Vicevi, Najbolji.9, vkrstonosic
(1.9) ╚et 06/06/1991 11:44, 7370 chr
PoΦelo je glasanje za najbolji vic meseca Maja.
Otkucajte VOTE, ili izaberite opciju Glasanje.
U u₧em izboru su sledeµi vicevi:
Vic br. 1.
Mujo i Haso su dva ro≡ena brata. Mujo radi u NemaΦkoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaΦa i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, ₧ivi u Doboju, prima minimalac, Φopor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- ╞uj ba Mujo, daj na≡i mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju Üta jesti.
- Ma Üta µu ti, bolan Haso, dati, Üta µeÜ ti raditi, Ükole
nemaÜ, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo Üta bilo!
- Dobro de, do≡i kod mene u NjemaΦku, daµu ti da nosiÜ
zamrzivaΦe i prodajeÜ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana sti₧e narud₧bina od joÜ 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet sti₧e nova narud₧bina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivaΦe.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodaÜ Φasti ti, pa Üta im
ka₧eÜ?
- Pa niÜta bolan, samo im velim, Üto da se jebete na minus
pedeset kad mo₧ete na minus Φetrnes'.
Vic br. 2.
Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leΦi socom od
kafe. Posle nekoliko bezuspeÜnih pokuÜaja reÜi, ipak da ode kod
lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a Üta si to mazao?"
" Soc od kafe!" reΦe.
" Ajd, obriÜi to!"
Gurne Mujo prst, obriÜe i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A Ü'a ima, doktore?"
" He, imaÜ dobitak, a mo₧da ti se i ₧elja ispuni."
Vic br. 3.
Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
- Stoj, pucacu !!!
Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:
- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !
- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).
- Sagni se ! (Mujo se sagne).
I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...
Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).
Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:
- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio
da me jebes i bez one puske ?!
- Jeste, al' onda ne bi bilo onoga...
(Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta
stisne i otvori saku) !!!
Vic br. 4.
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
Vic br. 5.
Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????
Zato sto mu nije potrebna voda.
Vic br. 6.
Takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
Vic br. 7.
(Na sudu)
Djevojka: Eto, dru₧e sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: La₧e, dru₧e sudija, la₧e, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: La₧e kurva, la₧e!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopΦa pantalone...
Junak: La₧e, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, Üto jes' jes'...
Vic br. 8.
U Üumi MUPovci pripremili zasjedu èeÜelju i pajdaÜima. ╚ekaju oni,
Φekaju... Pro≡e 3 sata... Popne se jedan, gleda, si≡e nakon 15 minuta
- i...
- niÜta... :O
...pro≡e joÜ 2 sata. Popne se drugi, gleda, si≡e nakon 45 minuta
- i...
- niÜta... :O
- jebote, da im se nije kaj dogodilo...
Vic br. 9.
Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva
pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!
Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:
-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?
-"CRNA MACKA".S'o??
-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
Vic br. 10.
Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplaÜila, jer kako to
veµ biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplaÜena, ode kod perice i
po₧ali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reΦe:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
Vic br. 11.
Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom.Oboje su
znojavi,uzdisu,i sve u tom stilu.
Odjednom,on ustade i ode u more da se okupa.
Kad se vratio,sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece:
-Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!-.
Vic br. 12.
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke naÜe - valjda) kod
ambasadora i ka₧e:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaµina, pa bih
vas zamolio da je pregledate pre slanja"
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loÜe. Mislim da ste (verovatno u kucanju :)))
napravili samo dve sintaksne greÜke...."u kurac" se piÜe odvojeno, a
"zajebali" zajedno".
Vic br. 13.
23 VELI╚ANSTVENA
1. U╚TIV - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oΦi.
3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. èEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10. NAIV╚INA - prdne i misli da Φini veliko delo.
11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva Φeka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17. DVOLI╚AN - prdne i pita ko je prdnuo/
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22. GLUMICA - prdne i Φeka aplauz.
23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
Vic br. 14.
mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
-Znas li sta jedu device za dorucak-
-ne-odgovori ona
-tako sam i mislio ,rece on
Vic br. 15.
Okupio èeÜelj svoje Φetnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!