Vicevi, Najbolji.18, vkrstonosic
(1.18) Sub 05/10/1991 13:17, 7107 chr
Otvora sa glasanje za najbolji vic meseca Septembra.
U konkurenciji su sledeci vicevi:
Vic br. 1.
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
Vic br. 2.
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
Vic br. 3.
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubeduje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
Vic br. 4.
U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:
┌──────────────────┐
│MAKSIMUM 10 MINUTA│
└──────────────────┘
Vic br. 5.
Okotila se nekom coveku kucka i on se hvaliu po komsiluku kako mu svi
kucici u horu pevaju "Ziveo Sloba, Ziveo Sloba!!!".
Cuo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da
pokaze kucice. Dosao covek i SPS-ovac muz kaze, ajde sad reci sta pevaju tvoji
kucici:
-Paaaa, pevaju svi ko jedan: "Ziveo Vuk!, Ziveo VUK!"
-Cekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugacije???
- Da, ali su u meduvremenu progledali!!!
Vic br. 6.
cuo sam danas pricicu, da je Kol, kad mu je dosao neki tamo iz Njdzmbase,
pravio gluposti, za zdravicom pitao uvazenog gosta "klo-klo gut?", za ruckom
"njam-njam gut?", na sta se ovaj pravio lud i uzdrzan. Posle rucka je gost
odrzao govoranciju na savrsenom nemackom, i pitao domacina "bla-bla gut?"
Vic br. 7.
Raspravljaju deca u ubosni kako kod zene stoji picka, uspravno ili
vodoravno? Jedni kazu 'vako, drugi kazu 'nako, tek ce mali Mujica:
- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
- A kako znas?
- Pa kad mi se sestrica spusta gola niz gelender, cuje se
SSSSSSSSSSSSSSSSS
a kad bi picka bila vodoravno culo bi se
blblblblblblblblbl (zvuk prstom preko usana)
Vic br. 8.
"Dobro vece, dame," rece Serlok Holms dok je prolazio pored
tri zene koje su na klupi u parku jele banane.
"Da li ih znate?" upita Dr. Votson.
"Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni casnu
sestru ni prostitutku ni mladu koju smo malopre prosli."
"Neverovatno Holmse! Kako ste to zakljucili?"
"Jednostavno, dragi moj Votsone. Casna sestra je jela
bananu kako treba - jednom rukom je drzala vocku a drugom je lomila
u male parcice koje je stavljala u usta. Prostitutka je bananu
drzala sa sve ruke i gurnula je celu u usta."
"Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je
treca mlada?"
"Zato sto je jednom rukom drzala bananu, a drugom gurala
glavu prema banani."
Vic br. 9.
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.
Ciganka: Sta ce biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moraces da ides na ultra-zvuk, pa cemo videti da li je
musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oce li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa sta ti je muz ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k****
i Srba i Hrvata!
Vic br. 10.
Pita Cigu sin cime sluze prsti na ruci, a Ciga objasnjava:
-(palac) Ovaj ti prst sine sluzi da zaustavljas automobile
kad stopiras.
-(kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci.
-(domali) Na ovaj prst ces stavis prsten kad se budes zenio.
-(mali) Sa ovim prstom mozes da cackas nos.
Mali nezadovoljan objasnjenjem pita cemu sluzi sredji prst. Ciga odgovara
-Jos si mali sine da to znas...
-Pa cemu sluzi tata, teci mi!!
-Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad
zena hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro,
ti obavis opet kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije
dosta, hoce opet. E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i
kazes MA JESI TI BRE NORMALNA ?????
Vic br. 11.
Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:
-Pst! Ej, dodi 'vamo.
I mladozenja mu pride.
-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?
-Naravno da nemam!
-A jel oces da kupis?
Vic br. 12.
Razgovaraju dva pedera;
-Jao sto sam imao flert.
-Ma sta mi kazes.A gde?
-Pa dole u Starom gradu.
-Ijuuu,pricaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakaslja ,kih kih kih,napravi dva tri uvijanja
"rukicom" kroz vazduh ,pa kaze :
-Vidim ja namestio se kraj jedne kapije neki tip i cudno me gleda
dok prelazim ulicu . Pridem mu,par reci, i on mi ga pokaza . Kad
ono patka od 35 santimetara.
-Ih ,Ih sav ovlazih
-Ali imao je jednu manu : bio mnogo skup ->naplacivo po santimetru
-Ali vredi!!! Svaka ulozena para ti se visestruko vrati .
-Potpuno se slazem stobom ali ja nisam imao para za vise od deset
santimetara.
-Ijao!!!Tragedija!.Pa sta si uradio?
-Pa posto nije imao posla, pristane onaj da koristi samo prvih 10 cm;
udemo ti mi u onaj prolaz;ja ti se oslonim na kapiju i poce me on
odpozadi ...
-Uffff,I?
-Ma mani me ,samo sto smo krenuli neki ludak pokusa da ude
unutra,gurnu onu kapiju i ja ti se zaduzih do guse...
Vic br. 13.
Ide momak s djevojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade. Odjednom åe ti ona
njemu: "Joj boli me zub!". Nato ti on nju poljubi, a ona åe :"Ne boli me
viτe!".Krenu oni malo dalje kad åe ona opet njemu:"Boli me uho!".Poljubi
on nju u uho, a ona åe ti opet :"Ne boli me viτe!"...
Sluτa to ƒiƒa s balkona kad åe:"Momak, momak, lijeƒiτ li HEMROIDE ???".:-))))
Vic br. 14.
Dolazi hipik u mesaru:
- Dobar dan, jel imate macija crevca za zice za gitaru?
- Ne, ali imamo kravlju picku za usnu harmoniku.
Vic br. 15.
Koja je slicnost izmedju zgazenog crnca i Coca Cole?
You can't beat the feeling.
SVI NA GLASANJE !!!