Vicevi, Najbolji.119, darone
(1.119) ╚et 07/09/1995 01:04, 5715 chr
Dame i gospodo,
Vreme je da se u ovoj konferenciji odigraju tri va₧na doga≡aja:
glasanje za najvicov meseca juna, najvicov meseca jula i sliΦno ali u
vezi sa avgustom.
U ovoj poruci mo₧ete naµi kandidate za 40. (dakle, jubilarno)
glasanje. Kandidati za 41. glasanje, dakle julsko, nalaze se u
sledeµoj poruci (koja sledi iza ove), a za ono u vezi sa avgustom iza
te, sledeµe poruke (koja, o zanimljivosti, tako≡e sledi iza ove).
Da vas ne bih mnogo zbunjivao, slikovito µu vam opisati: Dart Vejder,
koji ima izvesnog sina Luka Skajvokera, reÜio je da osvoji svemir.
PoÜto mu to, po poslednjim izveÜtajima ne ide od ruke ;) stvar je
prepustio sinu, koji istu veµ du₧e vremena tako≡e ne poseduje, pa se i
njemu dogodilo sliΦno (ne ide mu od ruke, za one sa jeftinijim
ulaznicama ;) Sada, upravo se doga≡a neÜto neverovatno: bakterija na
kojoj su vrÜeni opiti u jednoj ju₧noafriΦkoj republici je u mentalno-
-harmonijskoj vezi sa istim, ali, o nesreµe, ni ona nema ruku! I tako,
poÜto sam vam sve to slikovito objasnio, reÜio sam konaΦno da prekinem
ovaj dubokoumni i nadasve intrigantan (i zanimljiv, zar ne?) zaplet u
kritiΦnom momentu (zar se niste zapanjili kada ste ga proΦitali?), i
slo₧im se sa vama: vreme je da se Φita neÜto konkretno...
Dakle:
Vic broj 1
──────────
Zasto Mujo ima perje oko usta?
Smrce koku.
Vic broj 2
──────────
Mujo: Suljo bje₧' sa d₧ade, murija fata raju, pa svakom ko ima tri
jajeta sjeku ono treµe!
Suljo: Ma, boli me ja imam dva.
Mujo: Jes' al' prvo sjeku pa onda broje.
Vic broj 3
──────────
╚uo sam sad za vikend u Herceg Novom...
Na lokalnoj radio stanici, nagradna igra - pogodite predmet koji voditelj
ima pred sobom (u pitanju je bio ekser). Voditelj pokuÜava da pomogne jednom
sluÜaocu, koji se javio i izme≡u ostalih asocijacija, voditelj pita:
Voditelj: Na Φemu sada sjedite ?
SluÜalac: (Zaprepaܵeno - prekornim glasom, sa kakrakteristiΦnim akcentom)
JA LEÄIM !!!
Vic broj 4
──────────
Ozenio se Crnogorac, i naravno, jedva docekao vece. Skine se on pred zenom,
kad, ona prasne u smeh pokazujuci prstom ka njegovom alatu:
- Sta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povecas, nista od sexa.
Sta ce covek, odmah sutra skupi muski deo familije i objasni problem.
Deda, kao najiskusniji medju njima, predlozi da se svako odrekne jednog
dela svoga alata i da tako sastave nastavak za nesrecnika.
Sutra uvece, svi ocekuju pred kucom sta ce biti. U neko doba, istrcava
onaj sav besan:
- Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parce u sredinu !!!!
Vic broj 5
──────────
Vido Lala Sosu i komÜiju kako se jebedu u detelinu. Ode oma kuµi pa
poΦne da se oblaΦi. Taman je vezivo poÜu, kad sti₧e Sosa.
-Kud se ti to spremaÜ?
-Idem u varoÜ.
-Koj µeÜ oΦin sad u varoÜ?
-Idem, pa ako Φujem da se priΦa ono Üto sam vido, naderala si!
Vic broj 6
──────────
Q: èta pijeÜ da ti pro≡e glava?
(Üta je veµ odgovor)
Q: A da ti pro≡e ceo?
Vic broj 7
──────────
Oko dva ujutro, zvoni telefon:
- Alo, je li to 211-112?
- Ne, ovo je 21-11-12.
- Jao, izvinite ako sam vas probudio.
- Nema veze, veµ sam bio budan. Probudila me zvonjava.
Vic broj 8
──────────
Ulazi muskarac u zenski WC, poce da vrsi malu nuzdu, kad,
zena koja ga ugleda usplahireno rece:"Ali, ovo je za zene".
Muskarac, pogleda nju, pa pogleda u pravcu q.. i rece:
"I ovo je".
Vic broj 9
──────────
E, sad me podseti na jednu anegdotu koju mi je priΦala moja sestra. Bili
oni na ekskurziji u Trstu (ex, koja vremena...) i uÜli u poslastiΦarnicu,
seli i poΦeli da se dogovaraju Üta µe ko da uzme. Kad su se dogovorili,
jedan frajer pozva gazdu da naruΦe, i na Üiptarskom naglasku poΦe da
naruΦuje.
- 'Dve bakljave, tri toljumbe...'
A gazda µe na to (na ORIGINALNOM Üiptarskom naglasku) :)))
- 'Jebem lji vam majku, mene ste naÜlji, marÜ iz moje radnje :)))
Vic broj 10
───────────
Vreme: dvadesete godine ovog veka.
Kaplar drzi postrojenoj ceti predavanje o slobodnom padu.
Slusaj 'vamo bre seljaci! Slobodan pad, to vi je kad ja, recimo,
uzmem ovi kamen pa ga frljim, a on leti, leti, leti i ucini
"bup". E, to "bup", to vi je slobodan pad! Jel' ima neki da mu
nije jasno?!
Vojnik, stidljivo: Meni nesto nije jasno gos'n kaplare.
- Sta ti bre nije jasno?!
- Recimo, gos'n kaplare, da niste vi uzeli taj kamen, nego ga
uz'o ja. Ja ga frljim, a on leti, leti, leti i ucini "buc". Sta
je sad to "buc" ako je "bup" slobodan pad?
Kaplar razmislja nabrana cela pa ce odjednom ozarena lica:
- Mi smo pesadija i kod nas je "bup", a to "buc", to ti je u
mornaricu i nemoj vise da mi unosis smutnju u armiju!
Vic broj 11
───────────
Mesto dogadjanja Bosna.
Ide Hrvoje sumom i vidi da mu idu u susret vojnici,
pa ih brze bolje pozdravlja:
- Za dom spremni.
Onda vidi da nose kokarde pa se ispravlja:
- Ak' niste, spremte se spremte.
Vic broj 12
───────────
Kakva je razlika izme≡u taÜte i sunca?
U sunce mo₧e, po nekad, i da se pogleda.
Vic broj 13
───────────
Porodila se ₧ena i rodila klinca sa dve glave. Dolazi µale u posetu i
poÜto joÜ nije video klinca pita medicinsku sestru kako je a ona ka₧e
"ko zmaj!" ;)
Vic broj 14
───────────
Kad ujutru iza≡eÜ iz Üatora da bi piÜao:
Cimer iz Üatora:
- Jel' to pada kiÜa?
- Jok, duva jak vetar :)
Kao i sva ostala glasanja (u poruci koja sledi i onoj iza one koja
sledi), ovo traje do 23. septembra tekuµe godine u ponoµ. Glasa se, za
one koji ne znaju, komandom VOTE ili iz menija, to zaista ne znam
kako, ali nije mnogo teÜko ;)