Vicevi, Najbolji.28, vkrstonosic
(1.28) Pet 10/04/1992 01:44, 14541 chr
Vicevi koju su u konkurenciji za vic Februara:
Vic br. 1.
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
Vic br. 2.
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese praÜinu i da
krene, kad ugleda mali trbuÜΦiµ na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad µe izaµ
mali bicikliµi, daj da zapalim cigar i da saΦekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- èta je ba Mujo, Üa to radiÜ?
- Ma niÜta Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa Φekam da
iza≡u mali bicikliµi.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
da Φekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, Üa ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa Φekamo male
bicikliµe, ajd oÜ snama Φekat?
- Oµu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa Φekamo male
bicikliµe, oÜ i ti s snama Φekat?
- Oµu vala.
Pro≡e par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po
onoj trojici.
- Koga ste vi naÜli da zaje*avate majku vam vaÜu, pa
ovo je muÜka bicikla!
Vic br. 3.
UÜli Mujo i Haso u Φajd₧inicu, pa razmiÜljaju (dobro, de, nemojte odmah
da mi hvatate stilske greÜke - tek sam poΦeo da priΦam vic) Üta da naruΦe.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
-èta µete, mleko ili µaj.
-Mleko - predlo₧i Mujo.
-╞aj - nagovara Haso.
-Ma Üta µeÜ, ba, piti µaj - odbija Mujo - bolje mleko.
-A zaÜto ne µaj? - opet µe Haso.
I tako: mleko - µaj - maleko - µaj, odluΦe se oni ipak za mleko.
Donosi Fata dve prazne ΦaÜe, raskopΦava grudnjak, nagne sise iznad ΦaÜa i
pomuze se. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga.
SrΦu mleko i u to µe Mujo zamiÜljeno:
-Bog te jeb'o Haso, pa Üta misliÜ da smo naruµili µaj!
Vic br. 4.
Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja.
Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti
se niz tobogan i zelja mu se ispuni.
Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga
saceka cek na 1.000.000... $.
Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako
padajuci opsuje :
- " E , u pi**u mater'nu"
i ... naravno i njemu se zelja ispuni.
Vic br. 5.
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:
- Kad ti ono nocas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!
Vic br. 6.
èTA SE U LJUBAVI KOD ÄENE MENJA SA GODINAMA
┌────────────────┬────────────────┬────────────────┬─────────────────┐
│ │ u 20. godini │ u 35. godini │ u 50. godini │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ erogene zone │ celo telo │ venΦani prsten │ n. ishiadicus │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ najveµa la₧ │ brak, nikad! │ljubavnik, nikad│ lifting, nikad! │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ kad padne noµ │ spavaÜ li? │ spavam! │ spava, jadnik │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│
│ ona ka₧e NE │ Φuµe nas moji! │ ne u krevetu │ ne na podu! │
│ │ │ tvoje ₧ene! │ │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│
│ ona ka₧e DA │ da bi bila kao │ da bi vodila │ da bi se │
│ │ ostale │ ljubav │ pretvarala da ..│
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│
│ upoznavanje │ zovem se ... │ da li se │ seµaÜ li me se? │
│ │ │ poznajemo? │ │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────│
│ najΦeܵe │ voliÜ li me? │ voliÜ li me? │ voliÜ li je? │
│ pitanje │ │ │ │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ ₧ivotna │ izlazak │ spavanje │ veΦera │
│ zadovoljstva │ │ │ │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│pravi se da voli│ fudbal │ njega │ posao │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ nikad ne zna │ dan poslednje │ dan poslednje │ dan poslednje │
│ │ menstruacije │ menstracije │ menstruacije │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ sumnje │ da li sam │ da li sam │ da li sam │
│ │ frigidna? │ seropozitivna │ suviÜe stara? │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ uzajamno │ recimo sve! │ nisi mi sve │ nisam te niÜta │
│ poveravanje │ │ rekao! │ pitala! │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ deca │ ima vremena │ nema vremena │ nema viÜe │
│ │ │ │ vremena │
│────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ pomagala │ naramenice │ spirala │ naoΦare │
├────────────────┼────────────────┼────────────────┼─────────────────┤
│ lepota tela │ 85-60-85 │ 90-70-95 │ 90-90-90 │
└────────────────┴────────────────┴────────────────┴─────────────────┘
Vic br. 7.
Za vreme lovostaja sede u lovackom drustvu lovci i hvale se.
Jedan od njih prica:
-Idem ti ja tako jednom kroz sumu a kad ispred mene na 700 metara vidim srnu
kako pretrcava, a jMMMa sta cu pa onako na brzinu opalim sa kuka onako bez
nisanjenja i srna pade!
Ja pritrcim i imam sta videti pogodio je kroz usi!
Sagnem se privezem je, natovarim je onako , znas noge na ramena i ....
- Tako sam i ja isto kad sam isao u lov, prekidMMv i onda ...., prekida ga
njegov kolega.
- Cekaj, bre, nisam jos zavrsio; gde sam ono stao!?
- Noge na ramena; podsecaju ga kolege.
- A, da. Daklem, noge na ramena i jebi, jebi, jebi, jebi ....
Vic br. 8.
┌─────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐
│ DOBRE DEVOJKE │ LOèE DEVOJKE │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ nose u taÜni Φetkicu za zube │ nose dijafragmu │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ Ütede za crne dane │ Ütede za chanell kostim │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ imaju samo jednu kreditnu │ imaju samo jedan grudnjak │
│ karticu i retko je koriste │ i retko ga nose │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ na posao idu u cipelama sa │ u takvim cipelama idu u │
│ viskom potpeticom │ krevet │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ zagreju malo mleka kad │ zagrevaju nekoga │
│ ne mogu da spavaju │ │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ smatraju da je kancelarija │ misle da nema pogreÜnog mesta │
│ pogreÜno mesto za romansu │ za romansu │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ "bacaju" ubojite poglede │ bacaju kristal │
│ kad su ljute │ │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ vode raΦuna o bud₧etu │ vode raΦuna o kupovini │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ Φitaju bestselere │ spavaju sa autorima │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ kupuju akcije │ imaju akcionara │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ izjavljuju sauΦeܵe udovcima │ venΦavaju se sa njima │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ kupuju svilene koÜulje │ kupuju svileno rublje │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ povremeno ponude da plate │ u to vreme uvek su u toaletu │
│ svoj deo veΦere │ │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ jednostavno ka₧u NE! │ pitaju KADA? │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ "ono" nikad ne rade prvo veΦe │ jedva Φekaju da vide kakav je │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ ka₧u "Hvala na divnoj veΦeri" │ pitaju "èta bi ₧eleo za doruΦak?"│
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ nikada ne jure za muÜkarcima │ jure za njima i njihovom braµom │
│ svojih prijateljica │ │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ nose pamuΦni donji veÜ │ idu bez njega │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ otkopΦavaju dugme ili dva │ prave vruµu atmosferu │
│ kad im je vruµe │ otkopΦavajuµi dugmad │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ peÜaΦe │ voze se taksijem │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ ₧mure za vreme erotskih scena │ znaju da bi one bile bolje │
│ na filmu │ od akterki │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ nikada ne spavaju sa svojim │ tako≡e, ako nije zgodan, bogat i │
│ Üefom │ duhovit │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ smatraju da nisu potpuno obuΦene│ misle da su kompletno obuΦene │
│ ako nemaju nisku bisera │ samo sa niskom bisera │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ vole italijansku kuhinju │ vole italijanske kelnere │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ vole misionarsku pozu │ tako≡e, kad se umore od ostalih │
├─────────────────────────────────┼──────────────────────────────────┤
│ smatraju da je besmisleno │ misle isto, ukoliko su ga │
│ provoditi mnogo vremena pred │ provele zbog pogreÜnog │
│ ogledalom │ muÜkarca │
└─────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘
Vic br. 9.
Igraju dva pedera ₧murke pa µe jedan
SluÜaj maco sad µe mo da igramo ₧murke!Ja µu da se sakrijem pa
akome ti na≡eÜ ja tebi dam guzu a ako me ne na≡eÜ ja sam u
plakaru!
Vic br. 10.
Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje!
- Jaguar u garazi
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I MAGARAC koji ce sve to da placa!
Vic br. 11.
- UPOMO╞!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baÜ Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.
Vic br. 12.
Srbin i Slovenac u vozu. Srbin izvadi
jabuku u poce da jede. Slovenca ga upita sta to jede.
Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!?
Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku
i poce da jede.
Slovenac - Sta to jedes?
Srbin - Krusku.
Slovenac - Ih da ti znas kolike se kruske kod nas...
Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Slovenac - Sta ti je sad pa to?
Srbin - Ribizla, pi*** ti materina!!!!
Vic br. 13.
Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno
privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila.
I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo
da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg
reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da
si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala?
Pa su te posle svi obozavali!!!
Vic br. 14.
Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina.
Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac.
Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu.
Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste.
Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste.
Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
"Je li, bolan, jesi odao nesto?"
"Jesam, a ti?"
"Ja, bome, nisam."
"Pa jesu li ti ubrizgali virus side?"
"Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"
Vic br. 15.
Cuh ovaj juce, ne znam mozda je vec na Sezamu.
Kaze:
Sleteo bracni par s Marsa usred nocu na benzinsku
stanuci naravno zatvorenu; creva prebacena preko
pumpi.
Izadje Marsovac pridje i
- Zdravo Dizel ja sam dosao ovde s Marsa
Nista ode desno.
- Zdravo Super ja sam Marsovac da se upoznamo
- Zdravo Normal 'oces li ti pricati samnom
Vrati se u brod i kaze zeni
- Zeno ovi zemljani su strasno uobrazeni
- Bio bi i ti da mozes da ga prebacis preko ledja.