Teil 2 Der Entenpreis-Story...
Traumschiff Entenpreis Teil 2
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Der Weltraum, unendliche Weiten und endlose Weiber.
Wir schreiben das Jahr 2200. Dies sind die Abend- oder Mittagsteuer
des Traumschiffes "ENTENPREIS", das mit seiner sechs Mann starken
Besatzung 400 Jahre unterwegs ist, um neue Welten zu erforschen,
neues Leben und neue Zivilisationen. Viele Lichtjahre von der Erde
entfernt, dringt die "ENTENPREIS" in Galaxien vor, die nie ein Mensch
zuvor gesehen hat. MUSIK: Huhuhuhuhuhuu Buhuhuhuuuuu, HuhuhoHUUUUUUUU
HUUUUUUUUUUUUUU....BUHUHUHUUUUUUU...Tideljödeldideldideldööööö..usw.
10.Juli 2204
Endlich wieder Zeit für Sternzeit!
Sternzeit 4711-0815, irgendwo im Gammelquadranten!
Melker Spuck und Mister Barakov befinden sich auf der Brücke. Schrotti
kämpft im Maschinenraum mit der Installation des neuen Bordcomputers.
Käpt Buörk liegt auf der Krankenstation und verflucht den Tag von Spuck's
Geburt..den Tag seiner eigenen übrigens auch. Knülle besäuft sich sinnlos,
das aber kontrolliert,denn er ist ja schließlich Arzt und muss es wissen,
was gut für den Körper ist und was nicht!
Spuck: " Barakov, auf den Schirm!"
Barakov: " Was denn Sir, da draußen is' doch nix?"
Spuck: " Und der Weltraum, is das nix?"
Barakov: " Natürlich, 's is' aber zu groß für den Schirm. Benötige
Koordinaten zwecks Auschnittsvergrößeung für Anzeigeformat!"
Spuck: " Nix Ausschnitt, alles auf'n Schirm. Ich will jetzt das ganze
Weltall sehen!"
Barakov: " Ich beantrage meine Versetzung nach Sibirien, zum
Schneeschaufeln!"
Spuck: " Also gut,setzen sie Kurs auf Sibirien!"
Barakov: " Wir wissen nicht wo wir uns momentan aufhalten,geschweige
denn wo Sibirien ist!"
Spuck: " Öhhh, dann gut. Lassen wir das,und wie kommt Schrotti
mit dem Bordcomputer voran?"
Schrotti: " Latri...äh..Maschinenraum an Brücke, melde gehorsamst,die
Installation des neuen Bordcomputers ist erfolgreich abge-
schlossen, Gluck..Schluck..Blööööööööööörp!"
Computer: " Infiltration erfolglos abgeschossen. Einbruch mit Abgabe-
taste.Bitte infizieren sie sich und geben sie umgehend
die Kommandocodes in's Terminal ein oder aus."
Spuck: " Was'n das?"
Schrotti: " Na die Kommandocodes müssen sie eingeben, damit sie.."
Spuck: " Jaja..ich meine den Kauderwelsch des Computers!"
Schrotti: " Öhh..tja...mhhhh....blblblbl....tüdelitü....ja..kann
sich eigentlich nur um eine Störung im Sprachsteuerungs-
modul handeln!"
Computer: " Prtz...klack..tick...tick..Fehler....Fehler....keine
Sprache im Störungssteuerungsmodul...Einbruch mit Angabe-
taste.Keine Sprachsteuerung im Störungsmodul..Prtz.
Zong..Zisch...Polopp. Kein Sprachmodul in der gesteuerten
Prtz..modularen Störung...Tackeraklack...Bssssssssss!"
Spuck: " ( tritt wütend mit dem Fuß gegen die Computerkonsole)
MISTEEEER SCHROTTI....bumm, bumm, das ist ein unhaltbarer
Zustand!"...dagegentret..bumm...batsch..Klapper.........
"Beheben Sie sofort diesen Fehler!"
Schrotti: " Welchen Fehler denn?"
Spuck: " Na,dieses chaotische Geschwafel, das er von sich gibt!"
Schrotti: " Na das ist normal, denn er ist ja ein Computer"
Computer: " Prrtz..Zing..Zosch..klickereriklick...Summmmmmmmm.....brrtz.
Lade Hauptdatei in Speicher........Bitte warten.........
Bitte warten.....!"
Schrotti: " Aha, jetzt hat er sich gefangen....oder was eingefangen!"
Computer: " Ratteraratata...Schongsohohooohong daaamuuuuuhuhuur,,rattata
tatamm.....lalalalalalalalaaaa Schoooongsohohooong...!"
Schrotti: " Befehlsequenz Alpha 1,Omega 432567. Reorganisiere deinen Daten-
speicher neu,aber sofort!"
Computer: " Redatiere meinen Organspeicher,bitte bestätigen sie die Eingabe
mit der Abbruchtaste.Weiter?..dann klicke auf Reset!"
Spuck: " Na hoffentlich bringt's das...Tapperiklick..Klack!"
Schrotti: " Na, wenn es einen Wert hat, dann kann ich es bei Ihnen ja auch
mal versuchen!"
Spuck: " Was erlauben Sie sich..ich bin Ihr Käpt'n!"
Schrotti: " Entschuldigen sie,Sir..äh..Käpt'n!"
Computer: " Bitte warten..glglglglgl..blblblblblbl..pi pa po,was sind wir
wieder froh....BSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...atz!"
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12 endlose Stunden später
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Computer: " Bitte warten.......!"
Schrotti: " WAAAARTEN....auf's Christkind oder was? Computer bitte sofort
abbrechen!"
Computer: " Haaaa......was...wer ruft..mich? Nicht mal in Ruhe schlafen
kann ich hier. Was soll das?"
Schrotti: " Schlafen?...du bist doch ein Computer, also benimm dich
gefälligst so!"
Computer: " Ein bisschen Ruhe brauch ich auch mal!"
Schrotti: " DU WILLST DEINE RUHE HABEN, DANN ERSCHLAGE ICH DICH MIT EINEM
GROßEN HAMMER.DANN HAST DU ARSCH DEINE RUHE....!"
Spuck: " Krücke an Latrine..Quatsch, Brücke an Maschinenraum, volle
Kraft voraus, Warp 9!"
Schrotti: " WAAARP? Wir haben keinen Warpantrieb, Sir!"
Spuck: " Auf meiner Konsole steht hier "WarpOS!"
Schrotti: " Gluck...Gluckgluck......(leise vor sich hinmurmelnd)
verdammter Drecksack....Mistsau ..elende..DER IS" NOCH HOHLER
ALS DER COMPUTERDOOFIE!"
Spuck: " Also gut, dann legen Sie den ersten Gang ein und los!"
Barakov: " Welchen Kurs soll ich nehmen, Sir?"
Spuck: " Wie steht denn der Dollar gerade?"
Barakov: " Aber Sir, ich meine, wohin soll ich das Schiff steuern?"
Spuck: " Na ins Weltall!"
Balakov: " Gluck...Gluckgluck......."
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Schrotti betritt die Brücke
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Computer: " Datei geladen...Prrtz..klack,,pfiiiiiet...Dollar.....
war eine Blondine, die in Erotik-Filmen.."
Spuck: " Computer abbrechen, SOOOOFORT!"
Schrotti: " Lassen Sie ihn doch mal, hört sich auf jeden Fall sehr gut
an!"
Spuck: " Nix gibt's!"
Computer: " Datei gefunden....Gips ist ein Baustoff zum ..!"
Schrotti: " SEIIIIII ENDLICH RUHIG..ach was ich geh' lieber wieder in den
Maschinenraum,da habe ich wenigstens meine Ruhe!"
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Schrotti verläßt die Brücke
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Spuck: " Wo sind wir eigentlich?"
Barakov: " Irgendwo im Gammelquadranten...Sir!"
Spuck: " Bitte etwas genauer, Mister Barakov!"
Barakov: " Wir sind im Gammelquadranten, Sir!"
Spuck: " Computer, lokalisiere derzeitige Position des
Raumschiffes!"
Computer: " Von welchem Schiff?"
Spuck: " Von unserem Raumschiff!"
Computer: " Öhhh.....na...hier!"
Spuck: " Was soll das? Bitte Sternenkarte laden und Position
bestimmen"
Computer: " Sternenkarte geladen...derzeitige Position............
Utah...in..den..Vereinigten Staaten...irgendwo auf dem
Freeway unterwegs nach Vegas mit Zwischenstop in Disneyworld!"
Spuck: " Computer, bist du noch ganz dicht?"
Computer: " Starte Selbstdiagnose...Bitte warten...Bitte warten..!"
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12 Stunden und einige Nervenzusammenbrüche später..
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Computer: " Scanning beendet...kein Ölleck gefunden.....Alles dicht.
Alle stromführenden Zuleitungen auf Dichtheit überprüft.
Kein Ölleck zu entdecken.
Abbruch mit Eingabetaste bestätigen.....Prrrrtz..Zosch!"
Spuck: " TAAAASTE...was ist mit deiner Sprachsteuerung los?"
Computer: " Alle Systeme sind Online...keine Probleme.....aber du
stinkst aus'm Maul, wie 'ne Kuh aus'm Arsch und ich red
nicht mit jedem Trottel!"
Spuck: " Was is' mit den Koordinaten los?"
Computer: " Nix los, sind alle noch da!"
Spuck: " Mister Barakov, bestimmen Sie unsere derzeitige Position.
Wo landen wir,wenn wir den Kurs beibehalten?"
Barakov: " Sir..wir sind im Gammelquadranten, das ist ein unbekanntes
Sternensystem. Ich kann die Koordinaten nicht bestimmen,
da ich keinen Punkt hab', den ich anfixieren kann!"
Spuck: " Dann nehmen Sie doch den großen Stern da, der so schön
leuchtet!"
Barakov: " Aber Sir, das ist die Kontrolllampe der Konsole!"
Computer: " Datei Stern geladen...Stern war eine weit verbreitete
Zeitschrift Mitte bis Ende des 20. und 21.Jahrhunderts,
bei der es sich.."
Spuck: " Halt endlich dein vorlautes, dummes Maul, sonst dreh'
ich dir den Saft ab, Wanderlexikon...dämliches...!"
Computer: " Na......sowas...ich...wollte doch nur...Klick...Patsch..
Systemfehler....Benötige Laufträger in....Klick..Prtz..
...knack... beliebigem...Datenwerk..zing..Zosch....
Bsssssssssssssssssssssssssssssssss..PLOPP!"
Schrotti: " Schrotti an Brücke, was is' denn da los bei euch. Der
Bordcomputer rastet total aus, spielt mir andauern die
Wetterberichte des 20.Jahrhunderts vor. Ich dreh' ab..
ich hasse Radio.....NEEEEEEEIIIN,,,nicht die schwarze
Barbara... nicht dieser Blonde mit der Sonnenbrille.
Jetzt hat mich dieser Drecksack von einem Computer...
(lalalalaaaaa...die schwa...schwawawarze..Baahaharbaraa
....)Ich halte das nicht mehr aus...im Maschinenraum..
eingeschlossen...(Soll ich dedenn mein jujunges Lele
.....Leben) AAAAAAAAAAAH...Gnade...ich kann nicht.....
mehr( ANSAGE: Liebe Hörer, jetzt gibt es Nonstop ohne
Unterbrechung Volksmusik 48 Stunden lang.lalala..lalala
Bergvagagagabund....bunden sin' wir ja ohne Bier....
bun...bunden..sin'...wir, ja wir..auch ohne Bier..um
halb vier bei mir lalala) NEIIIIIIIIIIIIIIIIIN.....
WARUM GEHT DAS VERDAMMTE SCHOTT NICHT AUF....ICH WILL
(Jajaja...herrliche Berge..sonnige Höhen...lalalalala
Bergvagabunden...lala) IN DEN WELTRAUM, ZUM STERBEN...
Spuck: " Nicht das Schott öffnen, das bedeutet Ihren sicheren Tod,
Schrotti!"
Schrotti: (lalalala..herrliche Berge..) "DER TOD IST BESSER ALS
DAS HIER!"
Computer: " Schalte wegen einer Überlastung des Hauptrechners alle
unnötigen System ab...Bsssssssssss..summmmmmmmmmmmmmmm"
Spuck: " Halten Sie durch Schrotti, gleich haben Sie es geschafft,
denn der Computer schaltet alle unnötigen Systeme ab!"
Computer: " Alle Systeme, die nicht benötigt werden, sind Offline.
Notstromversorgung für Maschinenraum initialisiert.
Musikbeschallung wird fortgesetzt wegen moralischer
Unterstützung des Chefingenieurs Schrotti"
Schrotti: " NEEEEEEEEIN!!!!"
Spuck: " Computer, schalte sämtliche nicht benötigten System ab!"
Computer: " Oberste Priorität
Antrieb...........An...Klick......AUS
Toilettenversiegelung...........AUS..Klick......AN
Energieversorgung...........An...klick......AUS
Navigation...........Aus..Klick......AUS
Sauerstoff Maschinenraum...........An...Klick..AUS.AN..AUS..AN..
Multimedia Maschinenraum...........An...Klick..AN..AUS..AN..AUS.
Schrotti: " Japs...nein..Röchel..(schwarze)...(Bervagaklick)..japs
Computer: " Bitte alle Fenster schließen und Anwendungen beenden...
System bereitet sich auf Totalabsturz vor Batsch ........
Brtz..Summmmmmmmmmmmmmmmmm..Protz..Plopp-------------
-------------------klick-----------------------------
.....................ratatatatatata..plop............
. . . . .
. tackatack . rrrrrr .
-------- .........plinp..... plopp..tatat !"
Spuck: " Schrotti,..alles klar?"
Schrotti: " Öhhh......japs....schnauf....die Sau...die........alte..
irgendwie hat sich die Sternenflotte über den Tisch
ziehen schnauf...lassen!"
Spuck: " Wie meinen Sie das?"
Schrotti: " Ich kenne keinen Bordcomputer, der so seltsam reagiert.
Das is' niemals ein Bordcomputer!"
Spuck: " Was dann?"
Schrotti: " Die Schweine im Weltraumdock haben uns 'nen 200 Jahre
alten PC untergejubelt, Sir. Wir sind im Arsch...auf
jeden Fall haben wir ausgeschissen!"
Spuck: " Können Sie ihn nicht reparieren?"
Schrotti: " Das haben schon genug andere 200 Jahre lang versucht.
Sie sehen ja selbst, was dabei rauskam und da soll
ich es jetzt in so kurzer Zeit schaffen?"
Spuk: " Wir haben keine andere Wahl!"
Schrotti: " Wir können uns immer noch aufhängen oder gegenseitig
erschießen!"
Spuck: " Nein...lieber nich'!"
Schrotti: " Ich könnte doch zuerst Sie erschießen und dann.."
Spuck: " Bitte nicht, ..na vielleicht später mal.."
Schrotti: " Darf ich Sie wenigstens schon mal anschießen?"
Spuck: " NEEEEEEEEIN..verdammt nochmal!"
Schrotti: " Schade!"
Knülle: " Prankenstation..hips..a..an...Mücke, melden Sie ..sich..
huups...bei...mir. Der Käptän ist aufgewacht und wir
brauchen einen Hodenspender!"
Spuck: " Äh, das geht leider nicht!"
Knülle: " Sie werden doch wohl für Ihren Käptn ein Ei übrig haben.
Schließlich haben Sie seine zerquetscht!"
Spuck: "....und meine hat O'Hure abgebissen!"
Knülle: " Aufruf an alle, wir brauchen dringend einen Spender!"
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BETRETENE STILLE BREITET SICH AUF DEM GANZEN SCHIFF AUS!!!!
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Knülle: " VERDAMMTE HURENSÖHNE, ELENDIGE. HAT DENN KEINER RÜCKGRAT
VON EUCH MEMMEN?"
Schrotti: " Rückgrat schon, aber keine Eier!"
O'Hure: " Hihihihihi.."
Knülle: " O'Hure, kommen Sie sofort auf die Krankenstation und
bringen sie Ihr Nähkästchen mit!"
O'Hure: " Das sind meine, Sie Unmensch. Beissen Sie sich selber
eine ab!"
Knülle: " SOOOOFORT HIERHER, BEI FUß!!!"
O'Hure: " Buhuhuhuhuuuuu, ja...schnief...komm' ja schon!"
Spuck: " Schrotti, kommen Sie sofort auf die Brücke!"
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SCHROTTI BETRITT DIE BRÜCKE
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Barakov: " Sir, ich habä hiar einä unbäkanntä Läbänsfoarm auf däm
Schiärm!"
Schrotti: " Häääää..seit wann redet der so komisch?"
Spuck: " Seit er sich die Birne vorhin an der Konsole
angestoßen hat!"
Schrotti: " Die arme Konsole!"
Spuck: " Genau,die kann einem leid tun..die arme..,die!"
Barakov: " Sir, ich habä hiar einä unbäkanntä Läbänsfoarm auf däm
Schiärm...ein schräklichääs Untier!"
Schrotti: " Das is' der neue Bildschirmschoner, du Depp!"
und gibt ihm eine schallende Ohrfeige
Spuck: " Sind Sie noch ganz bei Sinnen,Barakov? Der neue Bildschirm-
schoner ist ein persönliches Porträt von mir!"
Barakov: " Ich kann das Schiäff niächt mehr steuärn!"
Schrotti: " Das konntest du Pfeife doch noch nie!"
Spuck: " Dann werden wir abstürzen!"
Schrotti: " Aber Sir, es ist doch gar kein Planet in der Nähe!"
Spuck: " Zu was brauchen wir denn einen Planeten?"
Schrotti: " Wir sind im Weltall, da kann man nicht abstürzen!"
Spuck: " Natürlich, nach UNTEN!"
Schrotti: " Gluck...Gluckgluck...das hältste im Kopf nich' aus.Der ist
fast so dämlich wie er aussieht!"
Barakov: " Gluck....Doppelgluck!"
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O' Hure kommt heulend auf die Brücke zurück
Kurz darauf betritt Käpt'n James Vieh Buörk die Brücke und setzt
sich mit schmerzverzerrtem Gesicht auf seinen Platz.
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Buörk: " AHHHH,Au....aua....aaaaah...ufff!"
Spuck: " 1. und letzter Offizier Melker Spuck übergibt das Kommando
an den Käpt´n des Schiffes. Wie geht es Ihnen, Jim?"
Buörk: " Grrrrrrrrr....AAAAAAAAAH!"
Barakov: " Brückä an Doktär. Schnäll kommän, Spuck verblutet hiär!"
Buörk: " So,da hast du's.Dir werd' ich geben..Spitzohrensau verdammte.
Dir klopfe ich den Dreck aus'm Fell!"
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Knülle eilt auf die Brücke und verarztet Melker Spuck
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Buörk: " Knülle, mir tun die Eier weh!"
Knülle: " Das is normal, Jim!"
Buörk: " NORMAAAAAAL??..du..du..ARZT DUUUUUU?"
Knülle: " Hey..keine persönlichen Beleidungen,Jim!"
Buörk: " Nicht nur, dass sie schwarz sind, müssen die auch noch
weh tun?"
Knülle: " Irgendwas müssen die ja tun..AUUUUUUUAAAAAA..das war gemein..
J..Jim.NEIN..nicht schon wiedÄÄÄÄÄÄÄÄÄR!"
Buörk: " Dir werd' ich geben, du..du..Arzt du!"
O'Hure: " Buhuhuhuhuhhhuu, meine schöne Eichen...schnief...!"
Knülle: " Autsch wie das zwiebelt..Ich musste ihre nehmen, denn die in
dem Nähkästchen waren schon verfault und stanken erbärmlich!"
Spuck: " Ohhh..das war'n dann meine!"
Buörk: " So jetzt genug geplaudert,Jungs. Barakov stellen Sie eine
direkte Comm-Verbindung zu den Sonden 'her!"
Barakov: " Öh,das geht nicht,Sir!"
Buörk: " Warum?"
Barakov: " Weil ich die Sonden vor dem Aussetzen nicht aktiviert habe!"
Buörk: " JA BIST DENN DU SIBIRISCHER DORFTROTTEL TOTAL VERBLÖDET ODER
WAS?"
Barakov: " Es hat keiner gesagt,dass ich die Sonden aktivieren soll. Es
war nur die Rede davon sie auszusetzen!"
Buörk: " Oh neeeee,warum..Japs....Schnauf...glaubst du haben wir die
Sonden im All ausgesetzt?...weil sie nicht brav waren?
Wir hätten dich Depp im All aussetzen sollen!"
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Ein Kriegsschiff der Klingeldrohnen hält Kurs auf die Entenpreis.
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Barakov: " Waaaaaaaaaaaaa, ein "Bird of Oweh!"
Buörk: " Lenk' nicht ab von deinem Versagen oder.."
Barakov: " Nein,Sir..da...dada...sehen Sie..EIN BIRD OF OWEH!"
Buörk: " Brücke an Maschinenraum, Schrotti, volle Energie auf die
Schilde und Phaserbänke laden.
Spuck..Automatische Zielerfassung aktivieren und Abfangkurs
programmieren. Auf mein Kommando Feuer!
Schrotti: " SIIIIIR, Sie sind ja wieder gesund!"
Buörk: " Ja, jetzt machen Sie aber mal hin. Die Klingeldrohnen sind
bald in Reichweite unserer Waffen. Also Phaser und Makronen-
torpedos laden und auf mein Kommando Feuer. Und mehr Energie
auf die Achternschilde, aber bitte schnell!"
Schrotti: " Sir, seit wann rauchen Sie denn?"
Buörk: " Schrotti, du bis' nich' nur ein irischer, sondern auch noch
ein tierischer Hohlkopf. Schießen,bumm..bumm..machen kaputt,
du verstehn...Kerze ausblasen..Dasein abstellen...kapiert?"
Schrotti: " Ja Sir, alles klar...mmh,Gluck...gluckuck..schlrp..Rülps"
Spuck: " Käpt'n, die Klingeldrohnen gehen auf Anfangskurs, sie wollen
uns angreifen!"
Buörk: " Besetzen Sie die Kampfstationen und auf meinen Befehl,Feuer!"
Spuck: " Hier Sir, Sie können mein Feuerzeug haben. Und wieso
sollen wir die Kampfstationen besetzten, DIE GEHÖREN DOCH
SCHON UNS?"
Buörk: " Gluck....Gluck....Buhuhuhuu..schnief....die sin' alle so
doof....................O'Hure, öffnen Sie einen Kanal und
senden Sie eine Grußbotschaft?"
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O'Hure steht auf und geht ans Fenster
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O'Hure: " Huhuhuhuhu..hallooooo.......hier sind wiiir!"
Buörk: " Du selten dummes Aas geh' auf deinen Platz zurück und..und
führe meinen Befehl aus.Sende eine Grußbotschaft!"
O'Hure: " Wieso sollen wir die grüßen..wir kennen die doch gar nicht!"
Buörk: " Ich kann dir auch einen Zettel um den Hals binden,dich an
deinen verlausten Haaren in einen Torpedoschacht schleifen
und dann rüberschießen.Dann kannst du die Grüße persönlich
überbringen!"
Spuck: " Hihihi..eine schwarze Brieftaube.."
Buörk: " Du halt dein dummes Mundwerk, sonst lasse ich dich wieder an
den Ohren aufhängen und einen Amboß an die Beine binden!"
Spuck: " Huuuuuuuuuups....!"
Buörk: " WIE HEIßT DAS,DU SPITZOHRIGE WANDERRATTE.DUUU?"
Spuck: " Jawohl,Sir..Danke,Sir....zu Befehl,Käpt'n!"
Buörk: " So isses brav,mein Kleiner!"
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O'Hure setzt sich wieder zurück an seinen Platz
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Buörk: " Bäääääh, was stinkt denn hier so grausam?"
O'Hure: " Mmmmmmmpf...Stöhn.....Puuuuh!...na, Sie sagten doch, ich
soll einen KANAL öffnen. Bitte stören Sie mich nicht,
sonst verkrampft meine Rosette und ich kann nich mehr!"
Buörk: " Manchmal fühl' ich mich soooo allein, schwach und einsam!"
Spuck: " Die Klingeldrohnen laden ihre Phaserbänke auf. Was sollen
wir tun?
Buörk: " Wir laden unsere Samenbänke und wichsen sie voll an!"
Schrotti: " Kabinentraum an Flügge, Sir, ein Notfall!"
Buörk: " Wo wurden wir getroffen, ich hab' nichts gespürt?"
Schrotti: " Neeeeeee, ich hab' nur keinen Schnaps mehr hier unten.....
ääh Sir, wie war nochmal Ihr Befehl von vorhin, Sir?"
Buörk: " NIX, WIR LASSEN UNS ABSCHIEßEN"
Spuck: " Wie bitte, SIIIIIIR!"
Buörgh: " Was gibt es da nicht zu verstehen, ich will endlich meine
Ruhe vor euch haben. JAAAAAA,STERBEN WILL ICH!"
Spuck: " Aber Sir....?!"
Buörk: " Ich hau' dir gleich noch ein paar Zähne aus, gehorche!"
Schrotti: " Käpt'n, die Klingeldrohnen haben sich aufs Schiff gebeamt
und den ganzen Schnaps mitlaufen lassen und..."
Buörk: " FEEEEUER,FEGT DIESES WICHSERPACK AUS DEM ALL! MEINEN
SCHNAPS STEHLEN, IHR VERKOMMENEN, EHRLOSEN HURENSÖHNE!
ZERSTÖRT MEIN SCHIFF UND BRINGT MICH UM, ABER GEBT
MIR MEINEN SPRIT ZURÜCK!
ICH MACHE EUCH ALLE FERTIG, DAS SCHWÖRE ICH EUCH BEI
MEINEN SCHWARZEN EIERN! ICH LEGE EUREN VERSIFFTEN
PLANETEN IN SCHUTT UND ASCHE! O'HURE WIRD EUCH ALLES
ABBEIßEN, ABER SCHEIBCHENWEISE!
O'Hure: " Jippie...gna..gna..Klack..Klack.."
Spuck: " Sie sind weg, Käpt'n!"
Buörk: " DAS IS'MIR SCHEIßEGAL, DU EIERLOSER, LANGOHRIGER DRECKSACK,
OB DIE WEG SIND ODER NICHT. ABER MEIN SCHNAPS IS' WEG..!
Ja....und du Sackgesicht bist noch da....Pöhh!"
Fortsetzung folgt
Wird O'Hure das restliche Raumschiff zuscheißen?
Wird sich der Käpt'n ärgern, bis er so schwarz wie seine Eier wird?
Wird die Crew mit dem Computer fertig werden oder umgekehrt?
Wird Spuck seine letzten paar Zähne verlieren und verhungern müssen?
Wird die restliche Besatzung ohne Schnaps zugrunde gehen?
Werden sich die Klingeldrohnen totsaufen?
Wird O'Hure in seiner neuen Rolle als Frau glücklich?
Wie soll Melker Spuck zum Alkoholismus bekehrt werden, wenn kein
Schnaps mehr an Bord ist?
Wird die Sternenflotte das Lokalverbot aufheben?
Wann wird "MIKE" endlich an seinem Geschreibsel ersticken?
DAS ALLES IN TEIL 3 Vielleicht?..........
Created by Mike
Juli 1998