Entenpreis Teil 1 - Die Story beginnt...

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                    Traumschiff Entenpreis Teil 1
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    Der Weltraum, unendliche Weiten und endlose Weiber.

    Wir schreiben das Jahr 2200. Dies sind die Abend- oder Mittagsteuer

    des Traumschiffes "ENTENPREIS", das mit seiner fünf Mann starken

    Besatzung 400 Jahre unterwegs ist um neue Welten zu erforschen,

    neues Leben und neue Zivilisationen. Viele Lichtjahre von der Erde

    entfernt, dringt die "ENTENPREIS" in Galaxien vor, die nie ein Mensch

    zuvor gesehen hat. MUSIK: Huhuhuhuhuhuu Buhuhuhuuuuu, HuhuhoHUUUUUUUU

    HUUUUUUUUUUUUUU....BUHUHUHUUUUUUU...Tideljödeldideldideldööööö..usw.


                                                           18.Juli 2200



    Irgendwo im Gammelquadranten nahe des Kloakensektors:

    Die Einleitung is' totaler Quatsch, von wegen erforschen un' so.
    Verfahren ham sich die Volldeppen...und wie gleich! Eigentlich
    wollten sie nur Bier holen an der nächsten Tankstelle, aber  irgendso
    ein Kasper beschleunigte während des Andockens an einem Weltraumhafen
    mit Warpantrieb, obwohl sie ihn noch gar nicht hatten. Kenner der Szene
    wissen das genau. Diesen Antrieb hat die neue "ENTENPREIS", deren Kapitän
    eine Billardkugel namens Pickel-Car ist.

    Aber zurück zu unseren Gehirnakrobaten, die den Weltraumhafen in
    Schutt und Aschenbahn legten. An Bord der "ENTENPREIS" befinden
    sich folgende Personen:

        - Kapitän James Vieh Buörk
        - der Schiffsarzt Doctor Mac.Heu, genannt Knülle
        - Commander Barakov, Navigator und Russe
        - 1.u.letzter Offizier Mister Spuck, langohriger Stallknecht
        - Leutnant O'Hure, dunkelhäutiger, vollbusiger Transvestit als Funker



    Also nach diesem Missgeschick bekam die "ENTENPREIS" Lokalverbot auf der
    Erde und auf sämtlichen Raumstationen. Also tingelten sie planlos durch
    die Galaxis, wobei sie unterwegs auf einen versoffenen irischen Irren
    mit Namen "SCHROTTI" trafen, der sofort als Klempner im Maschinenraum
    anheuerte.
    Genug Arbeit gab es ja an Bord, da Spuck seinem Namen alle Ehre machte
    und ständig alles vollkotzte und die Toiletten verstopfte.

    Zur Zeit keine Sternzeit!

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    Schrotti betritt die Brücke
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    Schrotti: " Käpt'n, dieser langohrige Kotzbrocken hat schon wieder die
                Toiletten vollgekotzt, ich bin doch nich' die Putze hier!"

       Buörk: " Wer denn sonst?"

    Schrotti: " ......................????????.. ich bin doch der Chefinki.
                inschi....indi...hindu..."

      Knülle: " Chef-Indianer vielleicht?"

       Buörk: " Chef bin nur ich, sonst keiner. Wer das nicht glaubt, kriegt
                was auf die Fresse von mir!"

    Schrotti: " Bitte Käpt'n, nich' wieder auf's Maul hauen. Is' doch alles
                schon ganz schief und krumm. Schrotti braaaav....Bubiiiiiii
                lieeeeeeeb...!"

      Knülle: " Bei deiner hässlichen Fresse is' ein aufgeschlagenes Maul
                eine kosmetische Operation und sonst gar nix. Lass dir das
                von einem Mediziner gesagt sein!"

    Schrotti: " Du und Mediziner, dass ich nich' lache! Warum kannste dann
                unserm Schlitzi seine See...äh..Weltraumkrankheit nicht
                behandeln?"

      Knülle: " Ach was, der säuft nur zuviel!"

    Schrotti: " Vom Saufen kann einem nich' so schlecht werden!"

      Knülle: " Na, dann säuft er zu wenig!"

       Buörk: " EINTRAG INS SCHOCKBUCH!
                Hier ist James Vieh Buörk, Sternzeit.......? ...WOOOOOO IS'
                MEINEEEEE ROLEX? Wo is' die schwarze Schwuchtel hin, komm
                her, dass ich dich an deinen Titten aufhängen kann! Huups,
                da is' sie ja. Hab' sie wohl gestern im Suff wieder in die
                Unterhose gesteckt...PUHHHHHHHH...wie die nach Fisch stinkt!
                Also Sternzeit 14577890-0815, der erste und letzte Offizier
                Spuck wird vom "MISTER" zum "MELKER" degradiert und außerdem
                dazu verdonnert, täglich 3 Liter Schnaps zu saufen. Ende des
                Eintrages!"

      O'Hure: " Oooooooch, du Schlimmer duuuuuuu. Immer bin ich schuuld, wenn
                du deine dusslige Uhr verlierst!"

       Buörk: " Halt's Maul, du Schwuchtel, du. Seit du hier bist, traut sich
                keiner mehr ohne BLECHUNTERHOSE auf die Brücke. Und überhaupt,
                was heißt hier "DU", du Fummeltrine? Ich bin dein Käpt'n und
                das heißt immer noch "SIE" für dich!"

      O'Hure: " Ooooooch, du Käpt'n, SIE!"

       Buörk: " Grummel...Grummel...in's Weltall schießen...auf 'nem einsamen,
                öden Planeten aussetzten.!"

      O'Hure: " KREISCH, NEEEEEIN....nicht....wieder nach BAYERN! Die tragen
                da alle Lederhosen, mein Schwanz is' vom letzten Mal noch
                ganz wund!"

      Knülle: " Dann musst du einfach nur warten, bis sie die Hosen ausziehen,
                bevor du dein dickes, dummes, schwarzes Rohr reinschiebst!"

      O'Hure: " Öhhhhh,......... gute Idee. Werd's mir merken!"

       Buörk: " Wo is' denn eigentlich Spuck und unser Wodkapriester?"

    Schrotti: " Puuuh, riechen kann ich ihn schon aber nicht sehen. Schätze
                mal, dass er in ein paar Minuten hier auftaucht!"

      O'Hure: " ICH WILL SOFORT NACH BAYERN!"

       Buörk: " Wir wissen nich' mal, wo wir sind und du schwarze Hohlbirne
                willst nach Bayern?"

      O'Hure: " Jaaaaaaa..ich...will..nach...Bayern.Wo liegt denn da das
                Problem....'s is' doch ganz klar. Wir sind im Weltraum, das
                könnt ihr mir getrost glauben.Wenn wir an Bayern vorbei
                fliegen, dann lasst mich einfach aussteigen!"

       Buörk: " Du bist so dämlich, dass dich die Katzen beißen wenn du 'ne
                Straße überquerst!"

      O'Hure: " Weil ich nach Bayern will?...............Pöööööööööööö...so,
                'bin jetzt beleidigt!"

       Buörk: " Ach du ...ach was.....geh' mir aus der Sonne!"

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       Spuck und Barakov betreten die Brücke
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     Barakov: " Wir melden uns zum Dienst,Sir. Ist was passiert,Sir. Sie
                wirken so zerknirscht?"

       Buörk: " Ist denn das ein Wunder? Ich sitze hier mit dieser parfümierten
                Weltraumschlampe und muss mir ihr dämliches Geschwafel anhören.
                Des weiteren habe ich nicht die geringste Ahnung wo wir uns
                gerade befinden und diese Dummsau will nach Lederhosenhausen!"

       Spuck: " Wir sind im Weltraum, Käpt'n!"

       Buörk: " Buhuhuhuuuuu!"

     Barakov: " Nich' schon widda dies' komischä Titelmusik!"

      Knülle: " Ich habe da eine Idee,Jim!"

       Buörk: " Da bin ich aber gespannt!"

      Knülle: " Wir initieren die Selbstzerstörungssequenz und dann "BUMM"
                haben wir keine Sorgen mehr.Mit ein bisschen Glück und
                göttlichem Geschick verlassen wir in Einzelteilen diesen
                verfluchten Quadranten und sind endlich wieder zuhause!"

       Buörk: " Das hört sich gar nicht schlecht an!"

      O'Hure: " D...ddd..dda..dddaann..ss..sind...wwwir..doch.tototot?"

      Knülle: " Oh du wunderbare Gestalt du.Dein Scharfsinn und deine
                Intelligenz werden nur noch von deinem Aussehen übertroffen!"

      O'Hure: " Ooooooh,sie machen mich ganz verlegen,wirklich?"

      Knülle: " Ja,aber das habe ich nur im negativen Sinn gemeint!"

      O'Hure: " Das versteh' ich jetzt aber nicht?"

       Buörk: " Knülle meint damit,dass du so doof wie häßlich bist!"

      Knülle: " Danke,Jim!"

      O'Hure: " Puh,das is' gemein!"

      Knülle: " Abba schööööön!"

       Buörk: " ...und das tut so gut!"

       Spuck: " Was?..wo?..wie?..wer?"

       Buörk: " Du bist ja auch noch da,Spitzi!"

       Spuck: " Bin wohl eingeschlafen und vom Stuhl gefallen,Sir. Um was
                geht's..gibt's irgendwelche Probleme,Sir!"

       Buörk: " 1.) Ich bin von Idioten umgeben die von nicht's eine Ahnung
                    haben außer mich zum Weinen zu bringen!

                2.) O'Hure diese alte Dummsau will nach Bayern und wir wissen
                    nicht mal wo wir sind!

       Spuck: " Na wir sind im Gammelquadranten,Sir!"

       Buörk: " Und du sprachgesteuerter Ohrensessel bist der Häuptling aller
                Idioten!"

       Spuck: " Warum denn,wir sind doch im Gammelquadranten..oder nicht?"

       Buörk: " Und wo im Gammelquadranten, du Gehirnamputierter.Dieser Quadrant
                ist unbekanntes Gebiet für uns. Über diesen Sektor gibt es keine
                genaue Karte. Unsere Position können wir auch nicht bestimmen,
                weil wir keinerlei Entfernungsangaben haben!"

    Schrotti: " Und wenn wir nicht aufpassen, landen wir im klingeldrohnischen
                Hoheitsgebiet oder bei den rumpelnden Mohikanern!"

       Buörk: " Na,so schlimm wäre das auch nicht.Da könnten wir wenigstens
                zollfreien Schnaps einkaufen...!"

    Schrotti: " ...und ein bisschen rauben,plündern,morden und vergewaltigen...
                Seufz..Schmacht!"

       Spuck: " Auf jeden Fall ist es ziemlich weit von Zuhause weg"

       Buörk: " Du hast ein Zuhause? ..na die Müllkippe möcht ich mal sehen!"

       Spuck: " Da würden sie aber staunen,Sir..was das für eine schöne
                Müllkippe ist!"

     Barakov: " Was wissen wir eigentlich über diesen Quadranten,Sir?"

       Buörk: " Irgendwo gibt es einen bewohnten Planeten der Y-Klasse. Von dort
                hat die Sternenflotte Subraumnachrichten empfangen!"

       Spuck: " Und was waren das für Nachrichten?"

       Buörk: " Nix Weltbewegendes, Wetternachrichten und Kochrezepte!"

    Schrotti: " Ja und angeblich sollen diesen Bewohner eine technisch sehr hoch
                entwickelte Industrie haben."

       Spuck: " Also gibt es dort intelligentes Leben?"

    Schrotti: " Jaaa,also nicht's für dich!"

       Buörk: " Du Schrotti, setze mal ein paar Raumsonden ab."

    Schrotti: " Und dann,Sir!"

       Buörk: " Ja, dann haben wir ein paar Raumsonden abgesetzt!"

    Schrotti: " Gute Idee,Sir!"
                Also Mister Bakaroff,machen sie sich an die Arbeit und setzen
                sie im Abstand von 1 Million Meilen Entfernung jeweils eine
                Sonde ab!"

     Barakov: " Jawohl,Sir!"

       Buörk: " Und was machen Sie,Schrotti?"

    Schrotti: " Ich rede mit Ihnen,Käpt'n!"

       BUörk: " AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..ICH HALTE DAS NICHT MEHR AUUUS!"

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     Barakov verläßt fluchtartig die Brücke
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       Spuck: " Warum fliegen wir eigentlich nicht dahin?"

       Buörk: " Wohin?"

       Spuck: " Auf diesen intelligenten Planeten, wo Lebewesen der Y-Klasse
                hausen und die Technik eine hochentwickelte Industrie hat?"

       Buörk: " Melker Spuck, Sie sind schon wieder nüchtern. Das hat ein
                Ende. In Zukunft saufen Sie gefälligst Ihre Tagesration
                Schnaps!"

       Spuck: " Ich bin doch der Mister und nicht der Melker!"

       Buörk: " Jetzt schon, ich hab' Sie degradiert. In Zukunft werden Sie
                die Ställe im Laderaum aufsuchen und die Rindviecher melken.
                Die Mannschaftsräume machen Sie zur Strafe auch eine Woche
                lang sauber!"

       Spuck: " Nicht die Mannschaftsräume...NEIIIIIN!"

       Buörk: " Wagen Sie es, mir noch einmal zu widersprechen, dann können
                Sie sich eine Kabine mit O'Hure teilen."

      Knülle:"  (ohrfeigt den bewusstlos am Boden liegenden Spuck)
                Hallo....kommen Sie wieder zu sich!"..Patsch...Watsch

       Spuck: " Was bin..ich...wo bin ich...wer ..bin ...ich.?"

       Buörk: " Ein Mister, auf der Entenpreis, namens Spuck!"

       Spuck: " MIIIISTER..???????....ich bin doch der Melker!"

      O'Hure: " Aaaach, komm mein Süßer. Du kannst gleich bei mir mit
                Melken anfangen!"

       Spuck: " BUÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRGH!"

       Buörk: " JETZT KOTZT MIR DIESE VERDAMMTE SPITZOHRENSAU SCHON
                WIEDER DIE BRÜCKE VOLL!"

      Knülle: " Der is' kein Melker oder Mister, sondern ein Kotzbrocken!"

       Buörk: " Käpt'n an Abteilung für Verpflegung: Sofort 10 Liter
                Schnaps täglich für den 1. und letzten Offizier und
                Melker Spuck!"

       Spuck: " Ich mag abba nich'!"

    Schrotti: " Käpt'n, kann ich vielleicht die Ration von Melker Spuck
                haben?"

       Buörk: " Du säufst doch schon 8 Liter am Tag?"

    Schrotti: " Ja, aber die Ration reicht mir gerade bis zum Frühstück!"

       Buörk: " ??????????????????????"

      Knülle: " WAAAAAS, SIE FRÜHSTÜCKEN?"

    Schrotti: " Ja, 'ne Kiste Bier!"

      Knülle: " Melker Spuck, seien Sie vernünftig, sonst müssen wir Sie
                wieder zwangsernähren. Dann gibt's 3 Liter Schnaps
                intravenös direkt in das Gebein!"

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    Spuck ist sichtlich gerührt von soviel Sorge und Umsicht seiner Crew
    und leert eine Flasche Wodka auf ex.
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       Spuck: " BUÖRK....HUUUPS...HICK..lalalalalal...Tarzan is' wieder
                lataratata...lala.....da!"

       Buörk: " Ja, was wollen Sie von mir?"

       Spuck: " Nicht's... warum?"

       Buörk: " Warum rufen Sie dann meinen Namen, egal?!

      Knülle: " Jim, er ist wieder auf dem Weg der Genesung. Bald ist er
                wieder ganz der Alte!"

       Buörk: " Das seh' ich selber, du Milchstraßentrottel!"

      O'Hure: " Huhuuu, du kleiner süßer Melker duuuuu. Heut' Nacht bist
                du mein!"

       Spuck: " BUÄÄÄÄÄRGH!"

      Knülle: " Da, er kotzt schon wieder das gute Essen raus!"

       Buörk: " Das seh' ich selber...duu..Mediziner du.Steh' nicht so
                dumm herum,sondern tu endlich was gegen seine Kotzerei!"

      Knülle: " Tja, ich könnte ihn einschläfern und dann ausweiden!"

       Buörk: " Mach was du willst,Hauptsache es hilft!"

       Spuck: " Büööööööörk..Buuuuäääääärgh....!"

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    Der Kapitän dreht angesichts seiner erneut vollgekotzten Brücke total
    durch. Der 1. und letzte Offizier Melker Spuck wendet seinen berühmten
    vulkanischen Lähmungsgriff an. Er quetscht seinem Käptn die Eier mit
    der Hand zu Brei und selbiger bricht bewusstlos zusammen.( Der Käpt'n,
    nicht Spuck)
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       Spuck: " Dr. Mac Heu, wie geht es dem Käpt'n?"

      Knülle: " Den Umständen entsprechend, als er aus seiner Ohnmacht
                erwachte, hab ich ihn gleich mit 8 Litern Schnaps intravenös
                ruhig gestellt!"

       Spuck: " Warum ruhig gestellt?"

      Knülle: " Weil er rumgetobt hat wie Sau. Er hat das ganze Mobiliar
                zertrümmert und immer wieder geschrien:" Meine Eier....
                der Drecksack hat meine Eier zerquetscht..ich bring ihn
                um....die Mistsau...die elende!"

       Spuck: " Hat irgend jemand ein Mittel, womit ich den ekligen
                Fischgeruch an meiner Hand loswerde?"

    Schrotti: " Abhacken!!!!!!!!"

      Knülle: " Mit O'Hure kuscheln, dann stinkst du am ganzen Körper so
                schlimm, dass dir der Gestank an deiner Kralle gar nich'
                mehr auffällt!"

       Spuck: " Wenn ich was im Magen hätte, dann würd' s mir wieder
                hochkommen!"

    Schrotti: " Wir müssen das dumme Maul von O'Hure versiegeln um die
                Verluste zu begrenzen!"

      Knülle: " Was für Verluste denn?"

    Schrotti: " Na Sauerstoff fehlt, was denn sonst. Das ganze Schiff is'
                vollgekotzt und ich atme seit Wochen nur noch Sauerstoff,
                der mit Spuck's Kotze angereichert ist!"

      Knülle: " Na, wenn ich der schwarzen Schlampe das Maul zunähe, hat
                Barakov gar kein Geschlechtsleben mehr!"

       Spuck: " Apropo Barakov. Mister Barakov,..bitte melden"

     Barakov: " Ja,hier bei der Arbeit?"

       Spuck: " Wie geht's mit den Sonden?"

     Barakov: " Die können nicht gehen, weil sie keine Haxen hab'n!"

       Spuck: " Ich meine wie weit sie sind?"

     Barakov: " Nicht weit,'bin nur im Laderaum,Sir!"

       Spuck: " Na..WAS IST MIT DEN SONDEN LOS?"

     Barakov: " Na die setze ich aus!"

       Spuck: " Puhh,neneee..das übersteigt meine geistigen Fähigkeiten!"

      Knülle: " Da reicht schon ein Geduldsspiel für Kinder im Vorschulalter!"

       Spuck: " Wie meinen sie das,Doc?"

      Knülle: " Na,dass sie total bescheuert sind,Spuck!"

       Spuck: " Bin ich nich'!"

      Knülle: " Sind sie doch!"

       Spuck: " Bin ich nich'!"

      Knülle: " Sind sie doch!"

       Spuck: " Bin ich NIHIIICH!"

      Knülle: " Dohoch,doch und hundertmal doch!"

       Spuck: " Müssen sie immer das letzte Wort haben?"

      Knülle: " Nein,das erste auch noch dazu!"

       Spuck: " Mister Barakov...?"

     Barakov: " Ja,Sir..was is' los?"

       Spuck: " Ach nicht's ....hab's schon wieder vergessen!"

      Knülle: " Es ist offensichtlich,dass ihre eine Gehirnzelle mit der
                Aufgabe ein Schiff zu führen hoffnungslos überfordert ist!"

       Spuck: " Und sie könnten das natürlich besser?"

      Knülle: " Ich hab' ja auch zwei Gehirnzellen und die arbeiten wenigstens!"

       Spuck: " Was wollen sie damit sagen?"

      Knülle: " Ach..nicht's..hähähä!"

                              FORTSETZUNG FOLGT!!!!!


    Wird der Käpt'n wieder gesund?

    Kann Mac Heu das Gehänge des Käptn's noch retten?

    Wird O'Hure's Schandmaul versiegelt und Barakov stirbt dann an
    einem Samenkoller?

    Wird Melker Spuck wieder zum Mister befördert?

    Wenn kein Mister mehr an Bord ist, wer mistet dann die Ställe aus?

    Wird der Schiffsarzt die Krankheit von Melker Spuck heilen können?

    Wird der Schnapsvorrat zu Ende gehen und alle sterben an Spritmangel?

    Wird sich Melker Spuck zum Alkoholismus bekehren lassen?

    Wird Barakov O'Hure heiraten, wenn Er sich umbauen lässt?

    Dieses und alles vieles mehr folgt im zweiten Teil der Weltraumsaga.
    Eines kann ich schon verraten, die Klingeldrohnen und die rumpelnden
    Mohikaner greifen die "ENTENPREIS" an......


                                                      Created by Mike
                                                      Jan. 1998


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