Doping im Fussball...

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                       Doping im Fußball
                       =================

        In jeder Sportart wird gedopt!
        Bei den Fussballern auch?

        Dazu befragte der Sportkolumnist Peter Reißaus einige Manager,
        Trainer und Spieler der Liga. Wie man sich vorstellen kann,
        ging es bei dieser Gesprächsrunde heiß her. Das Treffen fand
        in Berlin im Hotel Kämpfinsknie statt.

       Peter: "Hallo, meine Herrschaften,ich begrüße sie recht herzlich zu
               unserer heutigen Gesprächsrunde. Ein Thema, das uns allen zu
               schaffen macht und viele Reizpunkte bietet. Dazu wol..
       Mario: "Das versteh' ich jetzt aber nich, wie das gemeint sein.."
        Ulli: "500000.- Strafe wegen unaufgeforderten Redens!"
       Lodda: "Mario lass gut sein, ich erklär´s dir nächsten Monat."
       Peter: "Also, nun zu meiner ersten Frage, Herr Rehhagel, was halten
               Sie vom Doping im Fussball?"
        Otto: "Ja, äh, also das.."
        Ulli: "Wieso fragen Sie ihn zuerst und nich' mich?"
       Peter: "Zu Ihnen komme ich etwas später:
        Ulli: "Ich will abba zuerst drankomm.."
       Mario: "Jawoll, Ulli, gibs ihm, abba extra Saures!"
        Ulli: "50000.-"
       Mario: "--------------------"
        Otto: "Also Doping im Fussball bringt echt nix, Jungs!"
        Roth: "Genau, denn das Zeugs muß in die Spieler rein, damit's wirken
               kann!"
       Peter: "Ähh, aber, hat das wirklich Sinn, wenn man da mit der
               chemischen Keule nachhilft?"
      Lorant: "KEULE JA! Aber Chemie, NEIN!"
       Peter: "Also, Herr Basler, was meinen sie dazu?"
       Mario: "Also von Doping halte ich auch nix. Ab un' zu ein bisserl
               Anabolika, Marihuana, Steroide, Hasch, Bier hat noch nie
               geschadet. Denn das mit der Keule is' fies und dat' tut weh!"
      Lorant: "Wenn du es noch nie ausprobiert hast, kannste es gar nich'
               beurteilen, ob's dir gut tut oder nich'!"
    Hitzfeld: "Das testen wir mal und schicken den Mario dreimal täglich
               rüber zu dir!"
       Mario: "NEIIIIIIIIIN, ich will ni.."
        Ulli: "50000.-"
      Lorant: "Hähähäh, ich werd' dann schon mal die Knüppel und Peitschen-
               stiele für Mario einfetten!"
       Mario: "Zitter, Zitter, Bibber, Bibber!!"
       Röber: "Ja, manchmal is' das schon ein Problem, die Spieler nach
               einer Verletzung wieder zur Leistung anzuspornen."
      Lorant: "Ich nich', denn ich hab' da schon Mittelchen dagegen!"
       Peter: "Ja, Mario, du warst ja auch schon oft verletzt. Wie hast
               denn du es geschafft, wieder fit zu werden?"
       Mario: "Ein paar Mal hab'ich schon nachhelfen müssen mit Anabolika.
               Das war dann echt Scheiße, weil ich nicht mehr kacken konnte."
      Lorant: "Dass man von Anabolika Verstopfung bekommt, hör' ich jetzt
               auch das erste Mal!"
       Mario: "Von wegen Verstopfung. Wenn das Zeugs den falschen Muskel
               kräftigt, kannste mit dem Schließmuskel Kokusnüsse knacken,
               aber nich' mehr kacken!"
      Lorant: "Dann muß man es halt rausprügeln!"
       Peter: "Öhh ja und wie sah es mit deiner körperlichen Verfassung aus?"
       Mario: "Da hab' ich zum Glück noch nie Probleme gehabt meine Form
               wieder zu finden!"
       Lodda: "Ja, wo nix is', da kann auch nix verloren gehen!"
       Mario: "Dumme Sau, Schwein, elendiges, PATSCH WATSCH WATSCH AUAAAAAH!"
        Ulli: "Mario, 50000.-!!"
       Mario: "Un' der Lodda?"
        Ulli: "50000.- wegen Beleidigung, nochmal 50000.- wegen Petzens und
               weil's so schön war, 50000.- wegen unerlaubten Redens. Und
               der Lodda bekommt auch was, nämlich 500000.-..............
               .......... mehr Geld im Monat!
       Peter: "Ähhh, Herr Hoenes, finden Sie das nicht ein bisschen unfair?"
        Ulli: "Na gut, 'will ma nich' so sein. Lodda bekommt 1 Million mehr!"
       Peter: "????????????????????????????"
       Mario: "                               "
       Lodda: "Hähähähähähähähä"
        Otto: "Sach' mal Ulli, hast du was gegen Mario?"
        Ulli: "Ja, 50000.-, weil Insektenspray bei ihm nich' mehr wirkt."
       Peter: "Herr Andermatt, haben Sie überhaupt Hoffnung, mit Ihrem
               Verein diese Saison den Klassenerhalt zu schaffen?"
   Andermatt: "Hoffnung gibt es immer. Ich finde, wir haben eine Chance,
               dieses Ziel zu schaffen!"
        Ulli: "Abzusteigen?"
      Lorant: "Ey, Ulli, wir wissen, dass de 'ne dumme Sau bis', das brauchste
               uns nich' jedesmal auf's Neue zu beweisen. Und eins lass dir
               mal von Papa Werner gesagt sein: "Wenn de dich jetzt nich'
               zusammenreißt, dann helf'ich dir dabei!"
        Ulli: "Wie meinste das?"
      Lorant: "Dann reiß ich dich zusammen!"
        Ulli: "Das war natürlich ein Scherz. Wir sind froh, dass auch kleine
               Vereine in der Liga sind, sonst hätten wir gar kein Kanonen-
               futter mehr!" Einem großen Verein, wie wir es sind, kann
               natürlich so ein kleiner Verein nix anhaben. Wenn's bei
               uns nicht mehr stimmt, kaufen wir uns einfach ein paar Stars
               dazu, oder besser gesagt, wir kaufen die anderen  Vereine leer!"
      Lorant: "Nix ein paar,ich wechsel immer gleich die ganze Mannschaft aus!"
   Andermatt: "Was auch nicht immer richtig sein mag!"
      Lorant: "Doch, wenn sie nicht spuren, WEG MIT DEM PACK!"
  Pagelsdorf: "Aber Werner, das sind doch auch nur Menschen!"
      Lorant: "Du hast doch gar keine Ahnung, das sind keine Menschen,
               sondern nur meine Spieler!"
  Pagelsdorf: "Och, soo hab' ich das noch nie gesehen!"
      Lorant: "Dann wird's Zeit. Pass auf, dann lernste was!"
        Otto: "Der Werner macht es sich ein bißchen einfach, soo gehts
               freilich nicht!"
      Lorant: "Nur SOOOOO geht's und was wills'du altes Sackgesicht mir da
               davon erzählen?!"
    Hitzfeld: "Wenn ich neue Spieler brauche, kann ich ja nicht auf die
               Strasse gehen und mir ein paar krallen!"
      Lorant: "Was glaubt ihr denn, wo ich die vielen neuen Spieler her hab'?"
       Peter: "Von der Strasse, wie soll das gehen?"
      Lorant: "Nach meinem selbsterfundenen 5 Phasen-Eingliederungs-System"
        Otto: "Hääääääääääää?"
      Lorant: "1.)PHASE - auf der Strasse nach einem Opfer suchen!
               2.)Phase - mit einer selbstgeschnitzten Keule niederschlagen!
               3.)PHASE - klammheimlich in den Keller des Vereinsheimes
                          verschleppen!
               4.)PHASE - die Löcher im Schädel zunähen und die Knochenbrüche
                          verschrauben und vernageln!
               5.)PHASE - das (hoffentlich) genesene Opfer von seiner schäd-
                          lichen Umwelt isolieren und dann mit körperlicher
                          Gewalt zum Training nötigen!
       Peter: "Und wenn der Betreffende dann auf dem Fussballplatz nichts
               bringt, was dann?
      Lorant: "Dann gibt's nichts zu essen!"
        Otto: "Wie lange machst du das in der Regel?"
      Lorant: "Bis sie gut Fussball spielen können oder verhungert sind!"

        An dieser Stelle folgte ein minutenlanges Staunen aller Anwesenden!!!

       Peter: "Ich glaub wir schneiden lieber ein anderes Thema an. Herr
               Röber, wie sehen Sie die Kluft zwischen den Vereinen!"
       Röber: "Ja wir Kleinen haben da größere Probleme. Das ist halt alles
               eine Frage des Geldes und da können wir kleinen Vereine bei-
               leibe nicht den großen das Wasser reichen."
       Lodda: "Kein Wunder, dass ihr Probleme in Berlin habt. Ihr seid ja
               auf der Deutschlandkarte ganz oben am Rand. Da hättet ihr
               euer Dorf ja auch weiter unten bauen können, dann müßten
               wir auch nich' immer so weit fahren. Apropo fahren,
               letztes Mal ham' wer uns verfahren. Da warn ma im
               falschen Berlin!"
       Finke: "Da war'n die Trottel schon wieder in Schwerin!"
       Röber: "Das ist denen ihr Problem. Wir haben da ganz andere Sorgen.
               Weil der Unterschied zwischen arm und reich in der Liga immer
               größer wird!"
        Roth: "Da kann ich nur zustimmen, denn uns geht's da auch nich'
               besser!"
      Lorant: "An deiner Stelle würd'ich's Maul halten. Wenn dein komischer
               Club das Geld hätte, welches er in der Vergangenheit verbraten
               hat, dann wäre der Club der reichste Verein in Europa!"
        Ulli: "Heeeeeey!"
        Roth: "Das verbitte ich mir! Ich gebe zu, dass in der Vergangenheit
               Fehler gemacht wurden und....ohne Anwalt sag'ich jetzt nix
               mehr!"
       Lodda: "Nicht nur in der Vergangenheit!"
        Roth: "Die das verbrochen haben, werden wir zur Rechenschaft ziehen!"
       Mario: "Sie zu WÄHLEN?"
        Roth: "Also..das.....ist..."
      Lorant: "Super?"
       Lodda: "Hähähä"
        Ulli: "Wenn ihr Unterstützung braucht, wir helfen euch gerne und
               schenken euch MARIO!"
        Roth: "(Steht auf und geht)
       Peter: "Aber Herr Roth,bleiben Sie doch hieeeer!"
        Otto: "So haben wir wenigstens mehr Platz!"
       Mario: "Bitte nich' weggeben, Bubi lieeeeb..brav Mario ist..dududu
               ..blblbl"
       Peter: "Tja, wo waren wir stehen geblieben, ach ja, beim Geld!"
       Finke: "Vielleicht sollte man an den Regeln was ändern!"
       Mario: "Genau, immer wenn ich Lust hab', geht's bei meinem Weib
               nich', weil sie tropft wie ein durchgerosteter Boiler!"
        Kahn: "Du Dorfdepp,der hat die Fussballregeln gemeint!"
       Mario: "Das kommt nich'in die Tüte, dass mein Weib im vollbesetzten
               Stadion vor allen Leuten auf dem Fussball menstruiert!"
       Peter: "So dumm kann man doch nicht sein!"
       Lodda: "Da kennst du den Mario nicht!"
       Mario: "Ja genau Lodda, hilf mir!"
        Otto: "Ich glaub', der Kollege Röber will schon die ganze Zeit was
               sagen!"
       Röber: "Ja, die Traditionsvereine können sich Stars holen und
               Traumgehälter zahlen und wir nich'!"
      Lorant: "Ja Mario,wieso bekommst denn du so ein Traumgehalt bei
               Bayern, obwohl du auf dem Platz weniger bringst als ein
               Einbeiniger?"
       Mario: "Ja spinnst du denn? ICH BIN EIN STAR! Das habe ich auch
               verdient! Lies mal die Zeitung, da stehts drin: "SUPERMARIO!"
      Lorant: "Die Tracht Prügel, die du Arschloch gleich von mir bekommst,
               hast du verdient und das mit der Zeitung is' nur'n Druck-
               fehler. Richtig muß das heißen: "SUPPENMARIO!"
        Ulli: "Is doch ganz klar, dass der Mario im Jahr 2 Mill. bei uns
               verdient, denn er zahlt ja auch 4 Mill. Strafe im Jahr
               wegen seinem dummen Maul!"
       Peter: "Ja, wir können das schon nachempfinden, was ihr Verein
               leiden  muß!"
       Mario: "Und ich..."
        Ulli: "...zahle brav 50000.-Strafe an den Verein!"
       Peter: "Ja, glauben Sie denn nicht auch, diese Finanzpolitik vom DFB
               könnte die Liga immer weiter auseinander klaffen lassen?
               Herr Stevens, was meinen Sie dazu?"
     Stevens: "Ja, da ist schon was Wahres dran. Unsere finanziellen
               Möglichkeiten sind in der Beziehung auch sehr begrenzt!"
       Lemke: "Jaja, die Null muß stehen!"
       Mario: "Wieso darf ich jetzt nicht hier sitzen bleiben, wo's grad'
               so gemütlich ist?"
       Lodda: "Setz dich wieder hin, du Depp!"
     Stevens: "Ähh, Herr Lemke, wie haben Sie das denn gemeint?"
       Lemke: "Na, ob die Null auch auf dem Bankkonto stehen muß?!"
     Stevens: "Sie müssen gerade reden, mit ihrem Bauchladen, Sie mit..!"
       Peter: "Also, an dieser Stelle möchte ich wieder ein wenig Ruhe in
               diese Runde einbringen!"
       Lodda: "Genau, schmeißen wir den Fischkopp zum Fenster 'raus!"
        Kahn: "Genau un' den Lemke hinterher!"
    Hitzfeld: "Aber Lodda,reiß' dich am Riemen!"
        Doll: "Hihihi, der hat doch gar KEINEN!"
       Lodda: "Das erste mal, dass der Depp sein dummes Maul aufmacht und
               schon kommt Scheiße raus!"
      Lorant: "Was, Mario kommt aus seinem Mund raus?"
       Mario: "Du, das hab' ich jetzt aber gemerkt!"
        Ulli: "Ruhig Jungs, warum gehen wir denn gegenseitig aufeinander los?"
       Mario: "Genau, quälen wir ein wenig den Otto!"
        Otto: "Wie denn, soll ich dir etwa beim Fussballspielen zugucken?"
       Lemke: "Otto, lass ihn, der kann nix für dafür!"
        Ulli: "Das ist Herr Rehhagels Neid, weil er bei uns keine Zukunft
               gehabt hatte, damals. Unser Verein ist der größte und
               beliebteste in ganz Europa. Das ist schon eine Religion,
               wenn man Mitglied bei uns ist. Es nimmt schon biblische
               Ausmaße an!"
       Finke: "Häää, geh mal zum Seelenklempner und lass dir deine Schrauben
               und Muttern nachziehen, solange du noch welche hast. Das
               einzig biblische Ausmaß an deinem Verein ist "DAS VERSAGEN",
               welches ihr erfolgreich praktiziert."
       Mario: "Das mit der Bibel versteh' ich nich' so recht? Also wir ham'
               keinen Pfarrer im Verein."
  Pagelsdorf: "Schaut euch mal den Andermatt an, der springt immer wieder
               mit dem Schädel gegen die Wand!"
   Andermatt: "Bumm Bumm..ich kann's nicht mehr..BUMM BUMM..ertragen! Die
               Bumm....sin'alle so hohl..Bumm Bumm."
        Ulli: "Mach dir keine Sorgen wegen dem. Das machen alle, wenn sie
               das erste mal in unserer Gesprächsrunde sitzen"
       Peter: "Herr Rehagel, an was lag es denn? Überall war zu lesen, dass
               Sie und die Spieler sich nicht verstanden haben?"
     Rehagel: "Genau, denn ich kann kein Italienisch!"
       Peter: "Obwohl Sie Erfolg hatten, wurden Sie gekündigt?"
        Otto: "Nein, BEGNADIGT!! Aber so unrecht hat der Ulli nicht, denn
               als Trainer wurde ich oft an die Bibel erinnert. SIE TRUGEN
               SELTSAME GEWÄNDER UND LIEFEN PLANLOS UMHER!"
      Lorant: "Wieso haste denn das überhaupt gemacht, wo du doch die
               Bayern noch nie hast ausstehen können?"
        Otto: "Wie kommste denn darauf, dass ich die Bayern nicht mag?"
        Ulli: "Das is' doch offensichtlich und sonnenklar! Wenn du uns
               mögen würdest, dann hättste nicht damals diesen komischen
               österreichischen Standfussballer mitgebracht. Und den
               anderen Arsch ham wer jetzt noch auf'm Hals!"
       Mario: "Welcher andere Arsch ,da war doch nur noch ich?"
       Peter: "Herr Lemke, ist es wahr, dass Mario bei Werder angefragt
               hat, ob er wieder zurück kommen darf?"
       Lemke: "Ja, darum habe ich auch mein Amt als Manager niedergelegt
               und die meisten Vorstandsmitglieder auch!"
       Peter: "Haben Sie durch Ihr Verhandlungsgeschick ein paar dazu
               Überreden können, doch noch zu bleiben?"
       Lemke: "Nein, aber mit fesseln und knebeln!"
       Peter: "Warum hat dann Mario doch nicht gewechselt?"
        Otto: "Weil er keine frische Wäsche mehr hatte?"
        Ulli: "An der hohen Ablösesumme is es dann auch gescheitert.
               Werder wollte die Summe nicht bezahlen!"
       Lemke: "So dumm sin' nich' mal wir!"
        Doll: "Und das will was heißen!"
       Mario: "Ja, was glaubt ihr denn, wie doof ich bin. Diese versteckten
               Sticheleien andauernd gegen mich, das is' echt gemein! Na
               warte, du "ONKEL WERDER" du, am Samstag haue ich deinem
               Torwart ein paar in die Kiste rein!"
    Hitzfeld: "Wie willst du das machen von der Bank aus? Da bekommen die
               Spieler nur selten den Ball!"
       Mario: "Wie Trainer, darf ich nich' spielen?"
      Lorant: "Du kannst dir ja am Gehänge spielen!"
       Mario: "Na gut, wenn ich das darf,dann....."
       Peter: "NEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIM!"
        Ulli: "50000.- wegen unsittlichen Verhaltens in der Öffentlichkeit!"
       Mario: "Abba der Lorant.."
        Ulli: "......zahlt auch 50000.-!"
      Lorant: "Du Arschgesicht kannst mir mal die Eier schaukeln, ich hau'
               dir die Fresse ein, du rote Sau!"
        Ulli: "Ööööööööh, ja..gut..dann ..lasse ..mer ..es!"
       Mario: "Abba Ulli, so kannste doch den nich' davonkommen lassen,
               Strafe muß doch sein, sagste immer zu mir!"
        Ulli: "Da haste recht, dann zahlst eben du 100000.-!"
      Lorant: "Danke für den geistigen Anstoss, von wegen Strafe muß sein
               und so, mein lieber Mario. Ich denke dran, wenn du ab morgen
               3 mal täglich zu mir kommst. Meine Keule freut sich schon
               auf deinen Buckel!"
       Mario: "Onkel Ottmar, sach' doch, datt alles nur Spass war,
               hilf mir!"
    Hitzfeld: "O.k.Mario, war nur Spass!"
       Mario: "HAAAAA, Lorant, du dumme Sau. Jetzt biste ganz schön
               angeschissen, was?"
      Lorant: "Ja wie, Ottmar, kommt der jetzt nich' zu mir? Ich denk',
               ich soll den Krüppel züchtigen oder was?"
    Hitzfeld: "Natürlich kommt er ab morgen!"
       Mario: "Abba Ottmar, du hast g'sagt, dass es nur Spass war!"
    Hitzfeld: "Ich schick'dich auch zum Spass hin!"
      Lorant: "(SINGEND)ooooooooooooooooohohohohooooo wahann kommst duhuu?"
      Marrio: "Aber nein, ich will ..."
        Ulli: "Ich mach' dir'n Mengenrabatt, 950000.-, alles zusammen!"
       Mario: "                                                           !"
       Peter: "Jaja, der Mario, die Geißel aller Psychopathen. Apropo, Herr
               Rehagel, Sie hatten doch ein sehr gutes Verhältnis zu Mario.
               Sie sind doch wie ein Vater zu ihm!"
        Otto: "WAAAAAAAAAAAAAAAS, ich sein VADDER? Da würd' ich mir was
               abschneiden!"
       Mario: "Abba Pappa..???"
        Otto: "HALT'S MAUL, DU BACKPFEIFENGESICHT, ELENDIGES!"
       Peter: "Ähh, ich meinte es doch nur bildlich!"
        Ulli: "Pfffft...hihihi..der..haha..Otto..un'..un'..pfft..hihi..dede..
               der ..Mario.."
        Otto: "Ja, und du mußt sein Bruder sein, denn ein Arschloch kommt
               nie allein!"
        Ulli: "Ey Otto, das geht zu weit,du..!"
       Peter: "Aber meine Herren, wir werden doch wohl ruhig und sachlich
               ans Werk gehen?!"
      Lorant: "Hey Otto, soll ich mal dem Ulli ruhig und sachlich ein paar
               auf's Maul hauen?"
        Otto: "Ja, Wenne', hau' ihn zu Brei, die Sackratte, diese elendige
               Biberfresse!"
       Röber: "Meine Herren, bitte nehmen Sie sich zusammen!"
        Ulli: "Ahhhh, Zwerg Nase is' auch noch da!"
       Röber: "Dir abgebrochenen Riesen geb' ich gleich was auf die Nase!"
     Stevens: "Da fühl ich mich auch persönlich angegriffen. Wir kleinen
               müssen zusammenhalten!"
       Lodda: "Jaja, die "KLEINEN", eure Frauen, die armen SÄUE, kennen ja
               wohl eure "KLEINEN"zur Genüge!"
       Röber: "Du altersschwacher, rasenfressender, schwanzloser Balltreter,
               nachgemachter Mensch DU! Von so 'nem arschgefickten Tempel-
               diener lasse ich mich nicht beleidigen. Du bist fast so
               dusselig, wie du aussiehst. Wenn du Fussball spielen könntest,
               müßtest du nich' zu den Amis' fliehen. Stimmt es, Herr
               Hoenes, dass Sie nur 30Pfennig Ablöse für Lodda bekommen?"
        Ulli: "Wie, 30Pfennige?"
       Röber: "Da ist das Flaschenpfand fällig, wenn die Pfeife
               wechseln will!"
      Bonhof: "Aber Jungs, wir müssen doch alle zusammenhalten!"
   Andermatt: "Zusammenhalten, wir wollen auf gar keinem Fall
               wieder in die 2.Liga zurück!"
      Bonhof: "Ein bißchen mehr Solidarität in der Bundesliga wäre
               wünschenswert!"
  Pagelsdorf: "Du Bällquäler has' ja wohl den Arsch offen. Du glaubst
               doch nich', dass wir aus Solidarität mit dir Pfeife in
               die Regionalliga absteigen!"
       Lemke: "Nein,nein, das muß nicht sein!"
     Stevens: "Pass aber auf, denn ihr habt ja auch 'nen Österreicher
               in der Mannschaft!"
       Lemke: "Wie ist das gemeint?"
     Stevens: "Ja, die hatten einen in der Mannschaft und sind abgestiegen.
               Ihr habt einen in der Mannschaft...na merkste was?"
       Lemke: "Niemals, und wenn ich selber Fussball mitspielen muß, das
               werde ich zu verhindern wissen!"
       Finke: "Bei uns kannste abba nich' spielen, mir ham schon genug
               WILLI'S!"
       Lemke: "Wieso lacht ihr jetzt alle so dämlich rum?"
     Stevens: "Ey Willi, was heißt da "WISSSEN". Seit wann weiß bei Werder
               jemand was?"
       Lemke: "Ich weiß, dass du ein Allmacht's Arschloch bist und lern
               erstmal deitsch, du Tulpenzwiebelfresser, du!"
    Rangnick: "Hey Werner, stupf mal den Reporter, DER SCHLÄFT!"
      Lorant: "Seit wann pennt denn der?"
    Rangnick: "'Weiß nich', ich schlafe schon seit Anfang des Gespräches!"
   Zachhuber: "Jaja, das überschäumende Temperament der Schwaben!"
       Lodda: "Hallo, du Herr Rangnick du, in deiner Situation könnt' ich
               aber nich' ruhig schlafen!"
    Rangnick: "Ich könnt' nich' ruhig schlafen, wenn ich so ne' Arschgeige
               wie dich als Spieler hätte!"
        Daum: "Wenn alles schief geht, hat der VFB gleich einen Trainer,
               der Erfahrung in der 2.Liga hat!"
    Rangnick: "Das hab' ich gerne, zu spät kommen und dann gleich 'ne große
               Lippe riskieren!"
        Daum: "Kann nix dafür, 'bin im Stau stecken geblieben!"
       Mario: "Hähähähä im SAMENSTAU, WAS?"
        Daum: "Was macht der denn hier, ich denk' wir reden über Fussball
               und nicht über Gehirnschwund!"
       Mario: "Ulli, hilf mir doch, bitteeee!"
        Ulli: "Na gut, 50000.-!"
        Daum: "Aber wieso is' denn Mario überhaupt hier?"
        Ulli: "Weil bei uns wieder so'n Depp vergessen hat, den Käfig
               abzuschließen!"
        Daum: "Also DU!"
        Ulli: "Grmblfptflfl"
       Peter: "Ups, bin wohl eingeschlafen, Jungs?"
        Otto: "Wenn de bei der Arbeit gerne schläfst, kannste gleich zu
               Bayern gehen!"
        Ulli: "Zu spät, denn diese Stelle wurde schon durch Mario besetzt!"
      Lorant: "Hui, schaut mal, da kommt Berger, Wolf, Skibbe und der Funkel.
               Jungs, warum kommt ihr denn erst jetzt?"
      Berger: "Wir sind schon lange da, aber wir haben mit vereinten Kräften
               stundenlang gebraucht, um Cristoph aus dem Klo zu befreien.
               Jemand hat ihn eingeschlossen und  die Türen verrammelt und
               zugenagelt!"
        Ulli: "Hihihi...hihii"
        Daum: "Na gut, ich geb's zu, irgend so'n Arsch hat mich
               eingeschlossen!"
       Mario: "Du Ulli, jetzt weiß ich, für was du die vielen Bretter und
               Nägel gebraucht has'!"
        Ulli: "Kannst du altes, verkommenes, total verdrecktes Arschloch
               nich' einmal dein versautes, dummes Maul halten?"
        Daum: "Zur Strafe werden wir Meister!"
        Ulli: "Nur über meine Leiche!"
        Daum: "MAN REICHE MIR EIN MESSER!"
        Wolf: "Sagt mal, was is'n hier eigentlich los bei euch? Seit Stunden
               hört man euch schreien und brüllen. Is' der Andermatt jetzt
               Moslem geworden oder warum trägt er einen weißen Turban?"
    Rangnick: "Genau, da kann man nich' mal in Ruh' schlafen. Den Peter
               ham'se auch schon aufgeweckt!"
      Funkel: "Um was geht´s hier denn überhaupt?"
       Peter: "Wir reden über Fussball?"
      Berger: "Und was macht dann Mario hier?"
      Lorant: "Vom Doping reden wir auch!"
        Wolf: "Ja, da kennt er sich aus, der Mario!"
       Finke: "Ja, in der Freizeit ist er fit und agil, aber auf dem
               Platz...! Die nennen ihn schon "PRINZ VALIUM!"
        Ulli: "Also bitte, ich kann das nicht zulassen, wie ihr meinen
               Mario fertig macht, da bleibt ja gar nix mehr für mich
               übrig!"
       Lodda: "Genau, Ulli, lasst mir auch noch was!"
        Otto: "Als Leute, wir sprachen vom Doping und den gesundheit-
               lichen Risiken, die damit verbunden sind!"
       Peter: "Ja, was für welche denn zum Bespiel?"
       Lodda: "Der Schniedel und das Gehirn schrumpfen!"
       Röber: "Woher weißt du denn das so genau?"
       Lodda: "Schau dir doch mal den Mario an, die arme Sau!"
       Mario: "Du dummes Aas, ich hau dir die Lampe weg!"
        Otto: "MARRIO, LASS GUT SEIN!"
       Mario: "Ja Pap...., ähhh..Otto!"
       Finke: "Kommenden Samstag spielen wir gegen den "FC Ulli".
               Das wird ein Spass!"
        Ulli: "Für uns auf jedem Fall, da lassen wir den Mario
               auf euch los!"
       Mario: "Danke Ulli, dass ich am Samstag spielen darf!"
        Ulli: "Wieso spielen?"
       Mario: "Du hast doch gesagt, du läßt mich auf Freiburg los?"
        Ulli: "Ja, aber nur auf die Kneipen!"
       Peter: "Also, Mario nehmen wir den schlimmsten Fall mal an und Sie
               dürfen aus Versehen spielen. Wie bereiten Sie sich auf
               diesen Ausnahmefall richtig vor?"
    Hitzfeld: "Ja, im übernächsten Spiel darf Mario wieder 'ran"
       Mario: "Die richtige Vorbereitung auf's Spiel ist wichtig, dann
               klappt es auch wieder mit dem Nachbar'n!"
    Hitzfeld: "MARIO, WEHE, WENN ICH DICH EINE HALBE STUNDE VOR DEM SPIEL
               WIEDER BESOFFEN AUS DEM BIERGARTEN ZIEHEN MUSS!"
        Ulli: "Bestimmt nicht!"
       Finke: "Woher willst du denn das wissen?"
        Ulli: "Weil Mario seine Leistung immer konstant bringt!
               Ganz einfach, Biergarten war letzte Woche dran. Diese Woche
               versumpft er wieder im Puff!"
       Peter: "Für welches wichtige Spiel wird denn Mario eingesetzt?"
    Hitzfeld: "Da spielen wir gegen die C-Klasse."
       Peter: "Öhhh, ja denn gut. Herr Daum, wie denken Sie über Doping?"
        Daum: "In der Tabelle vor dem FC zu stehen, ist für uns das beste
               Doping!"
    Hitzfeld: "Die Freude lassen wir euch auch einmal, nachdem ihr die ganze
               letzte Saison nur hinter uns herhecheln durftet!"
        Daum: "Grrrrrrrrrrr!"
       Peter: "Na, eine gesunde Rivalität belebt den Sport!"
        Daum: "Ungesund wird's nur, wenn ich den mal nachts alleine in einer
               dunklen Strasse treff'!"
        Ulli: "Schluck..Würg.."
       Peter: "Wie bewältigt ihr Trainer den Stress mit den Stars in der
               Mannschaft?"
        Ulli: "Ich sag da nur 50000.-!"
       Mario: "Aber ich hab doch gar nix gemacht!"
      Skibbe: "Also, ich hab' da kein Problem mit meinen Spielern!"
      Lorant: "Aber die mit dir!"
      Skibbe: "Du mußt grad'reden!"
       Mario: "Ja soll er krumm reden?"
      Berger: "Du hältst jetzt erstmal dein dummes Maul, wenn sich Erwachsene
               unterhalten has' du Vollhirni Sendepause. Wenn du dein Schand-
               maul aufmachst,kommt Scheiße raus und wenn du's zumachst, ist
               schon Scheiße rausgekommen. Irgendwie läuft dein Schädel aus!"
     Rehagel: "Eine gesunde Mischung von Zuckerbrot und Peitsche kann da
               manchmal schon helfen!"
      Lorant: "Von wegen Zuckerbrot und so. Die Arschlöcher sollen nich' so
               viel fressen, sondern Fussball spielen!"
    Hitzfeld: "Als Trainer mußt du manchmal auch psychologisch agieren
               können."
      Lorant: "Genau, volle Pulle Psychoterror und so. Da kann ich euch nur
               das Buch von Prof.Dr.Prügelpeitsch empfehlen!"
     Rehagel: "Also Werner, ich finde schon, du solltest mit ein bisschen
               mehr Gefühl die Sache angehen!"
      Lorant: "Meine Jungs kriegen doch mit Gefühl was auf die Fresse!"
       Peter: "Häääääää?"
      Lorant: "Ja, glaubst denn du, ich verprügel die ohne Gefühl? Da tue
               ich mir ja selbst bei weh! Um das richtig zu dosieren, ist
               viel Gefühl nötig!"
      Funkel: "Das sin' ja Methoden! Wir sind doch nich' im Mittelalter!"
      Lorant: "Leider!"
       Peter: "Wieso?"
      Lorant: "Dann würden meine Jungs nach einem verlorenen Spiel auf die
               Streckbank kommen oder aufs Rad gebunden werden!"
       Mario: "Oh ja, das tut weh, wenn man aufs Fahrrad gebunden wird!"
       Peter: "??????????????????????????????????????????"
        Ulli: "Hihihihi"
       Finke: "Ich hab'immer gedacht der Mario is' nur doof,jetzt aber weiß
               ich er ist gehirnamputiert!"
       Mario: "Wie meinste das denn?"
       Peter: "Oh Leute,ihr macht mich fertig!"
      Lorant: "Gute Idee,los Jungs, hau'n wir ihm 'n paar uffs Maul!"
       Peter: "NEIN,bitte nich'!"
      Lorant: "Komm, sei halt nich' so verklemmt.Vielleicht gefällts dir ja
               und DIR TUT ES NCIHT WEH UND UNS TUT'S GUT!"
       Peter: "Nein lieber nicht,mir reichts noch vom letzten mal.Also wir
               sprachen über.......öh....verflixt was war denn das?"
        Ulli: "Wir sprachen glaube ich über die herausragenden Leistungen
               meiner Mannschaft in der vergangenen Saison"
       Finke:  "Barcelona und Manchester?"
        Ulli: "Grrrrrrrrrrr"
       Peter: "Herr Hitzfeld ich bitte Sie, wenn Sie sich wieder übergeben
               müssen, gehen sie doch aufs Klo.Eine elende Sauerei ist das
               mir immer in den Papierkorb zu kotzen!"
    Hitzfeld: "Is mir schlecht!"
      Berger: "Haste 'nen Zungenkuss von Mario bekommen oder was is'los?"
    Hitzfeld: "BUUUUUUUÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRGH!"
       Peter: "AUCH NICHT IN DEN ASCHENBECHER, AUFS KLO!"
       Lodda: "Hier riecht's so komisch, wie auf dem Wies'-Klo"
   Andermatt: "Kann mal jemand den armen Otto losbinden und ihm den
               elkigen Lappen aus dem Mund rausnehmen?"
       Mario: "Hee Otto,warum haste meine Unterhose im Mund? Ohhh, du
               weinst ja!"
        Ulli: "Uuuuups, da hat doch jemand den Otto aus Versehen gefesselt
               und geknebelt, ts ts wer macht denn sowas..hihi..ähem"
      Berger: "Was soll'n der Quatsch,kann uns mal jemand aufklären, was für
               ergreifende Erkenntnise gewonnen wurden, bevor wir kamen?"
  Pagelsdorf: "Also, ich erklärs dir mal:Der Ulli und der Otto mögen sich
               nich' und der Daum mag den Ulli nich', weil der Ulli den Daum
               nich'mag. Der Mario is'ne'dumme Sau und der Rangnick is'n
               alter Pennsack. Der Lorant will den Mario züchtigen weil
               der Hitzfeld es leid hat, sich mit dem Arsch rumzuplagen
               und der Daum will mal wieder Meister werden weil er den
               Ulli nich mag. Und der Otto ist jetzt draussen und verkotzt
               den Flur.  Und Looda läßt nur geistigen Dünnpfiff ab. Olli
               hat sich jetzt am ganzen Körper rasiert damit ihn die
               Tierfänger nicht mehr einfangen und in den Zoo zurück-
               bringen. Ach so und dem Hitzfeld gehts nich'gut,der
               BRICHT sich einen ab!"
      Berger: "Also nix Neues!"
        Wolf: "Alles beim Alten,wie letztes Jahr"
      Funkel: "Soll'n wir wieder gehen,Jungs"
       Mario: "Wieso gehen,hier ist's doch lustig!"
        Wolf: "Ich nehm's zurück, was ich gesagt hab'. Der is'noch
               dussliger geworden seit letztes Jahr!"
      Berger: "Ein richtiges Naturtalent, der muß sich nicht mal
               anstrengen"
       Mario: "MEINT IHR MICH?"
        Daum: "Jajaja schon gut, wird schon wieder werden!"(täschelt
               dabei Marios Kopf"
   Andermatt: "Du Cristoph, kann der auch Stöckchen bringen?"
   Zachhuber: "Nee, bestimmt nich'. Das übersteigt seine Intelligenz
               bei weitem. Das Stöckchen bringt höchstens ihn!"
        Daum: "Aber Saufen tut er immer bis er am Stock geht!"
      Berger: "Du Olli, in der Zeitung stand, dass du jetzt Fußgänger
               bist. Warste mit Mario und Lodda beim Saufen oder was?"
        Kahn: "Neee, der Tierschutzverein hat meinen "JAGUAR" abgeholt!"
       Peter: "Braucht ihr mich noch oder kann ich jetzt Feierabend
               machen?"
      Bonhof: "Wer is'n das?"
       Peter: "Ich bin derjenige, welcher über deine Karriere in der
               Kreisliga berichten wird"
      Bonhof: "WEICHE VON MIR SATAN IN MENSCHENGESTALT!"
      Berger: "Hab'n wir nich über Doping reden wollen?"
       Peter: "'Glaub schon, aber wie jedes Jahr schweifen wir immer
               leicht vom Thema ab."
       Finke: "Leicht?, letztes Jahr sin' wer bei der Säuferleber gelandet!"
       Mario: "Habt ihr eigentlich was gegen mich?"
       Finke: "Wieso meldest du dich jetzt?"
       Mario: "Ja, wenn du über meine Leber lästerst!"
   Andermatt: "Der hat doch gar keine mehr, der säuft doch schon
               seit Jahren auf den Kniescheiben weiter!"
        Kahn: "Lasst doch den armen Mario in Ruhe, der ist doch auch nur'n
               Arschloch wie Ulli, Lodda und Ich!"
        Daum: "Könnt'ich das schriftlich haben?"
        Ulli: "Wenn du so weitermachst wirste bald ausgewiesen ins erst-
               beste Negerdorf zu den Zulukaffern"
        Daum: "Nach München?"
      Lorant: "Ulli-Schnulli, der ist dir über. Dem kommste nich' bei""
        Ulli: "Doch,denn wir werden wieder Meister"
        Daum: "Im Topfschlagen oder im Buchstabieren?"
        Ulli: "Im Fussball natürlich du Windei!"
        Daum: "Gähn, Röchel, Stöhn und Grunz!"
      Berger: "Ja, was is'denn jetzt mit Doping?"
       Mario: "Genau, her damit, hab'mir nämlich schon lange nix mehr ein-
               gepfiffen. Wird Zeit, dass ich wieder was einwerfe!"
       Finke: "Ich weiß nicht, was das jedes Jahr soll. Wir treffen uns hier,
               um was zu bequatschen und raus kommt nur Gedöns und geistiger
               Dünnpfiff. Kann nich mal jemand was Konstruktives zum Besten
               geben?"
       Lodda: "Geh'n ma'a'Bier trinken?"
   Zachhuber: "Haste jetzt auch das Basler-Syndrom? Hoffentlich is' das
               nix Ansteckendes?"
      Lorant: "Mit denen 'n Bier trinken geh'n, neeeee abba wirklich nich'!
               Die labern doch jetzt nur Scheiße raus. Wenn die noch'n paar
               halbe Bier intus haben hakt's ja total aus!"
       Mario: "Gibt's jetzt bald was zu Saufen hier? BEEEEEDIENUNG,
               'ne Runde auf Mario?"
   Andermatt: "Was willst du Idiot jetzt mit 'nem fetten Weib hier anfangen,
               du alte Sau du?"
       Mario: "Das begreif ich jetzt abba nich'?"
  Pagelsdorf: "Mario, du bis'so dusslig, dich beissen die Katzen,
               wenn du über die Strasse läufst!"
        Wolf: "Warum liegen hier überall leere Tablettenschachteln auf dem
               Fußboden 'rum?"
        Ulli: "Mario, ich hab' dir schon hundertmal gesagt, nicht in der
               Öffentlichkeit!"
       Lodda: "Jetzt frisst mir die dumme Sau meine ganzen Aufputsch..ähhh.
               Vitamintabletten weg. Na warte, jetzt gibt's was aufs Maul,
               du Fischkopp. Du elender Süchtiger, hast mir meine ganze
               Monatsration wegfressen. Dir werd ich geben, du Anabolika-
               Junkie. In Zukunft mußt du dir dein Schnitzel mit dem Stroh-
               halm reinziehen, weil ab morgen früh deine Zahnbürste in's
               Leere greift! Na warte, jetzt klopp ich dir die Haare aus'm
               Fell!"

       Peter: "Ja so sind wir Reporter es gewohnt,dass zum Schluß eines
               jeden Interviews sich der Lodda mit Mario prügelt. Neue
               Erkenntnisse haben wir nicht gewinnen können, da zum Schluß
               unserer gemütlichen Runde keiner mehr wußte, um was es über-
               haupt ging. Ich bedanke mich bei allen Anwesenden recht
               herzlich für ihr Kommen und bei einigen bedanke ich mich
               noch mehr, wenn sie endlich gehen.
               Es wäre nett, wenn jemand Daum's Finger von der Gurgel des
               Herrn Hoenes lösen könnte, sonst endet es wieder in einer
               Beißerei wie letztes Jahr. Nee nee, immer wieder das
               gleiche Elend jedes Jahr und diese elende Sauerei.
               Haufenweis' ausgeschlagene Zähne und das viele Blut.
               Halloooo, Herr Berger, könnten Sie mal den Rangnick
               aufwecken, Danke schön.
               Ohh, ich halt's im Kopp nich' aus, Mario beißt Lodda
               mal wieder.
               Und der Kahn spielt schon wieder Fußball mit meinem Globus.
               Ohhh nein, jetzt hat er die Steckdose aus der Wand gerissen!
               Berger schmeißt den Globus aus dem Fenster raus, OLLI, WIR
               SIND HIER IM ELFTEN STOCKWERK. Zu spät, er ist schon hinter-
               hergehechtet und unten steht mein armes Auto. Jedes Jahr
               das gleiche mit diesem Volldeppen!



                            Hee Jungs, FEIERABEND, spielt draussen weiter!


               Beiß den Lodda doch nich' da rein. Das gibt 'nen üblen
               Geschmack im Mund und'n Haufen Ärger mit seiner Frau."


                                            Created by Mike

                                            Januar 1999



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