Vicevi, Najbolji.62, dejanr
(1.62) Ned 06/06/1993 03:48, 8418 chr
PoΦinje glasanje za najbolji vic maja! Evo i kandidata:
******************** VIC BROJ 1
Posle du₧eg vremena sreli se Muja i Hasa.
-Kako si Mujo Üta radiÜ.
-Pa znaÜ kakva je situacija, prikljuΦio sam se zelenim beretkama.
-èto bolan.
-Pa tamo mi je babo, braµa su mi tamo, jarani... pa eto i ja. A gde si ti.
-Ja sam vala u Φetnicima.
-Otkud tamo!?
-Pa eto, tamo mi je fri₧ider, televizor, video...
******************** VIC BROJ 2
Dosla ekipa Znanje-Imanje u neko zabitije selo u Srbiji. Kako program nije
bio pripremljen, ekipa nadje da intervjuise neku seljanku, nesto kao kako
joj izgleda jedan prosecan radni dan. I ona prica:
[akcent moravski] ..Pa, ete, ustajem negde sa prvi petlovi, umijem se,
ondak idem tamo uz tarabu da malo operem p**ku...
(Urednik emisije se uspaniceno kezi na voditelja, pokazuje rukom "SECI!",
voditelj sleze ramenima, ne zna sta ce, ide emisija uzivo...)
...ondak probudim mog Milisava, spremim dorucak, naranim kravu, ondak
opet odem uz tarabu, pa operem p**ku...
(Urednnik preti kamermanu, voditelj cupa kosu, ali emisija ide...)
...ondak naranim pilici, pa ispratim Milisav na njivu, ondak opet idem do
uz tarabu, pa ponovo peri p**ku...
Upada voditelj, bled, izbecen, sa kretenskim 'sve-je-OK' osmehom:
"Eto dragi gledaoci, kao sto vidimo, na selu se naglo popravljaju
higijenski uslovi..."
Ali prekida ga seljanka:
"Ma nemo' da neko misli da ja perem tamo, d'izvines, moju p**ku, nego,
eve ovi mangupi seoski, uclanili mog Milisava u EspeEs, pa svaki cas neki
prodje pored kuce i na tarabi napise "MILISAV P**KA"
******************** VIC BROJ 3
ReÜio ciga da prosi,pa otiÜi ispred skupÜtine i poΦeo da
ma₧e govance na hleb.Prolazi Vuk DraÜkoviµ,malo ga gleda
pa mu ka₧e:
VD: E cigo,da si za mene glasao sad bi d₧em mazao na hleb.
Ciga,Üta µe,nastavi da ma₧e hleb sa govnom,kad prolazi Dra-
goljub Miµunoviµ.
DM: Cigo,cigo,da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao.
Ma₧e ciga dalje kad prolazi Slobodan MiloÜeviµ.Gleda ga,gleda,pa
µe ljutito:
SM: Tanje cigo, tanje!!!
******************** VIC BROJ 4
Objasnjava ortak murkanu kako da startuje ribu.Kaze on njemu:
'Izvedes je prvo negde na cepi (pice) , pa je odvedes u parkic,
pa sednete na klupicu, poljubis je, uhvatis je za sisu,
gurnes joj dole 2 prsta i kazes joj da je volis'.
I uradi tako murkan.Izvede on cupi (ribu) na pice,posle odu u parkic,
sednu na klupicu, poljubi je on, uhvati je za sisu, gurne joj dva prsta,
i kaze : 'Volim te!'.
Riba mu kaze :' DUBLJE!!! '.
Murkan ( k'o iz bureta ): 'VOLIM TE !!!'
******************** VIC BROJ 5
Ima priΦa da je u jednom selu ovde bio neki doktor Tima, pa se malo pod
stare dane o₧enio jednom zgodnom mla≡om ribom. Nije proÜlo dve nedelje
od svadbe, kad mu na tarabi osvane natpis
"O₧eni se doktor Tima
biµe piΦ*e nama svima"
Doktorov odgovor, na istom mestu (zakon o javnom informisanju :)
"Dok je bio mla≡i Tima
jebo vam je mater svima
zato vas toliko ima"
******************** VIC BROJ 6
Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i ka₧e :
- Nemoj, Cigo, da bi neÜto nestalo, nije ovo Üala!
- Nema brineÜ, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar...nedostaje d₧ak braÜna...
- CIGOOO!!!! Gde je d₧ak braÜna, sunce li ti j***m, sad µu
te strpati u zatvor!
- Joj, drug kapetan, pojeli miÜevi!
- A...hm, pa zaÜto ne reΦe? Nego da zadu₧iÜ otrov, da se reÜiÜ
tih miÜeva...ama, neÜto si mi sumnjiv...
- ╞e da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar...nedostaje d₧ak Üeµera...
- CIGOOOO!!!!! Fali d₧ak Üeµera, boga li ti ciganskog, kradeÜ
robu, sad µu da zovem vojnu policiju, pa njima objaÜnjavaj!
- JOJ, drug kapetan, toliko miÜevi nisi u ₧ivot video, ne mogu
da stignem, sve su Üeµer pojeli...
- I baÜ jedan d₧ak Üeµera...
- Joj, drug kapetan, ceo su d₧ak pojeli...
- SluÜaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji
"miÜevi" pojedu neÜto, neµeÜ sunca videti kad te strpam
u murdelj, jesi l' razumeo?
- RaZUmem, drug kapetan...
Posle nedelju dana inventar...nedostaje cela kutija bibera...
- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je,
oca ti j***m, sad si gotov!
- JOJ, drug kapetan, Üta se desilo, da ne verujeÜ! Idem ti
ja tako po magacin, Φistim staze, kad Φujem iza neÜto Ümrca.
Kad ja tamo, a ono miÜ, sedi, jede biber i plaΦe....
******************** VIC BROJ 7
Mladi bracni par prvi put sa svojim petogodisnjim sinom dolazi na nudisticku
plazu Posto sincic prvi put vidi gola muska i zenska tela upita oca:Tata
zasto su nekim cikama k****vi duzi a nekim kraci? Otac, intelektualac,
odgovori: Glupaci, neobrazovani, imaju duze a obrazovani krace.Sin to
ozbiljno shvati. Nakon nekog vremena mama ode u hladovinu. Kasnije, sin
ode do mame. Kroz 15 min. se vrati kod tate koji ga upita: Sta radi mama?
Sin odgovori: "Razgovara sa nekim glupim cikom" i dodade: "A zasto taj cika
dok razgovara sa mamom postaje sve gluplji i gluplji?"
******************** VIC BROJ 8
Pitanje: ZaÜto matore ₧ene idu na svadbe i sliΦna veselja bez gaµa ?
Odgovor: Da se muve ne bi skupljale na torte.
******************** VIC BROJ 9
Pricaju dva pecarosa. "Cujem, ozenio si se, jel zgodna?" "Nije".
"A jel imala miraz?" "Nije". "Jel bar dobro kuva"? "Jok". "Pa sto si
se onda zenio?"
"Sere OVVVOOOOLKE gliste"
******************** VIC BROJ 10
Ovo Φuh sinoµ na Klubu.
Q: èta su to pepeljare?
A: Mesta gde se prosipa pepeo i bacaju opuÜci, u prostorijama koje nemaju pod
******************** VIC BROJ 11
Odvezao seljak krmaΦu kod veterinara da je oplodi. Kad je veterinar
zavrÜio posao kod vepra ka₧e seljaku "Ako sutradan odmah ujutru poΦne
da pase travu i pije vodu, znaΦi nije uspelo, dovedi je ponovo."
Sutra ujutro pita seljak ₧enu :
- Äeno, Üta radi svinja ?
- Eno, pase travu.
- U 'bem mu.
I opet natovari je na kolica i kod veterinara. I tako pet-Üest dana.
Sedmi dan seljak pita ₧enu :
- Äeno, jel pase svinja travu ?
- Ne pase.
- O hvala Bogu. Jel' pije vodu.
- Ne pije.
- OdliΦno, Üta radi ?
- Eno, sela u kolica i Φeka.
******************** VIC BROJ 12
Bio seljak na derbiju C.ZVEZDA - PARTIZAN. I sad vratio se u selo
i svi ga pitaju kako je bilo a on ce:
"Tamo ima jedna livada da se napase puno krava i dve ogomne mreze
da se povata puno riba. I onda na livadu izlazu neki robijasi sa
crvene i crne pruge i nogataju se sa neku kamecugu. Ljudi viknu GO
(zgoditak:) ja pogledam nigde niko go (bez odece). Oni viknu ZVEZDA
ja pogledam nigde zvezda u sred bela dana. Viknu PARTIZAN a ja bezim
jer mi deda bio cetnik"
******************** VIC BROJ 13
Skupili se UNPROFORovi vojnici iz Somalije, svi
odreda crnci, na sistematskom pregledu na
sarajevskom aerodromu. Kod lekara u bunker idu u
grupama po trojica, da ih pregleda.
Ode prva grupa, vrati se, ode druga, vrati se, i
sve tako do poslednje. Odu tri crnca da ih
pregledaju, skinu se, kad ono, dvojica skroz crni,
a jedan isto crn ali mu kurac beo. Pita ih doca:
- Jeli, kako to svi vi crni, a ti isto ko oni, samo
ti je beo kurac?
- Ma znaÜ Üta: nismo ti mi vojnici; mi smo rudari
iz Kreke, a ovaj je jutros imao posetu. ;)
******************** VIC BROJ 14
DoÜla ₧ena da se ispovedi kod popa...
- Znate, prevarila sam mu₧a...
- Ah, dobro, oΦitajte deset oΦenaÜa.
- Ali, ima jedan problem, prevalila sam ga sa
dvojicom...
- Pa niÜta, oΦitajte petnaest oΦenaÜa.
- Ali... Prevarila sam ga sa obojicom istovremeno!
- Hmmmmmm... Dobro, oΦitajte dvadeset oΦenaÜa i
sve µe biti u redu.
- Da, ali... ovaj... moram neÜto da vam priznam...
- Izvolite.
- Jedan je bio otpozadi, dok sam drugom puÜila.
- Jeste, pa vidite... (misli se, pa se razdere) Ej,
oΦe, koliko da dam ₧eni za puÜenje?
- Daj joj sto 'iljada i poÜalji je kod mene? ;)
******************** VIC BROJ 15
Izvela uΦiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta neÜto
okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. UΦiteljica poludi i izbaci ga
napolje. Utom nai≡e direktorka pa ga pita:
"Jeli a Üta ti radiÜ tu"
A Perica ka₧e: "Pa izbacila me uΦiteljica"
A direktorka pita: "A Üta sada uΦiteljica radi?"
"Ma eno je briÜe dupe" :)))
Glasanje je otvoreno do 20.06.93 u 23:59.
Odgovori u 1.63