Vicevi, Najbolji.108, darone
(1.108) Sub 11/02/1995 04:58, 11009 chr
Pored godÜnjeg glasanja, koje je kao Üto znate u toku, izvolite ga
glasanje i za najvic januara. Izvinjavam se na kaÜnjenju, ispitni rok...
Bilo je stvarno dobrih viceva u januaru, nije da nije... :) Jedan od
boljih meseci :)
InaΦe, ja vam ne bih preporuΦio da ne glasate, jer ko ne glasa, odma ima
da napujdam zkra na njega ;))
Vic broj 1
──────────
Kulinarski recept:
Kako skuvati bosansku glavu?
Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i
kuvati. Kada kamenje omekÜa, izvaditi kamenje a glavu kuvati joÜ dva sata.
Vic broj 2
──────────
Vraµa se Mujo sa slu₧benoh puta i u kuµi zatiΦe Hasu kako mu obra≡uje
₧enu. Tu se Mujo zaprepasti i poΦe da kuka: Pa bolan Haso, kako mo₧eÜ, pa
zajedno smo odrasli, zajednu u Ükolu iÜli, u vojsku, zajedno se zaposlili,
sagradili kuµe jedan pored drugoga, deca nam se zajedno igraju, u
obdaniÜte smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti
priΦam...
Vic broj 3
──────────
Q: ZaÜto Bosanac ne sme da pro≡e kroz bukovu Üumu?
A: Stra' ga da se ne primi. ;)
Vic broj 4
──────────
Zoran Liliµ :)))))
Vic broj 5
──────────
mujo napravi saobracajku pa na sud
Sudija mu izrice presudu:
Vrhovni sud Bosne i ercegovine osudjuje muju mujica na 6 meseci zatvora
ima li mujo mujic sta da kaze :?
Mujo mujic j**e mater vrhovnom sudu bosne i ercegovina
zgrazavanje,zasedaju sudije i posle sat vecanja:
vrhovni sud bosne i ercegovine osudjuje muju mujica na godinu dana zatvora ima
li sad mujo mujic sta da kaze :?
mujo mujic jopet j**e majku vrhovnom sudu bosne i ercegovine..:)
u sudnici haos,vecanje ponov:
vrhovni sud osudjuje muju mujica na 3 god zatvora i j**e majku muju mujicu
ima li sad mujo mujic sta da kaze...:)
Vic broj 6
──────────
Posto ovo s*anje nikako da se zavrsi, Sloba, Tudjman i Alija izadju
pred Boga:
S: Srpski narod vec vekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku
srpsku drzavu.
B: U redu, moze.
T: Tisucljetnja su nastojanja hrvackog naroda za neovisnoscu i
vlastitom hrvackom drzavom.
B: Dobro, eto i vama drzava.
A: Pa, i mi muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je
muslimanska.
B: Ne dolazi u obzir!
A: ?
B: Imali ste k***c pa ste i njega upropastili.
Vic broj 7
──────────
Posle mnogo peripetija, najava, pisanja formulara, provera, pretresa i
drugih komplikacija, Lali dopuste da u≡e kod Slobodana MiloÜeviµa na
tri minuta, kao predstavnik naroda.
SM: I, kako je, Lalo, Üta se radi?
L: Ta, eto, gosn MiloÜeviµu, ima jedna ₧ena na televiziji...
SM: Ne razumem, kakva ₧ena?
L: Ta, crna, ru₧njikava, oblaΦi se bez veze, nosi i maÜnu i cvet u
kosi, piÜe neke knjige...
SM: Aaaaa, pa to je Mira, moja supruga!
L: E, ona!
SM: Pa Üta je problem s njom?
L: Gosn MiloÜeviµu, kako bi bilo da nju malo jebete, a nas da se
manete, da oduvamo malo?
Vic broj 8
──────────
MANIFEST
KLUBA MUèKIH èOVINISTI╚KIH SVINJA
(Per)verzija 0.34 Beta
╚lan kluba MuÜkih èovinistiΦkih Svinja (u daljem tekstu Klub
MèS) mo₧e postati svaki zdrav muÜkarac, o₧enjen ili neo₧enjen,
koji ne podnosi tiransku ₧ensku papuΦu na sebi. U tom smislu,
klub je izraz protesta protiv Novog Äenskog Poretka koji ₧enama
omoguµava da sede dok mi stojimo, le₧e dok mi sedimo, nose
torbice dok mi cimamo prtljag, podmeµu guze kad im prinesemo
stolicu, a izmiΦu ih kad je najpotrebnije, oΦekuju da im se
pridr₧i kaput i poljubi ruka na javnom mestu, da ih izdr₧avamo
jer: 'pravi muÜkarci moraju da budu oslonac...' itd. I Üta
dobijamo?
1. "èovinistiΦka svinjo!" (u najboljem sluΦaju)
2. Potpuno ignorisanje (u osrednjem sluΦaju)
3. "Mislila sam da smo samo prijatelji." (u najgorem sluΦaju)
Ciljevi Kluba MèS:
1. Borba za muÜka prava
2. Seksualna kontrarevolucija - povratak u stari, dobri patrijarhat.
3. Seksualna zloupotreba ₧ena - svim raspolo₧ivim sredstvima,
ukljuΦujuµi tu i ne₧nost!
4. Internacionalizacija kluba
Principi Kluba MèS:
1. Äene su ni₧a biµa! (Dokazano. U proseku oko 15 cm!)
2. Äene ₧ele da budu seksualno zloupotrebljene! (Ako ne ₧ele,
treba ih naterati da to ₧ele)
3. Äene su glupe! (Ekstremno mali broj ₧ena µe umeti da vam
programira video-rekorder, ili da kvotira poruke na omiljenom
BBS-u, da i ne govorimo o njihovom poznavanju Tolstojevskog,
Pikasoa, Rubensoa i drugih slavnih muziΦara... Uostalom,
"pametna ₧ena" jeste kontradiktoran izraz.).
4. Äene su oΦajni vozaΦi (╚uvajte se ₧ena koje dobro voze - to
mora da su transvestiti!)
5. Ne postoje impotentni muÜkarci, veµ samo loÜe ₧ene! (Aksiom)
6. Prave ₧ene ne troÜe duvan. Prave ₧ene puÜe. (Svaki komentar
je suviÜan, pa i ovaj)
7. Kad po≡eÜ na sastanak s ₧enom, ponesi biΦ! (PoΦasni Φlan
Kluba MèS, F. NiΦe)
8. Klub prestaje da postoji kada ₧ena postane apsolutni Üampion
sveta u Üahu.
Organizacija Kluba MèS
Klub MèS ima Organe i znake raspoznavanja koji su delom
ustanovljeni od osnivaΦa, a delom ih bira samo Φlanstvo.
Organi Kluba su Predsednik i Savet Bezbednosti Kluba.
Klub mo₧e imati i poΦasne potpredsednike.
Klub bira predsednika veµinom glasova na period od godinu dana,
Üto se mo₧e izmeniti odlukom SkupÜtine kluba.
Savet Bezbednosti je IzvrÜni Organ Kluba. U Savet Bezbednosti
Kluba se biraju ugledni Φlanovi kluba kojima su supruge ili
devojke domaµice, uprkos zavrÜenom fakultetu. Istovremeno, ovi
Φlanovi moraju iz svog stana izaµi kad ₧ele i vratiti se u isti
u bilo koje doba dana&noµi i to bez prigovora od strane mekÜe
polovine.
Klub bira poΦasne potpredsednike aklamacijom. Prvi poΦasni
potpredsednik kluba MèS, bez odluke SkupÜtine, veµ iskljuΦivo po
sopstvenoj zasluzi, biµe RAMBO AMADEUS, alijas Antonije PuÜiµ.
Znaci raspoznavanja su:
Oficijelna klupska zastava: (izbor prepuÜten Φlanstvu)
Oficijelni klupski grb: (izbor prepuÜten Φlanstvu)
Oficijelna klupska himna: (izbor prepuÜten Φlanstvu)
Kandidati za himnu su sledeµe pesme
- Azra/Fa-fa-fa
- I did her both ways/Frank Swinatra
- Under my dick (is a woman)/Rolling Swines
Oficijelni klupski vapaj: (ustanovljen od osnivaΦa)
- Gde su ona stara, dobra vremena kad su muÜkarci bili muÜkarci a ₧ene stoka.
Oficijelni klupski urlik: (ustanovljen od osnivaΦa)
- Dole klub Äenskih FeministiΦkih Svinja!
____________________
POMPEO PICOLJUB,
OsnivaΦ i V.D. predsednik
(do izbora), sr.
Vic broj 9
──────────
Strpaju belca i crnca u istu µeliju. Crnac vidi belo meso pa ka₧e: "Sad µemo
ti i ja da se igramo mame i tate. èta µeÜ da budeÜ?" Belac razmiÜlja, ako
ka₧e mama, ovaj µe ga izbuÜiti, pa ka₧e da µe da bude tata. Crnja se malo
zamisli pa ka₧e:"Do≡i onda malo mami da popuÜiÜ."
Vic broj 10
───────────
Kupili Crnogorac i Srbijanac svinju i 'oµe da je podele.
Srbijanac: Sad µemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI!
Crnogorac: Neµemo, da jebe oca, no NA POLA.
Vic broj 11
───────────
U kontrolnom tornju na jednom aerodromu zacu se glas kapetana aviona.
Halo ovde AGA-414\253 ostalo nam je jos samo 7 litara goriva !!!!!!!!!!!!!!
Covek koji je bio kraj mikrofona glasno ZAURLA!!!
C:Halo AGA-414\253 ovde kontrola leta samo mirno bez panike recite mi vas
polozaj.
Zatim ce kapetan aviona:
K:Ovde smo na kraju piste gde je cisterna...
Vic broj 12
───────────
ReÜio Isus sa si≡e na zemlju da bi video dali ga narod ceni i poÜtuje
I prvo ode on u Jerusalim , a ovi kad su ga videli oduÜeve se . I spreme
₧ito , prave mise i sve kako veµ to ide . I iz Jerusalima ode isus sav
zadovoljan za London , kad tamo isto kao u Jerusalimu doΦekaju ga kao
boga :) . Vidi Isus , axa dobro i ovde me poÜtuju , ajde da svratim do
makedonije da vidim kako µe oni reagovati.
I tako do≡e onu u Makedoniju kad tamo niko ga neprimeµuje . Na≡e on
neku crkvu pred raspadanjem , a unutra neki tip sedi udara Φekiµem po
patosu .
- Gde su bre svi ljudi ΦoveΦe ? upita ga Isus
- Nema nikog . odgovori Makedonac nepogledavÜi skim razgovara
- ZnaÜ li ti ko sam ja ? pita ga Isus
Makedonac ga pogleda i poΦe da se dere :
- Mitke ! Mitke ! daj eksere , ovaj se otkucao !
Vic broj 13
───────────
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bo₧iµ..
P: Hristos se rodi.
K: NaÜ sisa veµ dve nedelje..
Vic broj 14
───────────
Njesam ba siguran da je bio ali...
OdluΦile ₧ivotinjke u Üumi da sagade toalet i to isto uΦinile. Sadrad
lep poljski WC sa zastaklenim prozorom na plafonu. Isto tako donesoÜe
uredbu da se nu₧da ne sme vrÜiti nigde drugde do u toaletu. I naravno
od samog jutra red. Nailazi lav, i kao svaki vladar, ide on preko
reda, sede da se olakÜa kad ono ima Üta da vidi. Prozor razbijen. Sav
ljutit skupi sve
₧ivotinje i poΦe da ispituje: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. Ali n
ne odgovara. Opet µe on: 'KO JE RAZBIO PROZOR NA WC-u?!?!'. I dalje
se niko ne javlja. On µe joÜ glasnije: 'POSLEDNJI PUT VAS PITAM KO JE
RAZBIO PROZOR NA WC-u? Bolje da se sam javi nego da ga ja
tra₧im!!!!'. Tada zeka,
uplaÜeno, podi₧e Üapu i reΦe drhtavim glasom: 'Jjjjja ssssam.'.
lav -- A Üto si zeko slomio prozor?
zeka -- Pa to je bilo ovako... ╚ekao sam u redu na WC kao i svi
ostali. Ispred mene je bila lija. Kada je htela da iza≡e iz WC-a ona
mene pita: 'Jel se linjaÜ zeko?' Ja joj odgovorim da se ne linjam.
Ona me uze, obrisa d**e i baci kroz prozor. Eto tako je bilo.
lav -- Dobro zeko da ti se to ne ponovi.
SledeΦeg dana lav da da se opravi staklo. Posle nekog vremena opet on
preko reda u toaleto i opet da se olakÜa, pogleda gore i opet
polomljen porzor. Skupi on ₧ivotinje i pita: Ko je razbio prozor.
Zeka di₧e Üapu, uplaÜeno, i drhtavim glasom ka₧e 'Ja sam.'.
lav -- Pa Üto si ga razbio?...
zeka -- Pa to je bilo ovako... ╚ekao sam u redu na WC kao i svi
ostali. Ispred mene je bio vuk. Kada je hteo da iza≡e iz WC-a on mene
pita: 'Jel se linjaÜ zeko?' Ja mu odgovorim da se ne linjam. On me
uze, obrisa d**e i baci kroz prozor. Eto tako je bilo.
lav -- Dobro, ali pazi da ti se to ne ponovi da te ne mi...
Opet da lav da se opravi prozor i opet on oreko reda i opet razbijen
prozor i ... Ode on posle olakÜanja kod pravo kod zeke i pitaga: 'Jel
si ti razbio prozor?' Zeka Üta µe ka₧e mu istinu da je on.
lav -- Ajde priΦaj...
zeka -- Pa to je bilo ovako... ╚ekao sam u redu na WC kao i svi
ostali. Iza mene je bio je₧. Kad sam zavrÜio nu₧du ja pitam je₧a da
li se linja. On mi reΦe da se ne linja. Obrisa ja dupe njime ali kako
sam razbio prozor to se ne seµam.
NARAVOU╚ENIJE: U toaletu koristite samo plestiglas!!!!
Vic broj 15
───────────
Negde u ju₧nim ameriΦkim dr₧avama Üerif izvlaΦi mrtvog crnca iz jezera.
On spaljen, onda obeÜen, umotan u lance i baΦen u jezero.
èerif: Prokleti crnja je ukrao viÜe lanca nego Üto je mogao da ponese.
Nema viÜe viceva
────────────────
Glasa se do 26. februara u ponoµ, a posle toga jako teÜko...