Vicevi, Najbolji.51, zkrstic
(1.51) Ned 03/01/1993 03:21, 21438 chr
Dame i gospodje glasaΦi i glasalice!
Verovali ili ne, isto vam se 'fata...
Ovo su predlozi za najbolji vic u protekle dve godine
na Sezamu! Pred vama je ponuda od 25 manje ili viÜe ravnoprav-
nih predloga.
Onaj ko bude osvojio najveµi broj glasova... dobiµe,
* * * * èESTOMESE╚NU PRETPLATU! * * * *
Prema tome, dabome, proΦitajte predloge i omoguµite nekom
sreµniku da pokloni svoju pretplatu nekoj od korisnica :))))
********** Vic 01
-Mama, zaÜto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znaÜ kakva je to ₧urka bila, dobro je da
ne lajeÜ.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 02
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 03
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 04
Imao jedan farmer farmu kokoÜaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog d₧ivd₧ana, i pusti ga u kokoÜinac. Naravno, poga≡ate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pri≡e stari mladom i reΦe:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proÜlo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma ΦujeÜ Üta ti ka₧em matori - briÜi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneÜ prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daÜ
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemaÜ Üansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daÜ 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaÜ Üansi !
I krenuli oni da trΦe, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kuµu, zgrabi puÜku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treµi peder ove nedelje!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 05
- JOVI╞!!! Dolazi da mi popuÜiÜ.
[...]
- Ma ne bre ti, nego Spomenka!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 06
Be₧i zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, Ütroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasniÜ Bosancu, odoÜe jaja!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 07
Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:
Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
domace govece, 2 slova: DG
Glavni grad Italije, 3 slova: Trs
Vidi sliku, 5 slova: video
A kad je posle zvao mamu:
- Da?
- Halo, mama, ti si?
- Ja sam sine...
- Mama, ovde Dragisa Binic...
Dragisa Binic.
Srednje slovo?
B-I-N... Srednje je "N".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 08
U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:
┌──────────────────┐
│MAKSIMUM 10 MINUTA│
└──────────────────┘
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 09
Q: Kako se u nekim naÜim krajevima prepoznaje
intelektualac?
A: Ne mrda usnama dok Φita.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 10
Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?
Njeno dupe!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 11
Pitali Muju Üta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - ka₧e Mujo.
- èto termos?
- Pa vidiÜ, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona joÜ
uvek ladna. A vidiÜ, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam µaj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on joÜ uvek topao.
- Pa Üta je tu µudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 12
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 13
èTA SE U LJUBAVI KOD ÄENE MENJA SA GODINAMA
┌────────────────┬────────────────┬────────────────┬─────────────────┐
│ │ u 20. godini │ u 35. godini │ u 50. godini │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ erogene zone │ celo telo │ venΦani prsten │ n. ishiadicus │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ najveµa la₧ │ brak, nikad! │ljubavnik, nikad│ lifting, nikad! │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ kad padne noµ │ spavaÜ li? │ spavam! │ spava, jadnik │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│
│ ona ka₧e NE │ Φuµe nas moji! │ ne u krevetu │ ne na podu! │
│ │ │ tvoje ₧ene! │ │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│
│ ona ka₧e DA │ da bi bila kao │ da bi vodila │ da bi se │
│ │ ostale │ ljubav │ pretvarala da ..│
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│
│ upoznavanje │ zovem se ... │ da li se │ seµaÜ li me se? │
│ │ │ poznajemo? │ │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│
│ najΦeܵe │ voliÜ li me? │ voliÜ li me? │ voliÜ li je? │
│ pitanje │ │ │ │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ ₧ivotna │ izlazak │ spavanje │ veΦera │
│ zadovoljstva │ │ │ │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│pravi se da voli│ fudbal │ njega │ posao │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ nikad ne zna │ dan poslednje │ dan poslednje │ dan poslednje │
│ │ menstruacije │ menstracije │ menstruacije │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ sumnje │ da li sam │ da li sam │ da li sam │
│ │ frigidna? │ seropozitivna │ suviÜe stara? │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ uzajamno │ recimo sve! │ nisi mi sve │ nisam te niÜta │
│ poveravanje │ │ rekao! │ pitala! │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ deca │ ima vremena │ nema vremena │ nema viÜe │
│ │ │ │ vremena │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ pomagala │ naramenice │ spirala │ naoΦare │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ lepota tela │ 85-60-85 │ 90-70-95 │ 90-90-90 │
└────────────────┴────────────────┴────────────────┴─────────────────┘
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 14
Pitanje: ZaÜto je Bog stvorio plavuÜe?
Odgovor: Zato Üto ovce nisu umele da donesu pivo iz fri₧idera.
Pitanje: A zaÜto je stvorio brinete?
Odgovor: Zato Üto ni plavuÜe nisu umele.
Opet o plavuÜama...
Pitanje: èta je prvo Üto plavuÜa uradi ujutro?
Odgovor: 1) Predstavi se.
2) Ode kuµi.
Pitanje: èta se dobije kada se pore≡aju plavuÜe tako da jedna durgoj stoje
uvo-na-uvo?
Odgovor: VazduÜni tunel.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 15
Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno
privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila.
I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo
da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg
reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da
si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala?
Pa su te posle svi obozavali!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 16
┌─────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐
│ DOBRE DEVOJKE │ LOèE DEVOJKE │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ nose u taÜni Φetkicu za zube │ nose dijafragmu │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ Ütede za crne dane │ Ütede za chanell kostim │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ imaju samo jednu kreditnu │ imaju samo jedan grudnjak │
│ karticu i retko je koriste │ i retko ga nose │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ na posao idu u cipelama sa │ u takvim cipelama idu u │
│ viskom potpeticom │ krevet │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ zagreju malo mleka kad │ zagrevaju nekoga │
│ ne mogu da spavaju │ │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ smatraju da je kancelarija │ misle da nema pogreÜnog mesta │
│ pogreÜno mesto za romansu │ za romansu │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ "bacaju" ubojite poglede │ bacaju kristal │
│ kad su ljute │ │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ vode raΦuna o bud₧etu │ vode raΦuna o kupovini │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ Φitaju bestselere │ spavaju sa autorima │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ kupuju akcije │ imaju akcionara │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ izjavljuju sauΦeܵe udovcima │ venΦavaju se sa njima │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ kupuju svilene koÜulje │ kupuju svileno rublje │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ povremeno ponude da plate │ u to vreme uvek su u toaletu │
│ svoj deo veΦere │ │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ jednostavno ka₧u NE! │ pitaju KADA? │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ "ono" nikad ne rade prvo veΦe │ jedva Φekaju da vide kakav je │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ ka₧u "Hvala na divnoj veΦeri" │ pitaju "èta bi ₧eleo za doruΦak?"│
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ nikada ne jure za muÜkarcima │ jure za njima i njihovom braµom │
│ svojih prijateljica │ │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ nose pamuΦni donji veÜ │ idu bez njega │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ otkopΦavaju dugme ili dva │ prave vruµu atmosferu │
│ kad im je vruµe │ otkopΦavajuµi dugmad │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ peÜaΦe │ voze se taksijem │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ ₧mure za vreme erotskih scena │ znaju da bi one bile bolje │
│ na filmu │ od akterki │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ nikada ne spavaju sa svojim │ tako≡e, ako nije zgodan, bogat i │
│ Üefom │ duhovit │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ smatraju da nisu potpuno obuΦene│ misle da su kompletno obuΦene │
│ ako nemaju nisku bisera │ samo sa niskom bisera │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ vole italijansku kuhinju │ vole italijanske kelnere │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ vole misionarsku pozu │ tako≡e, kad se umore od ostalih │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ smatraju da je besmisleno │ misle isto, ukoliko su ga │
│ provoditi mnogo vremena pred │ provele zbog pogreÜnog │
│ ogledalom │ muÜkarca │
└─────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 17
èeto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu neÜto.
Stane on u red za to neÜto, i vidi piÜe Hot Dog.
Pogleda u reΦnik,
Hot = Vruµ
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jeܵe i on, valjda je ovde
takav obiΦaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa µe:
Ih bre, pa zar od onolike psine meni baÜ kurac da upadne...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 18
Bili cvrcak i mrav. Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu.
Nailazi cvrcak i pita mrava:
C: - Jeli mrave, sta radis?
M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i
tako to.A sta ti radis?
C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo.
Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava:
C: - Jeli mrave sta radis?
M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena
trudna itd. A ti?
C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje.
Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska
za jedrenje na krovu. Opet srece mrava:
C: - Jeli mrave, kako je?
M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar,
spremam zimnicu. A gde si ti poso?
C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista
posebno.
Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard
u gepeku. Pita mrava:
C: - Kako ide mrave?
M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune.
Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer
nam se cevi zamrznule. Ti, kako si?
C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske
alpe na skijanje.
Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata,
mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu.
Opet nailazi na mrava.
C: - Kako si mrave?
M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati
i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako tebi?
C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London...
Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako.
M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi
mu mater!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 19
Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika,
pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5
minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk
dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava.
- Gde je slon Milisave?
- Slon !? Nemam pojma.
- Ne lazi Milisave, MASNI SU TI ZUBI !!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 20
Zatra₧i uΦiteljica od sve dece da napiÜu po neku stranu reΦ
i da je objasne. Javi se mali Perica da proΦita Üta je
napisao.
-Pa, hajde Perice - proguta uΦiteljica knedlu.
-PERVERZIJA - izvali Perica.
-Dobro - prekine ga uΦiteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebiÜ ni jednu bezobraznu reΦ, kao Üto
inaΦe umeÜ.
-Va₧i - ka₧e Perica - Zamislite dve ₧ene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga li₧e a druga ga grize. Koja
je udata?
-Pa...- uΦiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
ka₧e - Ona koja ga grize.
-Ne - ka₧e Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to Üto
ste Vi pomislili, to je perverzija.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 21
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
-Bacider ga malkice u braÜno pa onak onako malko u ulje nek se Φvari u
tiganju
-Bog s tobom Lalo, otkud nam braÜna?
-Pa dobro, onak samo u ulje.
-Ta idi begaj, znaÜ da nemamo ni ulja.
-Ta skuvaj bar jednu dobru Φorbu!
-Izem te blesavog, na Üta da skuvam kad su nam odseklu struju!
-Pa Ü'a da radim. Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praµakne, iskoΦi malo iznad vode i vikne
Slobo, slobodo!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 22
Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam Üest pet. - reΦe hasoµ
O,izvinite,krivo sam nazvao.
NiÜta,niÜta.Ionako je telefon zazvonio.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 23
Umro Bil Gates i doÜao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi viÜe voleo
da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda.
Sv. Petar mu prvo poka₧e Raj - ljudi sede na jednoj sunΦanoj poljani,
odmaraju se, piju Φaj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika ₧urka,
treÜti muzika, pije se Üampanjac, gole ₧enske itd, itd. On, naravno,
izabere Pakao. I - buµ u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i viΦe
da to nije ono Üto je video, a na to µe ╨avo:
- Ono Üto si video je bio DEMO, ti bar znaÜ Üta je to
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 24
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
********** Vic 25
Kakva je razlika izme≡u morskog praseta i ₧ene in₧enjera ?
Nema razlike.
Ni morsko prase - niti je morsko, niti je prase.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Prijatno glasanje! :))
modeRatoR! :)