Vicevi, Najbolji.87, darone
(1.87) Uto 03/05/1994 01:19, 9406 chr
VeΦeras poΦinje tradicionalno takmiΦenje za vic koji µe biti proglaÜen
za najboljeg u proteklih kalendarskih mesec dana. Ovoga puta 16 viceva, nisam
imao srca ni jedan da odseΦem :)
Idemo brzo, predlozi:
Vic broj 1
──────────
Udje Mujo u pekaru:
- Jel ima bur'ka ?
- Nema.
- Jel ima kiflica ?
- Nema.
- Jel ima ₧u₧ua ?
- Nema.
- Jel ima peciva ?
- Nema.
- Jel ima hljeba ?
- Nema.
...
- Pa dobro bolan Ü'a ima ?
- Pa evo... radi se
Vic broj 2
──────────
PoΦinio bosanac teÜko kriviΦno delo u Americi, i kao kaznu dali mu
moguµnost da bira - hoµe li elektriΦnu stolicu ili da ga zaraze
virusom AIDS-a.
PoÜto je dobro razmislio, odluΦi se za varijantu sa AIDS-om.
Spremili mu Ameri konjski Üpric, zavrnuli rukav desne ruke i
uÜpricali ga. Na to µe bosanac:
- 'Ajde i u levu ruku, mo₧da se ne primi...
UÜpricaju ga oni i u levu, a on:
- A jel' mo₧e malo i u vrat?
UÜpricaju ga oni i u vrat, ali njemu ni to nije dosta nego uhvati
Üpric i poΦne da se bode po celom telu...
- Pa dobro ΦoveΦe zaÜto to radiÜ?
- Ma mo₧ete da mi duvate, stavio sam kurton!
Vic broj 3
──────────
Priµaju Mujo i Haso...
M: -µujem da si otvorio javnu kuµu u Prijedoru.
H: -jesam...
M: -kako µujem, dobro ti ide!
H: -pa ide fino...
M: -pa kad ti tako lepo ide, Üto si onda stalno 'vako umoran?
H: -eh, bolan, kako ne'b bio umoran kad moram sve sam radit'...
Vic broj 4
──────────
ReÜio ≡etiµ da se o₧eni nevinom devojkom, stao na krevet i skinuo se
go:
(ulazi prva)
≡etiµ : Jeli, znaÜ li ti Üto je ovo?
≡evojka 1: A, pa to je kurac.
≡etiµ : Mr'Ü napolje!
(ulazi druga)
≡etiµ : Jeli, znaÜ li ti Üto je ovo?
≡evojka 2: A, pa to je kurac.
≡etiµ : Mr'Ü napolje!
(ulazi vlajna)
≡etiµ : Jeli, znaÜ li ti Üto je ovo?
vlajna : ne
≡etiµ : (sav sreµan) Aaaaa, pa to ti je kurac!
vlajna : To kurac ?!
Vic broj 5
──────────
Q: èta radi beba dizelaÜica?
A: UvuΦe benkicu u pelene!
Vic broj 6
──────────
RazmiÜljao sam neÜto kako bi neki haker sa softversko-hardverskog
stanoviÜta reÜio krizu u bivÜoj YU. Evo jednog od naΦina:
Najpre srbi. Ako bi teritoriju bivÜe YU posmatrali kao hard-disk
onda bi za Srbe trebalo odvojiti bar 70% HD-a s obzirom na njihove
megalomanske prohteve. Od softvera bi obavezno trebalo instalirati
debuger jer non-stop vole da kopaju po kostima, u ovom sluΦaju klasterima.
Tako≡e, obavezno instalirati sve moguµe disk tulove a naroΦito
defragmentatore HD-a jer, ne daj bo₧e da im se pojavi neka rupa a mora i da
va₧i parola: SVI SRBI NA JEDNOJ PARTICIJI! Usput im snimiti i fdisk kad
im dune da prave logiΦke diskove (pokrajne) da bi posle mogli da ih
formatiraju.
Crnogorce nakaΦiti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno
instalirati windows-e sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je dos
prebrz za njih a i sve im treba crtati da bi neÜto shvatili.
Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im stacker sa kompresijom 8:1 i
ubediti ih da µe to odliΦno da funkcioniÜe. Obavezna veza sa nekim
mainframeom ( ujedinjene nacije ), preko modema na 300bps, kad zaseru
neÜto da im jave kako da izvrÜe sdefrag.
Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno
zbog toga Üto hrvati ₧ele da budu etniΦki ( operativno ) Φisti pa sa
CP/M-om teÜko da µe uspeti da im se neko umeÜa. Tako≡e, i neki scan&clean
za srbe, jevreje, cigane i ostale.
Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na
njihove afinitete prema istom.
èto se makedonaca tiΦe, e njih strpati na disketu 5.25 DSDD pa po potrebi
pozivati kad zafali keΦapa i paprika a u boljoj varijanti ih staviti u RAM
disk. Ovo zbog toga Üto ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao dr₧avu pa
da ne zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Mo₧da jednog dana kad se nabavi
CD ROM...
Vic broj 7
──────────
dolazi kauboj kod farmera:
HK:jel ima ovde sta da se jede?
F:nema
K:a, da se je*e?
F:toga ima na jednoj farmi nedaleko odavde!
ode kauboj na drugu farmu
i vraca se sutradan
F:sta si uradioHHH sa ovcama
K:ma razvalio sam jednu crnu
F:u, najebo si to je serifova picka!
Vic broj 8
──────────
Ide neÜto Malo Sluzavo stepenicama, gmi₧e i svuda ostavlja sluzav
trag (Fuj). Do≡e do jednih vrata, kuca i iza≡e neka ₧ena.
MS: Da li ste fi gofpo≡a HAndriµ?
Ä: Da.?!
MS: Da li fte fi imali habortus?
Ä: Da ?!?!
MS: MAMA!
Vic broj 9
──────────
Pita mali Mujica malu Faticu
Mujica: Je l' Fatice, jel mogu da ti lupim prstenac?
Fatica: Mo₧eÜ, samo skini sat.
Vic broj 10
───────────
Razgovaraju sin i otac:
S: Tata, tata, zaÜto baba trΦi cik-cak po dvoriÜtu?
O: Za tebe baba, za mene taÜta. Daj mi drugi okvir.
Vic broj 11
───────────
xxxxxx -- E ljudi jesam li vam rekao da sam zvao VAVU
user.1 -- vavu? onu proroΦicu?
xxxxxx -- Upravo tu i moram ti priznati da riba zna posao
user.1 -- jeel?
user.2 -- sta kaze .. :)
user.1 -- i Üta ka₧e "riba"?
user.2 -- ajde bre ..al umirem od gladi :)
xxxxxx -- Pogodila je da nisam ro≡en u Bgd-u (rekla je vi niste iz Bgd-a i
niste u svome stanu)
xxxxxx -- Zatim rekla mi je da sam imao problema sa bubrezima -istina
user.2 -- pa 3/4 nije iz beograda a samo 1/4 ima svoj stan .. ajde dalje ..
user.1 -- a jesi li razgovarao u₧ivo sa njom?
user.2 -- to za bubrege ajde de ..
user.1 -- mislim... i ja bih rekao da nisi iz bgd-a Φim te Φujem ;)
xxxxxx -- Rekla je da mi neko u porodici ima problema sa venama, i da µu ih i
ja imati (µale i keva imaju)
xxxxxx -- Rekla je da µu ₧iveti negde u inostranstvu
xxxxxx -- Rekla je da se trenutno bavim nekim poslom usko vezanim za tehniku
user.2 -- u bre ....
user.1 -- u svaΦijoj porodici ima neko sa problemima sa venama...
user.2 -- jel ti rekla da imas jednog druga koji ima problem sa nogom ;)
xxxxxx -- E da i na kraju mi jer rekla da se neµu baviti svojim poslom nego µu
raditi ono isto Üto je radio i moj deda
user.1 -- a Üta je on radio?
user.2 -- a sta ti je radio deda ?
xxxxxx -- Je*o radoznale :)))
user.1 -- ;)))
user.2 -- :))))
user.2 -- seri, seri ... :)
Vic broj 12
───────────
Kupio pajkan hamburger, seta ulicom i prilazi mu ortak:
O: Daj mi griz.
M: E, budalo, nije ovo griz, ovo je hamburger!
Vic broj 13
───────────
Kupac ulazi u apoteku i obraµa se apotekaru:
- Mogu li da dobijem malo strihnina ? Za taÜtu.
- Imate li recept?
- Nemam,ali mogu da vam poka₧em njenu sliku.
Vic broj 14
───────────
Ide Φovek ulicom i vodi rotvajlera. Nai≡e on tako na drugog Φoveka koji vodi
pekinezera, rot skoΦi i razbuca pekinezera. Drugi Φovek poΦne da plaΦe i kuka:
- Pa ti nisi normalan! ZnaÜ li ti koliko sam ja platio ovog pekinezera?!
Rastanu se oni, ali se opet sretnu sutra. Drugi Φovek je ovoga puta vodio
dobermana. Rot opet skoΦi i zakolje i dobermana. Drugi Φovek poΦne da kuka:
- Pobogu ΦoveΦe, pa zaÜto opet?! ZnaÜ ti koliko sam ja platio ovog dobermana?
╚ovek koji je vodio rota ga i ne pogleda, veµ samo ode dalje. Sretnu se oni i
sledeµeg dana, ali drugi Φovek vodi jazaviΦara. Rot skoΦi na jazaviΦara, ali ga
jazaviΦar rasturi po ulici. Prvi Φovek sad poΦne da viΦe:
- Budalo jedna, znaÜ li ti koliko sam ja platio ovog rotvajlera?!
Drugi Φovek: Ma jesi li ti normalan, koliko sam ja tek platio plastiΦnu
operaciju krokodila pa se ne bunim...
Vic broj 15
───────────
pandur1: - 'Oµemo autobusom ili peÜke?
pandur2: - èta pre nai≡e.
Vic broj 16
───────────
Jednog dana u Vatikanu, Papa naredi da mu se najhitnije moguµe pripremi
auto sa vozaΦem i skoro odmah krene napolje u najveµoj ₧urbi. Kardinali
ustrΦali, ni obezbe≡enja, ni protokola, dunulo ΦiΦi da se provoza i Üta
se tu moglo.
Uleti Papa u Rolsa i vikne:
- Hajde, mali, oΦepi ovu kantu, da vidimo Üta umeÜ.
VozaΦ krene malo br₧e, ali Rim je Rim, ne mo₧e se tamo velikim autom brzo.
- Ma, br₧e to, peÜice sam mogao br₧e! Gas, kad govorim!
VozaΦ - Üta µe, mora da posluÜa, krene da vozi oko stotke, preznojao se
da ne napravi neki karambol na putu...
- Br₧e, deΦko, br₧e, br₧e! O, ko li mi te dodeli, grom ga spalio!
Na to µe vozaΦ:
- VaÜa preSvetla Svetlosti, ja br₧e ne smem, saobraµaj je gust i ja ne mogu
da reskiram VaÜ ₧ivot takvim ponaÜanjem!
- Sedi ovde nazad, kukavni stvore, pusti mene da vidiÜ kako se vozi auto kad
ka₧em da se vozi brzo!
I sedne Papa za volan... Krene da vozi besomuΦnom brzinom, stotka, 120, 150,
200 na sat...
Policija primeti auto koji pravi cirkus po gradu i otpoΦne jurnjava kao na
filmu. U nekom bulevaru kuda je auto trebalo da pro≡e postave se barikade i
Papa, Üta µe, zaustavi se...
Vo≡a patrole pri≡e i kad ugleda Papu za volanom, skameni se... Vrati se do
policijskog auta, uzme voki-toki i reΦe:
- èef..fe, immm..immammm..o problem...
- èta je bilo?
- To je nek...ko poseban, ne znam Üta da radim!
- Ko poseban? Neki politiΦar, funkcioner? Ako je politiΦar, puÜtaj ga odmah!
- N...nije politiΦar...
- O, ne, opet neki pijani diplomata! Pusti ga da ide, ali ga prvo opomeni!
- Nije ni diplomata...
- Pa ko je onda?
- Ne znam ni ja ko je... ali Papa ga vozi!
──────────────────────────────────────────
Glasanje µe biti otvoreno do 20. maja u 23:59. Glasa se komandom VOTE
ili opcijom iz menija.