Vicevi, Najbolji.60, dejanr
(1.60) Pon 17/05/1993 00:37, 7433 chr
PoΦinje glasanje za najbolji vic aprila. U konkurenciji su:
******* VIC BROJ 1
Sedi Mujo na nekoj livadi,piΦi sunce,ptice cvrkuµu...
I uvati Mujo da drka ku**.Posle nekog vremena on svrÜi,
obriÜe ruke o koÜulju i omako razdrljen zapali cigaru.
VuΦe dim punim pluµima sav pun sebe,kad vidi kako pro-
leµe komarac.SkoΦi Mujo i rukama ubi komarca,obrisa ruke
o pantalone i zamiÜljeno reΦe:
M: èto ti je ₧ivot.Seks,droga,nasilje!
******* VIC BROJ 2
OtiÜao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Iza≡e ona tako na
Ütajgu, i poÜto ne zna kolko da naplati, tra₧i od prvog 15 dinara.
On da i obavi radnju. Od drugog tra₧i 150 dinara, da i on! Vidi ona
to dobro ide, pa treµem naplati 1500 dinara, a kad je i to proÜlo,
Φetvrtom uzme 15000. Do≡e ona kuµi da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadr₧i kao d₧eparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je muÜterija imala i koliko je
zaradila, ka₧e ona Φetiri muÜterije, evo 16000 dinara. Ka₧e Mujo, tu
neÜto nije u redu i krene da raΦuna:
╚etiri muÜterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
i svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+ 9999
--------
16665
KURVO, GDE JE 665 DINARA!
******* VIC BROJ 3
OtiÜao Mujo u d₧unglu i posle par godina se vraµa nazad u Bosnu
i sreµe Hasu na ulici.
H : Pa kako je Φovece kako je bilo u d₧ungli.
M : Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su
morali da mi odseku ruku i ku*ac.Pa su mi mesto ruke stavili
ruku od gorile a mesto ku*ca stavili surlu od slona.
H : Auuuuu pa kako se sada snalaziÜ sa novim organima ?
M : Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu.A ku*rac
nekad poΦne da Φupa travu i da je tura u bulju!
******* VIC BROJ 4
"Ukidaju se sankcije!"
"Ma nemoj! Nisam gledao. U kojoj je emisiji bilo?"
"Posle dve hiljadite."
******* VIC BROJ 5
Zaustavlja pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrzu
voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i pandura:
- Molim vas vozacku dozvolu !!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !!
- Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu !!
******* VIC BROJ 6
Bio nekad na poljoprivrednom fakultetu neki blesavi profesor koji je od
studenata trazio da na ispitu prepoznaju neke ptice po njihovim
trticama. To je bilo ono vreme kada su se ocene uvek upisivale u index,
ako se padne - 5. Tako dodje na ispit jedan tip i stavi index na
katedru. Profesor se sagne, vadi prvu pticu ispod katedre:
"Kako se zove ova zivina, kolega?", i naravno pokaze pticu samo otpozadi.
Ovaj blene,nema pojma: "Eeeee, pa.. hmn?".
" Dobro, idemo na sledecu." ,izvadi novu pticu iz katedre i pokaze
njenu pozadinu studentu. Ovaj opet k'o tele, samo koluta ocima i ni da
bekne...
" Kolega, ovo vam je zadnja sansa, ako ne znate, pali ste.", i izvadi
jos jednu pticurinu pokazujuci je otpozadi. Student belo bulji, pa
najednom zgrabi index sa katedre, okrene se i podje ka vratima.
" Kolega stanite, dajte index, kako se zovete!!!", dere se profa.
" Pa prepoznaj me po guzici konju jedan ! "
******* VIC BROJ 7
Idu tako Lala i Sosa Üorom, kad ono nailazi zgodna plavuÜa u
miniµu, doterana, i prolazeµi pomalo mazno dobaci 'Zdravo Lalo'.
Idu oni dalje tek µe Sosa 'A jel' Lalo, ta ko ti je ova?'
'Ta pusti. To mi je Üvalerka.'
U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniµu, Ütikle, i ona
pomalo mazno prolazeµi reΦe 'Zdravo Lalo'.
èetaju oni dalje, a Sosa pita 'A ko ti je sad ova?'
'Ma to je kumova Üvalerka'
stigoÜe oni na kraj Üora i Sosa µe 'A jel' da ona naÜa lepÜa?'
******* VIC BROJ 8
Mama: Sram te bilo, ideÜ na ₧urku a nisi obukla gaµice!
╞erkica: A jel ti stavljaÜ tampone u uÜi kad kreneÜ na koncert?
******* VIC BROJ 9
Direktor: Jel' te boli?
Sekretarica: A jel' uÜ'o?
Direktor: Jeste.
Sekretarica: Jooj! Boli!
******* VIC BROJ 10
Okrenite poslednju stranu liΦne karte. ProΦitajte text na korici
Φitajuµi 'gaµe' umesto 'liΦna karta':
- Pravo je i du₧nost svakog gra≡anina starijeg od
18 godina da ima gaµe.
- Lice mo₧e da ima samo jedne gaµe.
- Imalac gaµa je du₧an da gaµe nosi na sebi i da ih
poka₧e na zahtev slu₧benog lica ovlaܵenog za
legitimisanje.
- Zabranjeno je davati gaµe drugom na poslugu,
poslu₧iti se tu≡im gaµama kao svojim, ili ih
zloupotrebiti na bilo koji drugi naΦin.
- Lice Φije se govno toliko izmeni da ne odgovara
fleki na gaµama ili kod koga nastanu promene u
du₧ini govneta du₧no je u roku od 15 dana od
nastale promene podnese zahtev za zamenu gaµa.
- Lice koje gaµe izgubi ili na drugi naΦin ostane
bez njih du₧no je da to odmah, a najkasnije u
roku od 15 dana, prijavi opÜtinskom organu
unutraÜnjih poslova i zatra₧i izdavanje novih
gaµa.
******* VIC BROJ 11
Nekom coveku je noga potpuno pomodrela i ode on kod lekara da proveri
sta je to. Lekar kada je to video, odmah je preduzeo secenje noge.
Posle nekoliko dana, pomodrela je i druga noga. Covek opet ode kod
onog lekara, i ovaj mu isece i drugu nogu.
Nije mnogo proslo, a njemu pomodre i kurac, i doktor odmah predlozi
secenje. Medjutim, coveka nije mrzelo i on ode i do drugog lekara, i
isprica mu svoj problem. Lekar ga saslusa i rece :
- A, da te farmerke mozda ne pustaju boju ?
******* VIC BROJ 12
Ulazi hitler u logor i poce birati ljude za
gasnu komoru.
H: ti, ti, i ti, ajde i ti, ...
i naidje na muju i njemu rece
H:Ajde i ti
a na to ce mujo
M:Nemoj hico molim te, juce sam bio glava mi otece
******* VIC BROJ 13
Pita nastavnica pericu
N: Koliko je 2 i 2 ?
a perica razmislja li razmislja pa rece
P: CETRI
N: Bravo perice sedi, pet
P: Uf, znao sam
******* VIC BROJ 14
Vise tri slepa misa na jednoj zici i pricaju.
Jednom od njih (recimo SM1) su krvava njuska.
Drugom (recimo SM2) su krvavi njuska i krila,
a treci (SM3, jelte) je sav krvav.
SM2 & SM3 : Sta se tebi dogodilo SM1 ?
SM1 : Vidite li (slepi misevi su inace slepi,
ali... ovo je ipak vic...) onu zgradu tamo ?
SM2 & SM3 : Vidimo, i?
SM1 : E, tamo sam svima popio krv ;)))
SM1 & SM3 : A sta se tebi dogodilo ?
SM2 : Vidite li ono selo dole? E, ja sam svima njima
popio krv ;)))
SM1 & SM2 : A tebi?
SM3 : Vidite li onu banderu tamo? Eeee, ja je nisam video.
******* VIC BROJ 15
Jednog dana, u niskom letu iznad obli₧nje Üume,
Gavran ugleda komad hleba. VeÜtim manevrom ga
uze i nastavljajuµi svoj let iznad drveµa poΦne
da razmiÜlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica
prevari kao onog Gavrana u basni. Ako
Lisica ka₧e "Dobar dan, Gavrane", ja µu
samo da µutim i pravim se lud, jer ako
progovorim ispaܵe mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, tako≡er, Φitala pomenutu basnu,
ugledavÜi Gavrana sa kriÜkom hleba, odluΦi da
ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
Lisica: Dobar dan, Gavrane !
Gavran: (on µuti)
Lisica: Dobar dan, Gavrane !
Gavran: (on µuti)
Lisica: Gavrane, direktor ti j*be ₧enu !
Gavran: èTAAAA !
(ode hleb)
POUKA: ╞uti kada ti direktor j*be ₧enu, jer µeÜ
ostati bez hleba.
Glasanje je otvoreno do 1. juna 1993.
Odgovori u 1.61