Vicevi, Najbolji.117, darone
(1.117) Ned 09/07/1995 03:50, 7105 chr
Posle neznatnog zakaÜnjenja O:) od cirka okruglo mesec dana,
moderatorski kolegijum u sastavu zkr & darone je, pregovarajuµi gotovo
Üest Φasova, doneo odluku da na majske pripreme naÜe reprezentacije
pozove sledeµe kandidate:
Vic broj 1
──────────
èta su to "stereo Φarape"?
Stave se u jedan i u drugi µoÜak sobe i obe se "Φuju".
Vic broj 2
──────────
Posle pregovora sa Slobom, odvedoÜe Tu≡mana da razgleda unutraÜnjost
Srbije, pa tako do≡oÜe i u NiÜ. Tamo ga odvedoÜe do Φuvene
╞ele-kule. Svidi se Tu≡manu taj impozantni spomenik, pa ka₧e:
- Kak' je krasno! Tak' bih si ja rado dao spravit jedan u Zagrebu.
- Mo₧e, mo₧e - na to µe NiÜlije zadovoljno - VaÜ materijal, naÜe ruke!
Vic broj 3
──────────
Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno.
Pita je doktor :
- Crna zeno, ko ti to uradi ?
- Ciga mi to mori uradi
- Gde ti je ciga ?
- Eno ga napolju
- Zovi ga
Ulazi ciganin i pita ga doktor :
- Crni cigo sta uradi to zeni svojoj ?
- Ma pusti je doktore, samo me tera da radim ono
- Pa sta ti fali to da radis, to su tvoje bracne duznosti, moras ..
- Ma znam ja to doktore ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva
- Pa nista, sledeci put kad vidis da se manda oko tebe ti lepo zamisli
neku dobru ribu pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
- Dobro doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu :
- Sta uradi to opet nesretnice ?
- Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zazmureo , zamislio jednu
dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao,
otvorim oci, pogledam ciganku, kad mamu joj jebem i ona zazmurela.
Vic broj 4
──────────
Uhvatio Mujo da zakiva neku ekserΦinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka
zidu, a udara Φekiµem u vrh. NaiÜao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa
gleda....
- Bolan, Mujo, pogrijeÜio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida!
Vic broj 5
──────────
Stoji crnogorac u javnom WC-u i pisa, kad neka riba greskom otvori
vrata od muskog umesto zenskog WC-a.
R: Ju!
C: Ne boj se jado, drzim ga!
Vic broj 6
──────────
Kako prepoznati raΦunar na kojem je plavuÜa igrala video igre ?
D₧ojstik je sav umazan karminom.
Vic broj 7
──────────
P: Kakva je razlika izme≡u kuµnog prijatelja i prijatelja kuµe?
O: Kuµni prijatelj do≡e kad hoµe
Prijatelj kuµe hoµe kad do≡e
Vic broj 8
──────────
Kako se zna gde je granica izme≡u Srbije i Crne Gore ?
Tamo gde prestaju da ti jebu mater i poΦinju da jebu oca ;)
Vic broj 9
──────────
OdluΦio naradnik policijske stanice da ispita "svjetonazornost"
(naobrazbu...) svojih murkana. I krene on da ih ispituje:
N: Ajde! Svako da ka₧e jednu marku automobila...
P1: Hmm... JAGUAR!
(sledeµi ga nije dobro Φuo)
P2: FEBRUAR!
P3: MART!
...
P11: NOVEMBAR!
P12: DECEMBAR!
N: SRE╞NA NOVA GODINA!
Vic broj 10
───────────
DoÜla m│ada uΦiteljica u provincijsku Ükolu da radi, ali joj ne
polazi za rukom da kontroliÜe situaciju. Na kraju prvog Φasa uΦenici
izlaze (kroz vrata, prozor, ...), jedan mali joj pri≡e, u'vati za dupe i
ka₧e : ╞e da te karam !
Njoj prekipi, ode kod direktora i ispriΦa mu :
D: Ozbiljno ? Da to nije jedan mali, sa krivim nogama, veliki nos, ... ?
U: Jeste.
D: Eeee, pa ako je rek'o da µe te kara ima da te kara !
Vic broj 11
───────────
Desilo se da je Muju (a koga bi drugog ?) ranila bomba u noge.
Rovovi, prljavÜtina, uhvatila gangrena, pa odvedu njega u bolnicu
(koja je, naravno, poklon èeika iz Saudi Arabije, ali to nije bitno
za ovu priΦu).
Elem, ka₧u mu doktori:
"Mujo, moramo da ti odseΦemo obe noge ..."
M: "Mere bolan, al' samo ako to bude radio moj jaran Haso"
D: "De bolan, je s' lud, kakav Haso ?? Mi imamo anestet'ke, sve
sterilno ba, laserski skalpel, tehnologija ..."
M: "Il' sjeΦe Haso, il' niko"
Vide oni da je on uporan, i dovabe nekako Hasu.
Haso pljune u Üake, i sa Φetiri brza & veÜta zamaha sekirom
odfikari Muji obe noge *i obe ruke*.
D: "ZAèTO MU BOLAN ODSJE╚E I RUKE ?!!?"
H: "Mah ... znam budalu, on bi to rukama Φap'o, Φap'o, i nikad
bolan ne b' zaraslo ..."
Vic broj 12
───────────
Ziveo dizelas na 11. spratu.
Jednog dana mu zvoni neko na vrata,
Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno
kad ono nema nikoga, pogleda on dole
kad ono puz.
Kaze puz dizelasu(ostro):Skidaj patike
Dizelas : Ma ajde bezi bre
Puz (opet ostro): Skidaj bre patike kad ti kazem,
Dizelasu dojadi i sutne on puza i puz pade na 1. sprat.
5 meseci kasnije...
Zvoni neko opet dizelasu na vrata,
Otvori on vrata, pogleda levo, pogleda desno
kad ono nema nikoga, pogleda on dole,
kad ono opet puz.
Dizelas (zacudjeno): opet ti?
Puz: Jeli bre pizda ti materina koga ti sutiras???
Vic broj 13
───────────
Devet piroµanskih zapovesti (i prevod)
>> 1■ Ne daj drugome nista svoje
Ne daj na drugog kvo si je tvoje
>> 2■ Uzmi drugom sve njegovo
Uzmi na drugog sve njegovo
>> 3■ Sam si sebi jedini prijatelj
Sam si na sebe jedini prijatelj
>> 4■ Ne udaj/zeni se siromasnijim/om od sebe
Ne zeni se(za oba roda) za posiromasnog/u od tebe
>> 5■ Snaga klade valja a novac vlada
>> 6■ Nije zlato sve sto svetluca (ali obavezno proveriti doticni predmet)
>> 7■ Nikad ne podvaljuj drugome ako te to kosta
Nikad ne podvaljuj na drugog ako ce te to kosta.
>> 8■ Uvali drugom "kosku" a trazi mu meso
Uvali na drugog "kosku" a trazi mu meso
>> 9■
>> a) Ubij se, i zivot je skup ako ne donosi profit
Utepaj se, i zivot je skup ako ne donodi profit
>> b) Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava
>> da tje da vrati
Utepaj svakog clana porodice koga hranis a on ne obetjava
da ce vrne
>> c) Tepaj hladnim oruzjem, jeftinije je
Tepaj s hlado oruzje, pojeftino je
Vic broj 14
───────────
Istinit dogadjaj:
Dosla baba u prodavnicu za kucne ljubimce, pa pita:
-Jelte, a sta vam je to davilica?
Prodavac: Pa to vam je za pse, da ih steze kad ih povucete...
-Aaa, a ja mislila da je to za mace....Znate, ne mogu vise da ih davim u
kofi...
Vic broj 15
───────────
Vozi covek kola, zena mu stalno dobacuje
Zena : Sporije , sporije , sorije vozi
Kad u isto vreme otpozadi tasta:
Tasta : Brze zete, brze
Vozacu puce film i rece
Vozac : Dobro bre zeno puzda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka
Vic broj 16
───────────
Ja: Dobar dan, da li je Marko kod kuµe?
McTata: Marko nije trenutno tu, izaÜao je napolje da se igra...
Ja: !? ... aha... dobro... u redu ... hvala...
Moram da priznam da je u maju bilo dosta dobrih viceva - konkurencija
je zaista jaka. Sad svi na glasanje, imate taΦno oko petnaestak dana :)
(do 24. juna u 23:59).
Junsko glasanje ce ici negde pred kraj majskog, na zahtev grupe
korisnika.