Vicevi, Najbolji.64, darone
(1.64) ╚et 01/07/1993 01:16, 6665 chr
Uraaaaaaaaaaaaaa!
Prvi slobodni izbori u konferenciji Vicevi, posle pola veka tamnovanja
demokraTZije! Od izbornih stranaka tu su 'grupa gra≡ana' i 'druga grupa
gra≡ana', kao i neke izvesne, a za ovu priliku i anonimne individue.
Petnaest najboljih je dobilo pravo da uΦetvuje u izbornoj trci i da se
predstavi korisnicima u chatu napadajuµi ih makroima tipa:
'molim te da glasaÜ za moj vic! znaÜ, onaj pod brojem xxx'
Moguµe je koristiti se sredstvima svakog tipa, ukljuΦujuµi i glasanje
za svoj vic.
VAÄNA NAPOMENA: porez na podmiµivanje iznosi 65% i uplaµuje se na ₧iro
raΦun moderatora konferencije. Svako krivotvorenje uplate se ka₧njava po
zakonu.
Evo i petnaest kandidata, od kojih valja izabrati 3 (tri) komada, i
glasati za njih. Glasa se u Mesnoj zajednici VOTE, od 1. jula do 20 jula.
1993. godine.
Vic broj 1.
───────────
Uhvatio lala zlatnu ribicu u ona mu obeµa ispunjenje 2 ₧elje ako je
pusti.
L: "Prva ₧elja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi
sve crnogorce!"
R: "Ok, ako tako ₧eliÜ, a druga?"
L: "Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!"
R: "ZaÜto opet???"
L: "Da podavi i ove odavde kad budu otiÜli da ih zakopaju..." ;)))
Vic broj 2.
───────────
ZaÜto Slobinog vozaΦa zovu Senna ???
Zato sto vozi BOLIDA !!!
Vic broj 3.
───────────
Red ispred Üaltera u apoteci.
Dolazi mladiµ vadi iz d₧epova prezervative i poΦinje da galami:
- Kakavi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju stalno pucaju,
cepaju se a jedam mi se Φak i istopio!
Tek µe ti Lala iz reda:
- Da, da i spadadu!
Vic broj 4.
───────────
Vratio se Ramadani sa mora.
- Ramadani, pa priµaj kako bilo.
- E, bilo mnogo lepo, samo izgubio sam djemper!
- A, pa kako djemper da izgubiÜ?
- Pa, eto, dodjem ti ja na plja₧u. Skinem sako, djemper,
koÜulju, pantalone, cipele, µak i µarape skinem i odem i kupam
se. Kad sam se okupo, obuµem se opet, i tako, kad se vratim ja
pogledam nema moj djemper!
Sledeµe godine Ramadani je opet bio na moru.
- Ramadani, priµaj kako opet bilo.
- E, da znaÜ, bilo super! I djemper sam naÜo!
- Gde djemper da nadjeÜ?
- Eto, dodjem ti ja opet na onu istu plja₧u. Skinem sako,
skinem koÜulju, KAD ETO GA MOJ DJEMPER!
Vic broj 5.
───────────
Umrli u istom danu Boris Jeljcin, Slobodan MiloÜeviµ i Bil Gejts.
Pozove ih bog kod sebe i ka₧e Jeljcinu:
- PoÜto je sjutra smak svijeta vratiµu te na Zemlju ali moraÜ
saopÜtiti svom narodu da ja ipak postojim.
Poziva zatim MiloÜeviµa i ka₧e mu:
- VeΦeras se ukidaju sankcije. Idi i ka₧i svom narodu.
Poziva zatim Gejtsa:
- Tebi moram priznati da si i od mene bogatiji. Idi i ka₧i svima.
Bog dodaje: ne zaboravite im reµi da je sjutra smak svijeta.
Oni zadovoljni, vrate se na zemlju.
Okupi Jeljcin sve Ruse i ka₧e:
- Imam za vas dvije loÜe vijesti:
1. Bog postoji
2. Sjutra je smak svijeta
Okupi MiloÜeviµ sve Srbe:
- Imam za vas jednu dobru i jednu loÜu vijest:
1. VeΦeras se ukidaju sankcije
2. Sjutra je smak svijeta
Okupi Gejts sve iz Microsofta:
- Imam za vas dvije dobre vijesti:
1. Bogatiji sam i od samog boga
2. Neµemo morati da isporuΦimo Windows NT
Vic broj 6.
───────────
Razgovaraju Haso i Sulja:
- ZnaÜ li da je Muja peder ?
- Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehaniΦar.
Vic broj 7.
───────────
Q: Kako se na staroslovenskom ka₧e "oralni seks"?
A: Jebem te u usta!
Vic broj 8.
───────────
Do₧iveo sin prvi put noµnu poluciju kad zove ujutru tatu.
- Tataaaaaa !!!!!!
- Molim sine, Üta je bilo ?
SinΦiµ baca jorgan sa sebe i ponosno ka₧e :
- Tata, tata, vidi, prvi put bez ruku !!!!!
Vic broj 9.
───────────
Bile dve babe, jedna IDE, a druga SCSI...
Vic broj 10.
────────────
DoÜli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa nai≡oÜe
na kolibu. Nisu nikog ₧ivog videli, kad ugledaÜe veliku krmaΦu u staji.
M: Bolan Haso, oµemo li se mi malo ovajdit kad veµ ₧ensko nismo
mjesec dana zveknuli ? Eno one krmaΦe pa de je kresnemo, a bolan ?
H: Va₧i Haso, ajde idem prvo ja...
Odradi Haso u tiÜini radnju, kresne krmaΦu i iza≡e...
H: Dobro je bilo Mujo, ajde sad ΦovjeΦe i ti...
U≡e ti Mujo kad ono pola sata se neÜto lomi, trese, ruÜi se
staja, krmaΦa vriÜti i grokµe, padaju letve sa krova, Haso se veµ bio
zabrinuo. Iza≡e ti tek najednom Mujo sav praÜnjav i musav i crn...
H: Bolan Mujo, Üto bi ΦovjeΦe ???
M: Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu...
H: Pa Üto si imao obaljivat kad si mogao onako ko ₧ivotinje, otpozadi ?
M: E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem .....
Vic broj 11.
────────────
Poslao sin majci paket i u paketu pismo i bomba... Dobila stara paket i
kad ga otvori, vidi bombu ali nije znala Üta je to! U'vati ona da Φita
pismo: "Draga mama! Povuci tu polugu odgore, i dobiµu 3 dana odsustva"
Vic broj 12.
────────────
Sletela tri Srbina na Mars.
Prvi uzme zastavu, zabode je i ka₧e:
- Ovo je zemlja Republike Srpske.
Drugi ga opali po glavi i ka₧e:
- Ovo je Kraljevina Srbija.
Treµi izvadi piÜtolj, ubije ostale, pobode krstaΦe, pa ka₧e:
- Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje.
Vic broj 13.
────────────
ZaÜto Trabant ima brisaΦe iznutra?
[Sad ortak zauzme polo₧aj kao za volanom i ka₧e:]
Pu, je*em ti auto!
Vic broj 14.
────────────
Na samrti mu₧ zaklinje ₧enu:
- Ako me samo jednom prevariÜ prevrnuµu se u grobu
Posle nekoliko godina ₧ena sreµe nekog duha:
ona: Jeli, da li ti znaÜ moga muza Miku?
on: A, jel Mika propeler?
Vic broj 15.
────────────
Hrvatska, leto gospodnje 2005. Rat je zavrÜen, svaka kuµa i svako
drvo imaju po jedan zvuΦnik. Jutro...
7:00 Gospodin predsjednik dr. Tu≡man se probudi.
ZvuΦnici: "Ustani narode hrvatski, g. pred. dr. Tu≡man se je
probudio."
7:10 Tu≡man se umiva.
ZvuΦnici: "Umij se narode hrvatski, g. pred. dr. Tu≡man se umiva."
7:30 Tu≡man se oblaΦi.
ZvuΦnici: "Obuci se narode hrvatski, g. pred. dr. Tu≡man se oblaΦi."
7:45 Tu≡man seda za doruΦak
ZvuΦnici: "G. pred. Tu≡man doruΦkuje, a za tebe narode hrvatski,
malo glazbe."
Dakle, dok vi ovo Φitate, neko glasa. Kako mo₧ete da dozvolite da neko
glasa dok vi sedite???? Sram da vas pojede u gaµama!
SVI MARè NA GLASANJE!