Vicevi, Najbolji.89, darone
(1.89) Pet 03/06/1994 01:59, 7812 chr
Ovom porukom obaveÜtavamo korisnike da je poΦelo, bogami, ovo valja i
proslaviti,
┌─────────────────────────────────────────────────────┐
│ ╚ETRDESETO MESE╚NO GLASANJE ZA VIC MESECA NA SEZAMU │
└─────────────────────────────────────────────────────┘
èto je joÜ va₧nije, nagrade su poveµane na mesec dana pretplate i pola sata u
toku sledeµih mesec dana! U stvari, uopÜte ne razumem onih pola sata Üto ima
korisnik kao izbor, al ajde, neka mu bude ;) Petnaset veliΦanstvenih i manje
veliΦanstvenih, pa udri!
Vic broj 1
──────────
Krene crnogorac da je.e ₧enu, legne na nju i 15 min. se ne mrda...
Äena: Oµe li se jedan od vas dvojIce dizat? ;)
Vic broj 2
──────────
Razbolela se djeticu zena. Ubledela, smrsala i propala. Odvede je kod lekara.
Lekar je pregleda i na kraju joj kaze:
- Ajde sad pozovi muza da i snjim malo popricam nasamo.
Udje djetic kod lekara i ovaj mu rece:
- Zena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za zivot. Moras da
joj pomognes, da je malo prodrmas. Najbolje bi bilo da vas seksualni zivot
malo itenziviras. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK.
Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor?
- Bogomi zeno, nije rak, ali lijeka ti nema!!!
Vic broj 3
──────────
Srela se dva prijatelja posle mnogo godina.
- Pa, kako si?
- Nije loÜe, dovbro se ₧ivi.
- A, stvarno? ╚ime se baviÜ?
- Kladim se i dobijam.
- èta se kladiÜ?
- Sve i svaÜta, Üta mi god padne na pamet.
- Ma daj, nemoj da me paliÜ...
- Ma, kad ti ka₧em. Evo, da se kladimo da onaj ΦiΦa preko, Üto stoji pored
kioska ima d₧epni Darwil sat koji kasni osam minuta!
- KojeÜta... 'Ajde, dobro.
Pre≡u oni preko ulice, pri≡u ΦiΦi.
- Dobar dan, izvinite, koliko je sati?
- Da vidim - izvuΦe sat - ovde ka₧e jedan i petnaest, kasni osam minuta,
dakle jedan i dvadeset tri!
- Hvala - i udalje se....
...
- Ma, ti poznajeÜ ΦiΦu. Ili si Φuo negde da on to ka₧e.
- KojeÜta, kladio sam se, pa Üta bude. Ako ne verujeÜ, eno, gledaj onaj blok
zgrada, bilo koji ulaz. U ulazu koji ti oznaΦiÜ, u stanu broj sedam, jedna
₧ena kuva kupus za ruΦak, a njen mu₧ sedi u potkoÜulji u dnevnoj sobi i
Φita "Riboreviju".
Tip pokaza neki ulaz, pozvoniÜe na stan broj sedam, otvori neki ΦiΦa u
potkoÜulji, sa "Riborevijom" u rukama, dok iz stana do≡e oÜtar miris
kupusa...
Kasnije...
- Ma, jel' ti stvarno mo₧eÜ da pogodiÜ sve?
- Ne poga≡am ja, ΦoveΦe, ja se samo opkladim, pa ako dobijem - dobijem...
Eno, u onom bloku zgrada, u ulazu..... ima jedna straÜna ₧enska koja ima
menstruaciju.
- E, sad si stvarno preterao. Dajem sto maraka da greÜiÜ!
Polo₧iÜe oni uloge, pa na proveru...
...Otvori vrata jedan tip buzdovanskog izgleda.
- DA???
- Dobar dan, da li je tu vaÜa gospo≡a?
- A èTA ╞E TEBI MOJA GOSPO╨A?
- Pa, mi bismo da je neÜto pitamo.
- èTA DA JE PITATE?
- Hm...pa, dobro, pitaµemo vas. Da li ona ima menstruaciju?
- A? èta? - mrgalj se uhvati za usta - zar se vidi?
Vic broj 4
──────────
Putovao ≡etiµ prvi put vozom, pa se okaΦio kondukteru da mu sve
izobjaÜnjava, te Üta je ova soba o≡e, aha to se zove kupej, a ova ruΦka,
aha, a kako se otvaru ova vrata, aha vako, a Üta je o≡e, a vece, a
kako...
- e pa tu spustiÜ ovu dasku s rupom pa sjedneÜ na nju, skineÜ ΦakÜire
naravno, i onerediÜ se ko Φoek.
- a ≡e pada ono Üto izbaΦim?
- a pada kroz ovu cijev pravo na prugu
Pogleda ≡etiµ, kad ono dole promiΦu pragovi i vrti se osovina vagona.
- a jel mogu ja odma?
- kako da ne, evo o≡e zatvori vrata i zabravi da ti niko ne bi
smetao
Sedne ≡etiµ i nekako u poslednjem trenutku se seti da spusti dasku;
upadnu mu jaja izme≡u nje i Üolje, sedne on odozgo pa ih lepo celom
te₧inom pritisne. JunaΦina kakav je bio, trpeo je dok je mogao, a onda
spazi crvenu ruΦku, zaustavi kompoziciju i kroz prozor vikne
'VR╞I VOZ 5 KILOMETARA DA ODMOTAM JAJA SA OSOVINE!!!!'
Vic broj 5
──────────
èta je to: stoji na grani teÜko 300kg?
Dva vrapca po 150
Vic broj 6
──────────
Zasto se Stevie Wonder klati napred-nazad, a Ray Charles levo-desno? (dok
pevaju naravno)
Da se ne sudare :)
Vic broj 7
──────────
èta povezuje Kurt Kobejna, Tomu Zdravkoviµa i D₧imija Hendriksa?
Podzemne vode ;)
Vic broj 8
──────────
Ulazi Φovek u restoran. U istom Φasu poΦinje da se oseµa odre≡en vrlo
neprijatan miris. Gosti po₧uriÜe da plate raΦune i napuste lokal koji malo
zatim ostade prazan. Vlasnik lokala brzo silazi dole zaprepaܵen:
- Ama gde odoÜe svi ovi ljudi? I kakav se to smrad oseµa?
Φovek: Uh, znate, moguµe da sam ja u pitanju... znate, ja radim kao fekalista
na boeing-u tu na aerodromu. Znate, ja redovno odr₧avam higijenu ali nakon 20
godina rada u struci, verovatno se neÜto uvuklo u pore na ko₧i i Üta mogu...
vlasnik: Pa aman, ΦoveΦe!? èto ne promeniste struku? Ima toliko poslova...
Φovek: Zar ja da napustim avijaciju?!?
Vic broj 9
──────────
Istinita priΦa: (from my latest exploration of Banat villages)
Sedimo ja i moja baba ispred kuµe i divanimo kad nailazi
komÜinica. Sad se baba i ona upuÜtaju u latest traΦ's, kad
ja Φujem komÜinicu:
K: Omacile mi se ove dve maΦke, osam maΦiµa.
Ja: Stvarno, gde su da ih vidim ?!
K: Zakopala sam ih.
Ja: Zakopala?!?
K: Nisam imala srca da ih ubijem.
Vic broj 10
───────────
Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad µe
da izdahne. Porodica je oko postelje.
J: "Äeno Saro, da li si tu ... ?"
S: "Tu sam, mu₧u moj ..."
J: "Arone, sine ... jesi li tu ?"
A: "Tu sam oΦe ..."
J: "Davide ... sine ... ti ?"
D: "I ja sam tu, oΦe ..."
J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"
Vic broj 11
───────────
Razgovaraju Svaba i nas covek sta je najlepse na svetu.
Kaze Svaba za njega je najlepse na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod
kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Nas covek ga slusa pa kaze :
- E Svabo, Svabo, pa ako ti je to najlepse na svetu, pa ti onda neznas sta je
to burek sa sirom.
Vic broj 12
───────────
Zaustavi milicajac jedan automobil, pregleda potrebne dokumente, i
upita vozaca :
- Da li ste nesto popili veceras ?
- Nisam nista pio - rece vozac.
- Bas nista niste popili ?!?!?!
- Dobro, popio sam jedan kapucino za celo vece.
- A da niste mozda drmnuli 3, 4 kapucina ??
Vic broj 13
───────────
Ulazi ortak u radnju i pita:
- Dobro vece, jel imate margarin?
- Dobro Jutro
- Dobro, ajde, dobro jutro, jel imate margarin?
Vic broj 14
───────────
Ide Ciga i njegova ₧ena kroz Üumu i nai≡u na potok.
₧: Ajde Cigo prenesi me
C: Neµu
₧: èto?
C: PlaÜim se vode
₧: Ma, hajde nije to niÜta
C: Neµu
₧: Ajde
C: Neµu...
...
Nailazi neki Φovek i sluÜa ube≡ivanje
Φ: Znate nije to niÜta Üto se on plaÜi vode. Ima mnogo ljudi koji se plaÜe
raznih stvari. Neki se plaÜe mraka, neki zmije... Ja se recimo plaÜim automo-
bila
C: Dobro, i Üta sad?
Φ: Ja µu preneti ₧enu i tebe preko vode
C: Va₧i
Popne se ₧ena Φoveku na le≡a i ovaj je prenese preko vode. Odmah zatim je
napadne i poΦne da je "obra≡uje".
C: Hej! èta to radiÜ! Pusti je! Ostavi to! Prestani! Bi-Biip! Tu-Tuu!
Vic broj 15
───────────
Stoje dva murjaka na uglu i gledaju u du*e keru. Prolazi komandir i pita:
- Sta tu bre zijate?
- Ma gledamo, prosao malopre covek i kaze "vidi vucjak sa dva Üupka", a nikako
ne vidimo drugi
─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Fore imate do 20. juna u 23:59:59 da vodite kampanje... Toliko od mene za ovaj
puta, marÜ na glasanje!