Vicevi, Najbolji.1, vkrstonosic
(1.1) Pet 01/03/1991 13:56, 8190 chr
U ovoj poruci se nalazi 15 najboljih viceva, po izboru ₧irija u
sastavu Vkrstonosic, Chetka, Penzl.
Molimo vas da od ovih viceva izaberete 3 i da za nih glasate.
Za najbolji vic, predvidjena je i bogata nagrada.
Vic broj 1.
- ZaÜto bosanac dr₧i Üibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a Üibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!
Vic broj 2.
ReÜili Mujo i Haso da idu u istra₧ivaΦku ekspediciju po
pustinjama Afrike, me≡utim pre nego Üto su krenuli, morali su da
odu da Φuju kratka uputstva o odre≡enim problemima na koja mogu
naiµi tamo.
PoÜto je Mujo bio neÜto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i iza≡e jedan predavaΦ i izme≡u ostalog reΦe:
- Tamo u pustinji mo₧e Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo optiΦka varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepriΦa Üta je Φuo i reΦe mu:
- ZnaÜ bolan Mujo, tamo u pustinji, ideÜ ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
misliÜ da je to stvarno, to ti je bolan samo od piµke varka!!!
Vic broj 3.
Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.
Vic broj 4.
Sede u kupeu dama, pop, d₧entmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama poΦne da puÜta gasove. Kakav bi d₧entlmen bio d₧entlmen kad se odmah ne
bi naÜao dami na usluzi. PoΦne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam teÜku hranu, bla bla. I tako, ostali
uva₧iÜe izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop na≡e na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teÜka hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),
bla bla". I ostali uva₧iÜe i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Me≡utim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani Φin".
╚eka Crnogorac, Φeka i na kraju mu dosadi pa reΦe:
- Ako ova o'≡e ₧enturaΦa i dalje nastavi pr≡et' vi ka₧ite da sam to
ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
Vic broj 5.
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav oseµaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Do≡u u Francusku, zaustave tipa na
ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena
razlikovao od stvarnog stanja stvari. Do≡u u Italiju, pitaju Italijana, i on
pogreÜi za pola sata. Do≡u u Crnu Goru, vide Vukana kako le₧i pod drvetom, a
pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomiΦuµi se
sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek µe
Vukan: "╚etiri sata". NauΦnici se na≡oÜe u Φudu, zaista je bilo Φetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac
obiΦan. Odu oni nazad u Crnu Goru, na≡u Vukana pod istim drvetom i vrate mu
magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, Üto nauΦnike baci u oΦaj i na kraju odluΦiÜe da
upitaju Vukana:
-Pa dobro, ΦoveΦe kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim
moguµim ispitivanjima, i niÜta. Ti mu samo zaklatiÜ k.... i odmah znaÜ koliko
je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
Vic broj 6.
╚uvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da
dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaÜe
jednu ovcu, izvadiÜe joj drob i staviÜe Crnogorcu na stomak.
ProbudiÜe ga usplahireno i rekoÜe, auuuuuu crni Milutine, ko te
ovako isjeΦe?
- Ada ne znam Φasti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no Üta no boli, no ja junaΦina pa trpim!!!
Vic broj 7.
DoÜao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju ΦoΦe, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te peΦe ?
Ma ne.
Pa Üto si doÜo ?
A vidju ga kako je lijep ...
Vic broj 8.
Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na soΦan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep broÜ." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuΦe a ona µe na to: "Nije broÜ nego lanΦe..."
Vic broj 9.
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
Vic broj 10.
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao Üto je to i
obiΦaj, stjuardesa saopÜti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i sunΦano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to veµ sleduje. No, kad je zavrÜila, zaboravila je da iskljuΦi
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvuΦnika zaΦu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda µu da je karam, i taman dok zavrÜim, doµiµe vreme da sletimo.
Iznena≡ena stjuardesa potrΦa da iskljuΦi interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reΦe:
╨e µeÜ kurvetino, ≡e si potrΦala, pa lijepo je reka da µe
prvo da popije kafu!!!
Vic broj 11.
Kako to svake godine biva, otiÜla grupa pre₧ivelih solunaca
u Solun da obi≡u groblja svojih saboraca. Po zavrÜetku posete
krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog
vremena nai≡u na javnu kuµu.
Jedan od njih ka₧e, ma nisam nikad ulazio, ajd baÜ davidim
kako tamo izgleda.
U≡e on unutra i reΦe ₧eni koja je radila na "recepciji",
poÜalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.
PoÜalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od
njih iz sobe sva raÜΦupana i pade iscrpljena.
Posle 1 sata iza≡e druga, i jedva pre≡e prag.
Nakon 2 sata iza≡e i treµa jedva ₧iva.
No Φetvrta nikako da iza≡e. Zabrinu se domaµica Üta joj bi
sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac le₧i na
krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka raÜΦupana i iscrpljena.
Upita domaµica Solunca, pa dobro bre ΦoveΦe kao si to postigao u
tim godinama?
- Eeeeee moje dete, ne bira Ülog gde udara!!!
Vic broj 12.
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godiÜnjem sastanku,
pa se priseµaju:
S1: seµaaaÜ li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa staraΦkom drhtavicom se teÜko
priΦa), kad smo na KajmakΦalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: seµaaam see...
S1: eeee, nemaa se viÜee oΦiijuu
S1: a seµaaaÜ li seee kad smo onoo peÜaaaΦilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: seµaaam see...
S1: eeee, nemaa se viÜee snaaage u nogamaaa
S1: a seµaaaÜ li seee kad smo onoo saabljeee o kuurΦevee lomilii ?
S2: seµaaam see...
S1: eeee, nemaa se viÜee snaaage u rukamaaa
Vic broj 13.
Dolazi Φovek u javnu kuµu. PoÜto nije imao dovoljno para, zatra₧i on
neku jeftinu ₧ensku. I, legnu oni u krevet, a on poΦne da joj li₧e
piΦku. Li₧e on, li₧e, kad odjednom nai≡e na zrno pasulja:
- Je li bre, Üta je ovo?
Kurva niÜta ne odgovori, a on nastavi da li₧e dalje. Kad je naÜao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama ₧eno, Üta je bre ovo?
- NiÜta, niÜta, to se onaj pre tebe ispovraµao kad je Φuo da imam sifilis.
Vic broj 14.
DoÜli otac i sin crnci na nudistiΦku pla₧u.
U neko doba ka₧e mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mo₧eÜ sine, samo nemoj daleko.
Vic broj 15.
Scena iz Ükole za obuku vozaΦa:
- Vozi uΦenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno
svetlo, ali jedna devojka ipak zakoraΦi na peÜaΦki prelaz. UΦenik, naravno,
krene da stisne koΦnicu da je propusti. Uto µe instruktor: 'Gazi da jeb... dok
je toplo!