Vicevi, Najbolji.39, dejanr
(1.39) Uto 27/10/1992 02:49, 6679 chr
PoΦinje glasanje za najbolji vic septembra. Evo kandidata:
**************** Vic broj 1:
Mujo u zelenim beretkama. Posreµilo mu se, poslije dugog perioda
gladovanja, te nai≡e negdje na prase. Smota ga ispod miÜke te nazad,
kroz muslimanske linije. Prase skiΦi li, skiΦi, on ga skriva, te mu
u jednom momentu dojadi: "╞uj bolan ti, skiµ'o ne skiµ'o, ti si za
mene janje!"
**************** Vic broj 2:
Bili cvrcak i mrav.Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu.
Nailazi cvrcak i pita mrava:
C: - Jeli mrave, sta radis?
M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i
tako to.A sta ti radis?
C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo.
Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava:
C: - Jeli mrave sta radis?
M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena
trudna itd. A ti?
C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje.
Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska
za jedrenje na krovu. Opet srece mrava:
C: - Jeli mrave, kako je?
M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar,
spremam zimnicu. A gde si ti poso?
C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista
posebno.
Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard
u gepeku. Pita mrava:
C: - Kako ide mrave?
M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune.
Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer
nam se cevi zamrznule. Ti, kako si?
C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske
alpe na skijanje.
Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata,
mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu.
Opet nailazi na mrava.
C: - Kako si mrave?
M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati
i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako tebi?
C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London...
Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako.
M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi
mu mater!!!
**************** Vic broj 3:
Q: ZaÜto su stidne dlaΦice kovrd₧ave?
A: Da ne bodu oΦi.
**************** Vic broj 4:
Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika,
pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5
minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk
dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava.
- Gde je slon Milisave?
- Slon !? Nemam pojma.
- Ne lazi Milisave, MASNI SU TI ZUBI !!!
**************** Vic broj 5:
Mohamed Ali nije zeleo svojevremeno da stavi pojas, a na insistiranje
stjuardese odgovorio je recima:
- Supermenu ne treba pojas!
Stjuardesa mu je rekla:
- Supermenu ne treba ni avion!
**************** Vic broj 6:
Jednog zimskog jutra pred novu godinu ustane Tito iz kreveta i krene da se
proÜeta. Kada je izaÜao napolje video je da mu je neko napisao Φestitku
piÜaµkom u snegu, ali se nije potpisao. On iznerviran naredi da uhapse
poΦinioca, ali mu je stigao odgovor da neznaju koga da uhapse jer je
mokraµa Rankoviµeva, a rukopis Jovankin.
**************** Vic broj 7:
Umro Crnac i doÜao na nebo, kuca na vrata Raja, otvara Sveti Petar
i pita ga:
Sv. Petar: èta si ti uradio?
Crnac: Eto, znate, ja sam se o₧enio belkinjom, u belaΦkoj crkvi, u
prisustvu 50 Φlanova kju klus klana
Sv. Petar: Hmmmmm, pa to je zaista predivno.... A kada je to bilo?
Crnac: Pre 2 minuta
**************** Vic broj 8:
Dogovorili se braµa kako da podele Bosnu:
Srbi uzmu deo, Hrvati tako≡e deo, a muslimanima daju po 24 plate ;>
**************** Vic broj 9:
Porodila se Fata i muje se dere ispred bolnice:
M: Faatooo Üta smo dobili?
F: Crnµe!
I Mujo padne u nesvest!
Kroz par minuta on ponovo:
M: Faatooo Üta smo dobili?
F: Crnµe
Mujo opet u nesvest.
Posle par minuta dere se on Fati:
M: Ne µujem te niÜta saµu da do≡em gore
Ode on gore i pita Fatu
M: èta smo dobili
F: Crnµe, crnµe!
M: Dobro je, ja µuo SRP╞E
**************** Vic broj 10:
OdluΦi Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola,
puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on Üta je Üta a taksista mu odgovara.
Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi:
- "èta je ono majstore?", upita Mujo.
- "NiÜan!", reΦe mu veµ iznervirani vozaΦ.
Malo kasnije zaΦu se tup udarac i jedan peÜak se otkotrlja.
- "Jebem ti taki niÜan... Da ja nisam otvorio vrata, promaÜili bismo ga!"
**************** Vic broj 11:
Jutarnji program na crnogorskom radiju. PriΦa spiker:
- A sada za jutarnje razgibavanje jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva
- A sada, drugi oΦni kapak!
**************** Vic broj 12:
Kako je Cigo tri puta izbacivan iz Partije
1. put
Kada je umro MoÜa Pijade, priredio mu CK veliΦanstven ispraµaj.
Palo to Cigi u oΦi, pa pita partijskog sekretara:
C: - Aaa bre drug sekretar, kolko mori Partija dade za ΦiΦinu
saranu?
S: - Dva miliona.
C: - Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
komitet!
2. put
Posle brionske konferencije doÜlo je do uklanjanja nepo₧eljnih
slika nepo₧eljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan ko-
munista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankoviµa.
S: - Dru₧e Cigo, da skineÜ onog lopova sa zida...
C: - Oµu moree samo reci kojeg!
3. put
Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
S: - èto nisi doÜao na zadnji partijski sastanak?
C: - Aaa-iii drug sekretar, Üto ne znado' da je zadnji, doveo
bi celu familiju!
**************** Vic broj 13:
Vozi se pandur u autobusu. VozaΦ naglo koΦi i jedna bakica udara u njega.
Bakica: Izvinite, inercija...
Pandur: Dragoljub, milo mi je...
**************** Vic broj 14:
- Kako sam sreµna Üto si stigao ! - doΦeka ₧ena mu₧a na vratima
- ZaÜto ??? - iznena≡eno ce ovaj
- Zato Üto je radio javio da je neki idiot upao automobilom
u reku!
**********************************
Pobedniku, kao i do sada, mesec dana pretplate. A sada, svi na glasanje!
Odgovori u 1.42