Vicevi, Najbolji.71, darone
(1.71) Pon 11/10/1993 02:35, 6334 chr
Narode moj!
Ovaj put ne da smo ga okasnili, veµ smo ga okasnili deset dana. To ne
smemo dopustiti da se dogodi viÜe nikada! Mi moramo, i mi hoµemo! Red bi bio
da budete fini, proΦitate izabrane i reÜite se muke.
Mora se priznati da su primat ovog meseca odneli vicevi iz teme 2
(mih), ali se iskreno nadam da µe se i ostale enklave ;) u sledeµem mesecu
razbuktati :)
Dakle, redom, od jedan do petnaest, pa birajte:
Vic broj 1
──────────
Na Φasu likovnog vaspitanja donela uµitelj'ca kip Venere, postavi
ga pred uµenike, pa upita malu ╨eniru:
- ╨enira, dete, Üta se tebi najviÜe dopada na Veneri?
= ... njen pogled, uµitelj'ce...
- Bravo. ╨enir'ce - odliµan 5, obradova se uµitelj'ca.
- Me'mede, Üta se tebi najviÜe dopada na Veneri?
= Pa, ... njene sise...
To razbesni uΦiteljicu:
- MarÜ iz Ükole mjesec dana! Posle toga da si doÜao sa babom i
materom u Ükolu...!!
- A tebi Mu'areme, Üta se tebi naj-dopada na Veneri?
= Njene butine, uµitelj'ce...
- MarÜ iz Ükole 6 mjeseci! ... pa da si onda s' babom i materom
doÜao u Ükolu!!!!
UΦiteljica se primiri i upita:
- A tebi Fikrete, Üta se tebi naj-dopada na Veneri?
= ╞AO RAJA, NE VIDIMO SE GODINU DANA, reΦe ovaj, ustade i ode...
Vic broj 2
──────────
Suljo i Mujo vode ljubav u tenku :), kad nailazi kapetan i uhvati ih:
- èta to radite pederi ?
- Ma kakvi pederi , kapetane, dajem mu veÜtaΦko disanje !
- Ma kako to dajeÜ veÜtaΦko disanje, jel bre ti znaÜ kako se to daje ??
- Pa ne baÜ, kapetane !!
- Pa usta na usta !!
- Pa tako smo poΦeli!! - reΦe Suljo !!!
Vic broj 3
──────────
Mladi Mujica jebe Fatu po prvi put u ₧ivotu. Skinu se oni. On pogleda u
Fatu i ne mo₧e da se suzdr₧i:
"Ih, bona Fato, kol'ka ti je piµka! Ih, bona Fato, kol'ka ti je piµka!"
Fata se ljutne:
"èto to moraÜ dvaput reµ'?"
Mujica:
"Ama, nisam ja, to ti je, ba, jeka!"
Vic broj 4
──────────
Bili Mujo i Haso u Parizu. Popeo se Mujo na Ajfelov toranj, a Hasu bilo strah
pa ostane dole. I do≡e Mujo do gore, a Haso vice: Mujo kako je gore!
Me≡utim Mujo ga niÜta ne Φuje.
I tako nekoliko puta.
Na kraju Haso uzme dvogled i Üapne: Mujo kako je gore.
Vic broj 5
──────────
Ulazi Muja u kafanu i sa sobom vodi kuΦence. Prilazi Üanku i
ka₧e konobaru da plaµa jednu turu za sve u kafani i vadi
sve₧anj deviza iz d₧epa. PoÜto su svi znali da je bio
siromaÜan, nadjoÜe se u Φudu. pridje mu jaran haso i pripita ga:
- Bolan, Muju, otkud tebi tol'ko para kad nisi imo ni dinara ?
- Lepo. Podjem ti ja u kamp Unprofora i ka₧em im lepo. Ako
hoµete da vam moj Cuki popuÜi dajte po deset maraka i tako ti
ja zaradim.
- Ih, mogul' ja probati, evo deset maraka ?
- Ajde Cuki ! - a Cuki samo maÜe repom, - Ajde Cuki !!!! -
Cuki niÜta, samo malo mrdne uÜima - E, Cuki da znaÜ, ovo je
zadnji put da ja puÜim umesto tebe !
Vic broj 6
──────────
Bili Haso i Huso jednu veΦer u bioskopu. ZavrÜi se film, i iza≡oÜe, kada
ono lije li kiÜa k'o luda. Na svu sreµu Haso je imao kuµu tu u µosku pa reΦe
Husi da do≡e veΦeras i prespava kod njega. Huso se slo₧i i reΦe Hasi da ga
saΦeka malo da ide do trafike i kupi cigarete ;). ╚eka Haso tako jedno 45
minuta i kada ono tek tada dodje Huso. Haso ga upita:
H. Gde si bre vise Φ'oeΦe. Evo kolko te Φekam a ti nigde.
H. Evo bre otiÜ'o ja kuµi da uzmem pi≡ame.
Vic broj 7
──────────
Planirali Haso i Huso pljaΦku banke:). Skovaju oni tako plan:
Haso, sluÜaj dobro, pod jedan: Prvo kada stignemo u banku otvorimo vrata,
pod dva: Ubijemo Φuvara, i
pod tri: Uzmemo pare.
Odose oni sutradan u pljaΦku :). Kada oni stignu tamo, ono otvorena vrata?.
Posle toga i drugi maler, nema nigde ni jednog Φuvara, i oni se pogledaju
izme≡u sebe i Huso (kao pametniji:) ka₧e:
"Propao plan." :)))))))))))))))
Vic broj 8
──────────
P: èta je opasnije od pit-bula zara₧enog sidom?
O: Onaj koji ga je zarazio sidom :-).
Vic broj 9
──────────
Sreli se Betmen i Supermen. I, priΦaju oni tako...
S: Jao, da znaÜ Üta mi se juΦe desilo...
B: èta?
S: Letim ja, tako, iznad jedne poljane, kad, vidim, tamo, dole, le₧i mnogo
dobra ₧enska, gola, raÜirenih nogu, prosto ne mo₧eÜ da odoliÜ...
B: I, Üta si uradio?
S: NiÜta, obletim ja dva kruga, uhvatim pravac, lepo naniÜanim da uletim
na pravo mesto i sjurim se na dole...
B: I, je l' se iznenadila?
S: Ma, ona, manje-viÜe, ali samo da znaÜ kako se nevidljivi Φovek
iznenadio!
Vic broj 10
───────────
Dosla neka riba na vrata raja, a Sveti Petar je gleda i rece:
-Sta ces ti ovde?
-Idem u raj! Zasluzila sam!
-Je li?
-Jeste! Nevina sam!
-Ne verujem ti ja! Idemo kod (va)ginekologa da ti sve preispita!
Odu kod gorepomenutog i gorepomenuti ustanovi da devojka ima himen, ali
na njemu ima 7 (sedam) malih rupa (citaj: rupica).
-Dobro!-rece S.Petar. -Mozes u raj! Samo treba da mi kazes svoje ime, da te za-
pisem u knjigu (utisaka).
-Snezana!
Vic broj 11
───────────
Sudija saslusava silovanu zenu:
S: Ispricajte nam sta se desilo ...
Z: Prvo mi je zavezao usta da ne vicem ...
S: Sta je dalje bilo ...
Z: Zavezao mi je zatim ruke da se ne branim ...
S: Sta je dalje bilo ...
Z: Zavezao bi mi i noge da ih nisam rasirila :)))))
Vic broj 12
───────────
Dosao kurton kod sudije za prekrsaje kao okrivljeni da je
silovao devojku. Sudija mu kaze "Vi ste silovali devojku..."
Tu ga kurton prekide i rece "Ma nisam hteo majke mi NAVUKLI ME"
Vic broj 13
───────────
Q: ZaÜto dizelaÜi ne idu u vojsku?
A: Zato Üto ne mogu da uvuku vetrovku u pantalone!
Vic broj 14
───────────
Q: èta je to malo, ₧uto, sedi u kolicima i plaΦe?
A: Beba se zagnojila.
Vic broj 15
───────────
Ulazi èvarceneger u stolarsku radnju pita:
- Koliko vam je ovaj astal?
- 1000 maraka.
- Asta la vista, bejbi
Eto, pa izaberite. Kada mogu Grci, mo₧emo i mi! ;) S tim Üto ovde
pobednik dobija mesec dana pretplate (ili veµ ono drugo ;) a Grci - niÜta! ;)
Glasanje je otvoreno do 31. oktobra.
P.S. da ne zaboravim: otkucajte ..vote i dalje µe vam se reµi samo :)