."

Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci vagony. Za par dnu se sesli a povidaji si, jak si kdo bydli.
áá"Ja to mam dobre," povida prvni. "Akorat mam ve vagone napis 'Nekuraci' a tak musim chodit kourit ven."
áá"Je, ty se mas," rika druhy, "to ja mam na zachode cedulku 'Pouzivat jen za jizdy', a nez ten vagon roztlacim, tak se podelam."

Na posadku prijde telegram, ze vojinu Vankovi zemrel otec. Velitel vi, ze Vanek je citlivy chlapec, tak naridi politrukovi, aby mu to nejak setrne oznamil. Politruk necha nastoupit jednotku a rika:
áá"Kdo z vas ma nazivu otce, udela tri kroky vpred.... Kam se serete, Vanek?"

Brzy rano pribehne na straznici nahatej policajt. Vsichni okolo se divi, proc je nahej a co tu navic dela, kdyz nema sluzbu. A on na to:
áá"Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tancilo, a pak nekdo rek, ze na chvili zhasne a zensky se svliknou, pak nekdo zhasnul, za chvili rozsvitil a zensky byly svleceny. A zase se tancilo a pilo, a pak nekdo rika 'Ted zhasnem a chlapi se svliknou' a zhasli a pak zas rozsvitili a my chlapi jsme byli vsichni svleceny. No a zase se pilo a tancilo, a pak nekdo zhasnul a rika:
áááá'No, chlapi, tak do prace.'
áá... no, a tak jsem tady!

Prijde vojak do cizinecke legie v pousti. Jeho nadrizeny ho tam provadi a rika:
áá"Tady je jidelna, tady jime a tady je spolecenska mistnost, sem se chodime divat na televizi."
A vojak se pta:
áá"A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky?"
áá"No, zensky tu nejsou, ale do toho mame tamhle v ohrade velbloudici."
áá"Fuj, to nikdy!"
A tak zije vojak v pousti, je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od ty ohrady s tou velbloudici.
Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele:
áá"To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?"
áá"No sednem na ni a jedem za zenskejma do mesta."

Naskoci policajt do tramvaje a zarve:
áá"Sledujte ten taxik!!!"

Tri policajti se zachrani po havarii transoceanskeho parniku a doplavou na pusty ostrov. Ziji si tam vcelku spokojene az do dne, kdy ulovi zlatou rybku.
áá"Kdyz me pustite, splnim vam kazdemu jedno prani!"
Policajti jsou nadseni a prvni rika:
áá"At jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhy taky:
áá"At jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
áá"Ja se tady sam bojim! At jsou hned zpatky!"

á"Pane ridici, vy jste pil!"
áá"To neni pravda, pane policajt, Buh je svedek!"
áá"To se uvidi, vystupte si oba!"

Policajt kupuje od jinyho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlizi, drbe se za uchem a povida:
áá"Moc pekna zahrada, ale je moc velka."
áá"Ale neblbni, sem das cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
áá"No tak dobra, dohodnuto."
Za nejakou dobu se zase potkaj a ten prodavajici se pta:
áá"Tak co zahrada?"
áá"No perfektni. Cibule obrovska, mrkev az po pas, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Jde policajt po ulici a povida si:
áá"Myslim, tedy jsem..."
A zmizel!

Prijde policajt k doktorovi a ma spaleny usi.
áá"Prosim vas, jak se vam to stalo?"
áá"Ale zehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu zehlicku ze zvyku prilozil k uchu a povidam "Slysim"."
áá"No dobre, ale od ceho mate spaleny to druhy ucho?"
áá"To jsem volal zachranku."

Jede takhle chlapek autem a prehledne nejakou znacku omezujici rychlost. Za chvili ho stopne policajt, dojde k nemu a zepta se ho, zda umi cist. A ten chlap na to:
áá"Ale jiste, co potrebujete?"

Leti policajt s prasetem ve vesmirne lodi. Prase ma takovyto ukol: kdyz se rozsviti cervene svetylko, tak zmackne cervene tlacitko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt ma udelat to same v pripade, ze se rozsviti zelene svetylko, tak zmackne zelene tlacitko.
Leti a leti a furt nic. Az konecne se rozsviti cervene svetylko. Prase hrabne tou svou paratou po cervenem tlacitku a z amplionu se ozve:
áá"Zmen kurs na 2-4-1, odhod pridavne nadrze, zapni zpomalovaci motory."
Prase vsechno bravurne provede a zase si sedne do kresla. Policajt je cely nervozni, nevi, co budou chtit po nem, kdyz po praseti chteli takove veci. Za chvili se rozsviti zelene svetylko, policajt skoci po tlacitku a z amplionu se ozve:
áá"Dej nazrat praseti a na nic proboha nesahej!"

V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka.
Lampasak si mysli:
áá"Vojak si uziva a me za to fackuji."
Matka si mysli:
áá"To mam ale slusne vychovanou dceru."
Dcera si mysli:
áá"Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou."
Vojin si mysli:
áá"Az bude zase tunel, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi."

Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni:
1) vyskocit z letadla
2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku
3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku
4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou
5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli
Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili zatahne za pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a porad nic. Nastvany vojak se podiva do prirucky a zarve:
áá"Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne naserou!!!"

Prisli dva policajti do kavarny, sedli si ke stolku a kdyz sel kolem vrchni, jeden z nich povida:
áá"Pane vrchni, dve kavy, prosim."
A druhy policajt:
áá"Tak mne taky dve."

áá"Pane kapitane, vojina Klempera prave prejel tank!"
áá"Jak je to mozne?! Vzdyt u naseho utvaru zadny tank nemame! Co se mu hrome doopravdy stalo?"
áá"Kdybych vam rekl pravdu, tak mi stejne reknete, ze u naseho utvaru nemame zadny sikan!"

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokrocilem stadiu rozkladu:
áá"Podivej se na to! Zase je tady mrtvola!"
áá"Jak zase? Ty jsi uz tady nekdy videl mrtvolu?"
áá"Jasne, pred mesicem a byla dokonce stejne oblecena."

Jednou se rozhodl policajt, ze pujde s manzelkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se zacina rozhlizet po lidech. Najednou drbne do manzelky a rika ji:
áá"Hele, tamhle sedi Neruda."
Manzelka si klepe na celo a rika mu:
áá"Neruda je prece mrtvej."
Policajt se zase chvili diva a pak vitezoslavne rekne:
áá"Neni, ted se pohnul!"

Prijde policajt k bacovi a rika mu:
áá"Baco, vsad se o jednu ovci, ze vim, kolik presne jich tu mas."
Baca koukne doleva a vidi obrovske stado ovci. Koukne napravo a vidi jeste vetsi stado ovci. Tak teda souhlasi a pta se:
áá"Tak teda kolik?"
áá"768."
áá"Spravne. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchazi pryc. Baca za nim vola:
áá"Vsadme se o tu ovci, ze uhodnu, jake mas zamestnani."
Policajt souhlasi.
áá"Jsi policajt."
áá"Jak jsi to uhodl?"
áá"No, nejdriv mi vrat toho cuvace a pak si o tom muzeme popovidat."

Jde opily student nocnim namestim a potka policajta.
áá"Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vam rekl, ze jste vul?"
áá"To je urazka verejneho cinitele, to bych vas musel sebrat, sepsali bychom u nas protokol a vy byste pak od mesta dostal pokutu."
áá"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi rekl, ze je policajt?" pta se opet opily student.
áá"No, to by se vam nestalo nic, volovi muzete rikat cokoli."
áá"Tak vam moc dekuju. Ani nevite, jak jste mi pomohl, pane policajt."

Prijde chlapek na policejni stanici a pta se:
áá"Prosim vas, kde tady mate bonzarnu?"
áá"Az na konci tyhle chodby, posledni dvere vpravo."
Chlapek podekuje a vyda se urcenym smerem. Prijde ke dverim, zaklepe, vejde, pozdravi a hned spusti na pritomneho prislusnika:
áá"Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi."
Policista se na nej podiva a rika:
áá"No, to nam ale nestaci, musite mi rict vic."
áá"Von toho drivi ma sto metru a je dovezeny z Nemecka."
áá"To nam ale porad nestaci."
áá"Ale von v nem pasuje zlato!"
Policajt se usmeje, vezme telefon a zacne planovat akci. Bonzak spokojene odejde domu, otevre si pivo, zvedne telefon a vola sousedovi, kteryho prave udal:
áá"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekani drivi a mam pocit, ze to bude stejna parta, ktera Ti na jare zryla zahradku."

Prijde major na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
áá"Pane majore, v dobe me sluzby se nic mimoradneho nestalo!"
áá"V poradku. A co tamhlety zakrvavene lopaty?"
áá"Ale, to jsme pohrbivali mrtve!"
áá"Jake mrtve???"
áá"Ale, vybuchl nam municni sklad!"
áá"Municni sklad??? A kdo to zavinil???"
áá"Ale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!"
áá"Nananacelnik stabu??? Ale ten prece nekouri!"
áá"A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovou zastavu?"

Vojak jde na svuj prvni seskok a je nervozni. Dustojnik to vidi a rika:
áá"Nic se nebojte, az vyskocite, tak zatahnete za tuhle zlutou snurku. Kdyz se nic nestane, tak zatahnete za cervenou - to je zalozni padak. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolina."
Tak vojak nastoupi do letadla. Vyleti dost vysoko a vyskoci. Zatahne za zlutou snurku a nic. Zatahne za cervenou snurku a zase nic. Tak uppre pohled smerem dolu a vyhlizi trampolinu. Tak leti a leti a potka v protismeru chlapka s cigaretou. Pta se ho:
áá"Prosim vas, je dole trampolina?"
áá"Ja nevim, ja jsem z plynarny!"

Dva nenapadni chlapi vezou na kole pytel pisku. Zastavi je policajt a pta se: áá"Co mate v tom pytli?"
áá"Coby, pisek!"
Policajt je zkontroluje a odchazi. Kdyz je z doslechu, jeden chlapek povida druhemu:
áá"Vidis? Takhle se kradou kola!"

Novi paragani maji prvni seskok. Major jim jeste v letadle vsechno zopakuje:
áá"Takze, vyskocite, napocitate do peti a zatahnete za snurku vlevo. Kdyby se padak neotevrel, nevadi, pockate tri vteriny a zatahnete za snurku vpravo a otevre se vam zalozni padak. Jak dopadnete, padak sbalite a vratite se k utvaru."
A jeden novacek se pochopitelne zepta:
áá"No a co kdyz se mi ten zalozni padak taky neotevre?"
Major mu nechce hned rict, ze by skapal, a tak povida:
áá"Tak budete mavat rukama a rvat 'Jsem jestrab, jsem jestrab!'"
Rozsviti se svetlo, novacci vyskacou a major zavre dvere letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dvere nekdo busi. Major otevre a vidi jednoho novacka, jak mava rukama a pta se ho:
áá "Majore, jak ze se jmenuje ten ptak?"

Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povida:
áá"Hele, vidis? Tamhle na rohu lezi slupka od bananu."
áá"Vidim. Sakra, to budu zase pomlacenej."

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavicky s partou mladejch lidi. Dojdou za roh a jeden policajt capne cokla za zadni nohy a prohlizi si ho zespodu a ten druhej vali oci a pta se:
áá"Co je, Franto?"
Franta odpovida:
áá"Jak jsme sli kolem tech mladejch, tak nekdo rikal, ze uz zase jde ten pes se dvema curakama..."

Jeden policajt se pripravuje na schuzku a je z toho cely nervozni. A proto pozada sveho nadrizeneho, at mu poradi, co ma delat.
áá"Pane kapitane, ja mam dneska rande a jsem z toho cely nesvuj."
áá"Opravdu? Tak to ti rad pomuzu. Pujdu tam s tebou a budu ti radit ze krovi."
Po pulhodine v parku. Slecna uz prichazi a useda na lavicku vedle naseho policajta. A kapitan zacina radit.
áá"Posun se bliz," septa.
áá"Coze?"
áá"Bliz."
áá"Aha."
áá"A ted ji vezmi za ruku."
áá"Coze?"
áá"Za ruku."
áá"Hm."
áá"A ted za trup."
áá"Coze?"
áá"Za trup."
áá"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."

Prijde kapitan na stanici do prace a hned se chlubi, ze si vcera koupil novou lampu.
áá"Hosi, vcera jsem si koupil stolni lampu, zapnu ji do site a sviti. Ale jak jsem se naklanel, tak jsem zavadil o nejakou snuru a svetlo bylo pryc. Mne se to nezdalo, a proto jsem ho sel hledat. Nemohl jsem ho nikde najit. Tak dlouho jsem hledal, az mi vyhladlo. Jdu do lednice, otevru ji, a co nevidim. Ta potvora byla tam."

Prijde policajt do obchodu s televizema a ze pry chce reklamovat televizi, protoze nejde zvuk. Vypravi, jak to prestalo fungovat:
áá"Sedim takle vecer u televize, stouram se hrebikem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."

áá"Tak proc jste chlape znicil tu lokomotivu?"
áá"No jo, tak jedu jedu a najednou vidim na kolejich chlapa."
áá"A jak vypadal ten chlap?"
áá"Na hlave usanku a na sobe uniformu."
áá"No tak to jste ho mel s klidem prejet."
áá"To jsem chtel, ale on prave skocil do pole."

Jdou dva policajti na obchuzku, kdyz tu jeden povida:
áá"Koukej, chciplej ptak!"
Druhy policista si zacloni rukou oci, vzhledne k nebi a povida:
áá"Kde?"

Setkaji se dva policajti a jeden rika druhemu:
áá"Vis o tom, ze tenhle rok bude Silvestr v patek?"
Druhy mu odpovi:
áá"Sakra, doufam, ze to nebude trinacteho!"

Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika:
áá"Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!"
Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka:
áá"Pane plukovniku, plast ve voze mate!"

Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida:
áá"Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?"
áá"Jo? Proc myslis?"
áá"No, ze uz nenosis brejle."

Jede deda na kole a vubec neslape. Pozoruji ho dva policajti a kdyz uz jede deda delsi dobu do kopce, zastavi ho a zeptaji se:
áá"Jak to, ze jedete na kole a nemusite slapat?"
áá"Vite, me tlaci boty."

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povida:
áá"Clovece, neni ti ta hlava nejaka povedoma?"
Nato ten druhy rika:
áá"Clovece, dyt je to nas sef."
Ten prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko pred sebou a rika:
áá"To nemuze byt on, nas sef nebyl tak vysoky!"

Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence.
áá"Sakra to bude zas prace a papiru.... A pritom, kdyby visel tamhle o sest stromu vedle, tak by to uz nespadalo do naseho rajonu...."
No, co si budeme povidat, nakonec ho odriznou a privazou o tech par desitek metru vedle.
Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence.
áá"Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"

Jde polis po moste a rika:
áá"Ja se poseru......"
áá"Ja se poseru......"
Za chvili opet:
áá"Ja se poseru......"
áá"UGH!!!!!!"
áá"Doprdele, vzdyt jsem to rikal!"

Nacelnik policie prijima novacky:
áá"Tak vy se hlasite k policii?"
áá"Ano."
áá"A umite cist a psat?"
áá"Ano."
áá"A naucite me to?"

Policajt zastavi auto:
áá"Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
áá"To neni mozne, tak dlouho ani nejedu."
áá"Ne? A jak dlouho jedete?"
áá"Tak 10 minut."
áá"Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde."

Policista na motorce mava na ridicku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji predjede a prinuti zastavit.
áá"Madam, vy nevite, co tento signal znamena?"
áá"Jiste, ze vim, ale tak se prece uz davno nezdravi!"

Hrabenka prisla do vojenskeho lazaretu, ktery financne podporuje, a pta se jednoho pacienta:
áá"Jak jste se zranil?"
áá"Srapnelem..."
áá"Och, vybuchl a zasahl vas?"
áá"Ne. V noci se priplizil a ustknul me!!!"

Policajt pride domu a povida zene:
- Je to zelene a dute, co je to?
- Nevim, co?
- No prece ja!

Lezi dva policajti na kolejich a smutne se koukaji, jak jim prave vlak prejel nohy. Nacez jeden rika druhymu :
Vole, ja ti rikal, ze to nehoukala sova!!!

Policajti maji prednasku o sexu. Prednasejici se snazi vykladat co nejednoduseji, aby to policajti pochopili. Kdyz se dostane k francouzskemu sexu rika: "Francouzsky sex je kdyz se libate, tam kde curate. Rozumite?" Policajti prikyvuji jen v zadni rade se zdvihne policajt a pta se: "Prosim vas a liba se jen pisoar, anebo i kachlicky okolo?"

Policajt vynda zapalky z krabiΦky a zapaluje je samozrejme opacnou stranou. Pritom je odhadzuje a rikß si: spatna, spatna, spatna ... az jedna mu chytne. Sfoukne ji a odlozi se slovy: "Ta je dobra, tu si necham".

Zastavi hlidka policie auto na silnici. Ridic se pta:
"Jel jsem moc rychle?"
"Ne, letel jste prilis nizko!"

Vyplnuje policajt krizovku a najednou se obrati na kolegu a pta se: "Jak se rekne zensky pohlavni organ na ctyri pismena?" Kolega sa zamysli a zepta se: "Vodorovne nebo svisle?" "Vodorovne" povi policajt. "No tak to jsou usta" odpovi kolega.

Dva policajti zabavi pristroj na vyrobu penez a premejslej:- Kdyz uz to tady mame, tak si nejaky prachy vyrobime, ne ?
- No jo, ale jaky hodnoty - tisicovka je moc vysoka, to by na nas hned prisli. ... tak se dohadujou az se shodnou, ze optimalni budou tristovky. Nekolik jich hned vyrobi.
- No jo, ted bysme meli vyzkouset, jestli to funguje.
- Zkusim naseho sefa, ten je na prachy jak divej. ... ponavratu od sefa
- Tak co, jaks dopad ? - Dobry, sef mi to rozmenil, ...mam ted dve 150 koruny.

Sedi dedek u kanalu a hazi do nej koruny. Jdou kolem dva policajti a jeden se ho pta:
"Dedo, proc tam hazis ty koruny ?" a deda na to: "Ale, volam Meciara."
Policajt na to: "Dedo, vzdyt je to kanal!!!" a dedo vodpovida : "To jste rek vy!!!"

Jestlipak vite proc si policajti berou do auta kvetinace?
Aby mohli sazet pokuty.

Policajti (dopravaci) koukaj dalekohledem, jestli nahodou nekdo neprejizdi plnou caru a najednou ten jeden vola. Ted jede chlap a ma ruku misto na volantu ve vystrihu sve spolujezdkyne. Tak ho zastavej a rikaj:
"Pane, vy nevyte, kam patri ta druha ruka?".
A ridic odpovida: "Vim, ale cim bych ridil?".

Pribehne k ranu na stanici nahy policista, nacelnik si ho okamzite zavola do kancelare a pta se ho coze to ma znamenat. "Vite sefe, ja byl na takove dost divoke party" - vysvetluje policista - "dost se tam pilo a za chvil zensky zacly lezt po stolech a delat striptyz, no a chlapi samozrejme nezustavali pozadu, najednou zhaslo svetlo a nekdo zarval: Chapi do prace !, no a tak jsem tady".

Prijde policajt do tramvaje, vytahne dva listky, oba si stipne a posadi se.
Pani, co sedi za nim, je to divne a tak se ho pta: "Prosim vas, proc jste si stipnul dva listky?"
On na to: "To mate tak, kdybych jeden ztratil, tak mam jeste ten druhej."
"To je fakt dobry, ale co kdyz ztratite i ten druhy?" pta se pani.
"No tak potom mam jeste legitku."

Vite, proc policajti, kdyz startujou sluzebni vuz, oteviraji vsechny dvere? Aby mohl naskocit motor.

Vite, proc s sebou v aute vozi policajti motorovou pilu? Aby mohli rezat zatacky.

Vite, proc maji policajti na aute zahradku? Aby mohli sazet pokuty.

Vite, proc maji policajti sklenena auta? Aby se nehadali, kdo bude sedet u okynka.

Vite, proc maji policajti kruhovy baraky? Aby je nikdo nemoh prepadnou za rohem.

Vite, proc maji policajti cerveny cepice? Aby byli dobre maskovany v jahodach. A videl jsi uz nekdy policajta v jahodach? Tak vidis, jak jsou dobre maskovany.

Stoji policajt na krizovatce a zezadu z kalhot mu couha rohlik. Jeden kolemjdouci se zvedave opta: "Co se vam stalo?" - "Ale, byl jsem dnes rano u zubare a ten mi doporucil, abych kousal druhou stranou."

Jde policajt po chodniku a na nem lezi opilec. Ten se probere a rika mu:"Hele ja ti reknu bezvadnej ftip o policajtech, jo?" "Ale ja jsem policista." "To nevadi, ja budu mluvit pomalu."

Vite kolik je potreba policajtu k odsroubovani jedny zarovky ? Pet! Jeden si stoupne na stul a chytne se zarovky, ostatni vezmou kazdej jednu nohu a chodi se stolem dokola ...

Omyl, je jich potreba sest. Sestej hlida u dveri, aby nesla elektrika.

Jedenact!. S prvnimi peti souhlas. Dalsi ctyri musi chodit v protismeru, aby se tem ctyrem nezamotala hlava, jeden hlida el. proud a jeden tomu ansamblu veli.

Jde policajt po ulici a najednou vidi, jak z blizkeho mrakodrapu skoci chlapek, v pohode dopadne na nohy a zmizi ve vchodu do baraku. Po par sekundach skoci druhej atd. Za chvili to uz policajt nevydrzi, zastavi jednoho z tech dvou chlapu a pta se ho: "Prosim vas, jak je to mozny, ze skacete z takovy vysky a nic se vam nestane?" Muz odpovi: "Vzdyt to vubec nic neni, staci proste skocit!" Policajt: "Tomu neverim!" Muz: "No tak si to pojdte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlapek uz tam stoji. Muz povida:"No tak skocte." Policajt:"No dobre, ale at nejdrive skoci tamhleten obcan." Stojici chlapek se tedy rozebehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava smerem nahoru. Policajt: "To je divny, skocte taky vy!" Chlap skoci, opet skvely dopad a pridava se k mavani. Policajt: "To jsou veci...", rozebehne se, skoci, dopadne a rozmlati se na kasi. Chlapci prijdou blize a jeden povida zamyslene druhymu : "Teda na to, ze jsme andele, to jsme teda pekny kurvy...."

Raketova zakladna, nastoupeni vojaci v pozoru pred velitelem. Vrchni velitel zakladny:"Vy blbouni omezeny, kterej z vas zmacknul to cerveny tlacitko?" Ticho jako v hrobe "Ptam se jeste jednou, kdo zmacknul to tlacitko, at se OKAMZITE prizna!!!" Zadna odpoved, nikdo se nehlasi "Tak ten co to zmacknul se nechce priznat...hmmm, no co se da delat, cert vem Filipiny..."

Prijde do kasaren dopis, ze vojinu Novakovi umrel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nejak setrne mu to oznamit, protoze vojin Novak je takova jemna dusa. Velitel teda necha nastoupit jednotku do rady a zarve:"Vsichni, kdo maji otce, krok vpred - Novak kam se cpete !?"

Sedi vojak na parezu a cuca patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Prijde druhej vojak a rika: Ty blbe se tomu smejes, ale mohlo te to zabit!

Policati maju vyplatu, nadporucik ich vola podla mena:"Novak Novak" "Tu!" "4800 Ks" a Novak ide pre prachy."Mrkvicka" "Zde!" "5200 Ks" a Mrkvicka ide pre prachy. "Suhrn". Nikto sa neozyva. "Suhrn!!" Zase ticho. "To je blbec, ma tu 183400 Kcs, a nechce si to zobrat..."

Vite kolik policajtu se utopi, kdyz jsou v clunu traja??? No prece 6. Tri hned a tri pri rekonstrukci...

Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti: "Soused ma na dvore slozeno deset metru dreva." Policista : "To prece neni trestne." Bonzak : "Ale on si ho nechal dovezt z Nemecka." Policista : "No, to se ted taky muze, musite mi rict neco vic!" Bonzak: "On v tom dreve pasuje zlato." Policista zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi, ktereho prave udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."

To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal policajtem. I tak si ho zavola k sobe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal Reportáz psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a nacelnik musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze ma rict, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Po hodine se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu, zbiteho do krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo. Uz se priznal, napsal to s brachou...

Idu dvaja policajti po kolajniciach a stretne ich pracovnik zeleznic: "Co nam tu chodite po trati?" "My nie sme potrati! My sme organy!"

Pocuju dvaja policajti, ako sa dvaja chlapici rozpravaju:
1. äHej, vies, preco policajti chodia vo dvojici?
2. äNie, preco?"
1. äPretoze jeden vie citat a druhy zas pisat."
Policajti ich na to hned legitimuju.
Jeden policajt si chvilu pozera preukazy, a potom povie druhemu: äPeter, pis!"


Policajt: äPan Mracik, ako to robite, ze si zijete tak dobre a nikde nepracujete???"
Mracik: äNo to je jednoduche, vsadzam sa s ludmi."
P: äNo dobre, tak to skuste so mnou."
M: äNo, stavte sa, ze vyleziem v piatok o 17.00 na sochu sv. Vaclava a nacuram do obrucky, ktoru budete vy drzat v ruke."
P: äTo nieje mozne. O 10.000,- Ck"
Piatok:
Mracik lezie hore, pochopitelne sa netrafi a ked plati 10 000 Ck, tak stastny policajt hovori:
äNo to ste ale moc nezarobil..."
M: äAle ano, ja som sa totiz so vsetkymi ludmi tu okolo stavil o 1000 Ck, ze dnes poobede na Vaclavaku nacuram na policajta a eÜte bude stastny."


Blizia sa Vianoce a na policajnej stanici su na stazi traja policajti z nemenovanej vychodoazijskej krajiny. Pretoze nacelnik chcel, aby si aj oni uzili Vianoc, navrhol, aby si ich chlapi zobrali domov. Po sviatkoch sa velitel pyta tych troch, ktory si ich vzali domov, ako bolo.
1. policajt: ädobre, dobre, stale nieco hovoril, ale mi sme mu vobec nerozumeli."
2. policajt: ädobry chlapec, televizor opravil, ladnicku opravil, aj s upratovanim pomohol..."
3. policajt: ädobry, dobry, no kapor je lepsi."


Muz stojaci kazde rano na autobusovej zastavke (V Bratislave) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvi╛u tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza.Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! Tak sa opatrne priblizi k jednej z budok !
A policajt hovori :
äBudoΦka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave?"
äNo a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat nahlas )!"


Idu po jazere 2 policajti, naraz zafuka vietor, lodka sa prevrhne a policajti sa utopia. Otazka znie, kolko sa utopilo policajtov.
...
...
...
Spolu 4. Dva, ako som povedal a dalsi dvaja pri rekonstrukcii.


Viete preco chodia policajti vzdy so psom?
...
...
...
Viac hlav, viac rozumu.


Preco vozia policajti v aute pilu?
...
...
...
Aby mohli rezat zatacky.


Ako sa pozna sukromny dom policajta? ...
...
...
Ma na TV antene feferonku! ...
...
...
Pre ostrejsi obraz.

Policajt sa rozhodne, ze si ulovi vianocneho kapra.
Zobral naradie a zacal sekat dieru do ladu.
Odrazu pride za nim jeden pan a krici:
-Okamzite prestante sekat do toho ladu!
-Akym pravom mi to zakazujete!?
-Pravom spravcu zimneho stadiona!

dalsie

Tieto vtipy videlo od 1. maja ludi