Vicevi, Najbolji.48, zkrstic
(1.48) ╚et 17/12/1992 03:03, 8276 chr
Izbor za najbolji vic meseca Novembra, leta Gospodnjeg 1992.
* * * * Vic broj 01
Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam Üest pet. - reΦe hasoµ
O,izvinite,krivo sam nazvao.
NiÜta,niÜta.Ionako je telefon zazvonio.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 02
U zooloÜkom vrtu meΦka urliΦe, tra₧i mu₧jaka da se pari.
Uprava, poÜto nema mu₧jaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" meΦku
za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- Jeli Mujo, da li bi ti j*bo meΦku za 200 maraka?
- Pa ne znam, da razmislim pa sutra da vam ka₧em.
- Dobro, ajde razmisli.
Sutradan.
- Mujo jesi li razmislio o naÜoj ponudi ? - pita upravnik.
- Jesam i pristajem ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skruÜeno.
- Dobro da Φujemo uslove.
- Prvo: da ne plaµam alimentaciju ako zatrudni!
- Dobro, sla₧emo se.
- Drugo: da se ne ljubimo u usta!!
- Dobro ne morate, to je sre≡eno - zadovoljno odgovara upravnik.
- I treµe: ja imam samo 100 maraka!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 03
Vratio se Mujo iz NemaΦke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: Jel' bolan, a kol'ko para imaÜ ?
Mujo: 2,000,000.- dojµ maraka, ba !
Haso: A kako si ih zaradio ?
Mujo: Jel' vidiÜ ovog mog kera ?
Haso: Ja, ba!
Mujo: E, nauµio sam ga da puÜi k***c, i od svakog èvabe uzim'o
sam po 100 maraka za to.
Haso: E to µudo bih baÜ voleo da vidim !
Mujo: Neima problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo: Fifi, puÜi ! (Fifi niÜta) Fifi, puÜi !! (Fifi niÜta)
Fifi, puÜi !!! (Fifi niÜta) Fifi, puÜi !!!! (Fifi niÜta)
╨ukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 04
'Oµe Mujo da se o₧eni Fatom samo ako je nevina a Fata ko Fata odavno
izgubila nevinost...
I tako ona prve braΦne noµi stavi d₧igerice dole, a Muja se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i Üta treba da gura...
Tek Üto je jutro svanulo , onako mamuran izaÜao u WC. Vraµa se
jako zabrinut:
- Jes' bio sam pijan; Fata je bila nevina osjetio sam krv
ALI ODAKLE VETERINARSKI PE╚AT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 05
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koj
ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
-Vidje onu babetinu sto se vuce?
-Cuti bre, to je nas!
-Aaaaaaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 06
Q: èta su spermiµi?
A: Izbeglice iz Jajca.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 07
DoÜo (koja utopija) Slobodan MiloÜeviµ na nebo i nai≡e na
Svetog Petra:
SM: Pero,Perice ajd me pusti u raj!
SP: Ma jesil ti normalan.Kako se usu≡ujeÜ uopÜte da priΦaÜ samnom!
MarÜ u pakao.
èutnu ga sveti Petar u pakao,zamandali vrata,ali 10-tak minuta kasnije
se zaΦuje lupnjava,kuknjava,dreka.Sveti Petar ode da otvori vrata,a na
njima deset malih ≡avola:
╨: Sveti Petre,pusti nas kod tebe.Mi smo izbeglice iz pakla!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 08
Kakva je razlika izme≡u Lesija i izbeglica?
Lesi se vratio kuµi.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 09
Umro Bil Gates i doÜao kod Sv. Petra. Ovaj ga pita da li bi viÜe voleo
da ide u Raj ili u Pakao. Bil, naravno, pita kako koji od njih izgleda.
Sv. Petar mu prvo poka₧e Raj - ljudi sede na jednoj sunΦanoj poljani,
odmaraju se, piju Φaj, gledaju zalazak Sunca... A Pakao: velika ₧urka,
treÜti muzika, pije se Üampanjac, gole ₧enske itd, itd. On, naravno,
izabere Pakao. I - buµ u kazan sa vrelim uljem. Kuka on, kuka, i viΦe
da to nije ono Üto je video, a na to µe ╨avo:
- Ono Üto si video je bio DEMO, ti bar znaÜ Üta je to
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 10
Zasto vecina muskaraca voli zene sa malom "ribom" i velikim
grudima ?
Zato sto vecina muskaraca ima mali ***** i velika usta :))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 11
UΦi tata zec sina da jebe. Pore≡ao zeko tri zeΦice u vrstu i
objaÜnjava sinu.
- VidiÜ sine, ovako se to radi. Je'n, dva, tri - gotovo. Ajd probaj ti.
- Dobro. Je'n, dva, tri, Φetiri. Uh, izvini tata.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 12
TrΦe slon i miÜ preko drvenog mosta.
I tek µe miÜ:
- Ala tutnji kad nas dvojica trΦimo !
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 13
TrΦe dve kokoÜke oko kokoÜinjca a za njima petao.
-Ja µu stati, ne mogu viÜe!, ka₧e prva.
-Ja µu joÜ jedan krug da ne pomisli da sam laka roba!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* * * * Vic broj 14
Ulomci iz studije kako prepoznati zanimanje koje je predodredjeno
coveku (P. Olsen, Byte, septembar 1989, prepricao Z. Budimac).
Dakle, coveku treba zadati zadatak da uhvati slona, a zatim ga po
prikazanom ponasanju svrstati u jedno od sledecih zanimanja:
- Matematicar: ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi
ono sto je preostalo.
- Iskusni matematicar: pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona
pre no sto pristupi gore-navedenom postupku.
- Profesor matematike: dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim
posalje studente poslediplomce da ga uhvate.
- Programer: hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku
b) poceti od Rta Dobre nade
c) ici sa kraja na kraj kontinenta (levo i desno),
krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se ugleda
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog
slona
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje
- inace nastaviti dalje.
- Iskusni programer: pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog
slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.
- C programer: izvrsava gornji algoritam na rukama i kolenima.
- Inzenjer: ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i
zadrzava onu cija je tezina u rasponu od 15% tezine jednog prosecnog
slona.
- Ekonomista: ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati samo ako
im se dovoljno plati.
- Statisticar: uhvati prvu zivotinju koju vidi n puta i potom je nazove
slonom.
- Konsultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti
onima koji love slonove kako se to radi.
- Politicar: isto ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi
uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega (ovo je
zapadna varijanta politicara, domaci politicar bi mozda drugacije
reagovao, op.prep.)
- Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao
kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
- Trgovac: ne lovi slonove ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim
rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.
- Trgovac softverom: uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.
- Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao
"desktop" slona.
- ....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
To su predlozi, sa glasanjem poΦinji!
Nemoj da mi se neko uzdr₧ao, sluΦajno :)))))))