Vicevi, Najbolji.4, vkrstonosic
(1.4) ╚et 04/04/1991 12:52, 4930 chr
Pokrenuto je glasanje za najbolji vic meseca Marta.
Otkucajte Vote ili izaberite opciju glasanje iz glavnog menija i
glasajte za jedan od sledeµih viceva.
Vic broj 1.
Dobilo odeljenje od uΦiteljice zadatak da svako nacrta ono Üto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica neÜto Üvrlja u uglu. UΦiteljici
bi Φudno pa dodje da vidi Üta to Perica radi. Kada je uzela crte₧,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljuΦila je da je to samo crte₧ i to toliko veran
da se oduÜevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u Ükolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, Üto je njegov Perica opet napravio sranje.
Me≡utim, oduÜevljena uΦiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to µe Mujo:
- Ma nije to niÜta. Meni je kuµi na zidu nacrtao piΦku, pa sam skroz
izderao kurac!
Vic broj 2.
Nosi Mujo Hasu na le≡ima, kroz vodu, kad µe odjednom Mujo:
- ╚ekaj Haso, si≡i! U≡e mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja priΦvrstio...
Vic broj 3.
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
Vic broj 4.
ZaÜto crnogorac kad ruΦa stavi kosku u dupe?
Da ga paÜΦe odvuΦe u hladovinu.
Vic broj 5.
Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih
martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do
Pariza, zapanjeno pita:
"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"
Jedan student joj odgovara:
"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"
Vic broj 6.
Kakva je razlika izme≡u demokratije i socijalistiΦne demokratije?
Kao izme≡u stolice i elektriΦne stolice.
Vic broj 7.
Pita ciga ₧enu:
- Je l', bre, Mico, Ü'a ti misliÜ o ovoj teÜkoj situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti ka₧em...
Vic broj 8.
Putuju direktor RC-a, sistem inzenjer i programer kolima.
Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave
auto.
- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.
- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.
- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.
- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece
PROGRAMER.
Vic broj 9.
ReÜili spermiµi da probuÜe kondom i dogovore se oko toga.
Ajmo braµo: guraj, guraj, guraj .... i niÜta.
PoÜto nisu poklekli prvi put, probaÜe ponovo:
guraj, guraj,..... i opet niÜta.
Velika ₧elja dade im snage za treµu sreµu:
Naval'te braµo: guraj, guraj, guraj... BOOOOM
Sreµni Üto su uspeli, mali spermiµi potrΦaÜe u slobodu kad µe vo≡a
iznenada: Brzo nazad braµo: UPALI SMO U GOVNA !!!!
Vic broj 10.
Razgovaraju dve ribe o frajerima
I - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize
PUPAK!
II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!
I - Mislis :) ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
Vic broj 11.
Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi sine kako ideÜ kroz Üumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj Φistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi Üuplje stablo, brzo potrΦi i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio Üumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi
i ...
Uto µe crvenkapa:
Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi neµete popiti!
Vic broj 12.
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na
krevet, svuΦe svu odeµu i stavi Ütipaljku na nos. Kurva ga pita - Üta µe
ti Ütipaljka?
-Kad brzi Joe jeb* ne voli miris upaljene gume.
Vic broj 13.
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na
krevet, i polako poΦe da skida svu odeµu i baca kroz prozor. Pita ga kurva-
Üto bacaÜ odeµu kroz prozor?
-Kad spori Joe jeb* i moda prolazi.
Vic broj 14.
Pitanje: ZaÜto Φovek ima creva?
Odgovor: Da nebi nosio govna po d₧epovima.
Vic broj 15.
Umro bosanac, i doÜo na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki
µelavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (poÜto je slep) opipa
rukom njegovu glavu, i reµe, dobri covece ti nemaÜ kose, dosta si pro₧iveo, ti
si ok i idi u raj.
Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, marÜ u pakao
neverniΦe i Üutne ga dole.
Sad razmiÜlja bosanac, Üta da radim, proµelav sam, ako me uvati za kosu onda
super, ako me uvati gde nemam kosu, teÜko meni. I bosanac skine gaµe i okrene
bogu dupe. Ovaj opipa, i ka₧e, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac
gore, i posle par metara, cujeÜ boga> ej, dobri covece!!
Bosanac se okrenu, sav u panici.
>Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.