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Médias : Colocataires
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Ce texte est tout particulièrement dédié à Marc, il comprendra pourquoi !


Cent manières de rendre un camarade de chambre fou :

  1. Fumer du foin. Faire tout ce qui vous passe par la tête.
  2. Echanger vos cahiers de place pendant qu'il est en cours.
  3. Trembler consulsivement.
  4. Parler en dormant
  5. Voler une caisse de poisson. La remplir de bière et entasser les sardines à l'intérieur. Leur parler.
  6. Devenir débile.
  7. Injecter un mélange de Valium et de pilule contraceptive dans ses Snickers.
  8. Apprendre à léviter. Flotter jusqu'au plafond quand il a le dos tourné, et vous laisser retomber en ricanant quand il se retourne.
  9. Utiliser une langue étrangère pour parler.
  10. Déplacer ses effets personnels. Commencer doucement, en augmentant peu à peu la taille des objets déplacés. Eventuellement, coller ses affaires au plafond.
  11. Marcher et parler à l'envers.
  12. Dépenser tout votre argent dans du Pepsi Cola. Tout boire. Entasser les canettes au centre de votre chambre. Les numéroter.
  13. Dépenser tout votre argent dans des Transformers. Jouer avec la nuit. Si votre camarade de chambre dit quoi que ce soit, lui répondre en le regardant droit dans le yeux : "Ils sont plus que ce dont ils ont l'air...".
  14. Réciter le texte intégral de films célèbres de manière presque inaudible.
  15. Tuer des gardons avec une clé à molette en jouant une symphonie Wagnerienne à l'harmonica. S'il dit quelquechose, lui expliquer que c'est pour votre cours d'Art Abstrait. Ou le frapper avec la clé à molette.
  16. Collecter votre urine dans un pichet.
  17. S'enchainer à son lit. Demander qu'il vous apporte à manger.
  18. Se procurer un ordinateur. Le laisser allumé pendant que vous ne vous en servez pas. L'éteindre quand vous vous en servez.
  19. Lui demander si votre famille peut emménager, "juste pour une ou deux semaines".
  20. Acheter autant de vieux numéros de Famili que vous pouvez. Prétendre vous masturber en les lisant.
  21. Simuler une attaque cardiaque. Quand le SAMU arrive, leur demander ce qu'il se passe.
  22. Manger du verre.
  23. Fumer des crayons à bille.
  24. Sourire. Tout le temps.
  25. Collecter des excréments de chien dans des petits pots pour bébé. Trier les selon ce que vous pensez que le chien avait mangé.
  26. Brûler tout votre papier usagé en surveillant votre camarade de chambre avec suspicion.
  27. Cacher un petit tas de chips et quelques Tuc soufflés dans le fond d'une poubelle. Quand vous avez faim, aller fouiller dans la poubelle, et manger la nourriture que vous y avez caché. Si votre camarade de chambre vide la poubelle avant que vous en ayez le temps, lui demander de vous rembourser.
  28. Laisser une déclaration de guerre sur son bureau. Joindre une liste de doléances?
  29. Peindre des runes occultes avec du beurre de cacahuètes sur les fenêtres.
  30. Lancer des serpentins de cotillons à votre camarade de chambre pendant qu'il est retourné. Feindre l'innocence quand il se retourne.
  31. Teindre tous vos sous-vêtements en vert pomme.
  32. Inonder son lit de bière. Nager.
  33. Acheter trois livres de pain rassis. Elever des champignons dans le placard.
  34. Cacher vos sous-vêtements dans son placard. L'accuser de les voler.
  35. Démonter votre porte. L'expédier aux parents de votre camarade de chambre (contre-remboursement).
  36. Invoquer Azathoth ou Nyogtha. Sacrifier quelquechose de VRAIMENT dégoutant.
  37. A chaque fois que votre camarade de chambre arrive, attendre une minute puis se lever. Annoncer que vous allez prendre un douche. Faites-le. Continuer pendant trois semaines.
  38. Aligner trente brosses à dents de couleurs différentes sur le lavabo. Refuser de les enlever.
  39. Peindre sa moitié de la chambre en noir. Ou avec des motifs cachemire.
  40. Quand il s'apprête à s'endormir, posez lui des questions qui commencent par "Tu ne t'es jamais demandé si... ?". Soyez créatif !
  41. Se raser un sourcil.
  42. Mettre votre matelas sous votre lit. Y dormir, et empiler vos vêtements sales sur le sommier. Si votre camarade de chambre fait un commentaire, répondre "J'dois optimiser la place !" vingt fois en simulant des spasmes.
  43. Mettre du roquefort dans vos chaussures.
  44. Ranger vos livres avec la reliure côté mur. Se plaindre lourdement sur le fait que vous ne trouviez jamais le livre que vous cherchez.
  45. Tirer la chasse d'eau trois fois. A chaque fois.
  46. Ne manger que des saucisses de Strasbourg pendant une semaine. Vomir souvent.
  47. Acheter un exemplaire de "Pennsylvania Polka" de Frankie Yankovic, et le passer au moins six heures par jour. Si votre camarade se plaint, expliquer qu'il s'agit d'un devoir pour votre cours d'Histoire Primitive.
  48. Lui donner une rente.
  49. Ecouter le bruit blanc à la radio.
  50. Ouvrir ses volets en allant se coucher, tous les soirs. Les fermer dès le lever.
  51. Pleurer beaucoup.
  52. Bombarder de messages d'admirateur inconnu sa boite aux lettres.
  53. Rassembler ses rognures d'ongles (doigts et orteils) dans un sac. Les grignoter en travaillant.
  54. Couvrir ses murs de Kleenex usagés.
  55. A chaque fois qu'il revient de la douche, ricaner sous le manteau.
  56. Quand vous rentrez avant lui, aller dormir dans son lit.
  57. Mettre des revues pornos sous son lit. Les sortir quand quelqu'un vient sous faire une visite et qu'il n'est pas là.
  58. Avant d'aller dormir, commencer à sauter sur votre lit pendant un moment. Puis sauter vraiment haut, et faites comme si vous vous étiez cogné la tête au plafond. S'écrouler sur son lit en faisant semblant d'être évanoui. Utiliser cette méthode pour vous endormir pendant un mois.
  59. Si votre camarade de chambre s'en va pour un weeken, changer les serrures.
  60. Quand ses parents l'appelent, respirer bruyamment dans le bigophone pendant 5 secondes, puis raccrocher.
  61. Quand il part prendre une douche, quoi que vous soyez en train de faire, attraper une serviette et partez également en prendre une.
  62. Trouver son code de boite postale. Aller chercher son courrier pendant un mois, puis le lui faire livrer par transporteur.
  63. Collectez toutes vos 'épluchures' de crayon de couleurs et semez les par terre.
  64. Vous créer un chat domestique imaginaire. Lui parler toutes les nuits, faire comme si vous le portiez, mettre une litière sous votre bureau. Après deux semaines, annoncer que vous avez perdu votre chat. Affichez des annonces "Perdu petit chat...", et accusez voter camarade de chambre.
  65. Appeler la police dès qu'il met sa musique en marche.
  66. Le suivre durant le weekend.
  67. S'asseoir par terre et parler au mur.
  68. Quand le téléphone sonne, se lever et répondre à l'interphone.
  69. Quand on frappe à la porte, répondre au téléphone.
  70. Prendre ses sous-vêtements. Les porter.
  71. Quand il traverse la pièce, le bousculer. Accidentellement, bien entendu.
  72. Le fixer 5 minutes par heure. Sans rien dire.
  73. Lui dire que quelqu'un a appelé, et que c'était vraiment très important de le rappeler. Mais qui était-ce, déjà ??
  74. Semer des excréments de souris par terre.
  75. Attribuer à chaque mur un nom différent. Quand vous ne trouvez pas la solution à un problème, demander son avis à chacun. Prendre note de leurs réponses, et demander au plafond de trancher. Se plaindre à votre camarade que vous n'avez pas tout-à-fait confiance en votre plafond.
  76. Prendre ses papiers, et les garder comme s'ils étaient vôtres.
  77. Sauter à pied joint pour aller dans la salle de bains.
  78. Prendre toutes ses affaires, et construire un château fort avec. Garder le fort pendant un weekend entier.
  79. Remplir un sac poubelle de feuilles mortes et le vider dans sa chambre. Se rouler dedans, puis faire des commentaires sur la beauté de l'automne.
  80. Quand vous entrez dans votre chambre, éteindre la lumière. La rallumer en sortant.
  81. Dessiner des symboles sataniques et les cacher là où il pourra les trouver.
  82. Quand vous ètes au téléphone et que votre camarade de chambre entre dans la pièce, raccrocher immédiatement sans rien dire, et plonger sous son bureau. Y rester deux minutes, puis rappeler la personne avec qui vous discutiez.
  83. Insister pour écrire la recette complète de la tarte aux échalotes au dessus de votre lit. Les chanter tous les soirs avant d'aller au lit.
  84. Utiliser une Bible comme Kleenex. Hurler sur votre camarade s'il prononce les mots Jésus et Dieu.
  85. Brûler de l'encens.
  86. Manger des mites.
  87. Acheter des poulpes, les élever. En baptiser un du nom de votre camarade. Le lendemain, annoncer qu'il est mort. Baptiser le second du même nom. Le lendemain, annoncer qu'il est mort. Continuer ainsi jusqu'à ce qu'ils soient tous morts.
  88. Collectionner les boites de Canigou.
  89. Refuser de communiquer autrement qu'en utilisant le langage des signes.
  90. Manger un sac de marshmallows avant d'aller vous coucher. Le lendemain, renverser trois bouteilles de lait caillé par terre. Dire que vous étiez malade.
  91. Imprégnez de déodorant les murs de sa chambre.
  92. Quand vous le savez dans sa chambre, arrivez-y en courant, hors d'haleine, en lui demandant s'il n'avait pas vu passer un gros Tibetain chauve et poilu avec un billet de 500 francs. Repartir en courant.
  93. Laisser des trognons de pomme sur son lit.
  94. Conserver des crottes dans le frigo. Se plaindre qu'il n'y a jamais rien à manger.
  95. Uriner dans un pot de chambre. Dès qu'il a le dos tourné, le remplacer par un pot de jus de pomme. Quand il se retourne vers vous, boire.
  96. Ne jamais tirer la chasse d'eau.
  97. Acheter une poupée gonflable. Dormir avec.
  98. Accrocher des noeuds coulants au plafond, et y pendre des animaux empaillés. Quand vous passez à côté, leur dire "Vous n'auriez pas dû me faire ça...".
  99. Le lécher pendant qu'il dort.
  100. Se travestir, le Mardi Gras. Les autres jours aussi.


Tan Noz