Vicevi, Najbolji.20, vkrstonosic
(1.20) Sre 06/11/1991 18:31, 5784 chr
Otvoreno je glasanje za Vic oktobra. Izaberite opciju za
glasanje ili otkucajte VOTE. U konkurenciji su sledeci vicevi:
Vic br. 1.
Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u
cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u
ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava
stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedivanja uze Mujo pistolj i pogodi
Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to ce Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv.
Vic br. 2.
Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
Vic br. 3.
Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
Vic br. 4.
- Jeb*s li nesto, coce?
- A sta, 'oce mi neko fala reci?
Vic br. 5.
Koja je nova hrvatska himna?
Bila je tako l(ij)epa ...
Vic br. 6.
Q: Sta predstavljaju tackice na spici Beogradskog dnevnika ?
A: Tako se kote siptari.
Vic br. 7.
Dosao Perica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita
ga uciteljica sta mu se desilo a on :
-Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog
vremena pita me tada da li spavam, ja mu odgovori ne
i on udri po meni.
Sutradan u skoli Perici i drugo oko plavo. I opet isto
pitanje usiteljice i Pericin odgovor:
-Legli sinoc opet tata, mama i ja da spavamo i posle
izvesnog vremena opet me tata pita dal spavam a ja cutim.
Pita me on opet a ja mu rece da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u skoli. Naravno isto piranje
a odgovor Perice:
-I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata
da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i
dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
-Pa dobro i zasto si onda plav - pita uciteljica.
-Kad je mama rekla e dobro vadi ja pitao: a ko, jel ja?
Vic br. 8.
Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.
uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: zao mi je morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.
Okrece sa ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac
Vic br. 9.
Pobiju u Kostajnici silnu vosjku i krenu zene da traze svoje mrtve!
Vide ovaj nije, ovaj nije, kad stignu do jednog, podize jedna pokrivac, pogleda
medju noge i pocne da razmislja, kad ce ti druga!
- Ma nije taj. Taj cak nije ni iz Kostajnice!
Vic br. 10.
Pise otac sinu u vojsci.
Cestitam,
porodila ti se zena,
dobio si brata.
Vic br. 11.
Znate da se sida moze dobiti preko klozetske solje!!
Ako sednete pre nego sto neko ustane. :)
Vic br. 12.
Vozi se covek kroz Teksas tek vidi neku guzvu na benzinskoj stanici.Stane on
i pita nekoga sta se desava :
- Ma nista, crnac se polio benzinom i zapalio.
- Pa sta ste vi uradili povodom toga ?
- E, skupili smo dobrovoljni prilog za njegovu porodicu.
- A koliko ?
- Pola litra.
Vic br. 13.
Dogovore se sadista i peder da uzivaju, i to svaki po 24 sata. Najpre peder
uvati da razvaljuje sadistu 24 sata. Ovaj sve lepo otrpi i kad dode njegovo
vreme uzme on pedera za ruku i povede ga u neku brvnaru.
Udu oni tamo, kad ovaj vidi sve prepuno nekakvih sprava za mucenje. Sadista
ga je malo onako najpre mucio (cupanje noktiju, pikavci u oko, busenje
zuba... ) a onda mu uzme polni organ i stegne u nekakvo mengele, a zatim
izade. Vrati se nakon 15-20 min sa ogromnom testerom u rukama. Peder kad to
vide prestraseno uzviknu:
- Neces valjda da mi ga odseces?
- Ne to ces sam da uradis kada budem zapalio brvnaru!
Vic br. 14.
SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE (VARIJACIJE):
2
Svi idu, jedan jebe: Svatovi
Jedan ide, svi jebu: Muz na sluzbenom putu
Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podruznice
Svi idu, jedan najebao: Pogreb
Jedan ide, svi najebali: Revizija u preduzecu
Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
Jedan jebe, svi spavaju: Partijski sastanak
Vic br. 15
Bezi rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu
kaludericu, sakrije se pod njenu suknju. Udose panduri, vide da ga nema pa
odose dalje. A on racuna kad je vec tu da iskoristi priliku i pocne da je
pipka.
- A sta ti sada mazim?
- Pa kolena...
- A sada?
- Butine?
- A sta cu sad u gacama da ti pipnem?
- Kurac, budalo! I ja bezim!