Vicevi, Najbolji.85, darone
(1.85) Sub 02/04/1994 02:49, 5466 chr
KonaΦno se zavrÜio i taj mart... pa je red da obavimo joÜ jedno glasanje za
Vicov tog meseca! Moram da priznam da je ovaj mesec bio izuzetno uspeÜan, i da
je bilo jako teÜko izbrati 15 viceva, i da mi je ₧ao Üto je ograniΦenje baÜ
toliko. TakmiΦarima ₧elim sreµu & dobro organizovanu kampanju :)
Predlozi su sledeµi:
Vic broj 1
──────────
Q: ZaÜto dizelaÜi ne koriste kondome ?
A: Zato Üto ne mogu da uvuku i jaja.
Vic broj 2
──────────
TakmiΦili se Mujo i Haso u 100 DM ko µe br₧e da izd*ka.
Prvi krene Haso i obavi posao za 7 secundi.
PoΦe Mujo, pro≡e 5 minuta, 10, 15, 20, pola sata, Mujo u transu, tek µe ti
Haso, iznerviran:
- Daj bolan Mujo, dosta viÜe, daj mi tih 100 maraka pa da idem!
- Ma jeb'o sto maraka...
Vic broj 3
──────────
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaborave na njih.
Posle sedam godina poslali spasilaΦku ekipu po njih.
Iskrcava se ekipa i nailazi klinac..
"Je li mali gde je Muja ?"
"Koji Muja ? Ja sam Meeee-ho !"
Vic broj 4
──────────
P: èta predstavlja pliÜana traka koju oko vrata nose neke devojke?
O: Zavisno od boje, pojas u puÜenju Qrca.
Vic broj 5
──────────
Ide Lala ulicom i vidi kako muÜkarac tuΦe ₧enu. Stoji on i gleda pa mu doÜlo
valda, ₧ao ₧ene, pa reΦe jednom pored sebe:
-Pa, Üto tuΦe onaj tako tu ₧enu?
-Ma, pusti, to mu je taÜta, odgovori ovaj.
-Au, ala je ₧ilava.
Vic broj 6
──────────
Q: ZaÜto Φobani nose Levis 501?
A: Zato Üto ovce mogu da Φuju rajsferÜlus.
Vic broj 7
──────────
Dolazi neki tip u posetu Üeiku i sad vidi harem. Gomila riba,
sve lepÜa od lepÜe. I pita ga ovaj:
T: Jeli bre, kako se snalaziÜ sa tolikim ribama,tj. kako ih sve tucaÜ?
è: Pa pazi ovako. Prvo stavim jednu ribu a preko nje crnca, pa zatim
opet riba pa crnac, pa riba pa crnac pa riba i na vrh ja.
T: Pa Üta µe ti svi ti crnci???
è: Pa kao indigo, naravno!
Vic broj 8
──────────
Kaze Ciga :
- Ajde Mileva da te malo...
- Ne mogu Cigo imam menstruaciju
- Ajd onda otpozadi...
- Ne mogu Cigo imam suljevi....
- '╞u ti jebem mater ako ka₧eÜ da imas grip!
Vic broj 9
──────────
NaÜle se dve bakterije u debelom crevu:
- E, oµemo na ₧urku, veΦeras je u dvanaestopalaΦnom crevu!
- Joj, nemoj, nisam baÜ raspolo₧ena...
- Ma hajde, biµe super!
- Ajd, ako se i popnemo do ₧urke, kako posle da se vratimo?
- Ma uhvatiµemo ono govno u dva i deset!
Vic broj 10
───────────
Dolazi covek u pogrebno preduzece posto mu je umrla (na srecu) tasta. Isprica
on u cemu je stvar a oni mu po redu pozelese zdravlja i srece... Ne, ne, to je
iz drugog vica. Izjavise mu saucesce. Elem, dijalog je tekao otprilike ovako:
- Ja bih da kupim sanduk da ukopam tastu ali MOLIM Vas nista skupo i
glamurozno.
- Evo, nema problema, za Vas jedan divan model od ruzinog drveta. Cena, prava
sitnica. Samo 700 dem.
- Jeste li normalni??? Za tastu da dam tol'ke pare? Ne dolazi u obzir. Ako ima
nesto jeftinije, mozemo da se dogovorimo.
- Dobro, evo ovaj model od pune hrastovine, jako, malte-ne vecno. Samo 550
dem.
- Pa nije mi tasta Lenjin pa da je balsamujem. Sta bre vecno? Daj ti bre meni
nesto onako... Klot, osnovno.
- Pa dobro evo ovaj sanduk od camovine...
- Ma daj jos nesto prostije. Samo neki sanduk bre da je se otarasim."
- Evo ovaj je od iverice. Samo 150 dem."
- 150 dem za mrtvu tastu??? Ma ne dolazis bre u obzir. Za tastu i to mrtvu 150
dem??? Pa gde to ima?
- Ma znas sta? Imam pravo resenje za tebe. Donesi ti lepo sutra tastu da joj
mi ugradimo rucke.
Vic broj 11
───────────
Poveo Φovek ₧enu i dvoje dece u bioskop. Kupe oni karte na blagajni, u≡u u
salu i do≡u do svojih mesta. Kad tamo, le₧i Φovek preko njihovih sediÜta,
raÜirio i ruke i noge na sve strane i ne mrda.
Otac: Gospodine, da li biste bili ljubazni da ustanete, ovo su naÜa mesta?
╚ovek: Mhmhmhmhmhm...(mumla)
O: Molim vas, ustanite, seli ste na naÜa mesta. Idite i na≡ite svoje
mesto.
╚: Mhmhmhmhmhm...(mumla)
O: Ma ΦoveΦe, ustaj veµ jednom, poΦeµe film!
╚: Mhmhmhmhmhm...
O: Ma je l' ΦujeÜ ti bre?! Ustaj!!
╚: Mhmhmhmhmhmhm...
O: Je l' razumeÜ ti Üta ja priΦam? Odakle si bre?!
╚: Sa balkona...
Vic broj 12
───────────
Ciga Φeka ciganku ispred gajbe da idu u grad, ali ona nikako da izadje.
PopuÜio ciga paklu, pa poviΦe: "Äeno bre, 'ajde izlazi"!
Izidje ciganka na prozor, pa ka₧e: "Koji ti je kurac, poradjam se"!
"Jel muÜko"?, pita ciga - "Jeste"
"A na koga liΦi", pita ciganin. - "èta da ti ka₧em, ne znaÜ Φoveka".
Vic broj 13
───────────
Krenuo dizelaÜ u WC i nai≡e na baba seru. "Dalje neµeÜ moµi, dalje neµeÜ
moµi!!!", viknu ona. Dizel stavi baba seru pod miÜku (jer bio je korpulentan
momak, jel' da?!), a ona viknu "Pusti me, zvaµu decu! DecooOoOo!!!
DecooOoOo!!!". Tako iskoΦe dva (opet korpulentna, ali i navalentna) momka, a
baba sera viknu: "BUèI VAZDUèNI ╨ON, BUèI!!!!!!!".
Vic broj 14
───────────
Q: Kako danas zovu Zemun?
A: Olimpijsko selo - svi nose trenerke i patike.
Vic broj 15
───────────
Ide covek ulicom, nekim sokacetom i odjednom poce da ga juri neki crni pas...
Covek poce da bezi i toliko se uplasio da je trcao kao izbezumljen...
Toliko je brzo trcao da i nije primetio da je crni pas prestao da ga juri, i da
je sad beli pas krenuo za njim...
On se okrenu...pogleda...i kaze :
- "U jebem li ga sad sam ga najebo....skinuo je majicu"
Glasati mo₧ete do 20.04.94. u 23:59.